再婚を考えている女性が、母親からの反対に悩んでいます。母親は再婚に否定的で、彼女は自由に選びたいと感じています。子供と暮らしており、金銭的な支援は受けていませんが、母親の口出しが気になります。彼女は、今の彼を子供の写真に載せることで、母親の理解を得られるか悩んでいます。どう対応すれば良いでしょうか。
再婚された方、再婚する事を両親に言った時反対されたりした方いますか？？
私は離婚した時から母親に、「再婚はしない方がいい。子供が可哀想」「再婚はよくないと思うけどね〜」とか言われてきました。
なので今の彼と再婚すると言ったらなんて言われることか…
でも再婚するしないって、私の自由で私がしたいかどうかなのでそこに口出しもされたくないです。
離婚して子供と3人で暮らしてますし、迷惑かけたりもしてないです
金銭面の工面もしてもらったことないです。
なのになぜ口出しばかりするんでしょうか
昔から支配的で好きじゃないです
どう対応するのがいいですか
みてねはよく子供の写真動画載せてますが、そこに今の彼も写ってるのとかを載せてどんな人か少しは分かるしまた違いますかね？？
- はじめてのママリ🔰
コメント
ママリ
お母様の意見もあながち間違いではないですよね。
孫を第一に考えてるからこその意見なのかなと。
再婚するもしないももちろんママリさんの自由です。
口出しするのは孫を大事に思っているただそれだけです。
どんな人かわかったところでじゃないですかね💦
結婚して変わる人なんてたくさんいますし。
はじめてのママリ🔰
まず、親の都合で勝手に離婚し、親の勝手な都合で再婚。
子供の意思は？子供がもし再婚相手と合わなかったら？子供が1番の被害者なんですよね…
子供は成人するまで自由がなく、嫌でも逃げ場がないから我慢するしかない状況に陥るので、再婚するならするで子供が成人して自由の身になってからなど考えるべきだと思います。
京都の１１歳の子の事件ありましたよね
。そのほかにも継父からの暴力など色々たくさん事件ありますよね。。再婚するなら慎重にした方がいいと私はいつも思います。
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はじめてのママリ🔰
すみませんが…
離婚した理由も分からずそこまで言われたくないです。
元旦那は暴力的で子供に悪影響で離婚してます。
それは子供を守るためです
都合云々より子供の安全をとるのが普通ですよね？
継父からの虐待って、母親が女になった結果だと思ってます。
私はそこに関しては慎重すぎるくらい慎重になってるので、前の彼氏とはお別れしました。
当たり前に子供に対しての言動を一番に見てますね- 4月19日
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はじめてのママリ🔰
うーん、ほんまに女になってなくて、母親貫いてんならそもそも彼氏作らないんですよね。ともだちがそうなんで。
- 4月19日
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はじめてのママリ🔰
まぁ、色んな人がいるのでそればかりは
みんながみんなそうじゃないので- 4月19日
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はじめてのママリ🔰
子供は女の子ですか？
女の子なら尚更気をつけてください。大きくなったらイタズラされる可能性もあります。ただ、慎重に考えて欲しいだけです。頑張ってください。- 4月19日
はじめてのママリ🔰
実母は反対でした。
付き合っている時から反対されていてしばらく疎遠になり、結婚報告に行きました！
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はじめてのママリ🔰
その時は何か言われましたか？
- 4月19日
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はじめてのママリ🔰
何年か経ってたので言われなかったです。
今、当時反対していた理由を聞くとやはり親は誰でも子供が心配だしましてや孫激愛なので初めは誰でも反対すると思うよ。と言っていました！
私も距離を置いて母の気持ちを理解できるようになり、今は仲良しです😂- 4月19日
退会ユーザー
