文がとても長くなります。先日、私が夫にモラハラをしているという旨を…
文がとても長くなります。
先日、私が夫にモラハラをしているという旨をこちらで質問いたしました。
内容は、夫のこういうところが許せなく、こういう状況の時に暴言暴力をしてしまい、直していきたいが皆様ならどういう心持ちでどう接するか、というものでした。
その時にお答えくださった皆様、ありがとうございます。
ほとんどの方が丁寧に答えてくださって大変参考になりました。
おそらく一般論で、普通の方でしたらそうだよね、となる内容だと思います。が、どうしても私のような者の中では質問の中で1つだけ、どういう心でいたら良いかわからないところがありましたので再度質問させていただきます。
※大変恐縮ですが、以前お答えくださった方のご意見は一度いただいておりますので、同じ内容を打っていただきお時間を取ってしまうのは申し訳ないため、同じ方のご回答はお控えいただければと思います。
まず、私は以前何度も痴漢や性犯罪にあっています。私は心が強くないためかトラウマになり、最後の事件でもう限界になり、仕事もやめ、引きこもるようになりました。
徐々に元に近い日常生活を送るようになりましたが、トラウマは抜けず、私に手を出した人達は私以外にも何人にもそういうことをしていたので、誰にでも興奮する男性が無理、となりました。
AVでいろんな女性をみて喜んだり、街中の女性をジロジロニヤニヤ見るような人です。
友人の中には、彼氏、夫はAVみてないよ！という人もそこそこいたので、私も、長く過ごすのにフラッシュバックに苦しみたくないので、結婚するならそういう人と、と思いました。
今の夫から好意を寄せられ、何度目かの告白をされ、こういうことがあったから以下のような人は絶対無理と伝えました。
①2次元や3次元のアイドルなどが大好きな人（男性は推しの女性をそういう目で見ているという先入観が私の中であり、私の周りはそういう人が多かったので私としては誰でもそういう目でみることに直結しました）
②嘘をつく人、約束を破る人
約束は忘れてしまった、ではなく悪意を持って故意に破ることが許せなく、嘘は一度つかれるともうほぼ1発アウトで信頼関係の修復はできないと思う、何が本当で何が嘘かわからなくなるから
と伝えました。
①は、昔2次元のアイドル系のゲームが好きだったことがあるけど今はもう違うし、三次元のアイドルに関しては興味もない
②は、好きな人が嫌がるのを分かっていて一緒にいられなくなるのがわかっていて嘘をついたりは絶対しないし、約束も意図的に破るとはしないし、今まで生きてきてしていないと思う
と言ってくれました。
もちろん他にも要因はありますが、お付き合いすることになりました。
そして付き合ってからAVを見ていることがわかりました。
これに関しては特に話しておらず、お互い年齢的にも結婚を考えていた為、理由と一緒にそれを見ることがやめられないなら難しいかも、という話をすると、もう見ないと言われました。
見られないように彼との行為の頻度を上げ毎日1、2回はしていました。
そして子どもを授かり、結婚をしようとなったところで①は嘘で、②、③については約束を破っていることが分かりました。
子どもがいて、そこで離婚とはなれないと思い、事前に伝えているしやめて欲しいという話をしました。
ごめん、と言われやめると言われました。
このやりとりを数十回しました。
あるとき、そもそも付き合う話をした時に嘘をついている自覚もあったが、バレなきゃ良いやと思って合わせる気もなかったといわれました。
とにかくその場で付き合えればあとはなんとかなると思っていたと。
会うたびに泣きながら付き合って欲しいと言われていたので衝撃的でした。
（前の質問で、私の書き方が悪く、その付き合ってあげたみたいなのやめた方がいいですよ、と言われたのですが全くもってそのようには思っておりません。お互いの合意があり、私も素敵だと思って付き合っています。）
出産後、子どもの健診などで家を空けている間など、仕事だからと言い、そいうことをしていたりして、当時襲ってきた人の顔や状況がフラッシュバックしてトラウマが蘇りご飯も食べられず涙が突然出てきたりと不安定な時期が続きました。
