夫が「家にいるのが辛い」と告白し、心配しています。育休後に体調を崩し、適応障害の可能性も示唆されています。夫は病院に行きたがらず、離婚の可能性も話していますが、家事は手伝っています。子どもに影響が出るのが心配です。どう対処すれば良いでしょうか。
【長文です】夫から「家にいるのが辛い」と言われてしまいました。
似たような経験をされた方などいらっしゃればお話聞きたいです。
もうすぐ1歳になる子がいる、30代夫婦です。
結婚6年目で第1子を出産しました。子どもが生まれて、夫は8ヶ月ほど育休を取ってくれました。夫は普段からすごく明るくて元気なタイプで、子どものこともずっと可愛がってくれて、家事も協力的で助かっていました。お互いの自由時間も確保して、うまくやれていたと思います。ずっとこんなふうに3人で生活していくんだと思っていました。
しかし、夫が育休を取って半年ほど経った頃、夫が体調を崩しました。血液検査やCTを撮ったりして、異常はなかったものの本人的にはとてもしんどかったそうで…。その時、「このまま死ぬなら1人で旅に出たい」と思い、私と子どもの顔は思い浮かばなかったそうです。
そのあたりから夫の態度がよそよそしくなってきて、私も「変だな？」と感じるようになってきました。その違和感から1ヶ月ほどしてから、夫から「家にいるのが辛い」と泣きながら告白されました。
たぶん、子どもが生まれるまで夫婦2人の時間が長くて、なかなか子どものいる生活に順応できなかった部分もある気がします。それでも頑張ってやってきてくれて、無理がきたのかなと…。あと、夫は仕事も大好きで、「本当は最初育休を取りたくなかった」と言われました…(それについては、先に言ってよ！と思わず言ってしまいましたが。)でも、「育休を取ったことを後悔はしてない。取らないとわからないこともたくさんあった」と言ってくれました。私のことを嫌いになったわけじゃない、子供もかわいい、でも、家にいるのが辛い。そう聞かされて本当に苦しかったです。何より、子どもに申し訳ない。子どもに影響がないか心配で…。夫には病院を受診してみてはと提案しましたが、「病院には絶対行かない」と強く拒否されてしまいました。
夫から話をされた次の日に、泣きながら市の保健師さんに相談をしました。いま私は、保健師さんと、実母、義母、姉妹に相談できるようになったので少し心は楽になりましたが…状況は変わらず。夫は仕事にも行くし、ご飯も食べられてるし、趣味のスポーツは行くし、家のことは相変わらずやってくれますが、私と子どもに会うときに笑顔がなく、辛そうです。(それでも子どもには普通に接しようとしてくれていますが…)仕事で帰りが遅く、夜子どもと会えないので、「朝に子どもの顔だけは見てほしい」と伝えたら、毎朝寝室に顔は見にきてくれるし、子どもが起きてる時は抱っこもしてくれます。保健師さんには、家だけが辛いとなると適応障害みたいな感じかな、と言われました。
夫自身も実母(私からすると義母)に自分で相談はしたようです。義母もタイミングを見て受診を勧めるつもりとは言ってくれましたが、最終的に判断するのは夫自身なので…どうか子どもに影響が出る前に行ってほしいと思っています…。
夫からは「離婚もあり得るかも」と言われてしまっていますが、その割に家のことをやってくれたりするので、よくわかりません…。それにそもそも離婚して解決することなのかな？とも思ってしまいます…。時間が必要そうだし、子どもの成長によっても状況は変わるかもしれませんが、いまは私自身がなんとか必死で踏ん張っている状況です。
夫からは「私にしてほしいことはない」と言われていますが、どうしたものか困っています。実母が心配して、いまは週末は実家に帰っています。夫はその1人時間はありがたいと言っています。
できれば早く受診してほしいとは思うのですが、なかなか難しそうです…。しばらく様子見かなとは思っているのですが、私の心がもつか心配です。
- きのみ🔰(1歳1ヶ月)
コメント
はる
早く受診して欲しいですね。
ご家族など支えてくれる方々いますので、しんどくならないようにあまり考え込みすぎないで下さいね。
パタニティブルーかなと思います。
パタニティブルー（Paternity Blues）は、出産前後の男性が経験する、気分が沈む・イライラする・不安になるなどの一時的な心身の不調です。主な原因は、急激な環境変化や不慣れな育児、責任感や経済的不安です。約半数の男性が経験する可能性があり、真面目で積極的に子育てをしたいパパほど陥りやすいとされています。