そりゃ言われると思いますよ。子供のこと考えたら成人まで待てるはずだし、赤の他人を無理矢理父親にする行為ですし。大概事件性になるのも再婚して……多いですし今は京都の事件もあるから尚更反対派は多いと思います🤔私の自由と言いますがもうその時点で母親の自覚ある？とも思いますし😂
みてねに彼を載せても色恋に娘が狂ったとしか見て貰えないと思います💦
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はじめてのママリ🔰
子供がパパになって欲しいと言ってたらどうなんですか？？
それって子供の為にならないんですかね
そもそも継父が虐待して殺すとか、そんな人と再婚した母親がどう考えても母親よりも女を取ったとしか思えないです
そんな人を殺すやつって付き合ってる時から違和感はあったはずですよ
逆に母親は再婚したらいけないんですか？😂- 4月19日
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退会ユーザー
お子さんが何歳か分かりませんが子供でも母親のために嘘つくことは出来ますよ？パパと呼べば喜ぶままを見たらパパと呼んで懐いてる素振りも出来ますし。そもそも結婚するまではいい顔しますよね？1度男見る目に失敗して離婚してるのになぜ次は上手くいくと思えるのか不思議ですが🤔🤔
私は再婚してはいけないと思います。なぜ再婚にこだわるのですか？同棲して一緒に住むだけとか、方法はあるのにわざわざ再婚にこだわる時点で気持ち悪いと思います🙂↕️- 4月19日
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はじめてのママリ🔰
1回失敗してるから慎重になってるんですよ？ww
当時より見るところも当たり前に変わってます
なので子供に対してを一番に見てますよ
再婚してはいけないと思うのなら、あなたは再婚しなければいいんです
何も知らないのに捻くれた捉え方しかできない感じが可哀想だなって。- 4月19日
豆大福
上の子を未婚で産んだので再婚では
ないのですが結婚しました！
その時、母は反対はしなかったですが
子供大丈夫？などの心配は結構言われました！
結婚前に母と旦那何度か会わせて
旦那の事、娘との関わり方などよく知ってもらいました！全く知らない人と結婚というよりは少しでも見てもらったら違うかなと思ったので🥺
実親でも虐待するところはあるし
再婚全てが悪い訳では無いと思います。
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はじめてのママリ🔰
どんな人かある程度知れば少しは違うかもですね。
ありがとうございます- 4月20日
ママリ
写真を見ただけで再婚否定派の考え方が変わるのは難しいだろうし、理解得たいなら2人で周りに誠実な対応し続けて時間かけるしかないんじゃないですかね🤔
私自身片親育ちで物心ついた頃から母の彼氏と同居していましたが、母は親族一同から大反対されたからと娘の私にも言わずに私が小学生の頃に勝手に入籍しました笑
勝手に籍を入れる事を良しとした相手の人間性も余計に反感を買い親族からは更に嫌われていましたが、他人の親や親族を蔑ろにするような人に他人の子供を大切にできるはずがないと思われるのはまぁ仕方ないのかなと。
理解を得たいなら対応としては何度も挨拶を重ねて理解を得るしかないと思います。
諦めて我が道進むも自由です。
再婚に関しては血の繋がりよりも他人の方が子供を大事にしてくれるパターンもありますし、そこはもう自分の選択を信じるしかないかなと思います。
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はじめてのママリ🔰
勝手に籍入れるのは違いますよね。。
それこそ子供の気持ち無視して勝手ですよね
何度か会わせたりしてどんな人か知ってもらうところからですね。
ありがとうございます- 4月20日
退会ユーザー
親なら心配だと思いますよ
私も自分の子供が同じ状況なら同じ事いいます
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はじめてのママリ🔰
親だから気になる所はあるんでしょうね
ありがとうございます- 4月20日
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退会ユーザー
