ココロ・悩み

自分語りになります!子供のころ大好きだったことがありました。それは趣…

自分語りになります！暗いしまとまりのない話ですみません💦


子供のころ大好きだったことがありました。
それは趣味の域を超えて、ちょっとしたお仕事のような、お小遣いにもなるような活動でもあり、それは私にとって生き甲斐のようなものでもありました。

そもそも普段は自分に自信がなく、人と話すのも得意じゃない内気な性格ですが、大好きな趣味をしている時だけは自分を忘れて別の誰かになっているような高揚感と楽しさ、充実感に包まれていました。
周りの友人も学校の先生にも、私の特技とも言える趣味についてはとても好評で、褒めてくれたり、絶対続けるべきと言ってくれた人は1人や2人ではありませんでした。

私は一緒にいる人の気持ちを勝手に想像しすぎるところがあります。
私の母はとても意志の強い人で、自分なりの哲学も持っている人です。
そんな母も私の趣味を応援はしてくれていましたが、それを仕事にして食べていくのは困難だろうということも一緒に教えてくれました。
母の言うことは尤もで、確かにその趣味で食べていける人が一握りなのは事実であり、子供心に私も理解していました。
勿論仕事でなく趣味として続ける選択もあるわけですが、私は他にやりたいことも、興味のあることにも出会えないまま、半分母の助言に従うような形でその後の人生を歩んできました。
好きだっだ趣味は、もう20年近く触れずに。
母の助言を受け、私は一生のライフワークにしたいはずだったものから距離を置いたのです。
当時はそうすることが母を納得させ、母の私に対する評価を上げるのだと、そんな偏った心理だったと思います。
今思えば、一番好きだったことを投げ出すにはあまりに他責で、つまらない理由です。

元々気力も体力も人よりなく、好奇心も旺盛ではなく、本当に取るところのないつまらない人間です。
なので結局、一生懸命仕事をしたところで何の成果もなければ、人様に自慢できるようなことは何もない20年でした。
仕事に必死になるあまり、好きだった趣味に注ぐ時間も心の余裕もない日々。
趣味に注いでいた情熱に匹敵するものには出会えない毎日。
勿論仕事から得たものもたくさんありましたが、好きなことに打ち込むときの胸の高鳴りには出会えません。

気づけば私も母になり、子育ては私にとって大切で尊い仕事になりましたが、自分があまりにも空っぽで情けなくなります。
やろうと思えば続けられた、続けたかったことから逃げた後悔は日々私を襲います。
今からでもできるという考え方もありますが、昔私が全力で打ち込めた頃とはもう何もかもが違って、あの頃のままの気持ち、体力では取り組めない自分がとても嫌になります。
じゃあやらなければいいじゃんという話なので、ここで愚痴を吐いたところでどうにもならないわけですが（笑）
もう取り返せない後悔って、辛いものですね。
いい年して過去を引きずって心底恥ずかしいなと思います。
前向きにポジティブに生きられない自分も本当に嫌いです。
若い頃かなり心身に負荷がかかる仕事をして、その頃から社交不安というか、とにかく人と接するのが益々苦手になり、今は子供関係の集まりなども異常なほど汗をかいたり息が上がるほど辛く、赤面し、ままなりません。
趣味に打ち込む心の余裕などもう私にはないんだなと思うとまた絶望するわけです😂

子供の存在は私の救いでもあります。でも子供ばかりに依存するのもまた不健全ですよね。
いつか子供が巣立っても前向きに生きていけるように私は私の人生を生きていかないとなと思います。

何か過去にトラウマや後悔、逃げ出してしまったなと思うことなど、ありますでしょうか。
共感してくださる方が1人でもいたら心強いです🙇‍♀️
長文ダラダラとすみません。

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