旦那に親のような愛情を求めてしまいます。（求めてしまっていました）…
旦那に親のような愛情を求めてしまいます。（求めてしまっていました）
旦那と付き合い始めの頃は自分の事を1番大事にしてくれていると感じ嬉しかったし、それが当たり前と思わないようにしよう、自立した関係でいようと思っていました。
しかし、時間が経つにつれて、私の駄目な所も知って欲しい、それを受け止めて欲しいと思うようになりました。そして、それを全て曝け出し、旦那は受け止めてくれました。会いたいと言えば会いに来てくれるし長電話にも付き合ってくれていました。ちょっとわがまますぎるかなと思いつつ、旦那以外とお付き合いをした事がなく彼氏彼女というのは普通こんなものなのかなと思っていました。
その後結婚願望が全くなく、結婚になかなか踏み込めないでいると親からの結婚しろ！のプレッシャーがすごく、結婚しました。
この辺りから一層おかしくなり始め、会社の飲み会に行く際にも一緒にいたいと引き留めたり、旦那が遊びに行っている際にも頻繁に連絡をし、いつ帰ってくるのか確認したりしていました。また、不安な時、寂しい時には子供が親に言うように「ギュッてして」と抱きついてみたり、子供が親に話すように今日あった事、過去の辛かった事などを話し続け、受け止めてもらおうとしました。これって夫婦の関係としてどうなのだろうかと疑問に思っており、この頃から依存する関係に変わってしまっていたのだと思います。旦那にわがままを言っても受け止めてくれる、わがままを言う事で愛情表現をしているくらいになってしまい、少しおかしいのではないかと思いつつもそんな関係が続いていました。
また、小さな頃から親に自分の気持ちを言えなかったので初めて自分の気持ちを素直に出し、それを受け止めてくれると感じ、それで愛情を感じていました。
段々旦那もいい加減にしろと言うようになりましたが、何だかんだ許してくれていました。
そんな関係が続き、結婚生活が続いていく中で子供も考え始めなければならなかったのですが、もともと子供が苦手、妊娠出産が異様に怖い、育児に自信がない、子供ができると私が一番じゃなくなるという不安からなかなか妊活が出来ませんでした。妊娠が怖くて性生活も年に数回程度で、その時にも必ず避妊していました。（おそらくそれも普通じゃないですよね）しかし、親からのプレッシャーも凄く、旦那は子供を欲しがっていたし、高齢出産も近づいて焦りもあり結婚5年目からようやく妊活をスタートしました。
妊活を始めてもなかなか上手くいかず、普通ならガッカリする所ですが、リセットするたびホッとしている自分がいました。ですが体外受精まですすみ、妊娠しました。妊娠がわかった時は嬉しかったのですが、すぐに不安が大きくなりました。妊娠出産に耐えられるだろうか、子供をかわいいと思えちゃんと育児できるだろうか、旦那にとって子供が一番になるのではないか等々。不安を消し去るため、妊娠出産についていろいろ調べたり、産まれてくる前から旦那には子供を一番にしないで、私は子供が一番だけど旦那は私が一番で子供はニ番だから！と言っていました。
そして出産になったのですが、コロナ禍のため妊娠中から希望していた立ち合いはもちろん、面会も全く出来ず、他の入院中のママさんとの交流も全くなく本当に孤独な出産、入院生活でした。仕方がない事だとは思っていましたが、旦那にはその気持ちをわかってほしい、労ってほしいと思って入院生活を送っていました。しかし、いざ退院の日に迎えに来てくれるとお疲れ様的な言葉はあったと思いますが、すぐに子供に目が行っていました。その瞬間、一人で頑張ったのにもう子供が一番なんだと思いました。本来なら子供を可愛がってくれて嬉しい、となるはずだと思うのですが、子供に嫉妬してしまっていました。
そして子供が産まれると旦那の事はどうでもよくなる、子供が一番になるとは聞きますが、私はならず自分が一番のままでした。そんな中、育児が始まり旦那は率先して育児をしてくれ、私には休んでいてと一人にさせてくれていたのですが、それもまた嫌でした。一緒に子供のお世話するんじゃないの？私は放置？と。
コロナ禍だったからか入院中育児指導をほぼしてもらえず（授乳指導と沐浴指導がそれぞれ一回ずつあっただけで、調乳方法や抱っこの仕方など全く教えてもらえませんでした）退院後も私自身手探り状態だったし、里帰りもできなかったので一緒に育児をして、考えてほしかったです。
また、それまで素直に自分の気持ちを言えていたのに言えなくなり、今思えば赤ちゃん返りのようになってしまっていました。いい年したおばさんが何を言っているのかと引かれそうですが。そして、段々旦那が子供を世話するのが嫌で、私自身が子供の世話をするのも嫌になっていきました。
育児に協力的だしいい旦那だと思いますが、私は旦那に親のような愛情を求めてしまい、出産後それを素直に言えず満たされなくなり旦那に嫌悪感を抱くようになりそれがずっと続き今現在の関係は最悪です。そして私は子供が一番ではなく、自分が一番のままです。