ままくらげ
皆さんメンタルをやられた方に対してだいぶ心無い事を言っててびっくりですが……💦
協力的、可愛がってくれたからこそ、初めての事や不安、プレッシャーで潰れてしまったのだと思います。
私自身は学生時代の適応障害なので、責任の重さが旦那さんのそれとは比較にはならないレベルですが、改善の兆しは「適応障害の原因から徹底的に離れる事」でした。
私事で恐縮ですが、以下は改善するまでの道のりです。
私は専門学校在学中に適応障害になりました。
学校からの課題や自主課題、理想と実力の差などから、プレッシャーに負けてしまいました。
その課題や勉強に向き合おうとしたり、学校に向かおうとすると、動悸や眩暈、吐き気など様々な症状で行動ができなくなってました。
結局、全く関係ない事、その時やってみたいと思ってた事に専念していたら、1ヶ月ちょっとでまた登校し、その分野の勉強もできるようになりました😌
旦那さんの場合は今はお仕事でしょうか。
それなら家庭を支える事もできてますし。
家の事は触れず、お仕事に打ち込んでもらい、また少しずつご家族に向き合うのが良いのかなと思います☺️
通院しろしろ言いますけど、自分に病気と言うレッテルが貼られる事を恐れる人もいます。
精神疾患ともなると、いまだに偏見や無理解も根強く、職場での評価につながる恐れもあるんですよね。
一家を守る責任があるからこそ、八方塞がりのどん詰まりなのではと感じます💦
とは言え、悪化させないように可能なら受診を、そして今は不安の種から離れる環境が作れるように周りがサポートをするタイミングかなと思います😣
きのみさんも無理なさらず周りをたくさん頼ってくださいね☺️
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きのみ🔰
ご自身の経験談と優しいお言葉、ありがとうございます。とても参考になります。
- 2月5日
はじめてのママリ🔰
わがまますぎて、呆れちゃいます😭
まずは受診しなよ。しかない💦
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きのみ🔰
ご意見ありがとうございます。
- 2月5日
はじめてのママリ🔰
適応障害が濃厚ですね💦
となると、その原因から一度離れたほうが良いので、「朝子どもの顔だけは見てほしい」や抱っこ等の育児は更に悪化させてしまうと思います😂
1番は義母さんが強引でも病院に連れて行ってくれたら良いんですが💦💦
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きのみ🔰
ありがとうございます。
- 2月5日
はじめてのママリ
なんだか自分勝手すぎてビックリしちゃいます💦
パパの産後うつみたいな感じなのかなとおもいましたが、お互い自由時間が確保できていたとあるのでかなりの負担がご主人にかかっていた様子もないですし、、、
病院に行きたくない理由が知りたいですね。頑なに行かないって、産後うつとかではなくて浮気を疑っちゃいます。
離婚したらご主人は自分のことだけをしたら良い、フリーになる訳なのでご主人の中では解決するんじゃないですかね、、、
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きのみ🔰
ありがとうございます。私もはじめ疑いましたが、本人にも確認したところ、他に好きな人がいるなどではないそうです。
- 2月5日
はじめてのママリ🔰
旦那さんだけが子供だな〜！！！と思いました！
育休も8ヶ月取るってきのみさんがお願いしたんでしょうか？
本人が8ヶ月取るぞ！！って取ってきたなら、初めからイェーイ休める！きのみさんと居れるぞ〜✌
みたいな感じだったのに、赤ちゃんにきのみさんを取られちゃって…みたいな細かなズレが自分のイメージとズレてたんじゃないかな？と思いました
出産前にイメージはっちゃけ過ぎてたと言うか
その状況で病院は絶対行かないって言うのは本当は家族思いじゃないか、病状が悪いか(病識がない)かなのかな…とか思ってしまいました
もしご実家に協力してもらえるなら、一度赤ちゃんとご実家に帰られてはどうでしょうか？
別居をする事で一人になったら一人になったで淋しくなって「家族の大事さに気付いた」って都合の良いこと言って帰ってきそうな旦那さんだな〜と思いました🤔
もし別居して主と赤ちゃんがいないほうが楽しい！離婚します！となったり新しいパートナー連れてきたらそれはそれで根本的にそういう人なんだな…と分かりそうな気もします
