離婚を決意した女性が、夫のモラハラや不倫について悩んでいます。子供への影響を心配しつつ、夫の行動が改善される可能性を考えていますが、信じることができず、再構築の意志はありません。
主人の過去の不倫とモラハラにより離婚の意志を伝えました。数年にわたり、精神的苦痛や話し合いになると物への暴力暴言で苦しんできました。子供が成人するまで暴力にならない限り耐えようそう思ってきました。けどその間の人生を我慢して主人へ費やすのが無駄に思え、離婚したいと言いました。 さらに離婚への意志を固めたひとつとして直接伝える前に離婚と切り出される、と思いだんだんと態度が変わってきた、そして話し合いの日取りを決めたら前日に長文の手紙をポストインし謝罪。会社のストレスでモラハラしてることにも気付いてたけど止められなかったそうでした。そのまま話し合いしましたが土下座して泣き、別れないで欲しいと。話し合いはその日では収まらず、今もLINEで話を進めてます。
これが悪かった、離れないでくれ、それの繰り返しでしたが私が「もう何を言われても意思は変わりません」その一点張りに離婚を応じるような様子になってきました。
もう私の心はどうにも修復出来ないそれはもう変えられません。ただ気がかりなのは子供のメンタルだけです。
子供へも暴言や威圧的な態度を度々してきましたが基本優しく子供をよく相手する父親なので大好きです。きっと離婚したら私が悪者になるでしょう。
一連の主人の行動言動から直るタイプのモラハラに当たるのでしょうか…？ それとも今離婚がこれで回避されればまた再発しますか？きっと過去の不倫がなければ直るか見ててあげようと思います。でも不倫の時にかなり酷い裏切りを受けてるので、それを経てどうしてモラハラを出来たのか…いくら直る行動でも理解が出来ず信じられません。ただ直るからと言っても私は限界には変わりありませんし、再構築しようという気はないです。
- ママリ(6歳)
コメント
はじめてのママリ🔰
直らないと思います💦相手が離れそうになったら泣いてすがるのも典型的だと思います💦
退会ユーザー
なおらないのは上の方と同意見です！
ただお子さんには話せばわかると思いますよ😌
最初はやはり離れて暮らすことに戸惑いはあるでしょうが...
もう6歳とのことで下手に隠さずきちんと伝えることが大事かと思います。
子どもは親が思ってる以上にいろいろ感じてるし理解できます！
うちはもう少し小さいときに離婚しましたがそれでも「ママはパパと仲良し出来なくなったからパパとは離れて暮らすよ」とちゃんと伝えました。
私が言うのもなんですが、母子だけの生活最高ですよ🥰！！
お子さんもパパと離れてママの笑顔が増えればうれしいと思います😌
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ママリ
ありがとうございます。離婚の意思も変わらないのですがそーいう後押しが本当に救われるんです。どうしても子供に対しての罪悪感が拭えず。今も苦しみながら子供と主人が笑顔でいると子供への罪悪感がのしかかり辛くて死にたくなります…
子供に話す。それはあまり視野に入れてませんでした…いずれ大きくなったら話そうそれは思ってました。
以前稀にない長期出張で3日ほど母子で過ごした時にどれだけ主人のいる家が窮屈だったか、本当に気楽で子供と2人が心地よくて…その時も気づいたんですよね 普段どれだけ我慢してるか。
私が一人で育てていいんでしょうか。子供も男の子なので尚更思います。- 11月8日
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退会ユーザー
うちも男の子二人です！！
私がサッカーやゲームの相手したりするくらいでとくに不便ないですよ！
これから思春期になると分からないですけどね💦
モラハラな父親像を植え付ける前に離れたほうがお子さんのためだと思います🙆♀️
下手な見本はないほうがいいです！
離婚するのほんと体力と気力を使いますがそれを乗り越えればハッピーです！！
がんばってください💕- 11月8日
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ママリ
男の子二人なんですね😌励まされます。私は主人のモラハラが始まり、離婚考え初めて2人目は作りませんでした。そのくらい今思えば自分も随分前こら辛かったんだなも思えます。
思春期が不安ですよね。
確かに私も兄がいますが父親の影響でやっぱり良くない傾向があります。
もうすでに疲れてますが…頑張ります😢- 11月8日
はじめてのママリ🔰
モラハラは100%治らないです。断言します。
今は失いそうだから必死に演技してるだけです。
「子供への暴言や威圧的な態度を度々してきました」
普通の男性はまだ6歳の子供に、こんなことは一度たりともしないですよ。
モラハラの人はもれなく外面がいい。普段は温厚です。
ただ何かにふれるとき激昂します。
