みなさんなら、離婚しますか?ウチの旦那はDV野郎です。それは、回を増す…
みなさんなら、離婚しますか？
ウチの旦那はDV野郎です。
それは、回を増すごとに激化していて、最初は怒鳴るだけでしたが、だんだん言葉の暴力が始まり、物に当たる様になり、今では私にも息子にも手をあげるようになりました。
頻度は2ヵ月に1回程度で多くはなく、
普段子供のことはそれなりに可愛がってはくれますが、外に遊びに連れて行くことは好きではなく、家族旅行は楽しくないとハッキリ言われます。
基本的に趣味に没頭していて、その趣味が仕事に関する勉強だということを良いことに、好きなだけ自由にやってます。
私に対しては、たまに感謝してくれたりもしますが、家事は基本的に何もしません。
子供がわりとなついているので、奪うのは可哀想だし、今はまだ離婚する気はありません。
でも、結婚してまだ1年半程なのに、今後どんなことをされるのか考えると憂鬱で仕方ありません。
私達の叫び声を聞いて、誰か警察に通報してくれれば、さすがに響くんじゃないかと今は思ってます。。。
乱文失礼しました。。。
- カリン(6歳, 8歳, 12歳)
コメント
♥まいめろ♥
前の彼氏がDVでした....(´×ω×`)
旦那ではなくすいません....
あたしだったらわかれます(´･ω･`)
けど別れるってなったらまたDV受けませんか？？
あたしは別れるっていうと殴られるは踏まれる蹴られる物投げつけられるでした....
退会ユーザー
大丈夫ですか？
カリンさん、２ヶ月に１回が多くはないっていう考えをまず見直しましょう。
頻度ではないですよ。
ましてや子供にまで手をあげてるなら
今は懐いてるとしても、本当に子供の為になりますか？
厳しい事言うかもしれませんが、
基本的にDVは治りませんよ。
カリンさんやお子さん達が心配です。
せめて、いつでも行動おこせるように
行政や警察に相談だけでもしてみて下さい。
相談実績があるだけで随分ちがいますよ😌
1人で悩みすぎないようにしてくださいね。
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カリン
でも、警察や行政や、親や友達に訴えても結局、実害と頻度ですよね？
世の中、ふーぷさんみたいな優しい人ばかりじゃないと思います。。
結局、アザができる程殴られないと、誰も助けてくれないんですよ。。
子供を叩くと言っても、ゲンコツ1発とかです。叩く理由が毎回、完全に八つ当たりなので許せないだけです。。- 6月26日
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退会ユーザー
私も実はDV受けてました。
どちらも実害、とくに頻度関係ないですよ。
警察の場合、診断書が取れるくらいまでなると逮捕状作れるのですが
そこまでじゃなくても本人に注意はしてくれます。
相談してるとたまに電話をくれ、状況確認などもしてくれます。
行政は母子寮紹介してくれたり、同じように電話してくれたりもします。
どんな事でもいいから相談してほしいと言われてます。
ココ最近引越しをしましたが、今の自治体で暴力はないものの、前のとこから連絡がちゃんといってるみたいで何かあったら
すぐ協力するから！と。
言葉だけでもDVになり得るんです。
頻度や程度ではないんです。
卑屈にならないで、どうか１度だけでも相談してみてくださいm(_ _)m- 6月26日
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カリン
ありがとうございます。。涙
注意って。。職場や近所の目もあるし、余計にイライラさせてしまいませんかね…？
違いますね。。
そんな人を選んでしまった自分が恥ずかしくて、誰にも言えないだけなのかもしれません。。
子供のために、言うべきですね。
警察署に出向けばいいのでしょうか？- 6月26日
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退会ユーザー
お近くの警察署でokですよ！
相談実績だけでも作っておけば、次何かあった時すぐ動いてくれます。
できれば並行して役所にも相談行かれてください。
一時避難したいとかでも母子寮紹介してくれます。
子供の前でDV振るうだとか、怒鳴り散らすは、虐待にも値します。
助けてあげられるのはカリンさんだけです。- 6月26日