ご主人の事大事に思ってるのに嫌なこと言ってすみません
でも、このみさんも赤ちゃんも大変で大事な時期なのに勝手だなと思ってしまったんです…
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きのみ🔰
ご意見ありがとうございます。
- 2月5日
ฅ(´꒳ `ฅ)ꪆ
相談者様としてはどうしたいのでしょう？別れたい気持ちが無いのなら、そばで支えてあげることになりますが、週末婚や別居婚はどうですか？
今は週末実家に帰られてるとのことですが、思い切って平日は実家に帰ってもらい、週末だけ相談者様ご家族で過ごしてみては？(土日のどちらかだけ、あるいは数時間だけなど。)
相談者様はワンオペになってしまうし、夫さんの実家にも負担を強いることになりますが…。
『家に居るのが辛い』と感じる根本的な原因を探るためにも受診が必要かなと思いますが、まずは夫さんが受診に前向きになれるような働きかけが要るのかなと思います。
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きのみ🔰
ありがとうございます。
- 2月5日
はじめてのママリ🔰
現在、似たような状況になっており、コメントさせてもらいました。
うちの家の旦那も同じような状態で、子供は可愛い、わたしは嫌いじゃないけど、好きかもわからない、家に帰りたくなく、帰宅恐怖症のような症状になってる。
この先離婚したいか一緒にいたいか、どうしたいかもわからない、何も感情がわかないと言われています。
(うちの旦那の場合は、育休も取得してないし、家事育児も家事育児も9割はわたしがしていたのにもかかわらずですが…😭😭笑)
普段は弱音などを吐かれる旦那さんでしょうか？
うちの旦那も、精神科への受診は強く拒否されました。自分は病気じゃない、そんなに弱い人間じゃない、何か診断がついたら仕事も休めといわれたら困る、休みたくないと、言われました。
診断が出ても家庭環境が原因と言われたのなら仕事は休まなくてもいい、し診断がつかなかったらつかなかったでそれでもいい、感情が湧かない状態が普通じゃないからこのままだと家族が壊れる、壊したくないなら受診してほしいと話し合いをし、わたしが精神科を探して予約までしてようやく受診してくれました。
結果家庭環境が要因の適応障害と診断されました…
旦那さんがなんで受診したくないか理由は聞かれましたでしょうか？
きのみ🔰さんも本当に辛いですよね。
無理をなさらないでくださいね。
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きのみ🔰
同じ状況の方から返信ありがたいです…！なかなか同じ境遇の方が見つからなくて…。
夫は本当に弱音を吐かないし、弱みを見せたくないタイプです。でも、今回のことを話してくれたときには泣いて話をしていました。
男性はプライドが高い人が多いから、受診を渋る人も多いって保健師さんからも言われました。でも、ママリさんが病院の予約を取って受診させて、すごいですね。本当に大変だったと思います…。
受診後のご主人のご様子はどうですか？もしよければ聞かせていただきたいのですが…。- 2月5日
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きのみ🔰
ちなみにうちの夫が受診したくない理由は、カウンセリングを信用していないからです…😭
- 2月5日
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はじめてのママリ🔰
うちの旦那も全く同じタイプです…
弱音を見せないタイプで、子供もいらなかったわけじゃないみたいですが、いざできたら覚悟が足りてなかったみたいで…弱音を吐いてくれたら、わたしも支えられたしよかったのですが勝手に責任感で1人潰れてしまったみたいです。
旦那さんは家の何がしんどかったのかは本人もよくわかられていない感じですか…？
うちは、2人では収集がつかなかったので義両親にも出てきてもらい話し合いを行いました。
義父にすごく助けられ、義両親の存在が受診の後押しした感じはあります。
まだ1回しか通ってないのですが、正直いうと受診した意味はあったのかな…って個人的は感じてます。
薬をもらって飲んでいたみたいですが、本人も意味があったのかわからないといっています。
