離婚したいです。たぶん離婚します。旦那は、離れたとしてもわたしがず…
離婚したいです。
たぶん離婚します。
旦那は、離れたとしてもわたしがずっと一番、と泣きながら言います。
わたしも旦那のことはすきだと思います。
付き合って2年で結婚し、どこかに出かけるとか写真を撮るとか、そのような思い出は少ないですが、ほぼ毎日ずっと一緒にいました。
義姉が結婚するからと、今年3月からほぼ強制的に義母と同居になりました。その義母が本格的に嫌になり、その義母に育てられた旦那は、息苦しくもありそうですが、長男ということもあり、やはり義母を大切にしなきゃと思っているようです。
もう一度、旦那と息子と「家族」をしたい、そう思っていましたが、最近ケンカばかりで、ここまできたら修復不可能だと思えてきました。
でも、こんなときに限って、旦那とのちょっとした会話やちょっとした出来事が浮かんできて悲しくなります。仕事で疲れている旦那を支えてあげたかった、義母から何か言われたとき守ってあげたかった。
一年前の今日、結婚式でした。辛いです。
もうすぐ挙式が始まる頃です。
これは離れるのが寂しいから、怖いから、旦那との思い出を美化しているのでしょうか？
- rie(6歳, 8歳)
コメント
naaami
旦那さんというより、義母さんが問題なのでは……？(´･･`)
その問題を解決したらもう少しましになりません？
今ここの文章だけだとそう思います💦
marimama♡
お義母さんはおいくつですか？
まだそこまで年ではないのなら
家族だけでもう1度暮らしたいと
旦那さんに言ってみてはいかがでしょう？
そうすれば修復できそうな気がします。
旦那さんはやっぱり
自分の母親のことは
大事だと思いますが
離婚するくらいなら
と家族で暮らすこと
考えてくれそうじゃないですか？
-
rie
コメントありがとうございます。
義母は64歳です。仕事もしています。
旦那と何度も今後について話し合い、同居が辛いことも言いましたが、頷いてはくれませんでした。
わたしや息子より、やはり義母のほうが大事なのかもしれませんね。- 6月11日
-
marimama♡
まだまだ平気そうですね。
何でダメなんですかね。
本当そんなに母親が
大事ならさよなら
ってしたいです。
離れたとしてもlieさんが一番
っていうのは嘘なのか？
って感じです。
もう我慢出来ないのなら
本当に離婚するしかなさそうですね
それかしばらく実家に帰るとかですかね？- 6月11日
-
rie
やはりそうですよね。わたしたちよりきっと、自分の母親のほうが大事なんですよね。
さよならしたほうがいいですよね。
実母には心配かけるからとほとんどのことは言いませんが、今回ばかりは相談しました。そしたら、実母とわたし、息子で一緒に暮らそうと。
離婚したほうが幸せになれるとも思います。でも考えると、旦那のことがまだすきなようで離れるのが辛い、息子の成長を一緒に見ていきたいと思ってしまいます。弱いですよね。- 6月11日
-
marimama♡
lieさんが
どちらの方が辛いのかにもよります！
旦那さんが大好きなら
同居は我慢して義母が死ぬまで待つ
という選択もしなきゃですよね？
お母さんがそう言ってくれてるなら
安心ですね( ¨̮ )
ただ義母が邪魔なだけで
旦那さんを嫌いになったわけじゃ
ないんですから当たり前ですよ(´;︵;`)
本当邪魔ですね。
早く亡くなるっていう保証も
無いですしね。
お義母さんのお母さんは
生きてますか？
長生きする家系か長生きしない家系か
とかそういうのもありますよね？
私のひぃおばぁちゃんは92歳ですが
元気です。
祖母は70で祖父の母なので
祖母からしたら義母です。
多分早く逝ってほしいと思ってます。
lieさんと旦那さんで
お子さんの成長を見守れることが
お子さんにとっては一番だと
思いますが
lieさんがお義母さんといて
辛そうにしてるのをお子さんが
見るのもまた何だかなぁと
思ってしまいます(´･･`)- 6月11日
-
rie
わたしはいますぐにでも義母と離れたいです。離れられたら、旦那と息子と、もう一度家族に挑戦したいです。
ひぃおばあちゃんですか！すごいですね！まだまだお若いのですね！わたしの祖母が94歳です。
義母の両親は義母が若い頃に亡くなっています。なぜかは忘れました。
でも意地が強いので長生きしそうです。
そうですよね。いまでも息子には泣いてる姿とか真顔とか見せたくないのに、これからどんどん息子は意味が分かるようになるし知りたいと思いますよね。
