子どもが生後まもない頃に離婚をすること。もうすぐ生後2ヶ月になる息子…
子どもが生後まもない頃に離婚をすること。
もうすぐ生後2ヶ月になる息子がいる新米ママです。
旦那と義家族に嫌気がさし離婚を考えています。恥ずかしながら交際数ヶ月で妊娠し結婚しました。義家族のことなどあまり考えていませんでした。
理由は様々ありますが、小さなことが積み重なり、今後この人、この家族と一生付き合っていくなど考えられなくなりました。我慢に我慢を重ねる日々に疲れてきました。付き合ってる頃は優しかったのに…。
私自身今は育休中ですが、看護師をしているため、正直シングルでも子ども1人育てていけるのに困らない収入はあります。共同財布制にさせられ給料は旦那の口座に入れていますが、隠し貯金も今50万ほどしているので、とりあえずの住む場所や食事にも困りません。
ですが、やはり子どもへの影響を考えてしまいます。私自身は18の時に両親が離婚しましたが、私も父が嫌いだったので年齢もありますが、両親の離婚はとても好意的に受け止められました。しかし我が子はまだ2ヶ月です。きっといま離婚しても旦那の記憶は残らないでしょう。しかし大きくなった時に、僕のパパはどこにいるんだろう？などさみしい思いをさせてしまうと思います。離婚は私の幸せであるけど、子どもの幸せではないのだと思うと、一生我慢するしかないと思いますが、自分自身の心身がどうかなりそうです。子どもが小さい頃に離婚を経験された方、離婚を決めた理由は何でしたか？またその離婚に後悔はありますか？
- あー(4歳9ヶ月, 7歳)
まちゃん
すみません。私は離婚してないんですが、
親が私が一才の時に離婚しました。
母も義両親と合わずいびられ嫌味を言われ
離婚したみたいです。正直一才の時なので
父の記憶なんて全然ありませんし顔も分かりません。
母も看護師で女手一つで育ててくれました。
兄弟はいませんが近くに祖父母やいとこ達がいたため
私は特に寂しくもなく過ごせました。
こうちゃんさんも近くに両親など頼れる人がいるのなら
頼ってもいいと思います。こうちゃんさんが
嫌な思いをしたまま一緒にいればその内
パンクしてしまうと思います(;o;)
離婚されるなら今のうちという言い方は
どうかと思いますがお父さんの記憶がない時に
離婚された方がかえっていいと思います！
パパはどこ？って思わせないようにこうちゃんさんが
愛してあげればいいと思いますし、
ゆくゆくは新しいパパが見つかるかもしれません。
大変かとは思いますがこうちゃんさんと
お子様が幸せになれるように願ってます。
長々と失礼しました(;o;)頑張って下さいね！
まちゃん
ご両親は離婚されたって書いてありましたね(;o;)
すみません(;o;)
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あー
コメントありがとうございます。私は隣県から嫁いできて、近くには頼れる人はいませんが、すぐには勤める病院の勤務地異動も叶わないため、数年はこの土地に暮らすと思います。しかし、私も社会人なので離婚するなら実家も頼らず1人で育てていく覚悟をしています。
私も父は働いておりましたが消費者金融に手をつけていたため、ほとんど母の収入で大学まで通わせてもらいました。母の愛情をたくさん受けさみしい思いもしませんでした。
やはり子どもの記憶に残らないうちがいいですかね、、ありがとうございます。子どもと幸せになりたいです。- 4月30日
🌺みーたろ🌺
子供の頃（5歳）私の両親が離婚しました。
ですが寂しい思いはしませんでした！
自分の前で両親は喧嘩など一切しませんでしたが、子供ながらにその状況は説明されなくても理解でき母親について行くことに決めたした！
そして、母親が子供がいるからという理由で辛い思いをして父親と一緒にいるより、お母さんが幸せになる選択をしてよかったと思うよと母親に伝えたことがあります。
母親がどういう感情だったか分かりませんが泣いていたのを覚えています。
5歳でもちゃんと母親のことを見れていたのだと今思うとちゃんとした考えができたんだなと思いました！
子供が考えていることは大人以上かもしれません。
きっとお子さんもお母さんが辛い思いをしてまで父親といるのはいい思いするのかな…？
少なくとも私は嫌でした。
このご時世、離婚は悪いものと思われがちですが、子供の頃からそんな偏見はなく、周りでも両親がいる光景を見ても羨ましいとは思いませんでした！
そーゆー家庭なんだなと！
でも離婚してる友達とは、へー！うちも母子家庭だよ！と、無駄に意気投合したりしてました笑
主様が無理のない選択をされればいいと思います。
人生一度きりですもの。
無駄にしたくないですよね。
お子様と幸せで楽しい人生を送っていただきたいです。
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あー
コメントありがとうございます。５歳でもそのように感じられていたんですね…きっとみーたろさんはお優しい方なんですね(；ω；)
考えてみれば、私も片親でしたが母の愛情をたくさん受けたので、両親が揃っている家庭を見ても寂しくはなかったです。。
