夫に言われたことが悲しくて虚しくて…一生心に残るんだろうなと思ってし…

夫に言われたことが悲しくて虚しくて…一生心に残るんだろうなと思ってしまいました。
心の整理のために書かせてください。

現在二人目の育休中ですが、4月から保育園が決まったので復職を控えています。
フルリモート(たまに出社あり)フレックス制ですが、休憩時間含めて一日9時間勤務で拘束が長いため、時短勤務にしたいなと思い夫に相談した際に言われたことが引っかかっています。

我が家の家計は夫婦別で、家の家計(食費や子どもにかかるお金など)として同額ずつ出しています。育休中の今もです💦
夫は家のことも子どもたちのこともよく気にかけてくれていますが、正直実働する時間は短く…私のワンオペの時間が多いです。
最近夫が転職をして、家族の将来のためにスキルアップを頑張ったので年収も上がり今後も数年はコンスタントに上がるようです。ただ、その分忙しくもなったので、私のワンオペの時間も増えました。
朝は仕事に行く前に上の子を保育園に送って行ってくれますが、夜は定時で上がることはないようで、子どもたちが寝てから帰ってきます。保育園のお迎え〜寝かしつけまで平日は毎日私のワンオペです。
夫の転職する際に忙しくなることは言われていたので、家事育児負担に差があるのに、家に入れるお金が同額なのは納得できないこと・私も仕事が好きなのですが出産育児で仕事をセーブしている、夫が仕事に時間を割けているのは私が職場に頭を下げて調整しているからなど伝えて、月収で比率計算し家に入れるお金を夫の方が増やすことになっていました。

しかし、いざ夫の方が多く家計に入れる…となる頃からよく言い争いをするようになり💦額は3〜4万くらいの予定です💦
私が時短勤務を考えていることを伝えると「俺の気持ち考えてるの？」など言われてしまいました。
自分も遊んだり自分のために時間を使っているわけではなく家族のために仕事をしている、出来る限りの家事育児はしている(他の家庭のパパさんよりも考えてやっている自信があるようです)のに、自分の手元に残るお金が少なくなるのは、何のために頑張っているか分からない。
と言われました。

子どもの将来の学費などは半分ずつ負担する想定で、各々貯めていくのですが、今後夫の収入が上がっても比率を変えることは考えていないとも言われました。
勝手に上がったわけではなく、自分の努力の結果で上がってるから。私のキャリアアップが家事育児のために遅れたとしても、実際どのくらいの損失が出ているのか明確にならないのに、そこを自分が補填するのはおかしいそうです。

自分が多く家計に入れる分についても、何に対しての対価なのかハッキリさせたいと言われ…💦
自分が見られない時間に一人で子どもたちを見ている時間の対価としては払い過ぎている気がすると。
私が出産育児のために休んでいることも、仕事を調整してくれることも感謝はしているけど、男は出産出来ないんだからそれを振りかざすのはずるい。育休も私が取るのが当然って感じで取ったんだから、取りたくないならその時に相談すべきだったと言われました。


夫の方が社会に出るのが遅かったため、引っ越しなどまとまったお金が必要な時はとりあえず私が出して、夫が少しずつ私に返す…という時期があったのですが、そういう返済とは違って、私の負担を減らしてあげるんだからもっと感謝してほしいそうです。

何だかこれらを聞いて、私が頑張ってきた妊娠出産、その後の不眠不休の育児もすごく軽視されているように感じて、悲しくなりました。
二人ともスムーズに安産というわけではなく、陣痛が丸２日かかったり、色々あり管理入院からの帝王切開になったりと、本当に人生で1番痛くて大変な思いをしたのですが、1番近くにいたはずの夫は心から寄り添ってくれていたわけではなかったのかなと虚しくなりました。

私の仕事に関しても、
一人目の育休明けもフルタイムで戻りましたが、勤務時間が足りずに寝かしつけ後に仕事に戻ることが多かったので、私がフルタイムで戻るなら、週に1回でいいからお迎えに行って寝かしつけまでしてほしいとお願いしましたが、転職の話をする際にそんなことは約束していない。何度も大丈夫か確認したんだから、今さら言われても困る。
夫がリモートの日に19時に退勤して、その後のお風呂や寝かしつけをするのなら週一なら出来るかもしれないが、毎週できるかは約束できないそうです。
一人目の育休明けにその形を取っていたので、やるとしてもそのくらいしか想定していないとのことで。。。

私も仕事を周りにお願いして、時には頭を下げて頑張って調整しているから、週に1.2回だけでもそれを夫もしてもらうことは出来ないのか聞いたのですが、評価に関わるからしたくない、デメリットが大きいと言われて、私の仕事を軽視されているように感じて、虚しくなりました。

私にも悪いところや甘えているところがあると思います。
ですが、こういった話をすると毎回私自身を責められることも多く、今回は「俺に全然寄り添ってない。本当に俺のことを考えているなら、そんなこと軽々と話せないはず。厳しいこと言うけど、人間性疑うよ。こんなこと繰り返すなら、正直何も一緒にやっていけない。」とまで言われました。
そして不機嫌な状態がしばらく続きます。

ここ数年の夫を見て、私の母や友人も「夫さんって、こんな人だった？」と言うことも多く、あまり我慢し過ぎないように心配されることも増えました💦
モラハラみたいだねと言われることもあり、私もたまによぎってしまいます。

子どもたちもパパ大好きですし、私も嫌いではないので離婚したいとは考えていません。
ただ、子どもたちが巣立っても二人でやっていけるのかと思ったり、今回も離婚したいと思ってるの？と聞きたくなったりしました。

今回感じた悲しさや虚しさはずっと忘れられないような気がします。
出来ることなら家族仲良く、最後まで添い遂げたいですが分からなくなってきました。。。

子どもたちが大きくなって、私に余裕ができたらまた変わるかもしれませんが、とりあえず今の心を整理するために、長文ですが書かせていただきました💦

読んでくださった方がいましたら、ありがとうございました🙇‍♀️

※勝手ながら厳しいコメント、ご意見は控えていただけると嬉しいです。

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