人生がうまくいかず、結婚に悩んでいます。夫との関係が難しく、自分を変えたいと思っています。カウンセリングで変われるでしょうか。
聞いてください。誰か助けてください。
どうしても人生がうまくいきません。
承認欲求が強いタイプです。
常に誰かに精神的に依存してしまいます。
だからこそ誰かに愛され幸せな結婚をしたかった。
でも結局、絶対に嫌だと思っていたできちゃった結婚をしました。しかも振られたあとに妊娠がわかるという最悪なパターンで、よりを戻して結婚したものの、いまだに夫は私を好きではありません。
もともと、私はベタベタに甘やかしてくれる人が好きなのに、亭主関白な夫を好きになってしまったのも、間違っていたのだと思います。
モラハラに近い発言も多く、ストレスが塵のように溜まっています。
愛し合って結婚した友だちや、全然知らない人が仲よさそうに歩いているのを見るだけでも、羨ましくて仕方ありません。
夫とは常に離婚の話が出ています。
両親が離婚しているから、どうしても私は離婚したくなかったのに…！
自分のせいだとわかっています。
変わりたいです。どうすれば変われるんでしょうか。
カウンセリングに行けば変われますか？
たとえ離婚したとして、もちろん子どもを最優先しますが、誰かに依存してしまう私は、ひとりで生きるのがすごくつらく苦しいと思います。
そういう自分も嫌いです。違う自分になりたいです。
- パスパレ(8歳)
コメント
y.mama
何故よりを戻したのか、なぜ子供を産んだのか、旦那さんが亭主関白タイプだと分かっていたはずなのに、、
後先考えなかったのは何故なのか疑問すぎて言葉になりません…
結婚生活、甘くないですよー。
ちぃこママ
承認欲求が強いなら、異性からではなく仕事など他から承認されるようにしてみてはいかがですか？まだこどもさんを預けたりはされていないと思うのですが、わたしも承認欲求が強いと思います。が、旦那さんは基本的にわたしを褒めたりするタイプではありません。なので子育ては自分で責任をもち、将来恥をかかないようなこどもに育てること、仕事もそのうち産休になり、復帰したらしっかり仕事をしていきたいと思っています。
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パスパレ
ご意見、ありがとうございます。嬉しいです。
今月からフルタイムで働いています。確かに、結婚前まで長く勤めていた会社があったのですが、そこでは承認欲求が満たされていたような気がします。また、あの時のように別の方向に気が削がれることを今、期待しています。
専業主婦で、誰にも褒めてもらえない日々が、私には厳しかったようです…かなり、精神を病みました。できれば欲求自体を少なくしたいところですが、私の家庭環境からそれは無理だろうと夫にも言われています。- 4月30日
ai♡
わかります、すごく！
わたしもでき婚です。
エッグさんとはまた状況が違うと思いますが、結婚する前も結婚してからも旦那と色々あり、いつもなにかしらの事件が起きてぎくしゃくして上手くいかなくて、ずっと苦しんでいました。今は平和になりつつありますが、その頃はほんとにつらかったです！
結婚してからも恋人同士みたいに仲良くしていたいし、記念日やイベントはちゃんと夫婦で楽しみたいし、いつまでもラブラブでいるのが理想でしたが、現実は正反対です。
ラブラブのラの字も見当たらないし、記念日やイベントなんて結婚したら全くやってくれなくなりました。夫婦なのにまだやるの？みたいな感じですうちの旦那は。
周りは仲の良い夫婦がたくさんいて羨ましいですわたしも。
いっそのこと浮気でもして愛してくれる彼氏作ろうかーとかも思います。実際はできませんし、そんな勇気もないですけど😞
モラハラもあるということで、エッグさんが毎日笑顔に過ごせないとお子さんもきっと悲しいと思います。
離婚することでそのストレスはなくなるし少しは楽になれるかもしれないですよ！
まだわからない先のことを思って病んでしまってはつらいだけなのでまずは行動してみたら良いと思います✨
簡単に言うなと思うかもしれませんが、他人事には思えなくて、、、
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パスパレ
感情の流れが凄く、同じです。
うちはプレゼントやサプライズなどはしてくれますが、私は例えば行ってきますのチューを毎日するとか、仕事から帰ってきたら少しでもスキンシップをとるとか、そういう形式的なことでしか愛情を感じられないようなのです（なのでサプライズなどをされた後は凄く満たされた気持ちになります）。
数日間、夫と揉めていたのですが、向こうから仲直りをもちかけてきてくれました。また、満たされた気持ちになっている自分がいます。そういった外からの働きかけでなく、自分で自分を幸せにできるようになりたいです。- 4月30日
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ai♡
プレゼントやサプライズしてくれるなんて羨ましいです(＾ω＾)
スキンシップも大事ですよね！言葉や行動にして実際してもらわないと伝わらないし満足しないし！
でも仲直りできてよかったですね！お子さんのためにも仲のいい両親のほうがいいですし！
そんなうちの家庭はあまり仲良くなくて子供たちがかわいそうですけど(._.)
