3人目を出産しましたが、妊娠中に夫に「産まないほうがいい」と言われた…
3人目を出産しましたが、妊娠中に夫に「産まないほうがいい」と言われたことをいまだにゆるせません。
※愚痴ベースの殴り書きで長文です※
私はもともとミレーナをいれていたのですが3人目がほしいと思い夫に相談したうえで、ミレーナを外し数ヶ月チャレンジしたところ妊娠しました。
夫が長期出張へいく直前に妊娠がわかり、私はラストチャンスだと思っていた時期だったので
妊娠できて嬉しかったですが、夫は全く喜ばず、それ以降に家計についてネガティブな発言ばかりするようになりました。
また、妊娠発覚後からは年齢的にNIPT検査を受けることを考えていて夫に相談していたのですが、反応が薄く自分ごととは思っていない態度でした。検査前のカウンセリングも夫婦で受けることを推奨されていましたが、仕事を理由に一緒にいくのは無理そうと言って調整する素振りもなかったです。
夫の態度がひっかかり、色々ひっくるめて言いたいことがあるなら話し合おうと私が持ちかけても、うやむやにされ話し合おうとしませんでした。結局、話し合いをできないまま夫は出張にいきました。
出張にいってからも最初のうちはNIPT検査についてを報告していました。ですが、全ての決断において夫の意志が無く、私に対してうわべの気遣いと薄っぺらい感謝の言葉だけ。物事を理解しようとしていないうえに、なんの覚悟も決まっていない様子でした。
あまりにも煮え切らない態度だったので、とうとう私が極端な話を持ち出してしまいました。
夫に対し「NIPT検査以前の問題で、あなたは妊娠を喜んでいない。中絶には期限がある。産むか産まないかハッキリしてください。」と詰めたところ、夫はまさかの「産まない方」を選びました。
試すような真似をしたのは私も悪いですが、まさか産まない方を選ぶとは思いませんでした。
何度も話し合おうとしたのに。「いまさら」こんなに重要なことを「遠い場所」から直接の会話でもはなくLINEのメッセージで伝えられることになるとは。
夫の言い分は
・本当はミレーナを外すときに迷いがあったが、考えを伝えられなかった
・すぐには妊娠しないだろうと思っていた
・妊娠を知ったとき収入面での不安を感じて喜べなかった
・(私)や子ども達に負担をかけることになるかもと思った
・言い争いになるのが嫌で話し合いをしたくなかった
・全ての責任は自分(夫)にあって(私)には何の責任もない
・中絶で(私)の心に傷を負わせることになると考えると申し訳ない
といった内容でした。
しかも、中絶の話を出しておきながら夫は遠い異国の地にいるために何もできない・何もする気はないんです。手術の手配や、付き添いなんてできない、中絶同意書すら書けない状況なのに、そういった具体的なことを少しも想像せず、「責任は自分にある」とか言い謝るだけ。
で、どう責任をとるんですか？と。今すぐ帰国して手術の手配くらいはするんですよね？と。すべてに納得できない言い分でしたし、実際、返信ですべての事項について反論する形で「あり得ない」と詰めてしまいました。私は産む・離婚も考えると伝えました。
すると、夫は平謝りで、直接話がしたいと言いその日にLINE通話をしました。本当にただ「ごめん」と言って論理的な会話は無し。挙句、「幸せにしたかったのに傷つけてごめん」「大好き」と、薄っぺらい歯の浮くような言葉を言ってきました。
責任とるというなら、今後こどもを作れないようにパイプカットをすべきだろうと伝えて、それに夫は納得し、結局離婚せず産むということで話は落ち着きました。
そして8ヶ月に入ったころに夫が帰国し、表面的には以前と変わらず仲良く過ごしています。
しかし、私は内心ゆるすことができません。
一度、とあるタイミングで爆発して「何も言ってこないけど、いつパイプカットすんの？」と夫に言いました。
が、そのときもそれ以降も何の返答も無し。
なんなら、臨月に胎動の話を夫にしたとき、「たいどうって何？」と言われました。こちらは苦しい妊娠期間を過ごしているのに、関心のなさに呆れました。
そして、赤ちゃんが生まれ、今度こそ節目として改めて謝罪か何かしらを伝えてくるかと期待していましたが、、何もなし。
出産に対しては「おつかれさま」のみ。
入院中に義母がお見舞いに来てくれた際に、3人目が安産だったことを、「早かったわ(笑)」と笑い話のようなテンションで話していたことが、「命懸けで産んだことを全く分かっていない」と私をさらにイライラさせました。
退院後、夫が上の子ふたりのお世話、私が赤ちゃんのお世話と分担していますが、"育児がんばってるアピール"というか"疲れたアピール"が目についてイライラします。
以前なら「大丈夫？」と声をかけていたのですが、夫は私に対して体調を気遣う言葉は一回も無いので、もう私も何も言いたくなくて…。
このまま、どんどん嫌いになりそうです。
そして、「産まない方がいい」発言から、夫のことは信用に値しない人間だと分かったので、いつか離婚となった場合のことも考えました。
離婚の際に少しでも有利にすべく私は夫の発言について、効力の強い形で記録しようと内容証明を夫に送ることを考えていました。妊娠中に送るぞ、と考えていましたが、結局まだ送っていません。
内容証明の形式を考えているのは、夫はとにかく「面倒ごとを避ける」傾向があり、話し合いはうやむやにされそうだからです。書面で送りつけ、回答がないなら無いで夫の怠慢の「実績」としようと考えていました。
迷っています。
①パイプカットについて改めて夫の意見を求めるべきか？
②内容証明を送るべきか？
どちらも行動としてやりすぎでしょうか・・・
みなさんはどう思いますか。
- はじめてのママリ🔰
コメント
はじめてのママリ🔰
正直その2択なら後者ですかねえ、、
①をしたとしても、旦那さんのようなタイプならまたのらりくらりかわして更にママリさんがイライラするだけのような気がします。
②の場合もママリさんはいずれ離婚が視野に入っていて、いつ頃とかも考えていらっしゃるんですかね？
はじめてのママリ🔰
その状況で3人子育てをされていてすごいと思います🥹
はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます！
たしかに、またかわされてイライラしそうです😵
②については、いずれ離婚というわけではなく夫がいつまたどんな形で裏切るかもわからないので、「本格的に離婚したくなったときのため」の下準備という感じですね…
なので離婚前提の内容ではなく、出来事の経緯と夫の発言によって精神的苦痛があり・身体的不調があるといった内容で、もし離婚となったときに私の立場を少しでも有利にしたいと思って作成したものになります…！