ママ友の子どもが問題行動を示し、その対応に困っています。自身の子供も被害を受けており、どう関わっていくべきか悩んでいます。
仲良くなったママ友とその子どもとの付き合いについて。
最近話しかけてくれたママさんと仲良くなり、息子さん(同じクラス)と我が子も放課後の園庭開放で遊ぶようになりました。
そのママさんは悪い方ではないのですが、子どもがワガママ放題。振り回されて滅入っているようで家ではあまり怒らないみたいです。
こだわりの強い子なのか何か気に入らないと手を出すか、相手の子を怒鳴りつけるか、理不尽に急に仲間はずれにするような子で、叱られても逃げ回るかふざけてきちんと相手に謝ることは絶対にしません。
手が出る為か他の子から危険人物扱いで、それまで特定の友達はいなかったみたいです。ママさんもどうしたらいいかわからないといった様子でオロオロしながら親御さんに謝って回ってます。
そんな様子なのでママさんもあまり積極的に他の方と関わる事がなかったみたいです。
目に余る時は私も注意しますが子育て方針が違うのであまり口出しするわけにもいかず、、。
いつもは下の子がターゲットになり何もしていないのにひっ掻く、押される、蹴られるなどされていて、何かされそうになると保護しています。
今日は上の子がその子と仲良く遊んでいたと思えば、急に理不尽に仲間はずれにされ怒鳴りつけられていました。涙をこらえながらごめんね！仲間に入れて！と言ってる我が子に、その子はあっち行け！と叫んでました。
これ以上ほっとくと手を出されると思い、引き離しました。
我が子に何かしたの？と聞いても、してない。なんで怒るのかわからない。だけど怒っているから謝ったんだ。と。
相手のお母さんが言うには自分のやりたい事と違う事があったから怒ったんだと思う、と。
このまま喧嘩したまま帰るのもモヤモヤするし、仲直りしようって言ったんですが、相手の子は絶対謝らない子で寝たふりしてました。
そんな姿に我が子もなんで僕は何もしていないのに謝って、相手はあんな態度なのか？と思ったらしく納得いっていないようでした。
お母さんはまあ普通に仲良い程度で、子育て方針が違う、子ども同士は仲はまあ普通にいいけどトラブル多発する場合どう付き合っていけばいいんでしょうかね…。
私自身も反省しました。今まで自分が悪い事したら謝る！と教えていたつもりでしたが、子どもの頭の中では怒られる＝悪い事したからとりあえず謝る、になっていたのかな…。
帰りにゆっくり話を聞いて、自分が悪くない時は謝らなくてもいいんだよ、とは言いましたが年中なので友達作りを頭で考える年でもないし。
我が子が仲良くしたい子はすぐ帰ってしまうし…。
よほど嫌なら放課後残らなければいいだけとは思いますが、それって解決になっているのか。
この親子とどう関わっていくべきか…。
- ゆらゆらくらげ
コメント
fyuzu1247
我が子の子育て論ではないんですが、
私自身があまり子供が好きではないのに小さい子と接する機会が多く
ワガママで親も何も要わない（毒親）パターン、たくさんありました。
私は関係なく叱りつけました。
大人の対応として、うまく取りなす方法があるとは思います。
「仲良くしようね、仲間外れにしちゃだめだよ～」みたいな、優しく諭す言い方。
親の言うことを聞かない子は、大人を甘く見てるんですよね。
だから大人がこわくない上に、そんな優しく注意されたくらいじゃ聞かないんですよ。
私の場合は真顔か怒った顔で「やめなさいって言ってるだろ！！いい加減にしろ！」とかなりキツイ語尾で言ってましたね
怒られなれてない子にはてきめんでしたが
いざ、子持ちになった今の私なら尚更、子供が仲間外れにされてたり、殴られたりしてたら容赦なく叱りつけます。
シュフー・ガガ
お子さんがその子と遊ぶことでストレスにならないでしょうか？😢
そしてずっと遊ぶことでその子の悪い影響受けなければいいですが😭
わたしだったら、その親子と遊ぶ回数なくすまではいきませんが減らしますね💦
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ゆらゆらくらげ
心配なのは、そこなんですよ💧
実際、最近は一緒に仲間はずれとかもしたりしてて。前は仲間はずれしたらいけないんだよ！っていじめっ子に言ってる側だったんですが。
自分も昔は下の学年の子を疎ましく思った年頃もあったので、子どもはそういうもんと思いつつ、いけない事はいけないから、そのお友達にも聞こえるように我が子を叱ってます。
我が子がわかってくれているかは地道に言うしかないですが。
実は４月に引っ越してきたばかりです。
前の幼稚園はワンパクはいても親の躾が行き届いた子ばかりだったので、我が子もカルチャーショックのようで。