つらいし、そうじゃないと確認をして約束をしたのにそういったからには責任を持って欲しいと伝えても、ごめん、直すからと言われ続け、それもどうせ嘘でしょと返すようになりました。
俺が悪いかもしれないけど、自分の機嫌は自分でとりなよ、と言われたり、毎食一汁三菜作って、掃除もいつも家中しっかりして、毎日早く起きてフルメイクをしたりすれば嫌なことしないかもね、と言われこの辺りで私から手が出るようになりました。
内容としては、ビンタをしたり強く押し倒したり押さえつけてくすぐるなどです。
そして、子どもにとって危ないと思うことを指摘しても直してくれない、ということが続きました。
具体的には、スマホをいじりながら子どもをみる、ハサミやティッシュなど、怪我や誤飲の恐れがあるものを使った後に子どもの手の届くところに置くなどです。
私が先に見つければ片付ければよいのですが、私が寝ている時に鼻をかんだティッシュを子どもの布団の上に置いたり、トイレやお風呂の時など、見きれないことがあり、お風呂から出たら子どもがハサミを握っていたり、朝起きたらティッシュを食べようとしていたりなど、どうしても許せませんでした。
何度言っても直して欲しいことを直してくれない、付き合う前の約束も守る気がない、
確かに行動で示してないけど、口では直すって言ってるんだからいいじゃん、と言われたりして
普通の人は絶対この思考に陥らないと思うのですが、私はこの人が傷つくことを言えば、直してくれるんじゃないかと思うようになりました。
ここまでのことをしたんだ、と思って欲しかったのです。
私にとってはフラッシュバックが嫌で、子どもが死んでしまうかもしれないことが恐怖でした。
暴力暴言をする私の存在自体が子どもを不幸にしていると思います。
子どもの前ではもちろんしませんが、絶対に何か感じ取っていると思います。悪影響を与えているのもわかっているのに止められませんでした。
そのあたりからトラウマや約束、子どものことに関係ないことでも、何十回言っても治らないことには暴言を吐くようになりました。
今は自分がモラハラであることを自覚し、直していきたいと思っており夫と話をして、今はモラハラ行為はしていないと思います。
離婚も視野に入れた話も夫としています。
質問としては、モラハラを直していくにあたり、とりあえず形から、だけではなく自分がモラハラを起こした要因に対しての考え方を変えたく、上記のような状況のとき、モラハラ気質ではない方でしたらどのように考えて行動するのかをお聞きしたいです。
話した上で一緒になったのに守ってくれないのは違う、責任を持って欲しいという思いを消すことができません。子どもの安全に関わることもきちんとして欲しいと思ってしまいます。
今は、どれもモラハラして良い理由にはならないことは理解しており、モラハラして良い理由なんで存在しないと理解しています。
- はじめてのママリ🔰(1歳2ヶ月, 3歳0ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
自分ではモラハラ気質じゃないと思ってるので、どのように考えて行動するかのみにお答えしたいと思います！
全てにおいて被害者意識がないです。
誰といてもきっと嫌な思いや我慢をする場面ってありますよね。その時に、相手が悪い！ってなりません。私にも悪いところがあったし？って感じで、まず自分に落ち度がなかったか考えます。
そして、〇〇されたんだから〇〇していいって発想がよくわからないです。
自分がされて嫌なことは人にしない。自分が言われて嫌なことは言わない。って感じですかね。
力でねじ伏せようとも思いません。みんな価値観が違って当たり前だと思ってます。
なるほどねー、そんな考え方があるんだー！って感じです。
いろんな人がいるなー。って。
自分と誰かの意見が噛み合わない時は、まずは相手の立場になって考えてみたり。
確かに私でもこう言われたら（されたら）そう言ったりしちゃうかもしれなーい！って感じで切り替えます。
そして、相手が自分の思い通りにならない時は、自分が先回りしよ。自分でやった方が楽だな。って思ったり。
その代わりに相手がしてくれた些細なことでもやってもらって当たり前。私もやってるんだから。って思わないです。
