友人との集まりに参加できるか悩んでいる女性がいます。子供を預けることに不安があり、友人に迷惑をかけたくないと感じています。どう返信すればよかったのか知りたいとのことです。
自分の気の利かなさ？なんと言うか、人との関わりの下手さ？に落ち込んでいます。
独身時代、4人で仲良くしてた友達のグループがあります。
今は私は地元（東京の隣県）で結婚し子どもがいます。
友達3人は、
1人は地元で独身、もう1人は東京に出ていて独身、もう1人は地元寄りの東京に住んでいて結婚して子供がいます。
すごく久々に、東京にいる独身の友達からそのグループラインに連絡が入り、久しぶりに集まりたいな〜、〇〇（地元寄りの東京に住んでいる子の家の最寄駅名）行く〜！というようなものでした。
私の住んでる地元からは、電車で行くとトータル1時間半くらいかかる場所です。
子供がいなければ何にも気にせず喜んで行ったのですが、子供をあまり周りに預けたこともなく、私自身子供と離れるのが少し寂しいのと、私が子供を置いて友達と遊ぼうとすると本人もすごく嫌がって「友達と出かけちゃダメ！」と泣いたりするため、今までは子供を連れて行くか、子供が通園してる間にお茶するくらいしか遊んできませんでした。
そのことに対して、特に憂いたりすることはありません。
そして今妊娠もしていて、まだ友達には伝えていなくて、。
上記のような理由もあり、みんな「いいね！予定合うと良いな」みたいに言ってる中、私が「ちょっと〇〇（地元寄りの東京の友達の家）行けそうかわからないから、皆の都合のいい日で、日にちが決まって行けそうだったら行かせて〜✨」と言ってしまいました。
すると、その皆が集まる予定の家の友達が、「地元で集まるなら、〇〇（もう1人の東京の友達）最寄りまで来てくれれば乗せてくよ！」みたいに言ってくれたのですが、
なんだか私だけのせいで申し訳なくて、「でも地元帰ってくるの大変だよね😢本当、行けたら行かせてもらうから東京で大丈夫だよ！」と送ったのですが、その後誰も返事を返してくれずに終わりました。
別のライン作って予定合わせてるのかもしれないですし、私のせいで無しになってしまったのか、わかりませんが、、
なんだか悲しくて。自分がいけないんだけど、子供のことも大事だし、往復3時間かかるとなるとトータルで何時間になるんだろう？とか、夏休みに入ったので連れて行くか？とかも考えましたが、子なしの友人からしたら迷惑かな？とか、、、
私はなんて返信するのが正解だったのでしょうか？😿
今でも私としては大好きな友達なので、ずっと頭の中で反省会してるのですが正解がわかりません。
- はじめてのママリ🔰(妊娠13週目, 5歳1ヶ月)
コメント
はじめてのママリ
読んだ感じ、全然大丈夫だと思いますよ😳
たぶんですけど、行けない人がいる状況で「じゃあ今回は3人で集まろー！」ってグループLINEで言うのを躊躇ってるのかなと思いました！
もしかしたら3人のLINEで、来られないけど集まっていいかな、なんて相談してるかもしれないし…
みんな優しい方達なんじゃないですかね🥹
しいて言うならというか、私なら「うわーめちゃくちゃ行きたい！でも…」って言うかなと思いました！
そうすれば、行きたくないわけじゃなくて行きたいんだけど行けないっていうのが伝わるかなって🥹
もしかしたら、もう集まりたくないのかな？と思わせちゃう可能性もある気がして…私も気にしいなので💦
はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
気乗りしないわけでは全くなく、むしろ会いたいです、、独身だったらなんとか調整して会いに行ってました。
子供が生まれる前は、友達が帰省した時にこちらで車出して遊んだりしてました。ただ、結婚してからはなかなか予定も合わず、こちらが遊びに行くことはまずなかったです。。
旦那は今仕事が忙しく、基本日曜しかお休みがなく…義実家の家業にはいってるので、旦那に預けるなら義母にお願いすることになってしまいます。
ただ、産後からずっと義母への嫌悪感が増していて、義母には預けたくなくて。。実家の親にお願いしてみると、預かりたいのは山々だけど、義実家の敷地内に住んでるのにお義母さんに預けないでうちで預かるのはちょっと申し訳ない気がすると言われてしまい。。
そんなこんなで、誰かに預けるという選択肢は私の中で無くなっていました。。
旦那になら預けて行きたいけど、今の感じだと旦那はおそらく無理、すると義母に預けざるを得なくなる、と言う流れが嫌で。。
確かに温度差はありますよね。
こちらの事情なんて友人にはわからないですし。。
もし弁解できる機会があれば、ちゃんと話したいと思いました。
ありがとうございました。
はじめてのママリ🔰