笑顔のママでいたいです。- 6月11日
-
marimama♡
それならやはり
旦那さんとしっかりお話するしか
ないですね(´･ ･`)
義母と住むなら離婚すると
離婚届を出して本気をアピールするとか
旦那さんが考えを改めてくれると
いいですね(´;︵;`)
意地が強い人とかは長生きしますよね
意地悪な人とか
笑顔のママでいられるような
環境になることを願ってます！！- 6月11日
-
rie
ありがとうございます。
もう望みは少ないですし、お互い納得できる答えを出すのは難しいでしょうが、また話したいと思います。
最近あまり息子を笑わせてあげられていないので、はやく笑顔になって息子と笑い合えるようにがんばります。
本当に、ありがとうございます。- 6月11日
退会ユーザー
私もこの質問内容からしたらお義母さんが原因な気がします😅
別居したらどうですか？💦
-
rie
コメントありがとうございます。
同居解消して、もう一度、いまの新しい家族だけで暮らしてみたいのですが、それを義母に言ったら発狂されそうです。発狂しなかったとしても、メールなどでひどい言葉をぶつけられそうです。付き合い当時からありました。妊娠を恐る恐る報告すると、ころっと人が変わったように優しい言葉になりました。
離婚するよりまず、旦那と義母と別居したほうがいいのでしょうか。- 6月11日
-
退会ユーザー
それもいいかも知れませんね💡
とりあえずlieさんと子供だけでも実家に帰るとか……。
お義母さんのせいで離婚なんてもったいないです💦
よほどの事が無い限り親が先に死ぬんです。
私だったらどんなに嫌われようが主人とそろって出ていきますね‼️- 6月11日
-
rie
旦那に言いたいです。
義母のせいで。
義母のせいで。
義母のせいで。
ただ、旦那は義母をおいて一緒に出て行ってはくれないと思います。
実家は歩いて30秒もないところにあり、いま住んでいる家は元々わたしが住んでいた家です。
なので尚更、離婚するなら旦那と義母が出て行くという考えなのです。- 6月11日
さくちゃん
原因は義母さんですよね(´>_<`)？
旦那さんが嫌で離婚したいのでなければ
別で住むことで解決できませんか？
なにも、同居することだけが
大切にすることではない気がします。
近くに住むとか、できませんか？
旦那さんは離婚を考えて
泣くくらいならそういう方法は
考えられないのでしょうか(´>_<`)
-
rie
コメントありがとうございます。
同居解消は難しそうです。
旦那がなぜ、何にどう思い泣いたのか分からなくなってきました。
長男が絶対的に親をみる、と小さい頃から教えられてきたのかな、洗脳されているのかな、とも思います。- 6月11日
ひまわり
離婚経験者です。
旦那様を愛しているか、
愛していないかって聞かれたら
何て答えますか？
愛しているなら離婚は早計かと。
他の道がありそうです。
私は別居を2回してからの離婚
でしたが別居中は美化しまくりでしたよ(笑)離婚きめた時は美化できなくなります(笑)そこが判断基準だと思ってます。まだ愛があるように感じますよ
( *´艸)
-
rie
お話しいただき、ありがとうございます。
そう聞かれると答えに迷いますが、ただ純粋に愛したいとは思います。
やはり美化しているのでしょうか。離婚と言うだけで、まだ割り切っていないのでしょうか。
旦那の本心がいまいちよくわかりません。
いま一番の大きな問題。
元々わたしが住んでいた家に結婚後も暮らしているのですが、ここからすこし離れたところに、旦那側の親戚が家を譲ってくれるという話があり、旦那と義母はそちらに移りたいようですが、階段も坂道もあり、歩いて買い物や散歩なんてもってのほか、車も横付けできず、息子を抱えての行動はとても不便だと思い考え込むと、この家にいるメリットがないと言われました。
わたしを連れて行かなくても義母と二人で行ったらいい、わたしは邪魔者だと言うと、養育費は払わないと言われました。
そのときの怒りの感情で出た言葉かもしれませんが、これはもう愛情はもたれていないですよね…
もう離婚ですかね…
この引越しの話を何回も何回もしていますが、わたしのことをどうでもいいと思っているならこんなに何回も話さないし説得もしない、といいます。
長々とすみません。- 6月11日
-
ひまわり
旦那様もかなり悩まれているんだろうとお見受けします。一緒に暮らしてほしいのでしょうね....