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カリン
ちなみに、義両親には相談されましたか？
自分の息子がDVしてるなんて知ったら悲しくないですかね…？
しかも、警察まで介入してるなんて知ったら。。。
先に相談してからでは遅いでしょうか…？- 6月26日
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退会ユーザー
うちは親戚も含め周りみんな知ってます。
もちろん、悲しい。情けない。と言ってました。
旦那の父親もDVだったらしいです。(亡くなってます)
それを見て育ってるので、自分はしない！と思ってたらしいのですが
やっぱり子供の頃の影響ってそういう所にもでてくるんだなって思いました。
義母、親戚も知ってる為
次、暴力をふるったら何が何でも離婚という事になっています。
義両親に相談されるのはいいと思いますが、並行してがベストだと思いますよ。- 6月26日
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カリン
離婚したら、幸せになれるんですかね。。。私も、子供も。ふだんはなついてて、いなきゃいないで絶対寂しくなる気がして。。
義父母に相談したら、警察に行く勇気なくなってしまいそうなので、先に警察に行ってみます。。- 6月26日
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退会ユーザー
ここで何の気なしに相談したのがカリンさんの正直な気持ちだとおもいますよ。
どこかで限界だと思ってたんではないでしょうか？
私自身、離婚してないので偉そうなこと言えませんが、
いつでも逃げることが出来るたいせいだけは整えておいた方がいいと思います。
もし、現段階で警察が取り合ってくれなかったとしたら
役所に相談行ってくださいね。- 6月26日
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カリン
役所って、区役所とかですか？
何て相談したらいいんでしょうか…？- 6月26日
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退会ユーザー
保健師さんでも、子育て支援課とかでも大丈夫ですよ。担当の人をちゃんと紹介してくれます。
そのまま相談したらいいですよ！DV受けてて、たまに子供にも手をだされますと。
ちゃんと聞いて下さるので、ゆっくり焦らず話してくださいね😌- 6月26日
ぽにょぽっぽ
いやいや、離婚以外何があるんですかね( ；∀；)
二人に手をあげてるならもう離婚以外ないですよ！
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カリン
そうなんですかね。。。
手をあげるというか、2ヵ月前は1発蹴りをいれられただけで、
今日は2回、布団に向かって投げとばされただけです。。- 6月26日
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ぽにょぽっぽ
いやいや、普通の人なら蹴ったり投げ飛ばしたりは一回ですらしませんから！
- 6月26日
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カリン
そうですね。普通の人なら。。
ウチの父がそうだったので、見慣れてると言いますか。。。
離婚なんて、ウチの母は絶対許してくれません。それくらい我慢しろって言われます。経験者に言われたら、返す言葉ありません。。- 6月26日
jj
お父さんがお母さんを手をあげたり言葉の暴力なんて、子供からしたら見たくもありません。
むしろ恨みます。
離れた方が賢明だと思います。
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カリン
言葉の暴力は子供がわかる程、単純な言葉ではないのでまだ分かってないと思いますが、これから分かる様になるとやっぱり悪影響ですょね。。
でも、改善されるのではないかと期待してるんですよね。。。ﾀﾌﾞﾝ…- 6月26日
みやんびー
叫び声聞いて誰か通報してくれれば響くじゃ遅いですよ！
そうなった時は誰かしろ怪我してるかもしれません。
