過去に精神科でカウンセリングを受け、幼少期の辛い経験を乗り越える方法を学びました。結婚・出産後、ストレスから精神的な問題を感じ、両親との関係に悩んでいます。周囲の理解や子供たちの支えが心強い一方、自己肯定感や親との関係について不安を感じています。
何年か前に、強迫性障害、不安障害なんじゃないかと思い
精神科のカウンセリングに行きました。
病名は言われず、治療法として
自分を認めてあげる事が大事となり、
幼少期の辛かった事を思い出して全て話し、それに耐えた自分を褒めてあげる、受け止めてあげるというものでした。
幼少期、両親に否定され続けたこと
イジメに合ったこと
祖父と母が毎日喧嘩していて
それに巻き込まれて辛かった事。
今まで、その事について思い出したらすごく落ち込むので
ずっとその思い出に蓋をして生きてきました。
なので、両親に対して恨みなど全くなく
自分と向き合う事もなかったし
深く考える事もありませんでした。
自分に自信もありました。
２０歳の時に、友達やバイト先の方に
〇〇さんて、もったいないよね。
損してるよね。
もっとこうしなきゃダメだよ、その性格治さなきゃダメだよと言われる事が多くなりました。
人に気を使う事が出来ていない部分はありました。
思った事をすぐ口に出してしまう、人の事を考えないところがありました。
色々な人に言われすぎて
自信を失くし、人と話す事を恐れていきました。
それがまたストレスで
自分を大切にしなくなっていきました。
今でも付き合いのある男友達には
あの時、すごく荒れていたけど
何が理由か分からなかったし、受け止める事しかできなかったと言われました。
23歳でデキ婚。
夫は私の悪いところ全てを受け止めてくれました。
このままでいいんだ！これが私なんだ！
でも人には思いやりの心でいよう、感謝を忘れずにいようと思いました。
子供を産んでから神経質になってしまい
強迫性障害、不安障害、不眠症の可能性があると思い
精神科に受診した際に
ずっと蓋をしていた物を開けてしまったんですよね。
それから溢れ出してしまって
辛くて精神科に行くのをやめました。
でも止まらなくて、自分と向き合うようになり
深く考えてしまい、何であの時両親は助けてくれなかったんだろう、私だったら何としてでも助けるのに。と両親に対して色々と思うようになりました。
親になって、両親にも余裕がなかったんだろうと思いますが
なんで、なんでと出てきてしまって
両親を恨むようになり、両親の悪い面ばかり目につくようになりました。
普段は思わないのですが
ストレスが限界にくると
それを思い出して、両親が今も私の味方をしてくれないからだ！ずっと否定するからだ！と思うようになりました。
また色々積み重なって爆発した時に
兄と信頼している身内に話を聞いてもらいました。
しかし、その2人に言われた事は
もう、親に求める事はやめろ、自分はどうなんだ？いつまでも親のせいにして自立していない、子供がいるのだからいい加減自立してウダウダ文句言ってないで前に進みなさい！でした。
正論です。
けど、私の中で両親を許せていなくて
私も辛い思いしたのに何で分かってくれない、なんで私が我慢して見過ごさなきゃならない、と思ってしまいました。
夫はその辺、分かってくれて
辛かったね、大丈夫だよと言ってくれて
それに甘えれる事が心地よく感じます。
子供達もママはそのままでいいよ、私達はずっとそばにいるし、ママはいてくれるだけでいいよ、世界一のママだよと言ってくれます。
同じような問題で妹が精神疾患になり
薬を大量に飲んでいます。
私は妹と違って病名も言われていないし
薬を飲んでいないから受け止めてもらえないの？と思ってしまいます。
両親は私に何も言ってきません。
言いたくても私があの頃！と言い返してしまい
両親は後悔していて、私たちが悪いからと思い何も言ってきません。
そう思わせている事も私が悪いと言われました。
けど、両親も別のところでストレスが溜まると
私に当たってきて、お前が悪いからだ！と言ってきます。
そのたびに落ち込み、素直に聞くことしかできません。
妹がわがままに謎に自分に自信があって、
思い通りに過ごしている姿を見ていると腹が立ちます。
私には治せ！と言ってきて
妹にはそのままでいいよと言います。
仕方のない事なのですが、羨ましく思ってしまいます。