なにか自分で自分の価値を見出せる趣味や仕事などに出会いたいですね(＾ω＾)- 4月30日
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パスパレ
はい、仲直りできて本当によかったです。今回こそはダメかと思っていました。夫も、私を家族と考えてくれているんだとわかりました…。私も疑ってばかりで素直になれないのがよくないのかもしれません。
- 5月2日
ミーラ❤︎
一人で生きるのが辛い気持ち分かります。
旦那様に去っていかれるのが怖いですよね？
幼少期に、ご両親の離婚で大事な人を失うというトラウマから、誰かに依存したいという気持ちが強くなっている気がしました。
不安に感じて日々を過ごしておられるかと思いますが、ただ、今現在をしっかり見つめて欲しいです。
ご結婚もしてお子さんも居てみんな健康で暮らしている。
自分がなりたい方向へ、前向きに考えて行くのが1番の近道かと思います。
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パスパレ
仰る通り、両親の離婚は私の人生に深く影を落としています。それに気づいたのは大人になってからでした。離婚した時は小学生で、母が楽になるならいいよとニコニコしていた記憶があります。しかし離婚後に母親の毒親気質が表面化するようになり、家庭は少しずつ崩壊していきました。
私は絶対にそういう家庭にしたくない。でも自分に自信がありません。アドバイス下さった方がいるように、カウンセリングにいって考え方を少しずつ改めていきたいと思います。
ご意見、本当にありがとうございます。- 4月30日
まりょ
私も依存体質なので、エッグさんの苦しみに胸が痛いです。
変わりたくてもどうにもならないジレンマが伝わって来ました。
もし自分がもう1人居るとして、今の自分を見て何て声を掛けると思いますか？
今の自分に何をしてあげると思いますか？
どうかご自分のことを大切にされてください。
自分のことを好きになれるように努力してみてください。
離婚の前に、別居してみてからでも遅くないと思います。
どうかお子さんの為にも自立しましょう。
今の気持ちを忘れなければ、きっと変われるはずです。
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パスパレ
外から自分を見たら、間違いだらけだと思います。今でも、過去に戻って、正しい道を教えてあげたい自分がたくさんいます。間違ってきてしまった。そういう気持ちが強いです。
でも唯一正しいのは、息子を産んだことです。これだけは間違っていなかったと胸を張って言えます。
その息子を幸せにできるよう、向かい合っていきたいです。
ご意見、ありがとうございます。嬉しかったです。- 4月30日
あああ
自分で自分を認めてあげないと！
と、思いました！
みんな多かれ少なかれ、孤独の中ですごしてるとおもいます。
自分を信じて、自分を愛して、認めて。そういう人は、みんなから愛されてる気がします。
わたしもエッグさんと同じ気持ちになったりします。わたしも、自分を認めてあげることをがんばるので、エッグさんも、自分自身や子供さんのためにも、そういう考えをしてみてください(^^)
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パスパレ
仰る通り、ですね。
自分を認めるということ、それは私にとって凄く難しい課題です。
実は20代後半までは自分にある程度自信があり、私は間違っていない、と思って生きてきました。
でも色々あって、私は今まで、何もわかっていなかった。気づいていなかったけれど、不完全家庭に育ったことがやっぱり影響している…という思いが強くなり、大人になってからだったので修正も難しく、日々苦しんでいます。
自分を認めてあげられる自分。ひとりではできそうもないのです。やはりどこかにかかってみたいと思います。
ご意見、ありがとうございます。- 4月30日
みぃ
自分が分かっているのに変われないのは苦しいですね…
私は昔からあんまり結婚したいとか彼氏彼氏！ってならないタイプでした。今も別に別居でもいいよ〜くらいの感じなんです。旦那が嫌いとか上手くいってないとかは全く無いです！旦那大好きだし！周りからも大事にされてて羨ましいとか安定してるよねとかラブラブお似合いって言われます。