今は私的入園できる保育園で我が子もかなり揉まれてます💧- 6月8日
☆02
読んでて、ゆらゆらくらげさんがとても素敵なお母さん♡とほっこりしました。
お子さんの気持ちに寄り添うところ。
私も息子の気持ちに寄り添える母親になりたいなと思いました。
本題に戻って、、、
多少の友達とのトラブルは社会勉強にもなるとは思いますが
このレベルだと
躾をする立場であるママ友さんが滅入ってるからといって
ワガママし放題のお子さんの社会勉強に付き合う義理はないと思いました。
いつか怪我するんじゃないか心配です、、、
このようなトラブルが月1ならまだ社会勉強だしと割り切れますが
放課後の園庭解放だとほぼ毎日でしょうか？
こちらが滅入りますよ(/_<｡)
放課後残らずにすぐ帰ってあまり会わないようにするのは解決じゃないかもしれないけれど、
お子さんが楽しく遊べない相手なのだから一緒に遊ばないって普通の事じゃないですかね？
私も同じ様な体験あります。
息子がママ友の子にやられ放題で、ママ友はそこまで注意せず。
本人は叱ってるつもりなのかもしれませんが、やられた側からしたらそんな叱り方じゃ納得いかない！といった感じで、
育児方針に口出しはしたくなくて我慢し続けましたが
息子がやられる度に痛い思いするし悲しい顔をするので
これではダメだと思って、
縁を切られても仕方ない覚悟で思ってる事言いました。
ママ友とお友達は決して嫌いとかじゃなくて
ただ今時期は子供同士あまり合わせない方がといった心境でした。
関係性もありますが、
縁を切られてもいい！のなら思ってる事いってもいいと思いますし
放課後残らずにすぐ帰ってもいいと思います！
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ゆらゆらくらげ
やはり結構ひどいですよね？
下の子なんて顔から出血するほどにかぐられ、しかも目を狙うんです。
しかし2歳児なので上の子に混じって遊びたいみたいで引き離しても付いて回るし。
他のママさんはハブってはいませんがそんなに関わらないので、はじめは人見知りの方なのかな？くらいに思ってましたが…。
ママさんもたくさんのママ友と仲良くしたいみたいだけど子ども同士が遊ばないから関わりを持てないと悩んでいました。
その子にも怒る理由があるのはわかるんです。
だけど手を出していい理由にはならないでしょ？って私は思ってしまうんで💧
私が怒ってもいいんですけど、私の子じゃないのに何でそこまで私がやらないといけないの？とも思ったり。
ママさんも繊細なのでフェードアウトすれば察して傷つくし尚更子育て投げやりになるんだろうなぁ、、とも思ったり。
中学卒業まで一緒だからフェードアウトしても逃げれないですし、やはりきちんと怒るべきですよね？
それで相手が離れたらそういう人なんだなと思うだけだし。- 6月8日
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☆02
え！出血！しかも目！
それは遊びの延長での怪我では済まされないですよ(/_<｡)
目を狙って、出血させた時のママ友さんの反応はどうだったんですか？
私がその立場ならすぐに病院行ってもらって、主人と家に謝りに行くレベルです。
すごく優しい方ですね、、、
でも、いつか取り返しのつかない怪我をさせられた時のに自分を責めませんか？
あの時、フェードアウトしておけばーって。
それって辛いですよ。
ママ友さんには厳しい事いいますが、
自分の子が危険行為をしても叱らない謝らない止めないを繰り返して
どんどん友達やママ友が離れて行っても自業自得じゃないですかね？
それでもママ友欲しい、遊ぶ友達欲しいだなんて都合良すぎです。
育てにくい子かもしれないけれど、
だからって人様の子を叩いたり怪我させたり危険行為を普段からしてるのに叱らなくていい謝らなくていい理由にはならないですよ！
親が子供を叱れなくて誰が叱れるのか聞いてみたいです。
人様の子を叱るのって気を使うし、叱る事自体が体力消耗するので（笑）
それをゆらゆらくらげさんがやる必要もないと思います(^_^)- 6月8日
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ゆらゆらくらげ
何でそんなことするの？みたいな感じです。
私ならゲンコツ食らわしてるとこですが。
気に入らないと手が出る。そんなだから申し訳ないからママ友できないと言ってました。
申し訳ないの前にやることあるやろ！と思いますが、そこまで考え至らないのかもですね💧
正直02さんのおっしゃる通りママ友できなくても自業自得とも思ってしまいますね。