どうでもよかったら口出ししないです。子連れ再婚は世論は厳しいですが子供を一番に考えてあげてるなら私は反対はしないです。
- 4月20日
はじめてのママリ🔰
うちは付き合い初めに夫が両親に顔見せてたからか、、反対はなかったです（隠れた部分では男ですが、8〜9割パパって感じの夫です）
再婚して7年、両親は未だに仲いいか気になるみたいで心配してますが、、😅
昔はお金のためにろくでもないのと再婚、不幸になるパターンが殆どだったからそのイメージがぬけず、
かわいいかわいい娘だから心配になるのかな、、と😂
同棲して数年上手くやってる実績作ったら両親の反対も和らぐかもです（昔の人だからむしろ籍入れないの？と言ってきそうな気もします）
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はじめてのママリ🔰
どんな人か知っていればまた違いますよね。
まずそこから考えてみます
ありがとうございます- 4月20日
はじめてのママリ🔰
ママさんがいないところで第三者から子供に彼氏さんのことをどう思っているのか、ママが再婚して一緒に暮らすのは嫌じゃないのか確認してみてはどうでしょうか？
子供なので今の気分での回答しか得られないかもしれないですが実父から暴力を受けていたとなると、大人の男性との関わりは神経質すぎるくらい慎重になった方がいいのではないかと思います💦
ママさんが本当に子供のことを思われるならお母様の意見も理解できると思うんです😭
ママさんと彼氏さんが本当に子供を大切に思っているなら急がず時間をかけて周りを説得していくことができるはずです😊
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はじめてのママリ🔰
それもいいかもですね。
一度失敗してるのでほんとに慎重すぎるくらい慎重になってて、これまで好きになれない人もいっぱいいたし、元カレも私からしたらいい彼氏だったけど子供込みの将来は考えられなかったのでお別れしました。好きだったので辛かったですが。
でも子供が一番なので仕方ないです
少しずつ彼を知ってもらったら違いますかね。
そこから頑張ってみます- 4月20日
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はじめてのママリ🔰
慎重すぎるくらい慎重になっているとご自身で思われるのであればそうなんだと思います！子供のために好きな人とのお別れもつらかったでしょうが、ちゃんと清算できたママリさんはすごいなと思います😊
なかなか別れられず自分の幸せを優先してしまうママもたくさんいると思うので💦
お子さんが彼氏さんを大好きな様子、ママリさんや彼氏さんがお子さんを大好きな様子が周りに伝わるくらい明るく楽しく過ごしてほしいです😊- 4月20日
ママリ
元旦那も前彼もDVで
自分には男を見る目がないことは自覚して欲しいし、お子さんは母親の顔色見て、パパと懐けば母が喜ぶことは理解できる年齢です
だいたい親の再婚で子供になんのメリットがあるの❓
冷静に考えたら、自分が子供の立場だったらどうですか？
母親だから女になるなとは言いませんが、家庭とは切り分けた方がいいでしょう。
子供がどんな気持ちでいるか、
少し想像してから動くべきです。
「自分がどうしたいか」なんて
子供を引き取った側が言うことではありません。
再婚相手は親にはなれません。
自分の子がほしいと思う時が来るし、
自分の子だから許せることもあるし、
自分の子のためだから一生懸命働いてお金を費やして、愛せるんです。
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はじめてのママリ🔰
元彼DVっていつ言いましたっけ？
それに子供の年齢も言ってませんが。
何も分かってないのにポンポン否定的な意見言われたくないですねえ
それに再婚する相手がどんな人かも知らないですよね。
自分の子はいらないって再婚してる方だって居ますよね
再婚して子供と一緒に幸せになってる家庭なんていっぱいあると思いますよ
みなさん偏見と言うか、固定概念が強すぎるんですよね。
教科書通りみたいな思考をもっと柔らかくして欲しいです- 4月19日
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ママリ
他コメ読みましたが、虐待の兆候があったから前彼と別れたんじゃないですか?
それとも前旦那の話ですか?
