コメント
はじめてのママリ🔰
私もです。
「思ったより元気そうで良かった」
と言ってくれた子がいて、
内心、全然元気じゃないんだけど…
となりましたが
その子は私を純粋に心配してくれてただけ、
と思います。
でも家帰って大泣きました🥲
会いたいですよね。
はじめてのママリ🔰
お気遣いありがとうございます！
なんだか、ママリさんと私で似ているところが多く、嬉しいような、切ないような気持ちです』うちも上に娘がいます。
中期中絶も同じです。
うちは頭位が小さく、大きい病院で見てもらったところ、頭位とは別に障害があることがわかり（頭位はギリギリ正常範囲内でした）、同時に切迫早産も発覚し、今この瞬間にお産が始まってもおかしくない状態と言われ、2日以内に決めてくださいと言われました。頭位も小さいのですが身体も小さかったです。
わたしは赤ちゃんを見た時はもう亡くなっていたのがはっきりとわかりました。
上の子の時は眠すぎの帝王切開で生まれたての子の記憶がほとんど無く、
この子の時は経膣分娩だったのですがこの子がお腹の中にいたんだ、という初めての感情と亡くなっているんだ、という感情でぼーっとしてしまったのを覚えています。
娘の寝顔に似てたな、と思いました。
言葉で表せないですよね。
何度も書いてますけど、経験者しかわからない感情だと思います。
恥ずかしながら上の子の時は、健康に生まれるのが当たり前だと思ってました。親族も友達もみんな妊娠したらたり前に生まれてくるので、自分もそうなんだと思っていました。
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はじめてのママリ🔰
こちらこそありがとうございます。
中期中絶ってあまり経験談書いてる人いないですよね。
わたしは当日のみ筋肉注射一本打ちました。
こんなに辛い出産があるなんて、知ってはいたけど、想像を超えてました。また自分には関係ないものだと思ってたんですよね、それまでは。
悲しみも苛立ちも、ありました…
今もですが、これはもう一生の感情なんだなと思います😢
次の妊娠は最近になってやっと考えるようになりました。それまではずっとしたい、したくない、の繰り返しでした。今は妊娠を前向きに考える気持ちの時が多いですが、自分の行動に（妊娠前の検査等色々してます）気持ちがついていかない時もあります。
死産して3ヶ月の時は私は妊娠したい気持ちが強い時でした。今思えば、あの時は、何がなんでも空いた穴を塞ごうと必死だったんだと思います。
中絶したのに次の妊娠考えられるの？と思う方もいるかも知れませんが…
でもこの感情も経験しなきゃわからないと思います。誰にも経験してほしくないですけどね。妊娠して全てが順調で当然健康に赤ちゃんが生まれてくると考えてる人見ると、羨ましいような妬ましいようななんとも言えない気持ちになります（自分も1人目そうだったのでアホでした）が、母子ともに健康に生まれてくるのが幸せですよね😢- 8月22日
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はじめてのママリ🔰
教えて頂きありがとうございます😭
背負ってる悲しみは同じです。
ママリさんは中期中絶の際は麻酔等を使用したのですか？私はしてなくラミナリア処置が激痛でギャン泣きの入院生活で辛かったです。
どうしてこんなことになっちゃったんだろうって…まさか私が…って思ってしまいますよね。
ママリさんも大変でしたね。
私は21w4dぐらいでギリギリに中絶したのですが、胎児発育不全のため子供も175gぐらいしかなく小さかったです。
ままりさんと同様に上の子に似てたなって思いました。
私もなんとも言えない気持ちになりました。
同じ経験をした人にしかわからないので、経験してない方に大変だったよね。大丈夫？とか
まだ若いから大丈夫だよとか言われたくないです…悲しみと苛立ちが同時にきました。
お前に何がわかる！？健康に2人産めたお前らになにがわかんだよ！？って思ってしまいます(最低)
ままりさんはもう妊娠を考えてませんか？😞
こうやって同じ経験をしたママリさんとお話ができてすごく救われます。
ありがとうございます。- 8月22日
はじめてのママリ🔰
最低なんかじゃないですよ。
わたしも思ってましたよ。特に妊婦さんを見ると。心の中が真っ黒に染まりました。
何も知らない人に2人目考えてる？的な話題振られた時なんか
私2人目いましたけど亡くなりましたよって言って黙らせようかなと思ったこともあります。
ママリさん、今は行き場のない悲しみや怒りが溢れてるだけで…それだけ大切なものを失って苦しんでいるんです。もし本当に相手の不幸を心から願ってそれが正しいと思う人なら、自分のことを最低とは言わないです。どうかこれ以上苦しまないでください。