大人になって色々と言ってくれる人は
少ないです。
感謝しつつ、私もいつまでも文句を言わずに
自立して母親として子供達第一に考えて過ごさないといけないと思っています。
けれど、やっぱり私は存在していていいのか、
何が正解なのか分からなくなりモヤモヤしてしまいます。
- ママリ
コメント
はじめてのママリ🔰
幼少期からの満たされなかったものがあるんだな、と読んでいて思いました。
たくさん自分なりに努力して過ごしてきましたね。
ママリさんはどうしたいですか？
これからの人生どうなりたいですか？
思いを両親に一度ぶつけて受け入れてもらいたいとか、謝って欲しいとか、自分がどうしたいのかが大事かなと思います。
思いが爆発するときにはノートに書き出してみるのもいいかも知れないです。
カウンセラーや医師も相性があるのでまた別のところか、同じところでもいいので、行った方がいいのかなと思います。カウンセリングは辛くても途中でやめてしまうと、気持ちの整理がつかないままになります。
あ、なんか大丈夫かな、整理できたかな、と思えてカウンセリング卒業となればいいですね。
なぜ、どうして、あの時…、辛かった、悲しかった、自分ばかり…みたいな気持ちが少しでも整理され、心軽くなるといいですね。
２児♂️の母親
自分の人格を否定されるのも辛いけれど自分自身を受け入れるのも容易ではありませんよ。
精神科は、どの医師も口を揃えて「今の自分を褒めましょう 減点方式は使わないで」と言います。
兄達の言い分も正論ですが気持ちの共感をしてほしかったですよね。兄弟間でも末っ子になるほど可愛い存在なんてしょうね、、、
私の場合、PMSにしては毎日感情不安定で精神科にお世話になっても改善せず旦那にも効果がないと言われ行くのをやめました。次男妊娠中に感情失禁し別の精神科に通院。鬱、不安障害と診断され服薬するも変わらずで続かず。
やっと数ヶ月前にADHD(不注意、衝動性)と診断されインチュニブ服薬で頭痛とイライラが激的に減少。
最近になってようやく自分を認められるようになりました。
息子達からの【ママ大好き】を素直に受け入れ、息子達の為に生きようって思えるようになりました。
コメントがずれていたらすみません。
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ママリ
コメントありがとうございます。
たしかに、簡単な事ではないですよね。
日々、意識して考え方を変えないといけないですし、、。
そうですね、、。
両親も私から学んで妹には
こうしてあげようとか
兄は長男だし何でも新しいもの、可愛いという思いが強かったみたいです。
兄は幼少期から満たされている部分があるので、両親に対して一切不満はないようです。
なので、共感は得られませんでした。
いえ、コメントはずれていません。
私も内心、発達の方で疑問に思う事があります。
夫がADHDで娘は今のところグレー。
私は大人になって
こだわりが強い事、同じ映画を何度も見て落ち着くところ、日々のルーティンが１つでも狂うとイライラしてしまうところそれを強要させてしまう事など、自分自身でも人と上手くいかない時も沢山あって
発達に何かあるんじゃないかと思っていました。
それも視野に入れてこれからの事を考えていきます。
ありがとうございます！- 10月27日
ママリ
コメントありがとうございます。
努力して、前に進む事だけ考えてきましたが、やっぱり上手くいかなくなると後ろを振り返ってしまうんですよね。
私は、私と同じようにならないように子供達の事を考えて過ごしていきたいと思っています。
そして、もっと楽しく行きたいです。
やっぱり、母と同じような子育てになってしまって娘には気を遣わせてしまっている部分があるのでそれは努力しています。
両親には一度ぶつけて、大喧嘩になりました。
それでも否定されて、器が小さいだの自分はどうだとか色々と言われて諦めれたのに
また同じ分かって欲しいという気持ちが出てきてしまっています。
たしかに途中でやめてしまって
気持ちの整理がつかないままになっているので、後悔はしています。
ありがとうございます。
自分を認めれるように、両親を許せるように、子供達、夫の言葉を素直に受け止めれるように努力していきたいです。