ただ、メンタルクリニックも1回では効果は出ないでしょうし、合う合わないがあるみたいなので、他にもいろいろ探して通ってもらうつもりはしています。
うちの旦那もきのみ🔰さんの旦那様と同じようなこと言ってるのでこの先継続して通わせられるのかが怪しいのですが…。
少しでも家庭を続ける気があるから通ってほしいですね。
義母さんからも早めに動いていただけると助かりますよね…。
義父が話し合いの時に、夫婦はお互いに支え合えあって生きていくものだから辛い時は言わないと伝わらないし、向き合うことから逃げるな、それができない関係はすぐに壊れる。っと旦那に言ってました。
なかなか言えないのかもしれないですが、考え方を変えてもらえないとこちらも厳しいですよね。- 2月5日
きのみ🔰
何が嫌なのかは本人もわからないと言っていました🥲なら尚更受診してくれという感じですが…。ずっとそのモヤモヤを感じてるんでしょうね。
夫はもともと「我が道をゆくタイプ」という感じで、自分のペースで動けないことにすごくストレスを感じるタイプなんです。夫婦2人の時はよかったし、私は彼のそういうところも嫌いではないのですが、子どもがいるんだから、少しは家族のことを考えて、自分が良くなるためのアクション(＝受診)をしてほしいと思っているんですが…。
子どものことが可愛いという気持ちは嘘ではないと思うのですが、どこかで「お父さんにならなきゃ！」と頑張っていたのではと思います。いまも家のことをやってくれるのは、苦しみつつも、家の中での自分の役割を失いたくないからというのもあるのではないかと思います…。
ママリさんのところは、義両親がビシッと言ってくださったのもよかったのかもしれないですね。うちはいまは義母が1人で抱えてる状態です…。正直もうお義父さんにも話して、息子(夫)にきちんと話をしてほしいです…。義母はどうしても息子に甘い？気がします…。
受診は大きな一歩ですよね！その治療が意味があるとかないとかではなく、「受診した」ということに大きな意味がある気がします。家族以外の人、しかも専門家が入るのは、絶対大きなことだと思います。ご主人が少しずつでも良くなってくれるといいですね…！
はじめてのママリ🔰
何が嫌なのかはわからないと、こちらも動きようがないですよね。
旦那さんと義父さんはどんな関係性でしょうか？もし、旦那さんが相談できる雰囲気なら、義父にも相談してみてほしいと提案してみるのもいいかもしれませんね。
うちの旦那は、義父から、親になったからには家族に責任を持つ必要があるっと、言われていたのですが、やっぱり父親から言われると受け取り方が違うみたいでした。
あと、うちの場合ですが育児は失敗できない雰囲気がある、子供が生まれてから家族に常に気を使わないといけない雰囲気で、目に見える結果や評価もない、家に帰っても休める場所がなく感じてしんどかったとも言ってました…
仕事の方が目に見えて結果はわかるしやればやるだけ評価もされるし、やりがいがあるみたいです。
ご主人がうちの旦那と同じ考えかはわかりませんがそう言うところもしんどかったのかもしれませんね…
あと、医師からは家庭環境が原因なので、できそうなら期間を決めての別居を勧められられました。
うちお互い実家には帰れない(遠方)ので今も一緒に過ごしていますが、もし可能であれば、1ヶ月だけとか期間を決めて週末婚など別々に暮らしてみるのもいいかもしれません。(今離れたら余計にダメにならないかなって言う不安はめちゃくちゃわかりますのでなんとも言えませんが…)
この現状が見えない状況の辛さはわかるので、きのみ🔰さんの心境を考えると本当に心配です😭
あまりいいアドバイスも出来ず申し訳ないのですが、何かあればいつでも話聞くので、無理をせず過ごしてくださいね。
きのみ🔰
うちは義父はあんまりビシッと言うタイプではないんですよね…。でもこのことを知ったら、私と子のことはすごく心配すると思います…。いまは義母が義父に話してないんですよね、義父に説明するのがややこしくてめんどくさいと言ってましたが…それは共有してほしいんですよね…。
実は、私が一度心療内科に行って私がどう夫に接したらいいかアドバイスをもらってくることにしました！そこで一度実家に帰ることについても聞いてこようと思っています。情報ありがとうございます！
見ず知らずの私に親身になってお話ししてくださって、本当に嬉しいです😭ありがとうございます…！！また相談させていただくかもしれませんが、よろしくお願いします。ママリさんも、何か有れば、そして私でよければ、またお話してくださいね！
きのみ🔰
ありがとうございます。