子どもと2人で家にいるときは、我が子がとても可愛く穏やかな気持ちで子育てできているのに、旦那が帰ってくると精神不安定になり、子育ても穏やかにできません…。
子どもと2人でも、不幸せ、と言うことはないですよね。。2人でも幸せになりたいです。ありがとうございました。- 4月30日
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🌺みーたろ🌺
私も旦那が帰ってくるとイライラします！
本当に帰ってこないでほしいと思っていますw
ただ稼いでくれるだけでいいとまで思ってしまいます…。
が、産後はホルモンバランスの乱れで旦那をけむたがる傾向があるとどこかの本で見たので、この感情も今だけと我慢して日々過ごしています。
ですがこうちゃんさんの状況的にこうちゃんさんのホルモンバランス等の問題ではないのかなとお見受けしたので、どうか無理だけはなさらず、お子様と幸せになれる方法が見つかるといいですねm(._.)m- 5月1日
りっちゃんママ♡
私も看護師でもうすぐ2歳になる息子と生後間もない娘を育ててます。
離婚を前提に別居しており、ついこないだ出産したので、退院したら離婚の手続きをし、正式に離婚します。
離婚を選択した理由は旦那の借金と、金銭感覚の違い、義家族の宗教関係と孫への無関心です。
離婚することに後悔はありません。
私は私自身が旦那といた時は毎日イライラして喧嘩して息子に怖い思いをさせてたと思います。
私は旦那との事で息子に泣いてる姿もイライラしてる姿も見せたくないと思いました。
もちろん金銭面も不安ですし、この子たちが大きくなった時にどう思うんだろう、寂しいって思うのかなとかみんなはパパがいるのに僕にはいないって思ったりするのかなとか色々考えますが、子どもはママが笑顔でキラキラしてる方が幸せだと思うんです。
だから、私はこの子たちと3人で幸せだねって言って暮らせるように今色々考えて行動してます。
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あー
わたしも、イライラしたり、涙する姿など子どもに見せたくないんです。わたしの旦那は亭主関白、義父も亭主関白です。子は親の姿を見て育ちますもんね。息子には旦那のような男にはなって欲しくないです。一緒にいる方がデメリットが多いと思います。やはりお母さんが笑顔でいると言うのが一番ですよね。コメントありがとうございました。。
- 4月30日
２児ママ
私も同じです。。義理家族とも合わず、旦那とも価値観の違い、金銭感覚の違い、モラハラ、亭主関白で別居中です。離婚を決意しての別居ですが、本当にこれで良いのか毎日考えてます。いくら考えても子供にとって正解なんて答えが出てこないです。
旦那との未来が見えず、また一緒に暮らしていくべきか。。
私も恥ずかしながら交際期間が短く、でき婚です。
本当、悩みすぎてはげそうです。。。
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あー
わたしも交際期間が短くでき婚で親には反対されました。その意味が今頃わかって後悔しています…悩みすぎてハゲそうですよね。
まずは子どもが１歳まで、とか目標立てて堪えてるけど、いまは５０%くらいの確率で離婚したいです。自分が我慢した結果、子どもに優しく接することができなくなったとか、子どもに涙姿を見せてしまうなどがあれぼ、私は今後は離婚するつもりです。
お互い頑張りましょうね。回答ありがとうございました。- 4月30日
あんこ
わたしは、学生の頃に両親が離婚しました。
大きな理由は、父がまともに働かなかったことです。毎日顔を合わせれば喧嘩していた父と母なので、離婚してくれて安心しました。
わたし自身は5年付き合って今の人と結婚し、現在妊娠しています。結婚決めてから義家族と付き合うようになりかなりの価値観の違いに戸惑っています。結婚の前日にも、一人で冷静にこの人と本当に結婚していいのだろうかと考えるほど、本当に義実家とは合わないです。だけど、結婚しました。結婚してやっぱりなと価値観の違いを痛感しています。そして、絶対に義両親とは同居は出来ないし、いずれ旦那の実家を継がなければいけませんが、そのときには家を建て替えたいと思っています。旦那さんには日々小さなことでイラっとしてしまいます。会話が少なくすぎるとか、話しかけないと会話が始まらないとか、私が機嫌悪い時は良くなるまで私に関わろうとしないでほっとかれるとか。嫌なところが改めてたくさん見えてきますが、よくよく考えると旦那の実家の人はみんなどこか冷たいなっていうか、旦那と同じようなところあるなと思うんです。私の実家は常に会話があって、喧嘩もするけど笑いの絶えない家庭でした。だから、同じ部屋にいるのにしれっとしている旦那さん本当に嫌いです。だけど、旦那さんがやりたくてそうしてるのではなくて、そういう家庭環境で育ってしまったんです。だから、すこし可哀想だなって思います。だらしがないところもたくさんありますが、子どもの頃にお母さんに教えてもらえなかったんだなって思って可哀想だなって思います。偏った見方かもしれないけど、そう考えると自分も楽なんです。嫌なところあるけど、私はあなたとこういう家庭を築いていきたいよって話をたくさんしています。それを聞いて、旦那さんが少しでも変わってくれることを祈って。