後はlieさんのお気持ちかと思います。
同居解消が難しいのであれば、
lieさんがご自分の人生の中で何を優先させたいか！だと思います。
お子さんもいて離婚を考えると子供が可哀想と思われるかもしれませんが、
一番はlieさんが幸せを感じられる状況が必要なようにも思います。
実際私は母子家庭で育ちましたが、
離婚してくれて、ありがとう！とすら思っていましたよ。母が幸せであれば子供は大丈夫です。
ただ、経済面は苦労することはあるかと思います。まわりの協力も必要となるでしょう。旦那様のことを思うとすぐに離婚は辛いでしょうし、lieさんもそこまで気持ちが固まっていないようにも思います。義母様のどんなとこが
具体的に嫌なのでしょうか？その辺がもう少しわかるとありがたいです。- 6月11日
-
rie
元々は、わたしたち家族と実母、義母みんなで一緒に住むのが夢で、みんなで共有してがんばろうと言っていました。ですがもう叶いそうにはありません。
子どものために離婚はだめだと思っていましたが、昨日初めて、わたしは旦那と義母と離れたほうが幸せだ、と思いました。
実はいま、二人目妊娠可能性大で、旦那と実母は知っています。お金をあてにするわけではないのですが、結果的に子どもに負担をかけてしまうと思うので、ここが大きな不安です。
義母が嫌だったのは付き合い当時からです。旦那がうちに遊びに来たり泊まりに来たりしているときは必ずわたしにメールが来て、私(義母)は息子(旦那)と縁を切るからそう伝えてくれ、いままで息子に使ってきたお金を全額返せ、帰って来させろ、などと言われ続けてきました。旦那にも、私は癌かもしれないのに見殺しにするつもりか、と言っていたようです。たぶん、旦那の気を引くためだと思います。
恥ずかしながら授かり婚なのですが、妊娠の報告を恐る恐るするとガラッと人が変わったように、おめでとう、体大事にね、旦那には早く籍を入れてあげなさい、指輪を買ってあげなさい、などと言い始めました。この時点でおかしいなと認識するべきでしたね…
そして息子がうまれ、同居になり、息子が笑いかけているのに、笑わんで〜触らんで〜喋らんで〜と言ったりします。冗談とはわかっていますが、こんなにかわいい息子にそんなことは言ってほしくありません。
また、義実家で飼っていた猫2匹を現在は2階の自室で飼っているのですが、猫の毛がついた洋服で息子をだっこしたりくっついていったり、ドアを開けたままにし、猫に階段下りれるなら下りてみなさいなどと教え、実際に玄関まで来たこともあります。わたしが不在のときこっそり自室に連れて行ったこともあるようです。子守をお願いした実母が目を離した隙にです。猫のエサもキッチンのシンクに袋にも入れずそのまま捨てたり、ガス、電気、水道出しっぱなし、冷蔵庫開けっぱなし、職業病かもしれませんが、美味しい食事を作るのに反し、行動がすべて雑です。
ペットと一緒に住まわれている方を否定するわけではなく、子どもとペットにはとても癒されますが、わたしはペットを飼ったことがなく、息子がいるいまは尚更、動物と生活を共にすることが考えられません。猫に関してしてほしくないことは、同居前から旦那にお願いし、旦那も言ってくれています。
古い家なので玄関が2枚扉なのですが、朝息子が寝ているにも関わらず、ガシャン！！と大きな音を立て出ていきます。
ほかに、寝ている旦那の頭を踏みつけてみたり、横になっている旦那の体に足を乗せてみたり、一体何様なんだとこれも許せません。
昨日は、わたしが調子が悪く「あまりごはんを食べたくない」、旦那が「あんまり腹減ってない」と言ったことがキッカケで、馬鹿にするな！私は馬鹿じゃない！ケンカばっかりの親なら子どももまともに育たない！と怒鳴りつけられました。それも息子の目の前で。息子にはその声を聞かせたくなかった。
すみません、愚痴大会になってしまいました。申し訳ありません。
注意できないわたしも悪いのでしょうが、小さなことが積み重なり、限界がきたのだと思います。弱いですよね。
旦那を守ってあげたいです。仲良くしていきたい。
でも、旦那がわたしを選んでくれそうにもない気がします。