子供にまで手を上げたりしてたら警察も夫婦喧嘩で収めないですよ。
私の父親もDVでしたが、誰かが通報してくれればなんて待ってられず、中学生だった姉が警察に通報しました。
お母さんが殴られてて私達も殺されちゃうって。
私には姉と弟がいるのですが、小学六年生の弟が暴言暴力を振るわれてる母親を守って、父親の首をバスタオルで絞め殺そうとまでしてました。
私も姉もその時に父親から暴力を振るわれ家の階段から突き落とされました。
弟だけはなぜか父親は暴力など一切なかったのですが、日頃見ていた弟が初めて爆発しました。
警察が家に来た時は私も姉も母親も病院に運ばれ、父親は警察へ連れてかれ、弟も警察に連れてかれ、一家はめちゃくちゃになりました。
なんで母親に離婚しないのって何回も言いました。でも子供が可哀想だの言ってましたが、父親が暴力暴言を振るのを毎日じゃなくても見せられされて、こんな親の元に生まれたくなかったとも思いました。
そして子供の頃の事を今は思い出せないくらい傷を負いました。
父親が今何をしてるかも気にならないですし、むしろ憎いし殺したいって思うぐらいで父親が亡くなっても悲しくもないくらいです。
こんな思いをさせた方が今でも後悔してるって言ってます。
きつい言い方ですが、離婚以外に考える道はないと思います。
子供が可哀想なのは母親が思ってるだけで子供が本当にそう思ってるとは限りません。
DVは1度でもあれば治ることはないそうです。
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カリン
そうですね。。
私も、父親が暴力ふるうは、仕事さぼて嫁に電話させるは、給料ちょろまかすは、姑は嫁いびりするはで、母はストレス溜まりまくって、子供に当たり散らしまくってたので、施設に入れてくれた方が幸せなのにって、ずっと思ってました。
でも、だからこそ、『ウチの親よりマシ』って気持ちがどうしても拭えません。。- 6月26日
パピコ
カリンさんも辛い幼少時代だったと思います。
でもカリンさんのお子様にとっては父親は１人です。
カリンさんがご自分のお父様と比べたら旦那様より虐待がマシかもしれませんがそれはカリンさんしか分からない物差しだと思います。
訳も分からずお父さんからゲンコツされたり、お父さんが叫んで怒ったり、お母さんが叫び苦しみ暴力を受けている光景を2ヶ月に一度目の当たりにすることがマシとみるかどうかはカリンさん次第だと思いました。
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カリン
父親に似た人を好きになるとか、よく聞くので、自分もそれだったのかなって。。虐待の連鎖、させずに済んだと思って安心してたのに、まさかこんな形の連鎖があるなんて…予想外でした。。
マシかどうかは、たしかに私の勝手なものさしですね。。
やっぱり、そろそろ誰かに相談するべきですね。。
ありがとうございます。- 6月26日
mu
うちの親よりマシ でも、子供はその事を知りません。
私自身は機能不全家庭で育ち、友人にはDVを受けてそだった人、施設で育った人、たくさんいます。
片親がいなくても、それなりに 「そういうもの」として、それを受け入れ日々を過ごすことはできます。
でも、DVを受けて育った人や、親に暴言を吐かれて育った人は、何かしら後ろめたい過去があり、何かしら引きずり、悲しい思い、辛い思いをしても親にも言えず育った子もいます。
両親の元で暮らしていてもそれが必ずしも幸せとは限りません。
私は子供の頃、両親が殴りあっていたのがトラウマになり人の大声や怒鳴り声を聞く度に記憶が蘇り過呼吸になる事もありました。
お子様がこの先 「何で自分は殴られるんだろう」 「自分がいい子にしていたらパパはママを殴らないし喜んでくれる」 「自分が我慢すれば皆が笑顔になってくれる」 という悲しい思いを抱かない未来であってほしいと思います。
ただ、カリンさんが幼少期にお辛い思いをされた様に、そういった家庭に育ってメリットが少ない事はカリンさんご自身が一番よくわかっていらっしゃるのではないかと思います。
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カリン
多分私の場合、母親の言動が影響力が大きいのだと思います。
小さい頃から母親の言うことは絶対で、意見を言うことも、逆らうことも絶対に許されなかったから、今現在母がそれくらい我慢しなさいって言うと思って逆らえないんだと思います。