まぁ、わたしはそういう風に考えているので旦那のおかあさんのことかなり苦手です。旦那の兄弟も良い年してやりたい放題だし、義母の子育てはどうなってんだって思ってしまいます。自分の子どもが生まれたら、あまり会わせたくないとも思っています。だけど、旦那さんと一緒に笑顔の絶えない明るい家庭を作って行きたいんです。だから、どんなに嫌なことがあっても離婚は考えません。先が見えないんじゃなくて、高すぎる理想でもいいから自分が先を思い描けばいいんだと思います。そして、それを旦那さんと共有しようと関わってみれば未来も変わってくると思います。
わたしは、義家族のせいで離婚なんてしたくないです。義家族とは絶縁してでもいまの旦那って決めたからには最後まで一緒にいる責任があると思うから。
付き合ってる時は楽しかったけど、結婚って生活です。付き合うという楽しみが減ったぶん、生活のなかになにか楽しみを見出していければ、旦那さんとやっていけるのではないでしょうか。
家族はお金では買えません。お金があるからって、家族を辞めないで欲しいなってわたしは思います（ ; ; ）
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あー
新しい視点での見方、相手の理解の仕方に、そう言う風に考えることもできるのか、と気づかされました。私も義母が苦手です。旦那含め自分の子どもに過保護すぎて何でもかんでも甘やかしています。だから旦那もお義母さんがしてくれて当たり前だったから、嫁である私がして当たり前、と捉えていることが多々あります。義家族との付き合いもですが、旦那との根本的な性格が合わず、恐怖心を抱いてしまいます。私が旦那に従属すればいいんですが、それだと心身が参りそうで…よく考えて、幸せな選択をしたいです。回答ありがとうございました。
- 4月30日
ゆ〜たん
私が一歳の時に母が離婚しました。
別に父親に対しての興味はあまりなかったですよ。
どんな顔なんだろう？くらいで。
それよりも保育園の時に子連れの再婚されたのがトラウマですね。
下の子は絶対いらないと拒否したお陰でまだマシでしたが。
離婚されるなら再婚はお子さんが独り立ちしてからで大丈夫と決心できるならにしてください。
再婚した上に下の子まで出来たらお子さんの居場所はなくなります。
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あー
もう結婚はいいです。子どもと2人で生きていきたいです。田舎なので私の収入で生活もできるので、贅沢はできないけど人並みに、慎ましく生活していきたいです。。
再婚はつらいですよね。それこそ、親の身勝手にも感じてしまいますもんね。貴重な意見ありがとうございました。- 4月30日
モネ
仲良しの女友達の話ですが、息子が1歳半のときにだんなさんと死別しました。
男の子が2歳半くらいのときに会って話したとき、彼にパパの記憶はまったくなく、ママの小さい彼氏みたいな感じで、ふたりはとっても仲良く幸せそうでした。
友達曰く「パパがいないことはわかってきているけど、私には、どうしてパパがいないのか聞かないし、さみしいとかも言ってこない、他の子より大人な部分がある、そこは心配もあるけど今は助かってる、私のことをすごい守ろうとしてくれる」と言っていました。
男の子が小学生1年生のときに、友達は再婚しました。
とってもやさしくてすてきな男性で、連れ子のことも我が子のように可愛がっていました。
男の子は実父の記憶がないこともあって完全に新しいパパになつき、顔つきもどんどん似てきて、事情を知らなければ本当の親子に見えます。私は事情を知っていますが、それを忘れて本当の親子だと思い込んでしまうほどです。
その後再婚相手との子供も2人生まれましたが、家族愛は深まるばかりで、連れ子の男の子もパパに存分にわがままを言いながら幸せに成長しています。
こうちゃんさんもまだお若く、聡明な方のようですので、将来的に再婚もあると思いますが、そのときに実父の記憶がないほうがうまくいくこともあり、こうちゃんさんの小さなお子さんにとって、今回の離婚が必ずしも不幸なものだとは私は思いません。
頑張ってくださいね。
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モネ
上の方へのご返信今読みました。。。
完全に真逆の内容になってしまっていますが、そういうこともありますよという一例ということで。。。- 4月30日
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あー
みんながみんな、同じ選択をしても結果が同じなことはないですもんね。きっとモネさんのご友人さんも素敵な方だったんでしょうね。私の身勝手で短い交際期間で子どもを授かり、その結果性格の不一致が今頃露呈し離婚を考えるとは、ダメな母だと自覚していますが、幸せな選択ができるよう、これから色々な準備をしていきたいです。今は離婚した先に再婚などは考えられませんが、2人でも幸せになります。ご回答ありがとうございました。
- 4月30日
コメント