あなたは決して悪者ではないです。
むしろこの結婚生活を続けることが子供にとって悪者になるのでは。
このままだと確実に子供が父親の顔色を伺いながら過ごすことになります。
自分の父親がそうだったので。
普段は楽しく遊んでくれる父親は自分の意に沿わないことがあると激昂します。人格が変わったように母親を大声で強く責めていました。
寝ていても隣の部屋から聞こえてきます。
子供なりにうまく振る舞おうと必死でした。父を怒らせないように、母が悲しまないようにと。
そして父と離婚しない母親のことを恨んでました。
強い言葉を使ってしまい申し訳ありません。
どうか頑張ってください。
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ママリ
ありがとうございます。このような強い言葉が今の私にはとても背中を押されるんです…
ママリさんが言うようにここで相談話すのも外面がよく周りには話しませんでしたが不倫もモラハラも信じて貰えないような温厚で仕事のできるエリートです。恐らく、モラハラに関しては義家族すら信じて貰えず主人の肩を持ち、きっと私がわがままな嫁だと悪く言われるでしょう…
春頃から本格的に動き始めその頃から私の異変に気づき少しずつ態度が変わってきました。私へ八つ当たりが減り、飼ってるペット、子供へと矛先が変わったのを見てさらにダメだなと思いました。
実は私の父もかなり酷いモラハラで今直、母は苦しみ最近うつ病になってしまいました。ただ離婚へと進められない理由があり離婚してませんが。父親も私が高校くらいから酒に溺れ飲んだ時にモラハラ、だんだん普段の生活にも当たり前に出てくるようになりました。私はそれにより男性が怒鳴るのが怖く、それも主人に話してました。それでも同じことをしてきたんですよね。
今これだけ自分のした事を認めていてもやはり改善はされないですよね？ 態度の変わり方も本当に極端過ぎるのにも違和感しかないです。そーいう所に必死さを感じますよね。- 11月8日
ママリ
ありがとうございます。今これだけに優しく、今までほとんど口にしなかったごめんね、ありがとうも逐一言う… もうこれで泣いて土下座、離れないで欲しい、俺をみてくれ、も3度目です。それを見てあぁ、ムリだなと思いました。
またいずれ繰り返しますかね。
直るタイプのモラハラに該当するのかと思うと 罪悪感に駆られてしまうんです
はじめてのママリ🔰
冷たいかもしれませんが、直るタイプであれば今までに直ってるんじゃないかな？と思ってしまいます😭子供への威圧的な態度も必ず影響が出ると思います💦
ママリ
そうですよね。多分私の心が限界にたり態度が冷たくなり、そこから変だと思い始め…話し合いしたいと言った時も「何？仕事の話？」と全く予想もしてなくて。これからの事話したい、と言ったらまずいと思ったのか。離婚切り出さなければ謝る事もしなかったと思います。こちらの態度で謝りだし、認め始める、それこそ直らないタイプって事ですかね？
またこれで許したらいつか始まり、子供へも影響しますよね。
はじめてのママリ🔰
自分で直そうと思わないとなかなか人って変われないので、ママリさんの態度を見て変えるということは自分で変わる意思がないのかなと思ってしまいます💦
今後も同じこと繰り返すだけだと思いますし、子供さんもどんどん状況を理解して負担がかかるかもです。
ママリ
そうですね… 何とかなるからいいや、そう思って好きなように支配するしてきたんだと思います。仕事が大変だった、と理由を言ってましたが… 子供も特に乱暴な言葉やきつい言葉に敏感な子なんです。幼稚園の先生がキツく1度強い口調で登園拒否になりました。それも知ってるはずなのに。一時期ずっとパパは嫌だと言ってました。そーなっていきますよねいずれ
はじめてのママリ🔰
仕事は言い訳でしかないですね💧子供はただでさえ親の顔色伺いますからね…敏感なお子様なら尚更、威圧的な態度を続けるとしんどい思いをすると思います😭旦那さんと離れてママリさんが幸せに過ごしてるほうがきっとお子様も幸せではないでしょうか😌✨
ママリ
そうですね。色々言い訳だなぁと思う事他にも話し合いの際たくさん言われましたね。目眩で痛飲してるのですがそれを凄く理由にされました。だから当たってしまったと…
きっとまたいずれ子供へ対しても威圧的や荒い口調になるだろうなと思ってます。騙されないように…普通なら3回も土下座して泣いて謝るなんてしませんよね😞
はじめてのママリ🔰
3回も土下座して泣いて謝ったんですか！？自分の夫がそれをしたと思うと心が揺れてしまうママリさんの気持ちもわかります💦でも他人からすると「典型的なモラハラ」という感じです😭失うのが嫌なんでしょうね…
ママリ
不倫2回、モラハラ１回の計3回ですね。それぞれの話し合いの度泣いて土下座して俺を見ててくれ、変わるからと。私は揺れるとかはもうなくて…3回目の時はこの光景前も見たなーみたいに冷めてました😓