長々とすみません。- 6月11日
退会ユーザー
読む限り、お互い大好きで思いやってるやないですか😭
同居やなくても大切にできる方法は、いくらでもあると思いますよ！
旦那さんと話し合われた方がいいと思います！
お義母さん、おいくつですか？
どこか体が悪いとかあるんですか？
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rie
コメントありがとうございます。
そう信じたいですが、何回も話し合い、同居も辛いと伝えました。
義母は64歳、特別体が悪いこともなく、仕事もしています。
親離れもそうかもしれませんが、子離れしていないというか…息子を手の内に入れておきたい、としか思えません。- 6月11日
りんご
他の方のコメントも読みました。
結局、旦那さんはlieさんだけでなく
お子さんよりも義母を取る、ということですよね。
そんな男、必要ですか？
私だったらいりません。
別に、義母とは別居したらいいだけのことですよね。
別居してlieさんだけが義母と疎遠になることだってできます。
それをせずに、子供よりも義母をとるような
男、いりません！！
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rie
コメントありがとうございます。
遅くなりすみません。
その通りです。きっとそうなると思います。なにも未練を感じなくていいのに、いざ離婚すると考えたら寂しいし悲しいし悔しいし怖いです。
離婚したら悩みもなく、のびのび幸せになるだろうなとも思います。一つ心配なのは経済面ですが…
はっきりすばっと言っていただき、嬉しいです。ありがとうございます。- 6月11日
みのり
｢家族｣はもう質問者さんと旦那さんとお子さんの3人です。
一緒に住まなくても、両親を大切にすることはできます。
旦那さんも大変でしょうが、しっかりケジメをつける問題だと思いました。（偉そうにごめんなさい💧）
一番は、質問者の心の健康が心配です。どうぞ無理はしないでくださいね(´;︵;`)
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rie
コメントありがとうございます。
そうですよね。3人家族ですよね。わたしもそう思っています。小さな衝突はいままでもありましたが、それでもせっかくできた大切な家族。そう思ってがんばってきました。
正直、旦那にはわたしと息子を選んでほしい。正直、義母を突き放してほしい。言葉が悪くすみません。
お気遣いありがとうございます。わたしは大丈夫なのかわたし自身、心配になってしまいます…本当にありがとうございます。嬉しいです。- 6月11日
-
みのり
読んでいて胸が痛くなります、、。
そうですよね、旦那さんに質問者さんとお子さんを選んでほしいです！
それが無理そうで質問者さんの心が折れるくらいだったら、お子さんと義実家出るなり離婚すなりして、新しい道を行かれるのもよいかなと感じました。
色々偉そうに失礼しました(>_<)- 6月11日
-
rie
新しい道を考えてもいいですよね。幸せになりたいです。
偉そうにだなんて、とんでもないです。
優しく気遣っていただき、優しい言葉でアドバイスいただき感謝です。ありがとうございます。- 6月11日
ひまわり
なるほど、このことがあっての
守ってあげたい！という発言なのですね、読ませて頂いた率直な感想をもうしますと、離婚に賛成です。
これはかなりlieさんが苦しい状況と思います。傷ついたらごめんなさいね、
読む限り旦那様は義母様をとるように思われます。絶対ではありませんが、
私の元旦那もお母さん大好きでした。
義母も息子が好きです。親離れ、子離れできていなかったです。
後は、旦那様が今の状況をどう感じてるかが気になりますね。もしかしたら、変わりたい自立したいとおもわれている可能性はあります。
もしlieさんと離婚にでもなったら自立のチャンスはなくなるかもしれませんね。後は旦那様の行動力といったところでしょうか.....