私だったら、三人が大切な友達なのであれば「うれしい！でもじつは二人目の妊娠初期でつわりもあるので（※ないとしても）体調がどうなるか分からない状況だから、3人で約束してもらって行けそうなら行かせてもらいたいな」みたいに伝えるか、もし参加するつもりがほぼないなら「つわりがあって多分厳しいので今回は3人で集まってもらえたらと思います、また生まれて落ち着いたら会いたい！」と言います。
産後も子供を預けて集まる気はゼロなら、最後の1行は「またいろいろ子育てが落ち着いたら」みたいにします。
ママリさんは悪くないと思いますが、ママリさんの価値観と、特に独身二人の価値観が違うのはそうだろうなと思うし、もう一人の子持ちは預けて集まるよって感じの返信だったら、ママリちゃんは違うんだなというふうには感じると思います。でもそれってネガティブな気持ちとは限らないかなと。
大人って、今の時点では価値観が違うなとかしっくり噛み合わないなとか感じた場合は深入りしないことでお互いに傷つかないように調整すること多いと思います。今回は、その話をこの場で深めることによって4人の仲が割れないように3人とも黙ったんじゃないかなぁと。
地元にする？という案も出ていてママリさんは否定しているから、じゃあ東京にしよう！とも言いにくい。
かといってママリさんが否定したのに、地元にしよう！とも言いにくい
→全員黙ったのかなって。
おっしゃるもおり3人で別トークにて、どうする？東京で会う？とか話してるかもしれませんが、それは別にママリさんを弾いているわけではないかなと。
無しになったとしたら3人も、そういう形なら今回はいいやって判断したということなので、そこはもうママリさんが引き受けなくてもいいかなとも思います。
預けていけない、連れて行くのも迷惑だろう、というのはママリさんの価値観やお子さんのタイプなどによることなので全然問題ないと思います。そのあたりは自由ですし、返信の内容も失礼とか問題があるとは感じません。
ただ、誘いを婉曲に断る「行けたら行く」という回答に対してどのように返答するかも相手の自由なので、ママリさんの実質お断りの言葉に対し優しい返信をしないといけないという所までは相手に求められないんじゃないかなって思いました。3人もバラバラの生活だから他二人がどう思ったか測りかねて、安易に何も言えないから沈黙、仕事などの私生活もあるからそのまま返信無しで流れていったんじゃないかなと思います。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
確かに妊娠してることを伝えても良かったのかもしれませんね。。
まだ両家の両親にも伝えてなかったことや、妊娠初期なのにすでに2回も熱を出して今も咳が止まらず体調が良くないことなどがあり、赤ちゃんぶしかな？などいろんな不安から伝えるのはまだ早いかなと判断して、妊娠を伝えずにいました😿
私も子なしだったら泊まりでも会いに行ってたと思いますし、確かに価値観は違って仕方ないと思います。
もう1人の子持ちの子は、自宅ならお子さんも一緒かもしれないですし、その辺は話ができていないのですが。。
こちらから少しでも歩み寄ることも必要だよなぁと反省しています。
話の感じだと、地元でと提案してくれた子ではなくもう1人の東京の子は、おそらく地元に帰ってくるのが厳しいのかな？と勝手に思ってしまい、、
そして、私が友達と約束するとその前日に熱出すことが続いており、地元にしてもらって行けなかった時を想像してしまい。。💦
こちらから大丈夫だよ、と言ってしまいました。😭
突然の誘いで、みんながノリノリでやり取りしている中、子供を預けることが難しい私はどう返信したらよいのか悩んでしまって、もっと気を遣わせない返信の仕方があったのかなぁと、、
雰囲気を壊してしまったな、とか、とりあえず日程を合わせて、そこから考えるべきだった？など、、
なんだか後悔しか出てこなくて😔難しいですね…- 7月22日
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はじめてのママリ🔰
どうしても環境が違うとあるあるではあると思いますよ。特に今は二人目の妊娠初期でいろいろ守りに入るのも当然かなと思います。抱えているものがそれぞれ違うから、大人の友達関係あるあるかなと。
コツとして私が思っていることは、
理由として皆が無理がないなと思えるものを出す、今回だと皆が一番「それはお大事にだ、余裕ないよね、タイミング悪かったよね」となるのは妊娠初期のことかなと思いました。もしくは、預けられない理由を含めて開示する感じですかね。
上記のような言いにくいことを隠さないことによって、相手への気持ちや信頼も示せたりします
逆に、客観的に会いたくない言い訳だと思われかねない理由ならば出さない
安易にできないするつもりのないことを添えない（もし今回は預けられないからほぼ参加できないと思っているなら、行けたら行くではなくて行けない理由を伝えるほうが真摯かもしれません）