あと、「パパになってほしい」と言える年齢のお子さんなら、母親が幸せならと子供なりに考えてそう言う事もあるってことです。
余裕がなくキリキリしている母親を見るより、彼氏とみんなでお出かけして嬉しそうな親の顔を見れば、
そう言うのもわかる。
けど結婚生活を送ってこられた方ならわかると思いますが、
日々大変なことやストレスの繰り返し。
それはお子さんには想像のつかない範囲だし、不安も喜びも全てが漠然としています。
一緒に住む相手が変われば解決ではないですからね。- 4月20日
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はじめてのママリ🔰
違いますよ。
子供に対して関心がなかったり、もしこの人と再婚するってなった時に子供の父親としては考えられなかったからです。
子供を大事に思ってくれる人じゃないと考えられないので。
いやまず、なぜこんな説教じみたことを言われてるのかが意味わからないんですが。w
私が聞いてることに対して答えて貰ってもいいですか？
聞いてもないことをあれこれ言われてこちらからしたら何言ってんの？って感じだし意味わからないです
それが無理ならコメントしてもらわなくていいです。- 4月20日
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ママリ
思考をもっと柔らかくとか、固定観念が強すぎると説教してきたのはあなたですよ^^
自分だったら逆に愛せるんですか？
そりゃ小さいうちは可愛いだけで済むこともあるし、実際友達の子や親戚の子レベルの愛情はあるかもしれませんね〜
だけど、親代わりは無理ですよ。
自分なら大丈夫だし愛せるって、今の時点ではっきり言うような男なんか信用しない方がいいよ
期間かかっても待ってくれて、
それでもお互い(相手も子供も)受け入れてくれて結婚したいという人じゃないと。
そこまで周りが見えなくて、他者の考えを弾くような人は
実母さんが心配するのもわかります。笑- 4月20日
はじめてのママリ🔰
すみませんママリさんの人生なので、
批判するつもりは全くないのですが…
お母様が｢再婚はしない方がいい｣
｢子供が可哀想｣と仰られたのは
想像ですが、虐待はそうですし
子供が多少なりともママのために
我慢したり 了承したり するケースが
多いからなのではないかなと
思いました。
後に戸籍上から事実を知ったり、
ママが喜ぶから｢ぱぱ｣と呼んだり、
ママを取られた気持ちになったり、、
彼氏さんが100%我が子のように
可愛がり続けるという保証はないので
そんな風になってしまうのではないか
という懸念というか。。
お子さんの年齢にもよりますが
名字も変わりますしね。
ママリさんのお子さんもそうなるとは
言いませんが、そうなりかねないのは
事実です😣
口出しは確かに口出しですが、
こればかりは心配からくる言葉なのでは
ないかなと思いました。
みてね で、毎回お子さんと彼氏さんの
様子を投稿し続ければ
いい人だな✨となるかもしれないですね😊
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はじめてのママリ🔰
そういった事件をニュースで見るのもあるでしょうね。
少しずつ彼を知ってもらえるように頑張ってみます- 4月20日
はじめてのママリ🔰
うちも母親が昔から強引な性格で、今の夫を紹介した時は顔も見ず、はいそうですか。で、一緒に住むと言った時も鼻で笑われました。
母親自身、DVモラハラ不倫などしてた父親と別れず私は嫌な思いをしたのに、私が再婚するのは娘が可哀想みたいな顔してるのが納得いかないです。
私たちなりに努力してますが、それを知ろうともせずに批判的な態度なのに腹が立ち、いい機会と思ってほぼ絶縁してます。
自分の娘だからつい口出ししたくなってしまうんでしょうね。
今の彼氏さんとうまくやってるところを見せていくしかないかもですね。
連休とかに顔出しに行って仲良くしてるところを見せるとか…🤔
はじめてのママリ🔰
再婚者の離婚率って50%と言われてます。それだけ現実は厳しいという事です。お母様が反対する気持ちは仕方ないというか、世間ではそういう目で見られるという覚悟は持つべきかと。
それでもしたいなら勝手にすればいいと思います！成人してるなら親の許可なんていらないですしね。
返答者に対する対応を見ている限り、精神的に幼いなと感じます。否定的な意見にはかなり噛み付いてますし。でもそれが世間からの目というか評価なんです。大半の人は子連れ再婚に嫌悪を示します。残念ですがそこは受け入れないとこの先辛いですよ？
受け入れた上で、堂々と幸せになればいいのではと思いますよ。
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はじめてのママリ🔰
質問見てもらえば分かると思うんですが
なぜ否定的なものに反応してるのか？
私はどう対応するのがいいのか聞いてるんです
