22歳の時に充実した生活を送っていたが、彼氏との結婚や子供に対するプレッシャーから別れを決意。その後、運命的に出会った元夫と結婚し、10年後に離婚。結婚生活では暴力や精神的苦痛に悩まされ、最終的に友人の助けで離婚。現在は自分と子供の生活を大切にしながらも、過去の出来事が心に残り、どう前に進むべきか悩んでいる。
吐き出させてください。
22歳の時、。仕事もプライベートも充実していました。
けれど、物足りない、当時付き合っていた彼氏には
結婚してほしい、子供がほしいと言われていて
子供ができにくいと言われた私にはプレッシャーで
まだ母親になりたくない、彼氏とは話が噛み合わない、イライラも募り、喧嘩した時に
「誰の金で、こんなにデートできると思ってるんだ！」と言われ何かがプツンと切れて別れを言いました。
その後、ナンパで元夫に出会いました。
生い立ちも同じ、地元も一緒、好きな映画も一緒。
運命を感じてしまいました。
それから半年で妊娠、結婚となりました。
けれど、結婚する前に
この人と結婚したらダメなような気がしました。
それから10年、やはり上手くはいかず離婚しました。
結婚して3年目から、元夫は私に暴力を振るうようになりました。
いつも母親に否定されて、出来ない自分を責めて
自分で自分を殴っていました。
親として、当たり前の事をお願いしているのに
出来ない、、となると
私に手をあげるようになりました。
泣きながら
「お前は俺の体の一部だから！だから出来なかったら俺はお前を殴る。やめられない、出来なくても受け止めてほしい。受け止めてくれたら殴らない。」と言いました。
けれど、受け止められず
いつまでも独身気分の元夫に
親なんだから、夫なんだから、家庭を持っているんだから
と言って
お願いすると、すぐになぜ、お前は俺を受け止めてくれないんだ！！と暴れていました。
注意でも、怒られた！否定された！とすぐ感じる人で
怒られたくないとよく嘘をついていました。
どうしたらいいのか、すごく悩みました。
友人もいない、両親に相談すると
お前が悪い、怒らせるのが悪い、お前が嫁として尽くさないのが悪い、夫を自由にさせてあげて、家では尽くしてあげなさい。と言われました。
私はそうなんだ、私が悪いんだ。と思い
尽くしました。
全力で愛しました。
夫だけを見て、子供より夫だけ。
自分の感情より、夫の感情を優先して
やりたい事があれば、全力で応援して
借金しても、私が辛くても全て我慢し、感情は抑えました。
そして、強迫性障害、不安障害、ご飯が食べられない、
外に出るのも怖い、安全な場所は家だけと引きこもるようになり、ガリガリに痩せて精神も不安定になり不眠症になりました。
夜中、ずっと朝がくるのを待っていました。
朝が怖いと感じるようにもなりました。
部屋がすごく狭く感じました。
鳥籠にいるような感じで、このまま死ぬのかな、、と考えるようになりました。
子育てをした記憶なんてありません。
今でも思い出すのは夜中に見たベランダの風景です。
もう生きていたくない。と思って
何故か、ふと1人の友人を思い出し
電話をかけました。
夜中なのに電話に出てくれて泣きながら話したら
友人も泣いていて
生きてくれていてありがとう、電話してくれてありがとう、
１つお願いがある。
今すぐ旦那さんから離れてほしい。
これだけ、僕からのお願い。と言われました。
後先の事なんて考えず、友人の願いを叶えなきゃ！という思いしかなく、元夫に離婚届を渡し、嫌がられても
自由になれるよ。別れてもずっと家族だよ、と言い
サインをもらって届を出しました。
そのまま父にお金を借りて、引っ越し先、仕事を見つけ出て行きました。
10年ぶりに夜中ぐっすり眠る事ができました。
離婚して1年半、離婚後は執着、依存していたと気付き
手放す努力をして精神科に受診しながら
2人の子供を育てています。
離婚後は体重が増加し、強迫性障害、不安障害もなくなり
子供達と車でどこへでも行けるようになりました。
ご飯も沢山、気にせず食べれて
夜も眠れて、仕事にも行けます。
すぐにフラフラになっていた体は
もう何もなかったように動けるようになりました。
元夫は、離婚後半年間はよく私の家にきていました。
再婚したいと言っていました。
愛してるとも。
けれど、連絡が取れなくなり
急にもう冷めた、連絡してくるな、お前なんかどうでもいい、俺を捨てたのはお前だ。と言ってきました。
本当に辛かったです。
自分が勝手に旦那に尽くしただけ。
私が勝手に期待して、愛して、自己犠牲の日々を送っただけ。と言い聞かし、乗り越えました。
離婚後、どうなりたいとか考えていませんでしたが
辛くてたまりませんでした。
この10年はなんだったんだろう。と考えても答えは出ませんでした。