皆のためみたいなニュアンスを出しすぎない、自分の責任に引き取る
たとえばこんなことでしょうか。
無理なものは無理でもいいと思うんです。大切なのはなぜ無理なのかを、相手が「それは確かに」と思ってくれる言い回しや情報で伝えることかなと。
表向きの言葉よりも、大切なのは、会いたい気持ちと会えない理由が両立している点について真摯に伝える、そのうえで相手が距離を置いたら尊重する（理解してもらえると期待しすぎない、相手にもやんわり距離をとる自由がある）というところかなと。
独身の子は、結婚や妊娠に複雑な気持ちがあっても当然なので、今はお互い嫌な気持ちにならないため距離をとろうというのもひとつの友情だと私は思っています。
妊娠初期なのでお身体を大事にしてくださいね。- 7月22日
ママリ
誰が悪いってことはないのですが
久しぶりの友人達の集まりは、そこまで気乗りしないのかな？と捉えてしまいました💦
もし会う時いつも地元なら、たまにはその友人側の東京で会ってもいいのではないかと思います😢
それでも、車で乗り合わせて地元まで来てくれる提案だったのですよね。
私だったら...ですが、そこで申し訳ないと思うなら、今回ばかりは自分側が合わせて行きます💦
本当に会いたいと思う友人関係ならです。
これは子持ちの私でも感じることですが
ママ友でもない限り、友達と会うのにいつも子連れはないな...と思ってしまうし、たった半日くらいパパに預けて外出も難しいのは、あんまり一般的ではない気がします💦
そういう人がいるのも理解はできるけど...
久しぶりに会おうって誘った友人の気持ちとか、ちょっと勇気もいることだし、乗り合わせて行こうかって譲歩もしてたし。
友人からすれば、それでも避けられるんだって捉える方が自然な気はします。
娘を預けてそこまでの外出はしないっていうのが第一優先なら、
今回以上の答えはないと思います。
ただそれで友人方がどう感じるかは、今回の沈黙が答えだったと思います💦
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はじめてのママリ🔰
すみません、下に返信してしまいました💦
- 7月22日
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ママリ
最後の言葉が少し強い表現になってしまったので、少し言い換えたいと思います🙇♀️
私には、このやり取りでは友人側が一番気を遣っていたように見えました。
投稿者さんの返信のあと、友人は「みんなで乗り合わせて地元まで行こうか」と、投稿者さんの負担が少しでも減るよう歩み寄って提案してくれています。
それでも曖昧な返事が続けば、「今回は理由は何であれ難しいんだね」と受け取るのは自然だと思います。
私だったら、そこまで歩み寄ってもらえたら、夫に預けられるか相談してみようかなと考えると思います。
もちろん子どもを優先すること自体は悪いことではありませんが、友人方の気持ちと温度差も感じられ、返信が止まったことも不思議ではないと感じました。- 7月22日
はじめてのママリ
子育て中で旦那様も忙しいとなると、子供なしの遠出はかなり気合入りますよね…
しかも預けるとなると予定が読みづらい、○日ならいける！と断定もできない、となると行けたら行くになるのは仕方ないと思います🥲
他の方も書いてましたが、既婚子持ちと独身では全然フットワークの軽さ違いますし、考え方も全然違うので本当に難しいです。
私も独身の子しかいない状況で会うなら絶対子供は連れてかないし、確実にこちらの方が行ける日程が少ないので、合わせてもらうのが申し訳ないのわかります💦
行けるって言ったのに行けなくなる可能性も考えると余計にですよね。
独身の友達たちはそこまでは想像できないかもしれないので、会いたくないのかなと勘違いする可能性もあるとは思います🥲
気になるなら、曖昧な返事をしたことを謝りつつ、行きたい気持ちをもう一度伝えて、でも予定が読めなくてこの日なら行けるっていうのが今は決められない状況だからそれに合わせてもらうのを躊躇してしまった旨を説明してもいいのかなと思いました！
大人なので怒ったりはしてないだろうし、理解してくれると思いますよ❣️
はじめてのママリ🔰
コメントくださりありがとうございます。
確かに、返信しづらいですよね。。
旦那が日曜しか休みがないことと、今私自身も2週間くらい風邪が治らず体調が悪いこと、子供が私が予定ある前日に急に熱を出して友達との約束をリスケしてもらうことが結構あること、、などを踏まえて、私の予定に合わせてもらった時に行けなくなってしまうことが申し訳なく、、
なので決まった日にちで、もし子供をどうにか預けたりできたら行きたいな…と思って。。
まずは、みんなに会いたいよ😭とは伝えたのですが、私の伝え方のせいでもう集まりたくないのかなとも思わせてしまってそうで後悔しています😢