刷り込まれてるから、そんなに簡単には抜け出せません。。ある意味、私のトラウマなんです。。。- 6月26日
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mu
辛さや状況は違いますが私も長い間悩まされ、苦しみました。
抜け出すことはそう簡単ではなく、今も抜け出せたのか分からない時もあります。
お母さんの意見に逆らうというのは、何もかもを否定するという事。
とても精神的に辛いものと思います。
簡単にはいかないし、時間のかかる事だと思います。
1度、そういった相談所で相談してみたり、
離婚はしないまでも、旦那様と少し距離を置いてみたり
無理に離婚しなくても別居という道もあると思います。
ただ、今のままいるだけでは何も変わらないし、進まない
旦那様に期待をしても必ずしも良い方向に変わっていく保証はありません。
お子様だけでなく、カリンさんの心をすり減らすこと無く、日々落ち着いた明るい生活ができる未来のためにも、こうして発信し、相談したりして、良い方向に向かっていくことを願います。- 6月26日
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カリン
別居といっても、帰る実家もないですし。。
子供2人連れて、どうやって別居すればいいのやら。。
匿名で発信するのが、今できる私の精一杯です。。- 6月26日
のんこ
まず言えることは、お子さんも大人になると父親のようにDVになる可能性がありますよ。
それに、カリンさんが麻痺して普通の感覚と違うように、お子さんもそうなると思うと他人ですがその連鎖可哀想すぎます。
自分がどうとかより、子供にとって本当にどうなって、どうする事がいいのかが1番だと思います。
子供は多少の暴力を振るわれても、親を嫌いにはなかなかなりません。
結果、同じ道を辿るんだと思います。
すぐに離婚は考えなくても、暴力を振るわせない努力はするべきだと思います。
それでもどうにもならないのなら、どうする事が1番いいのかカリンさんも考えれば分かると思います。
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カリン
そうですね。
人の親、心配してる場合じゃないですね。
自分が、そんな恥ずかしい親になるかも知れないなんて。。悲しすぎます。。
暴力をふるわせない努力はしてるつもりです。毎回反省するので、何がダメなのか具体的にしたり、子供を味方につけて徹底的に旦那を悪者にしたり、怒ってる素振りをできるだけ見せたり。。。
これって、DVだよ？って本人に言ったり。。
でも、私1人の力ではそろそろ限界なのかも知れませんね。。- 6月26日
あこ
ご自身がDV受けて我慢すると決めたならそれでいいかもしれませんが、お子さんにも手をあげるならそれは虐待ですよね。
ゲンコツ1回くらい、ってゲンコツなんてあり得ないですよ。
直接手をあげなくてもお子さんの前でDVが行われてるなら、それも精神的な虐待になります。
お子さんはなついてるように見せかけてる可能性もあります。殴られるのは自分が悪いから、嫌われてるからと思い、好かれようと必死になるのはよくあるケースです。
誰かが警察に、ではなく、一刻もはやくお子さんのために動いてあげてほしいです。
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カリン
2回目投げとばされたのは、半分自分からです。
子供に危害が加わるくらいなら、いくらでも私を殴れって感じでした。
虐待なのは、わかってますが。。
恥ずかしくて言えません。
子供のために、恥じなんか捨てろって言われるのも分かってます。
でも、簡単じゃありません。。。- 6月26日
ゆぅ
私が小３の頃、母が再婚した相手が、DV男でした。
それもカリンさんのとこと同じ頻繁にではなく、たまに程度の!!
母が殴られたり、暴言吐かれたりしてるのを見て、幼いながらに
『はよ離婚してくれや』って思ってました!!
子供がなついてるから離婚しないは、違うと思いますよ。
取り返しのつかない事になってからじゃ遅いです!!
２ヵ月に１回とか、げんこつ程度とか、度合いじゃないです!!
少なからず、ここで相談したって事は、普通じゃないって分かってるって事ですよね?!
