長年死を考えていたが、結婚や子供の誕生で生きる希望が芽生えた。しかし、実家との関係や人間不信は解消されていない。
〇歳になったら死のうかなと特に理由は無いですが学生の頃から思っていました。
昔から家族とも上手くいかないし、学校でいじめられて不登校だった時期もあって、楽しいこともないしめんどくさいし人間不信だし、別に何が辛くてとかではないのですが、そんなに生きてる自分を想像も出来なかったし、なんとなく〇歳になったら死のうかなという程度の感じでした。
ただ幸せなのに慣れていないので、幸せなときにはいつも今死なないとまた辛いことが起きてしまうとよく思っていました。
死んだら悲しむ人がいないわけではないから、そもそも存在がなかったことにならないかなとか、消えたいなとか、朝起きたら地球滅んでて痛くないままいなくなれてないかなとか、よく思っていました。
本当に小さい頃は毎日楽しくて元気に遊んでいて、はっきりとは何が原因でそんな感じの考え方になってしまったのかは自分でも分かりません。
そんな中夫と出会って結婚して癒されることや楽しいことも増えて、なんとなく生きるのもいいなと思うようになりました。
それでもやはりその決めていた年齢が近付き、そろそろ死ぬ頃かなとか思っていました。
夫にはそういった話も付き合った時から全てしていて、そういう気持ちを特に否定したり生きてて欲しい！とか言ったりするわけでもなく、ただ聞いてくれる人なので、それも楽でした。
夫といると気持ち的に楽に生きられるので、子供が欲しいとも思うようになり、子供を授かることが出来ました。
とても可愛くて大切で、絶対にこの子と離れたくないと思うようになって、遂に私の中で死ぬという選択肢がなくなりました。
それでもやはり実家の家族とは上手くいかないし相変わらず人間不信で人と関わるのはしんどいし、どこか遠くに行きたいという願望は変わらずに残っています。
実家の家族とも縁を切りたいくらいですが色々あって難しいです。
今は地元に住んでいて、夫の仕事上ここを離れることは出来ないので、物理的に実家の家族と離れることも無理です。
実際には離れたからといってこの常にある心の空いた感じというか、そういうのがなくなるかも分かりません。
数年前には実家の家族のせいで精神的な病気になって2、3年心療内科に通っていたこともありますが、当然ですが根本的には解決しません。
というただの吐き出しです。
長くなってすみません。
多分そのうち投稿も消すと思います。
- はじめてのママリ🔰(生後4ヶ月)
ぴょんちゃん🐰
私も幼少期からの家族関係で深く傷付き、死にたいと思いながら生きてきました。自殺未遂も数知れず…。
結婚してからもいつも死は隣にあって、どこか空虚なままでした。
子どもが産まれてから、この子のために1日でも長く生きねば！となり、死にたい気持ちは消えました。
必要以上に家族と絡むことは避け、利用出来る部分だけ利用して、子どものために生きていこうと思ってます。そのうち親は死にますしね。
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