エッグさん、自分に自信がないのだと思いますよ。もっと好きな自分になる努力をしたらどうでしょう！こうなりたいなって友達居ますか？羨ましいがるだけではダメです。自分がなるんです。もっと自分を好きになってくださいね。自分が自分を好きじゃないのに誰が自分を好いてくれるでしょう。
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パスパレ
そういう女性に憧れます。自然体で彼氏や夫といられる女性、私もそうなりたいです。しかし実際は、彼氏や夫がどのくらい私を愛しているかや、私がこれだけ尽くしているのに同じだけ返ってこない！と苦しみ、試し行為のようなことをしてしまいます。いつまでも、心が子どものままなのです。気づいた時は絶望しました。
自分を好きになること。それは私にとって凄く必要なことであり、同時にすごく難しいことでもあります。
自分では考え方を変えるのが難しそうなので、やはりどこかにかかってみたいと思います。
ご意見、ありがとうございます。嬉しいです。- 4月30日
みぃ1223
カウンセリングを受けて、認知行動療法をしてみてはいかがですか？？なぜ依存するのか、なぜそんな考え方をするのか、どうしたら考え方が変わるのか。時間がかかるかもしれませんが、楽になるかもしれませんよ。
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パスパレ
認知行動療法、ですね。具体的なアドバイスありがとうございます。
調べて、やってみたいと思います。ありがとうございます。- 4月30日
りんごとなし
私も同じく甘えさせてくれる人が好きなはずなのに、結婚したのは亭主関白タイプ。
まずは1人で楽しめるものを探してみてはいかがですか？
趣味はありますか？
それにのめり込めば他の人のこととかあまり気にならなくなりますよ〜(^^)
お菓子作りとか、料理作りとか、裁縫とか、何かにはまって追求したり、家中徹底的に掃除したり、ただ体動かしてるだけでも余計なこと考えずにすみますよ☆
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パスパレ
確かに趣味はあまりありません…。全然ないわけではないですが、ひとりでできるのは漫画を読むくらいで、あとは何をするにも恋人や夫と一緒にやりたいと思ってしまいます。もともと、一人の時間がまったく要らないタイプでした。常に誰かといたいんです。
さすがに出産後はたまにひとりで出かけて羽根を伸ばすこともありますが…。趣味を探してみます。
ご意見、ありがとうございます。嬉しいです。- 4月30日
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りんごとなし
私も漫画読むことが唯一の趣味です（笑）
ドラマを見てもいいし、DVD見てもいいし、1人でできることを増やしてみたらいかがですか？- 5月1日
mamami
突然すみません。
エッグさん自身のこどもの頃の家庭環境はどのような感じでしたか？
わたしは親に虐待というか
あたられたりしたことがありますし
両親の喧嘩を見て育ちました。
もしかしたら、エッグさんもそのような心のトラウマを抱えているのかなと思います。違ったら申し訳ございません。
人に愛されたことがないひとが人を愛すのはとても困難と言われています。
人を憎むのは簡単でも、人を愛することはなかなか難しいそうです。
そして、自分自身を認めてもらいたいと思う要求、わたしも同じ気持ちになることがありますよ。
嫌なひとになりたくないのに自分がそうなってしまうという恐怖感ですよね。
うちの両親は喧嘩がたえなくて。
わたしは結婚したら
こどもには優しく、旦那とも仲良く、絶対やっていくんだ！
と決心していたはずなのに
結局、実母と同じように育児ノイローゼぎみ。こどもに怒鳴ったり、
旦那にすぐ喧嘩をふっかけてしまう自分が大嫌い。
結局居づらかった実家と同じようなことしてる私。
情けない。
わかっているのに
理想通りいかない…
自分大嫌い…
でもよく考えてみたら
もともと順風満帆な家庭で育っていないのに
人に優しくできるわけがないんです。
だから環境次第で誰にでもありえることなんですよ。
本当はその旦那さんと結婚したことはあなたが悪いわけではないと思いますよ！
あなたを取り巻く環境のせいにしてもよいと思います！
でも自分がまともな人間ではないかもしれない、と思って自分を必要以上に責めていませんか？
あなたは間違ってないですよ。
なにがあってもあなたの味方。