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カリン
普通じゃないと思うけど、
普通じゃないと、離婚なんですか？
普通って、そんな簡単じゃないと思います。。- 6月26日
-
ゆぅ
失礼ですが、カリンさん麻痺してませんか？
もしくは、離婚したくないように聞こえますが!!
２ヵ月に１回DV受け続け、子供にも手をあげるのを
この先ずっと受け入れ続けるんですか？
人それぞれ普通って感覚は違いますが、そのうちDV受ける事が普通に変わっていきますよ。
離婚するしないも最終決めるのはカリンさん自身ですが、お子さんを巻き込むのはどうかと思います。- 6月26日
サスケ
大丈夫ですか?
手をあげるって😭 ましてや子供に～ ダメです
げんこつでも頭なんか大事なのに😭
本当に怖いですよ😭まだ間に合いますエスカレートしない間にお願いします😭
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カリン
そうですね。
段々、慣れて麻痺してますね。
このままでは良くないですね。。- 6月26日
うさぎ女。
私なら離婚します。
そんな旦那 要りません。
子供って弱いです
カリンさんの言う
たまに の暴力で子供さんに
もしものことがあったら
どうされるんですか。
離婚するかどうかは
あなたが決めることなので
しないと決めているなら
しょうがないですね
子供がわりと懐いているから
｢パパを｣奪うのは
可哀想...
そう考えるのは最もかもしれませんが
その｢パパ｣が子供の何かを
奪うことだってあると思いますよ。
それが 健康な体だったり
正常な思考回路だったり
もしくは命かもしれない。
誰かが通報してくれれば...
なんて他力本願なこと
言ってられないんじゃないですか??
子供の母親はカリンさんでしょう。
離婚は実母が許さない??
それくらい我慢しろ??
DVに至っては
経験者の言うこと聞いてると
どんどん深みにはまっていきますよ。
-
カリン
スーパーとかで、子供をバシッと平手打ちする母親たまに見ますけど、それとウチの旦那は何が違うのでしょうか。。
たまにゲンコツ1発で、さすがにそれ以上は1度もありません。命を奪うなんて、さすがにそれはないと信じられる感じで。。
確かに、深みにはまってますね。。
他人なら無視できるんですが、何せ絶対的な権力を持つ母親の言うことですから。。影響力絶大です。。- 6月26日
-
うさぎ女。
そのスーパーで
子供を平手打ちしている母親の事情は知らないので
それはなんとも言えません。
他の方への回答を見ると
そのたまにのゲンコツの理由は
完全な八つ当たりとのことですが
ゲンコツをしなければならないほど
お子さんはなにか悪いことをしたのでしょうか??
命を奪うのは 本当に最悪の場合で例に挙げただけですよ。
今はたまにのゲンコツだけでも
この先また酷くなっていくことだってあります。
実際にカリンさんに対しては
悪化していっているのでしょう??
カリンさん自身もお子さんも
打ちどころが悪ければ
障害を負うこともあるんです。
そうですよね
お母様に育てられているから
少なからず影響はおおきいですよね。
距離を取ることは
出来ませんか??- 6月26日
-
カリン
私にキレてる勢いで、子供にゲンコツします。
私の骨が1本くらい折れれば、丁度いいのですが。😅
どうやって、距離をとればいいのか分かりません。。- 6月26日
-
うさぎ女。
エスカレートしていくと思いますよ。
とりあえずもう
今は離婚しないと決めてしまっているなら
旦那さんにバレないところで
旦那さんの暴力 暴言の日記をとってください。
暴言録音出来るなら
した方が良いですが
難しいようなので
できるだけ細かく記録をとって。
子供に対する暴力暴言
カリンさんに対する暴力暴言
もしかしたら将来役に立つかも知れません。
今 どの程度
連絡を取り 会っていますか??- 6月26日
-
カリン
日記とってます。
1回だけだけど、録音もしました。
役に立つといいですが…- 6月26日
-
カリン
ちなみに、普通に一緒に住んでます💦
- 6月26日
-
うさぎ女。
頑張って続けて下さい。
あとほかの方も
言ってあるように
警察への相談にも
行って下さい。
警察へ相談したという
記録を残しましょう。
え お母様とですか??