しかし本人は子どものせいだと思ってるし、年上にわざわざ言うことでもないと思っちゃうし。
とりあえず明日、担任の先生に喧嘩のことを伝えます。
園庭開放もみんながいるときだけ参加して、2人っきりにならないよう長居しないようにします。- 6月9日
yunnan
すごく優しいですね😭！私なら、遊ぶの諦めてしまうと思います。子供が遊んでて楽しくない！と思うことが多いような気がするので。
お母さんが怒るのを諦めてしまっているなら、なかなか性格治りませんよね💦それか、もう相手のお母さんは気にせず、子供を怒っちゃうかもしれません。ほっといたらいつまでも今のままですよね？そのまま付き合い続けるのは私は無理です😫💭
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ゆらゆらくらげ
楽しく遊んでいるときは本当に仲良しなんです。
だけど相手の子の怒るポイントがまだよくわからないし、年中の子ども同士で相手の考えていることを察する事はまだ難しいし。
今日も仲良く遊んでいたのに急に怒鳴られて仲間はずれにされて我が子が可哀相で。何で怒られるかわからないけど謝っている姿も可哀相で😭
気の合う友達選ぶことも教えたほうがいいですよね。
私ができることは
1、悪いことや手を出した時は怒る
2、他にも楽しく遊べる相手がいるということを我が子に知ってもらう
3、園庭でなく他の人と児童館や公園で遊ぶ
4、遅くまで残らない、その子以外のお友達がいない時は帰る
などでしょうか。
我が子も守れない弱い自分を変えないといけませんね。- 6月8日
ゆらゆらくらげ
私が見るに親が既にナメられている感じで、その様子は王様と家来のような。
子どもがわめくから言う事聞いてあげる、というような感じです。
私も偉そうな事は言えないけども。内心、思春期苦労しそうだなぁと思ってしまいました。
ママさんも私よりかなり年上できっちりされている方なんですが、繊細なのでなかなか人付き合い難しそうなタイプです。
ママさんと信頼関係あればガツンと怒れますが、ナメられてやられたい放題は友達じゃないですよね。
そこがこの子はわからないから、とどうしたらいいのかわからない。
みたいな感じで。
ぶっちゃけ、なんで怒らないの？って感じです。
今やらないと後からしっぺ返し大変なんじゃなかろうかとも思ってます。
しかし他のママ友に相談する事はできないし、おそらく明日は喧嘩の事がなかったかのように相手の子は接してくるでしょう。
我が子は引きずるタイプなので明日保育園でトラブルないといいですが💧
こういうのって担任の先生に喧嘩があったこと、仲直りできていないこと、伝えたほうがいいですかね？
fyuzu1247
優しすぎます。
まず、その子の将来を心配して我慢する必要はまったくない。
そのママさんが繊細で人つきあいに悩んでるとか、注意したらよけいに仲間に入れなくなるだろうなとか、知ったこっちゃ無い。
すべき事は、息子の安全な遊び場と楽しく遊べる相手を選んであげること。
危険人物は排除してあげること。
虐められることが社会勉強？そんなの今教える事じゃない。小学校でいい。
よその子を叱るのはしんどいですよね、でも、その子を更生させるために叱るんじゃなく、息子を守るために叱る程度でいいです。
「人にものを投げちゃだめだよー、叩いたらだめだよー」ではなく
「うちの子を殴るな！うちの子に物投げるな！」
あとは警察呼ぶよ！これは効きます。
親が怒らず、そしてその子の暴挙に困ってるようなら、他人の親が、まして被害者の親が叱るなら文句ないでしょ。
仲間外れにされても遊びたい相手なんでしょうか？そーいう子と遊ばないように教えるのもいいと思うんですよね。将来、そういう悪ガキと連んでほしくないし、今のうちに避けることを覚えて欲しい。
ゆらゆらくらげ
今日登園したら昨日のことは忘れたかのように、例の子がニコニコ笑顔でオハヨー！と走ってきました。我が子はニコニコしてアソボ！と一緒に走っていきました。
心配しすぎ？でも私、心が狭いかもですが顔が引きつってだと思います。
ふじの花さんの言う通りだと思います。
子どもを安全に遊ばせる、お友達選びを教える、都合よく扱ってくるお友達ではなく対等に大切にしてくれる子と仲良くしていいんだ、と。
その子を完全スルーすることは同じクラスの同じチームなので無理ですが。
暴力をみかけたらきちんと怒る、お母さんには親御に謝るより先に子どもに謝ることを教えたほうがいいとおもうと言おうと思います。
言うことは言う。だけどきちんと挨拶やコミュニケーションはした方がいいかな？と思います。
中学卒業まで一緒ですから初っ端からママトラブルとかご勘弁です😭
こんなで小学校上がってから不安でしかないです💧