lieさんの実母さんはこの状況をご存知ですか？もしまだ、ご存知でないならお話するべきかと思います。
離婚するにしても協議離婚が難しいと
感じます。養育費は取れたことに越したことはありませんが、万が一取れなかったことを考えて先々の行動をとられてみてはどうでしょうか。
義母様はもしかすると心に傷がある方かもしれませんが、やはりちょっと耐えられないですね。
最後はやはりlieさんのお気持ちかとは思いますが再婚されて幸せになった方もたくさんみています。
離婚のマイナス部分だけでなくプラス面もみていくと勇気はでるかもしれます。実際、私は再婚し幸せです。
(こなしなので状況は違いますが)
期間をもうけるのもいいかもですね。
優しい方のようなので時間もいることでしょう。応援しています。
lieさんの心に従って行動されたことを
尊重します。
ぐでたま
旦那さんと何度も話し合うことじゃないですか。
うちも義両親のせいで離婚してますが(もちろんそれだけではないですし向こうは私のこと好きではなくなったと言ってました)私は今も美化してますよw
離婚して不満があったのも一切消えてすごく楽になりましたし、今のままでは結婚生活を続けられなかったで離婚してよかったと思ってます。
子どもたちもパパに会ったりして普通に過ごしてます。
嫁子
旦那さんと直接何かあったわけでもないのに、好きで嫌いになったわけでもないのに、離婚するのは絶対に後悔すると思います。
人生の中で、結婚したいって思える人と一緒になれるなんて二度三度あることではないです。
旦那さんとの関係が悪化したのは、義母さんの事です。
離婚するくらいなら義母さんとどうにか別居するのが最善です。
義母さんは介護が必要なのですか？
rie
皆様こんばんは。
先日よりいろいろなご意見やアドバイスをいただき、本当にありがとうございます。
お返事をしていない方、誠に申し訳ありません。しっかり拝読させていただいております。
その後ですが、もしよろしければお読みください。
最初に投稿させていただいた日、仕事から帰ってきた旦那とこの事について話していました。「ここまでケンカになったのだからもう修復はできない、仲良くできない。2階にある部屋から義母が1階へおりてきたときは、暴れるように当てつけのように、物やドアをガチャガチャバタバタ、玄関をガシャン！とする。もう耐えられない」と言うと旦那は、「全部逆だと聞いている。lieのほうがガタガタいわせていると聞いている」との事。わたしが絶句していると、このタイミングで義母が入ってき、旦那は「ちょっと待ってて」と退席するよう言ってはくれましたが、退席することなく「家族だから私にも関係ある」と旦那の隣に座り話し始めました。
「みんなで仲良くしていきたいから今まで我慢ばかりしていたが私にも限界がある。あなたは私が怖いと言うけれど、あなたの方が怖い。私はあなたの事が好きなのに。好きだから歩み寄ろうとしているのに、なぜそういう事ばかりするのか」と義母。
その後に続き旦那は、わたしの事をかばったように話してくれながらも、「どうでもいいと思っているならこんなに何回も話し合ったりしない。どうでもいいなら何も言わずに出て行っている。もう少し俺たちの話を聞いてほしい」と言われたところでわたしももう限界で、「無理！」と泣き叫んでしまいました。
すると義母が、「じゃあ孫は私達が連れて行くのよ？それでもいいのね？裁判所に行ってもいいのよ」と言い始め…
「なんで親が…わたしたち夫婦の問題です！」と言い返すと、「その口のきき方は何！？親に向かって！あなたに馬鹿にされる程、私は馬鹿じゃない！誰のお金で生活できてると思ってるの！？息子のおかげでしょ！その息子をここまで育ててきた私に感謝しなさい！！」
絶句でした。
何も喋れませんでした。
数分後、旦那が「ここまでなってしまったらlieは何も言えなくなってしまう子。今日はこのくらいにしておこう。」と言いましたが義母は「このままじゃ私明日仕事に行けない！」と…「ここを汲み取ってあげるのも優しさやろ！」と言い返してくれ、なんとか落ち着きました。