それは...
とっても悪影響ですね。
一緒にいる限りは
我慢を強いられることと思います。
が カリンさんも
今どうしていいか分からなくなっているのですよね。
せめてお母様だけでも
味方でいてほしかったですよね。- 6月26日
N
自分ならまだ我慢できるけど
ゲンコツでもなんでも普通に考えてありえないです。
子供が懐いてるからとか言ってますけど
それはきっとお父さんの機嫌を取ってるんですよ
お子さんって凄い何事にも敏感です
警察が動いてくれないとかじゃなくて
まず自分が動かなきゃ何も変わらないですよ
私なら子供守るためにさっさと逃げますけどね！
-
カリン
ゲンコツってそんなにダメなんですかね…？スミマセン。大分、麻痺してます。。
機嫌をとってる感じではありません。
嫌な時はとことん嫌がるし、基本的にキライって言ってるし、怒鳴ってからしばらくは大きい声出すから嫌いとか言ってます。。
でも、遊んでる時は楽しそうだし、仲がいい時もあるので、奪えば必ず求めそうな感じです。。
警察に動いてもらう前に、確かに私が動くべきですね。。- 6月26日
あお
私も暴力で離婚しました！はじめはカリンさんみたいに私さえ我慢すればって、子どものためって、思っていました。しかし、カリンさんが我慢して、子どもの前でカリンさんが暴力ふるわれるのを見せていると、それを良しとしているカリンさんも児童虐待してるのと一緒になるんですよ。
私ははっきりそう言われて目が覚めました。私は子どもに虐待する側にはなりたくなかったからです。
カリンさんも辛いと感じてたら、子どもさんはなおさらだと思います。カリンさんも大変だとは思います、でもよく考えてください。
厳しい言葉ですいません、しかし、私と同じ過ちをしてほしくありません。もっと早くに自分が虐待してる側だったと気づいてればと後悔もあります。
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カリン
子供のために我慢しているというより、離婚するほどの暴力ではないと思ってるからだと思います。。
麻痺してますね。完全に。。- 6月26日
サスケ
そうですよ～😭誰が子供をまもってあげるんですか😭
殺すつもり 殴るつもり つもりはなかったってゆうんです
まだ本当に間に合いますよ～大切な子供をまもらないと～😭
殴られた事は～子供の記憶にのこりますよ
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カリン
お父さんは大きい声を出す、叩くっていつも言ってます😅
怖いですね。。- 6月26日
サスケ
少し離れてみてわ～お互い離れて～どの選択がよいか早く早く答えを出して第一に子供の命を考えてくださいね～そして貴方の体と心も大事にしてください慣れないでください
カリン
そうですね。。
それも、怖いんですよね。。。
ってか、怖くて何も言えません。。
旦那いわく、そんなに怒鳴ってないし、怖がらせてる自覚も無いに等しいから、改善されないんですょね💦
結婚する前にも、私がお出掛けする時に忘れものをしてしまって、家を出て5分くらいの所で気がついたのですが、『考えられんッ!!!!!!』と言って怒鳴り始めて、怒鳴りだしたら自分でも抑えられなくなるそうで、私と子供は怖くて車を降りて、家まで歩いて帰ったのですが、そのあともまだまだまだまだ怒鳴りちらして止まることなく、次の日くらいにやっと謝ってきて、もうしないと言ってましたが、最近では『怒鳴らせるような事言わないで？怒鳴るの分かってたやろ？』っと言って、直す気なしです。。笑💦
結婚前は、お出掛けも楽しいと言ってくれて優しかったのですが。。
人って変わるものですね😅