わたしはずっと自分の決断を後悔していて（今もですが）、過去を振り返れば涙と後悔ばかり、未来を見ようとしても、次の子を妊娠するのが健康に産む自信も無いし怖い、同じことが起こったらどうしよう？でも欲しい、怖い欲しい怖い、の繰り返し。
だから、前を向いてここまで来たというよりは、真っ暗だから、ただ目を閉じて、1日1日を過ごしてきた。という感じです😢
うちは夫婦で決めてたことがあって、それは次の妊娠をするかしないか決断できなくても、一度遺伝カウンセリングで相談だけしてみようということです。
その上でどうするか話合おう、何もわからないまま決めるのは無しにしようと、そう約束していました。
その後、次の妊娠を考えるようになりました。
それでも、怖いですが😢
この先、ママリさんがどんな選択をしても、幸せであることを私も願っています。ママリさんが素直なお気持ちを話してくださって、わたしも救われました。わたしだけじゃなかったと。本当にありがとうございました🌸
はじめてのママリ🔰
2歳5ヶ月の息子がいるので日々慌ただしくてカオスなおかげで、なんとかなっています。
ですが4人家族の方を見たり、出産報告だったり、妊娠報告だったりを見たり聞いたりすると一気に思い出して悲しくなってしまいます。
あぁ…心の深いところに少し隠れただけってしっくりきました。
私もきっとそうです。
体調大丈夫です！ご心配ありがとうございます🥲🤍
ままりさんは急にお腹の中で亡くなってしまったとかですか？
(お辛い記憶を思いださせてしまってすみません。言いたくなかったら全然大丈夫ですからね。)
私は初期に部分胞状奇胎の疑いで大学病院に行き、やっぱり部分胞状奇胎だから妊娠継続は難しい手術しようとなり絶望でしたが、エコーに優れてる方に念の為みてもらったら部分胞状奇胎ではなくバニシングツインと診断され妊娠継続できることになりました。
少し安心していたら胎児発育不全の疑いで、中期中絶になってしまいました。
お腹の中で亡くなってなかったので生まれてきた我が子を見た時は心臓がまだ動いていました。
私はこんな感じでした。
はじめてのママリ🔰
筋肉注射！！
そんなもの打つのですね！😳
そうなんですよね。
たくさん中期中絶で調べましたが中期中絶はあまりいませんでした。
初期の中絶より断然心身共にしんどいですからね…
無意味な痛み、産声のない出産、火葬、幸せが１つもない。
悲しみと罪悪と痛みしかない。こんな残酷なことあるんだなと思いました。
私もそうなんです。
自分には関係ないことだと他人事でした。
自分が経験して世界が変わりました。
関係ない話ですがなんかもう蝉とかひっくり返ってたりしたらキモくても棒とかで表側に戻してあげて、なんとか生きて欲しいとか思っちゃいます😂
一生の感情…そうなんだなぁ…
失った命は戻ってこないしなぁ…
もうこれは消えない感情なんですね🥲
すごくわかります。
妊娠したい！でも無事に出産できるかわからないしもう自信がない。
また悪阻を経験するのも嫌だしなんかすごい複雑です。
旦那が産めやって思ってしまいます。
私はままりさんのようにまだ優しくなれず、当たり前のように妊娠して出産して幸せそうな方を見ると、同じ経験してみろよって思ってしまいます。
最低なんですけどね。
同じように悲しみを経験した方、不妊治療でやっと授かれた方は心の底から幸せを願えるのですが、、、😭
ママリさん妊娠を前向きに考えてるとのことでなんだか安心しました。
絶対に幸せになってください。
本当に心の底から願ってます。
はじめてのママリ🔰
3ヶ月前のことなんですね。私はその頃が一番きつくて泣いてました😭直後はなんだか夢見てるみたいで。だんだん冷静になって過去のこととか振り返るようになり、必死に原因を探したり。後悔したり。
お辛かったですね。体調はどうですか？自分の体も大事にしてくださいね。
わたしは秋になれば一年経つのですが、正直泣く回数は少なくなりました。でもそれって悲しみが小さくなったわけじゃなくて、心の深いところに少し隠れただけ。失くしたものの大きさは変わらないんですよね🥲これだけは本当に、同じ思いをした人にしかわからないですね…。
今だに妊婦さんを見ると目をそむけてしまいます。妊娠・出産報告も聞けなくなっちゃいました😭
はじめてのママリ🔰
遅くなりましたすみません。
同じ思いをした人にしかわからない気持ちですよね。
他人はそういうしかないですし、思いやりなのはわかりますが、やっぱりキッツイですよね。
会いたいです。
死産したのは3ヶ月前の話ですが、やっぱりきついですね。
油断すると涙が出ます。
ままりさんも辛かったですよね。