という不安や背中を押してくれるひとがいない…と思っていませんか？
ほんとうはその役割は親がするものですが
親子の関係性が不完全だと
不安になって当然です。
わたしは両親から邪魔者扱いされていたこともあって
いまでも自分が不安定です。
もしかしたらいまの旦那さんは
そんなあなたの背中を押してくれるひとになるもしれません。
最近はそんな自分を理解し、受け入れることにしました。
振られたあとに妊娠がわかる、のも最悪、なことではありませんよ。
あなたを選んで生まれてきたことも運命です。
うまくいかないのは全て
自分が悪いわけじゃない！
いまがうまくいかないことにも意味がちゃんとあると思います。
神様は凹凸ちゃんと組み合わせを考えてくれていたのかな。なんて思ってみたら
変わるかもしれません。
あなたは間違っていませんよ♡
離婚する、しないにとらわれないでください！
離婚しなければ幸せ、離婚はダメなこと
と思い込まないでください。
幸せのかたちは無数にあります！
うちの母は父が嫌い。
でもあえて離婚をせず、
別居して父から生活費を脅し取っています。
わたしからするとそんなに憎みあってお金を取るくらいなら
離婚したほうが良いのに！
と思ったりもします。
なにもかも考えかた次第です。
長くなりすみません。
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パスパレ
すべて、おっしゃる通りです。
私は実は夫に会うまで、それに自分で気づいていませんでした。夫が私の問題に気づき、人間は親からもらったものしか人に返せない。親からもらえなかったのなら誰かからもらうしかない。私の心の中の水槽には穴が空いていると指摘しました。そして、付き合っている時は、俺がその水槽に水を溜めてあげる、と言ってくれていました。
しかし夫の想像以上に私の問題は深く、夫を苦しめていきました。そして結局、俺にはもう無理と振られたのです。
振られたあとに妊娠がわかった時は、夫は私を見限っていたわけですから、私が人間的にどれだけ劣っているかということを激しく糾弾するようになりました。気まぐれな人なので優しいときも多くありますが、今でも私に対する評価は変わっていないので、喧嘩になるとその点を強く責められ、私も、私はダメな人間だ…と落ち込みやすくなっていきました。
でも夫は何度揉めて離婚の話になっても、やっぱりやっていこう、といずれ言ってくれるので（子どもを愛しているので…）、私が変わらなければいけないと思っている次第です。
語ってしまいすみません。コメント、ありがとうございました。嬉しかったです。- 4月30日
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mamami
返信ありがとうございます。わたしはあなたの気持ちがよくわかりますよ。
ご主人だって、
エッグさんのような環境で育っていたら
同じようなことで悩んでいたのかもしれませんよね。
こどもはうまれてくる親を選べないのですから。
エッグさんは親御さんからいろいろ与えれなかった分、自立心は人一倍あるかもしれません。寂しさに耐え抜く忍耐力、頑張る力も人一倍備わっているはずです！
わたしは19歳で親元を離れ、一人で暮らしていました。
はっきり言うとまわりと違うので変わっているのかな？と思いますがそれが良い点でもあると認めることにしています。
いまはお子さんを育てていらっしゃるのですから
人間的に劣っていたのは過去です！
いまは立派な親です♡
人が育った環境はよくも悪くも、
他人から責められることではないです。
ご主人も、一度はそのように水槽に水を溜めてあげると言って下さったのですから
ちょっと噛み合わないくらいで折れないでもらいたいですね！！
これからはエッグさんのお子さんがたくさんお話しできるようになり、
安定してくると思いますよ♡
うちの子ももうすぐ2歳になります。
わたしの存在を認めてくれるようになりました！
こんなわたしが子育てなんて…と最初は悲観的でしたが
こどもにはどんな親も親。
無理をせず、泣きたいときは泣いて、
笑いたいときは笑って。
深く考えすぎないで下さい。
わたしはあなたの味方です♡- 4月30日
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パスパレ
ありがとうございます。背中を押されたような気がしました。
実はうちでは夫がそれを子どもに期待していて「息子がエッグを全承認してくれるから…✋」とよく言われます(笑)💦