今、仕事もプライベートも充実していて
自分や子供達の事をすごく大切にできています。
けれど、余裕が出てきたのか
トラウマなのか、過去に執着しているのか、やり直したいと思っているのか、またあの時ずっと見ていた夜中のベランダの風景が出てきます。
元夫は、何をしているのかも気になります。
許せない、戻りたい、愛しているとかの感情はありません。
無の状態で、あの時の部屋の風景が出てきます。
元夫と出会い、結婚したことに不思議と後悔はありません。
人に感謝する事を学び、出来なかった事も出来るようになり
親としても、1人の人間としても成長できました。
私にはとても必要な時間だったと思えます。
なのに、季節の匂いや雰囲気で思い出します。
思い出したくないのに
思い出し、後悔も出てきたりします。
病院で働いているのですが、18歳の患者さんが
中絶希望の書類を持っていて
胸の奥がぎゅっとなりました。
私もあの時、中絶していたら、、
別の道を歩んでいたら、、と考えてしまいました。
過去を振り返っても仕方のない事なのに
前だけ見て突っ走っていきたいのに
最近ずっと過去ばかり見てしまいます。
自分の努力、行動、時間が必要なのは分かっています。
けれど、あの結婚する前の物足りない感じが蘇ってきます。
これからどう動けばいいのか
どうしたら私の人生、良いものにできるのか常に考えています。
今でも幸せなのに、満たされません。
婚姻中、必死に生きていた時の方が生きている心地がしていました。
普通の暮らしに満足いかないのかもしれません。
普通が1番なのに。
すみません、長々と。
また前に進む為に、切り替えていこうと思います。
- ママリ
コメント
はな🔰
生きてきた環境に共通点はあるものの、ほとんど違います。
なのに気持ちにはとても共感しました。
相手と一定の距離を保ちながら、尊重し合いながら、健全な関係で付き合うというのが難しい人種っていますよね。そんな気がしました。
そういう人なら「満たされる」というのはすごく難しい事のように思います。
私が付き合ってきた人は現夫を除いて、全員家庭環境が最悪です。
正直不健全な人の方が気持ちが分かるし、与えてあげられる満足感も多いなって感じます。
まぁ、依存になってしまうので崩壊コースですが…
依存を勉強されているようなので知ってると思いますが、ただのユーフォーキャッチャー理論なんですよね。
これを愛なんて呼べないからまともに愛したいけど「健全 」って難しいです。
うちの夫はThe健全です。
嘘もつかないし誠実でしっかりしてて自立してて、私がいてもいなくても幸せに生きていける人です。
要望も聞いてくれるし優しいです。
ただ、満たされるかっていうとそうでもないです！
疲れてるので刺激がほしいなんて一切思わないけど、執着は愛でないと頭で分かりながら心は別ですね。
なんていうか、満たされたいですよね～という共感があってコメントさせていただきました！笑
あじさい💠
ショートドラマを見たようで、情景が浮かんできます。文章が上手いですね。
趣味って、なにかお持ちですか？
おそらくですが生きることに一生懸命だったので趣味の時間なんて持ててこなかったのでは？と思いました。
運動系、ものづくり系、好きなことありますか？読書もいいですよね、色んな空間に行けます。
薄っぺらい発言ですが、今とこれからを充実させるのは趣味かなと思いました！
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ママリ
コメントありがとうございます😊！
恐らく、自分で繰り返し考えて
カウンセリングでもよく話してるからだと思います😂
そうなんです！
趣味とかやりたい事をしてこなくて
今は自分1人の時間をつくって
好きな事をしています。
離婚してから久しぶりに友人に会おうと言われていますが、1人の時間を優先したい気持ちが強く断ったりもしてます。
好きな事したり、考えても分からない事を深く考えたり、没頭、追究するのも好きです😅
寝たら忘れて切り替えれるんですけどね。
おっしゃる通り、余裕が出てきたんだと思います。
良いように考えて、色んな事に挑戦したり子供達と楽しい事もしたり
充実させる為に考えようと思います☺️- 13時間前
ママリ
なっがい文章にコメントありがとうございます😊！
読んでいて、うんうんって思いました！
健全な人だったら刺激がほしくなって
面白くないと感じたりします。
自分が本当に難しいです😅
何かに没頭するのが好きなタイプなので、やはり余裕が出てきたのだと思います。
仕事でも物足りなさを感じるので😂
もう人には依存したくないし
他に没頭できるものを見つけたいと思います😌