私自身、愛着障害やアダルトチルドレンなのかなと思うし、子供にもそうさせてしまっていると思います。今しかない子供との時間を大切にとか、自分がしてもらえなかった事を子供にしてあげる事で自分のインナーチャイルドを癒やして、とか言いますが全くできず、子供に辛くあたってしまいます。
子供に対する対応の批判はもちろんあると思うのですが、こんな風に旦那に思ってしまう事はあるのか聞きたいです。そしてどうしていけばよいかアドバイスいただきたいです。
- はじめてのママリ🔰(4歳9ヶ月)
はじめてのママリ🔰
「普通」にこだわりがあると思いました。もし普通じゃなくたって旦那さんは愛してくれてるし、ありのままの自分を、まずは自分が受け止めてあげることが大事だと思います。
まずは自己肯定感高めた方がいいと思います。ママリだとキツいコメントついちゃうかもしれないのでAIに話聞いてもらって癒してもらうのがいいのかな…
はじめてのママリ🔰
夫は家族だから何があっても唯一味方でいてくれる人だと良いなとは思いますし、親亡きあと、私の一番の味方は夫だと思います。
でも子どもは更に上をいくというかもう別格の存在で、私たち夫婦には子どもたちが一番だと言うのが共通認識です。
ママリさんの場合は旦那さんに依存して、それを拗らせてるんだなぁと感じました。
お子さんが同性なのもあるのかもなー。
そしてポイントが「旦那さん以外とお付き合いしたことない」かもしれません。
この人しかいない！って気持ちも執着や依存に拍車をかけてるのかも。
1度、ちょっと離れてみてはどうですか？
ママリさんだけ1週間くらい旅行に行くとか、実家に帰るとか。
旦那さんとも、娘さんとも離れてみたら少し何が見えてくるかも？
それは既にやったけど変わらなかったよってことなら、旦那さんや娘さんとどうして行きたいのか冷静に考えて、自分が変わる努力をするしかないかも…。
後はカウンセリングを受けてみてはどうでしょう？
ママリ
そんな風に夫に対して思うことはないですね🤔
子供（ほぼ自分）を愛してくれる夫を大切に思っています。
子供のためにやってくれていることは、自分のためにやってくれていると感じています。
旦那さんが質問者さんを一番大切にしてくれるためには、質問者さんがお子さんを一番に愛してあげる必要があると思います💦
ご自身で言っていた通りだと思います💦
でももうそのフェーズではなくて、関係が破綻してしまっていそうですよね。
質問者さんがお子さんを愛せないこと、それが大元の原因だと思いますが、この気持ちって本能だと思っています。
それが自動的に獲得できないのって辛いですよね。
ラティ
ところどころ、似たりよったりなのでコメントします☺️
私も主人が大好きです。最初で最後の方です。主人に隠している事はほぼないですし、付き合いたては、主人が友達と旅行に行くのも色々考えてしまって引き止めたりとかしてました。未だに連絡はよくとると思います。
ギューして？とか 今日あった事、子供が何したとか起こっちゃったとか。いわゆる報連相しています。
夫婦としてどうなのか？と仰りますが、私達はそれが普通です。他人と比べなくていいと思います🤔
また、子どもはかわいいけど私が1番、
それも一緒です。 ここ(というか世の中？)子が生まれれば旦那さんより子どもになると思いますが、変わらずです。
ヤキモチもやきます。
でもあきらかに不機嫌とかではなく、ふざけた感じに伝えてます😌
当方8年目ですが 仕事とトイレ、お互いの用事以外はほぼ一緒にいると言っても過言ではありません。
ほむら
親からもらえなかった愛情を、旦那さんからの愛情で埋めようとしても、満たされることはないですよ。
親からもらえなかった愛情は、もう取り戻しようがないんです。その穴は埋まらないのに、別のもので埋めようと頑張っても、もっと、もっと、ってなるだけで、結局満たされることはないです。
いわゆる、無償の愛みたいな絶対的な愛を求めてるのだと思うのですが、私は子どもが生まれた時から親を好きで、親が絶対的な存在であることこそが無償の愛だと思います。
親から子への無償の愛っていうのは、私はないと思います。親って、できる子は可愛い、できない子は可愛くないとかありますからね。
お子さんから無償の愛を受けることができるのに、受け取る器がない状態です。
それは旦那さんとの関係性とか、旦那さんに嫌悪感だとか、そんなことではなく、自分自身の問題です。
もう、親からもらえなかった愛情を旦那さんからもらおうとするのはおしまいにしないといけません。諦めないといけません。その穴は埋まらず、かといって広がることもなく、そこに存在し続けるだけです。
子どもが1番じゃなきゃいけない、素直な気持ちを出せる関係が良い、というような、自分の偏った価値観も気づいて下さい。
どんな家族がいいのか、どんな夫婦になりたいか、10年後どんな自分でいたいか、考えてください。そうしたら、自分がどうしたらいいのか、少し見えてくるかもしれません。
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