私に抱きつく息子をみて「エッグ…必要とされてるね。よかったね」など茶化されます。
あまり息子に期待をして重い母にはならないよう気をつけなければなりませんが、あゆーらさんのお子さんのようにもっとおしゃべりしてくれるようになったら、自然と私の気持ちは今より楽になるかもしれませんね😌- 5月2日
みちママ★
自分自分て感じします💦
言い方変えると結局まだ女なんでしょ。
お母さんになりきれていない。変わりたい変わりたいって言ったところで、こういう場では変えてもらえません。自分でどう行動を取るかです。まずできる事からです。
奏
わぁ💦
生きづらそうで大変そうですね💦文章読んでての素直な感想です。
どう変わりたいですか？
他人に依存しなくなる方法ですか？
手っ取り早いのは
『相手に期待しない』
認めてほしいということは
相手に認めて！と期待している
ということです。
一人で生きていけないから
旦那とより戻して結婚したけど
離婚されたがってる、と
そんなに相手が離婚したがって嫌がられるのに、旦那さんと別れてあげないのはなぜですか？
両親が離婚してるから私はしたくない！ってだけで、旦那さんに正当な理由があるなら離婚してあげた方がいいんじゃないでしょうか？
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パスパレ
正直、とても生きづらいです。
会社の上司などにもそういえばよく言われていました。生きづらそうと。
そうですね。他人に依存しなくなりたいです。
ただ、ひとりで生きていけないからよりを戻して結婚したわけではありません。これは本当に、夫とよくよく話し合って決めたことで、私はシングルマザーになる覚悟もしていました。夫が、結婚する。一緒に育てようと言ってくれたのです。
だからこそ、何度も話し合って覚悟を決めてお互い結婚したのに、離婚離婚とすぐに言い出す夫に反発してしまいます。でも、気持ちもわかるんです。見限った女と結婚することがどれだか苦痛か。
なので、夫に苦労をかけない自立した人間に変わりたいとよく思います。
離婚は向こうが望んでいるからといってできることではないと思います。子どもがいなければ別ですけど、そもそも子どもありきの結婚です。離婚した親を持つからこそ、その後の苦労もわかるし、現実的な問題も多々あります。
ご意見、ありがとうございます。相手に過度な期待をしないことは仰る通り私の課題です。- 4月30日
ゆりりん
その気持ちを他に向けて見るとかはどうですか(*´꒳`*)？もしかしたら旦那さんが依存が重いと思ってるのかも？距離感がお互い違うのかもしれません！
例えば異性への依存心を趣味を作るとか資格を取るための勉強とか？？
うちは夫婦仲はいいですが、息子が産まれてから私は何より息子と息子の好きなしまじろうに夢中です！！息子が寝たら夜な夜なしまじろうグッツを検索してます笑。夫は夫でテレビ見たり本読んだりしてますが別々なことしてても心地いい時間です(*´꒳`*)
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パスパレ
そうですね…他に向けるもの、確かに私にはあまりなく、悪い意味でよく言われる「恋愛至上主義」というタイプでした。恋愛がうまくいっていれば元気、そうでないと悲しくて悲しくて何も手付かずになってしまいます。そういうところを治したいですね…。
ご意見、ありがとうございます。参考にさせていただきます。- 4月30日
パスパレ
言葉にならないなら、無理に言葉にしなくていいです。そういうのは全部わかってるんです。だから、変わりたいんです。
パスパレ
今、そういう批判にニコニコする余裕ないんです。
y.mama
でしたらカウンセリングにでも行ったらどうですか？ひとりで考えていても何も解決しないですし。カウンセリングとまでいかないにしても実母や友人など親身に向き合ってくれる人と話してみるだけでも違うと思いますよー。
文面から読み取るに、自分自分ばっかりになっているんじゃないのかなと思いましたー。旦那さんにもそれが伝わってると思いますよ。愛されたい欲を全面に出していては、愛されるものも愛されないですよ。相手を大切にするから愛されるんですよ。自分は何故依存気質なのか、とか自分自身振り返ってみてはいかがでしょう。お子さんのためにも、自立した一人の大人であるべきですよ。批判するというよりも可哀想に思ってしまい、前のコメントのようになってしまいました。
頑張ってください！