やってもらったこと、してもらったことは素直に気持ちよく受け取ります。
大きく言えば私は自分に自信がないとも言えるかもです。
旦那に対してですが、こんな私と一緒にいてくれてありがとう。って思ってるので。
旦那が不得意なことは、私がカバーしよ。って気持ちです。
私が不得意なことは旦那がカバーしてねよろしく！って感じで軽く考えてます！
はじめてのママリ🔰
約束を何回も破られて、あなたが怒って傷つくのは無理ないです。
でも、あなたは傷ついたからと言って旦那さんの言いなりになるようにはならないですよね？同じことだと思います。
自分が傷つけられたから、相手も傷つけたというのは報復行為です。そこに正当性を付け加えることは難しいと思います。
相手にされて嫌なことはしてはいけない、子供の頃に教わると思います。これを実行するだけです。実行できたら、相手より一段上の人間になれたくらいに思えばいいです。
どうでしょうか？
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はじめてのママリ🔰
長い文を読んでくださってありがとうございます。
そうですよね、おっしゃる通りで逆ならそれでいいなりにはならないですし、夫とはいえ他人をいいなりに、という考えがおかしいですよね。
子どもの頃に教わったし、子どもにもそう伝えています。
このままではいつか、いや人のこと言えないじゃんと言われてしまいます。
実行できたら相手より一段上の人間になれた、なるほど。
それなら、嫌なことをされていると思ってしまっても、その部分を自分がいろんな意味で妥協したとして、まあこの件に関しては自分の方が一段上手だなと思うのは私のような心が弱い人間にはかなりの心の逃げ道になりそうです。
しかも、他のことにもかなり応用できそうです。
大変参考になります、ありがとうございます。- 2時間前
うさ
モラハラなのかは分かりませんが、暴力はいけませんよね🥲
旦那さんにも何かしらの(例えばADHDなど)の要因があるのかなとも感じられました。
私も瞬間湯沸かし器みたいにカッとなりやすい性格なので暴力はありませんが言葉はキツくなります。離婚をしないなら、一度失望した相手にはあまり期待をしすぎない事が1番なのかなと思います。。お互い歩みよれることを願ってます。
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はじめてのママリ🔰
長い文を読んでくださりありがとうございます。
文字数制限の関係でかなり割愛していますが、フルで書くと明らかにモラハラなのです。
おっしゃる通りで、夫は以前いくつかのクリニックでADHD、ASD、もしくは両方グレーか、の診断を受けております。
失望した相手にはあまり期待をしない、そうですよね。
昔何かで、怒るということは相手に期待している証拠であり、期待を押し付けるのは自身の勝手であるというのを聞いたことがあり、それを思い出しました。
フラッシュバックが起きないようになれば大丈夫かもしれませんがその境地に至るのに時間がかかるかもしれません。
マイナスなことばかり書いているのですが、もちろん夫にも良いところがたくさんあるので相手の苦手部分に期待しすぎないように意識するところから始めてみます。
大変参考になりました、ありがとうございます。- 1時間前
はじめてのママリ🔰
長い文を読んでくださってありがとうございます。
拝見した範囲ですが、私の知人にも主様と似た考えの子がいます。
太陽のようで本当に憧れます。
毎日読み返したいくらいですし読み返すかもしれません。
私が主様でしたら自分に自信持っちゃいます。
もし同じような状況だった場合、私のように嘘をつかれた！約束を破られた！フラッシュバックしてつらかった！
とはならないということでしょうか。
質問文のような、自分がトイレお風呂や夜中の寝ている間など、カバーできない範囲で子どもに危険が及ぶことが何度もあった場合はどう対応なさいますか？
申し訳ありません、何度読み返しても私の書いた上記の文、感じ悪いかも？と思うのですが本当に全くもって悪い気持ちはありません。