義母は自室に戻り、旦那は食事。数十分後に旦那が部屋にきて、何も言わずにわたしの隣にきました。わたしは「旦那の事は好きだけど、もう楽になりたい」と言いましたが何も返事は来ず、ただ隣で手を繋いでいました。しばらくして「翌日仕事が早いから休もう」と別室に行ったまた数十分後。
義母が2階から物凄い勢いでおりてきて旦那が寝ている部屋のドアを開け、怒鳴り始めました。「あの口の利き方は何だ！何様か！嫁にあんな態度取られる筋合いはない！お前がハッキリしないからだろうが！なんで嫁に馬鹿にされないといけないのか！弁護士に相談しに行ったら十分離婚事由になると言っていた！嫁にここまで馬鹿にされて！誰が私をここに連れてきたんだ！お前だろうが！責任取れ！ここを出て行くから借金してでも金を返せ！金を作れ！」などなどと…
全てわたしに対する事なのに旦那にぶちまけている。聞くに耐えかね、わたしも部屋から出ましたが、その後もずっと怒鳴り続けていました。「私は両親を早く亡くしたから兄弟達から物凄く可愛がられてきた！その兄弟がこの事を知ったら黙っとかない！ただじゃおかない！金作れよ！金を返せ！」…
30分程怒鳴り続けた後やっと自室に戻って行きました。
わたしは呆れて何も言えませんでしたが、ただ、わたしへの不満を旦那に押し付けている事が申し訳なく、旦那に謝り「義母と一緒にいてあげて」とだけ伝えました。旦那は「それでもlieと息子を見捨てる事はできない。いいさ、気が済むまでさせてやろう。借金でもなんでもいいさ」とは言ってくれましたが…これもどこまでが本音か分かりません。
結局日付が変わり朝方に…そのお昼頃、義母からメールが来て「昨日はごめんね。本当はあなたの味方をしないといけなかったね」と…返事に困っていると1時間後に電話。「大丈夫？風邪引いてるなら今日は何もしなくていいよ！ご飯食べ行く？お弁当買ってこようか？」と…
もう、本当に。
本当に意味が分かりません。
義母は仕事から帰ってきても今まで通り。夜遅く帰ってきた旦那は前日寝ていない上、仕事の疲れが溜まっていてすぐ就寝。
この事についてはこの日以来していません。
以前からなんとなく分かってはいましたが、義母の本性がみえたと思います。要は、離婚させたい。息子を自分だけのものにしたい。息子の気を引いて味方してほしい。息子に面倒をみさせたい。
わたしだって。わたしだって離婚したいのに、言えばわたしたちの息子を出されると思い、強くも言えません。
離婚調停になったとしても、現在、育休中に2人目妊娠可能性大の為、すぐに仕事復帰できず経済面が不安定とみなされ、親権を取られるのではないかと不安でたまりません。
そして1ヶ月近く微熱が続いた結果、ついに風邪を引き、その風邪を息子にうつしてしまい初めての熱発です。義母がいない時間は実母に手伝ってもらってはいますが、体がなかなかついていかず…
息子が寝てすこし落ち着いた今、やっと皆様にお返事ができました。
こうして文字を打ってもこの数日の出来事は不愉快で、それにこうやって投稿する事で、自分がかまってちゃんのようでとても気持ち悪いですが、ここにぶつけさせていただきました。
このような共有の場で、全てをさらけ出してはいけないかもしれません。
不快にさせてしまった方がいらっしゃいましたら申し訳ありません。何かわたしが間違っているところがありましたら、面倒ですが教えていただけると嬉しいです。
長文失礼いたしました。
お読みいただき、ありがとうございます。
りんご
結局旦那さんはどうしたいんでしょうか？
離婚か別居、しかないと思います。
あと、お子さんの人権が義母に行くことはないと思うので裁判したらいいと思いますよ。
それがわかってるから、
義母も謝ってきたんじゃないですかね？
次から義母と話すときはボイスレコーダーをこっそり隠しておくのもいいと思います。
妊娠中に離婚する人だっています。
ママリでも見かけますよね。