思うんですが、私が求めてる回答がほしいだけです
それ無視して批判とか必要ないんですよ。
世間からの目とか聞いてもないですし、そこスルーするなら回答しなくていいって思います。
私が聞いてないことをポンポン答えなくてもいいので、聞いてる事だけに返してもらっていいですか？- 4月20日
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はじめてのママリ🔰
えーっと、回答してますよね？なぜ口出すのか、再婚に反対するのか→再婚ってそういうイメージのものだからです。
どう対応するか→勝手に結婚すればいいと思います！と。
みてねについては言及してませんでしたね。意味ないと思います。そもそもお母様は再婚に良いイメージがないんですから、今の段階で説得は難しいと思います。再婚して何年もずっと幸せそうにしてる姿を見せ続けるしかないと思います。- 4月20日
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はじめてのママリ🔰
大半の人が嫌悪示すとか、どこのデータですかそもそも
あくまであなたの憶測ですよね？
なんか文章見てて、人が腹立つ言い方しかできないのかな？って感じました
まず私は世間の目とか人の目気にしてないので…
何故それを受け入れないといけないんですか？w
あなたは人の目気にしてしたいこともできない人なんですか？
私は母親に対してだけなので。- 4月20日
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はじめてのママリ🔰
そのままお返しします。返答者の回答見ても京都の事件のコメント見ても、子連れ再婚に良いイメージ持たれてないのは一目瞭然じゃないですか？
それに本当に気にしないなら、そこまで噛み付がないと思いますよ。- 4月20日
はじめてのママリ🔰
なんか皆さん凄いですね….私は再婚に関して悪だとはおもいません。
おそらくですが、、
離婚した時から言われていたとのことで、今の彼云々よりかは、またもし離婚をして、娘の傷つく姿を見たくはないという親心じゃないかなと思います。
なので、幸せなことをお母さんに伝えてあげたらいいんじゃないかなと思いました。
例えば写真で3人仲良く過ごしてる写真を時々掲載するとか、私は大丈夫だよと間接的にも伝えるのは手だとおもいます😄
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
私が求めてたのは、はじめてのママリさん🔰みたいな、私が聞いていることに対しての回答なんです。
否定的な意見ばかりでこちらからしたら意味わからないです…
親だから思う部分もあるんですかね
写真を少しずつ見せていったり、会わせてみたり何も分からないより分かっている人だと少しは安心できますよね。
ありがとうございます。- 4月20日
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はじめてのママリ🔰
お子さん見てると心配になること、心配しすぎだよ！って言われても心配になってしまいますよね笑
多分全ての親に共通してることだと思うんです。
心配しないで！心配しすぎ！構わないで！なんて言われたら余計に私の場合監視の目が強くなります👀
心配してくれてありがとう。でも大丈夫、私は今とっても幸せだから見守っていてなんて言われたら少しは安心します😄自分がお子さんのことを心配している時にお子さんになんと言われたら安心できるのか、どんな様子を見たらホッとするのか考えてみるとそれが正解なんじゃないかなっておもいますよ！応援しています😄- 4月20日
退会ユーザー
どちらでもないので、もしかしたら不要なコメントだとは思いますが、再婚なんて自由なので好きにしたら良いと思います。
あとは、自分の母親なんて関係ないので、別に再婚すると言わなくてもいいかと。
そしたら心配もされませんよね。
成人した大人なのですから、親から反対される所以はないのです。
おそらくお母さんは娘も孫も心配なのでしょう。
素敵な人なら良いんじゃない？幸せになってね。
という言葉はたぶんでないと思います。
そういってほしいわけでも認めてほしいわけでもなさそうなので、自由にしたらいいと思うのですが。。。
再婚するって言わないといけないのですか？
迷惑もかけてないし、金銭面でも頼っておらず、支配的なところが嫌ならば、言わなければ良いのでは、、、
知らない幸せもあるんじゃないですかね。
私の再婚に賛成してほしいというのは難しいのですから、諦めて自分の幸せを探せば良いと思います。
なぜ、親に言わないといけないのですか？
はじめてのママリ🔰
私が何故そこまで言われないといけない？と思うのが、実母は孫にも私にも暴力暴言吐いたりするのに、都合よく子供が可哀想とか、都合が悪くなればあんたの子供やろって吐き捨てるんです。
そんな母親が子供可哀想？何言ってんだって思うんですよね