marimama♡
義母めっちゃ異常ですね。
DVの義母バージョンみたいな。
上の方がおっしゃっているように
めちゃくちゃな事
言っているのは義母なので
ボイスレコーダー
効果的かな？と思いました！
裁判裁判と言っているけど
する気無さそうですよね。
お子さんが小さいうちは
母親に親権が行くと聞きましたよ！
兄弟が黙っとかない！って
じゃあ、兄弟と住めば？
って感じですよね！
馬鹿にされるほど馬鹿なのは
お前だよ！って鼻で笑ってやりたいです。
それから旦那さん
もっと義母寄りなのかと思ったら
結構味方してくれるんですね！
よかったです！！
二人目妊娠したかもしれない
ということで不安かもしれませんが
ストレスって大敵って言いますよね。
ご実家近いんでしたっけ？
だったら妊娠を理由に
悪阻辛くてご迷惑かけると思うので
と実家に帰るのも手ですよね！
その方がホッと出来ると思うし…
お身体大切にして下さい！
ひまわり
不愉快なんてことはありませんから、
大丈夫ですよ。吐き出してくださいね。大変でしたね。頑張りました！
お子さんはその後、いかがでしょうか？
親権か...うちも私が8歳、妹が4歳で、
親が離婚してますがその時母は無職でした。実母とも離れて暮らしていましたが、親権は母でした。
ちょっと母に聞いてみます。
今日は出かけてしまうので、お返事が遅くなるかもしれませんが。
今のlieさんの気持ちはどうですか？
もう離婚されたい気持ちが強いですか？(親権は考えずに)
お義母様....問題ですね。病んでいるようにも思えます。
旦那様は頑張っているようにも見受けられますし、離婚は少し置いておいて、お義母様とご夫婦の問題として噺をすすめた方がよい気もします。
離婚をせずにお義母様だけ離れてもらう道が理想的だと思います。
lieさんの一番求めているのは、
旦那さんとお子さんと暮らすことだと感じましたが、合っていますか？
-
ひまわり
噺を→話し
すみません。訂正です。- 6月14日
-
ひまわり
親権について一応調べてみましたが乳幼児については母親優先というのをみつけました。15才以上になると子供の意思も尊重されるようです。
協議離婚、調停離婚、審判離婚、裁判離婚とあり、審判、裁判のときのみ色々審査があるようです。
見た感じlieさんが有利のようにも思えます。引用ですが。
協議や調停によって親権者を指定する場合は、父母の合意によって親権者が指定されるので特に問題はありません。これに対して、審判や裁判による場合は、裁判所によって親権者の指定がなされるので、裁判所がどのような基準によって親権者の指定を行っているのかが問題となってきます。
この点について、民法では「子の利益のために必要がある」か否かを基準としていますが、その判断は、子の福祉の見地から、ａ）父母双方の事情や、ｂ）子の側の事情などを比較衡量してなされています。
具体的にいうと、ａ）父母双方の事情としては、監護に関する意欲と能力、健康状態、経済的・精神的家庭環境、居住・教育環境、子に対する愛情の程度、実家の資産、親族・友人等の援助可能性などがあり、ｂ）子の側の事情としては、年齢、性別、兄弟姉妹関係、心身の発育状況、従来の環境への適応状況、環境の変化への対応性、子自身の意向などがあります。
まだ離婚されると決まったわけではないと思いますが親権を気にされているかもしれないと思いのせました。
余計なお世話だったらごめんなさい。- 6月14日
rie
皆様こんばんは。
ご無沙汰しております。
最初に投稿してからもうすぐ4ヶ月になるのにも関わらず、今更の、突然の投稿申し訳ありません。
皆様のコメントに支えていただきながらお返事もろくにせず申し訳ない気持ちと、もう一度きちんと感謝を伝えなければ前に進めないような気がして…
この投稿で、逆に気分を害してしまったら申し訳ありません。
簡単に現状をお話しすると、離婚はしておらず、先月半ば義母と同居を解消し、わたしたち家族も10日後に引越すことが決まっています。また、2人目妊娠が確定し現在妊娠6ヶ月、ストレスを感じ続けている為まだまだ心配ではありますが、順調に育ってくれています。
この約4ヶ月間も色々な事がありました。義母には相変わらず怒鳴られ、行動一つひとつがわたしへの当てつけに思えてしまう程でした。息子と一緒に実家に帰ったこともありました。
離婚へ進めていこうとした矢先にも怒鳴られ、最終的には、わたしの体調を心配し「しばらくゆっくりさせてあげてください」とお願いに来た実母にも怒鳴りつけ、そのまま言い合いになってしまい、現在では両家絶縁状態です。
大好きだった仕事も辞めさせられてしまいました。主人と同じ会社勤めの為、育休延長や育休中の妊娠発覚などで会社への気遣いに主人が疲れてしまったとの事で、退職に反対してくれた会社を否定し、半強制的に退職となりました。
引越し先も実家と離れた所に決まってしまい、小さい息子を抱えての妊婦生活、出産に不安しかありません。
最低な人達と繋がってしまいました。日々そう思ってはいますが、やはりこどもたちの為、裁判などの余計なトラブルを起こさない為、離婚は選びませんでした。
離婚に踏み切れないわたしは弱いのだと思います。それでも今は、これから家族で仲良くやっていこうと思っています。主人に対して否定的な部分は多々ありますが、わたしにも悪い所はたくさんあるはずです。否定的な部分ばかり見ていては前に進めないので、あまり考えないようにしています。
義母には離れた今でもメールなどで責められています。わたしの事も実母の事も許さないなどと。
以前から「私が身を引くのだから、あなたも親から離れなさい。私は同居を解消したら息子と縁を切る」「とにかく親と断絶しなさい」、主人には「あの馬鹿な嫁の馬鹿な親を排除しろ」と言っていました。
そこまで言われなくてはいけないのでしょうか…
義母とは今後一切関わりたくもないし顔を合わせたくも、こどもたちに会わせたくもありません。
しかしコロッと人格が変わる人なので、いつどのように関わらないといけない時が来るのか考える度に怯えてしまいます。
現在わたしは、主人とは仲良くしています。息子とも遊びますし、体調も気にかけてくれたり、一時期の冷たさは今はありません。ただ、会話をしながらも、お互い触れないようにしている部分があるように感じますが…
とりあえずは、もう一度「家族」をやってみたいと思います。
一方的なご報告、また、愚痴を吐いてしまい申し訳ありません。
コメントしていただいた方々には本当に感謝しております。皆様からのアドバイスや温かいお言葉に、6月から今まで、たくさん支えていただきました。
本当に本当に、ありがとうございました。
rie
コメントありがとうございます。
わたしも義母が原因だと思いたいです。解決にはやはり同居解消しかないのでしょうか。
旦那はたぶん、義母と離れられないと思います。離れたら何を言われるか恐ろしいです。
それが旦那の答えなのでしょうか。
naaami
もうそれは究極の選択を迫るしかないかと。自分と親、どっちを取る？と。
同居解消しないと離婚するということは伝えられましたか？旦那さん、そこまで思い詰めてること知ってます？(´･･`)
同居解消しても、lieさんだけ義母側と縁を切って、旦那さんやお子さんは義母に会えばいいんじゃないですか？😊
rie
旦那のことなので、わたしではないと思います。もうだめですよね。
離婚という意味の、離れる、という言葉を使い話し合っています。
縁を切りたいです。万年ガルガル期のようで、嫌いな義母に息子を触られたくないとも思ってしまいます。
naaami
同居してないからといって親を見捨てたことにはなりませんよね。旦那さん少し間違ってるというか、一緒に暮らしてないと……って思ってませんかね？
別居しても自分の親なんですから頻繁に会いに行ったらいい訳ですし、それにお嫁さんと子どもを巻き込む必要ないですよね😅
旦那さんにとってはたった1人のお母さんですから、捨てられない気持ちもわかりますがね(´･･`)