夫から離婚を申し込まれ、子供2人を抱えて別居中。自殺未遂もあり、親権は私に。息子の障害や娘のケアで悩んでいます。将来に不安を感じています。
背中を押してください。
夫の原因ではありますが、1年程前に夫から離婚を申し込まれました。
私には、4歳の発達障害の息子と2歳になる娘がいます。
息子は現在も発語はありません。
2歳の娘は現在は順調に発育していますが、イヤイヤ期突入し、猫の手も借りたいくらいです。
私に小さな2人を抱えて1人では生活できない。
やり直そうと説得しましたが、
元々息子を溺愛していた夫の強い希望もあり、
上の子を夫が、下の子を私が、親権を分ける決断をし
離婚の申し出から、3ヶ月後、別居を決めました。
障害の子を夫に渡すなんてどうかしてると
何度も色んな人に責められました。
やる気がないだけとも言われました。
仰る通りだと、自分にも言い聞かせ、
その責任はとにかく私は娘を幸せにしなくてはと
別居して半年以上、寂しさを堪えながらも生活してきました。
数日前、お金が大変になった夫は自殺未遂。
会社は懲戒解雇。
結果、親権は私に。
味方の後押しがあり、息子は障害児入所施設に。
こんな目にあいながらも、
家族でまたやり直そうと思ってしまいます。
こんな母親で本当に言葉にできないほど、
申し訳ない気持ちですが、
息子をずっと施設に入れるのも嫌だし、
かといって1人で乗り越えられる気もしません。
それなら無能な人でも、育児はする本当の父親がいた方がいいのではないか。
義母とは今回の件でかなり揉めてしまい頼ることを諦めました。
近くに住んでいるわけでもありません。
実母も傍にいない、一緒に暮らしてもお互いストレスになる。
実母は常に傍観者、協力的というよりはいつも感情論で物事を話、勝手に気持ちよくなって、短気で口も軽く、一定の距離が必要な人です。
孫たちに会う時間も大してないのに「ほんと手がかからないよね〜」と言います。
周りはみんなみんな息子ばかり可哀想だと言います。
現状そうなってるのはわかってます。
じゃあ息子のことばかり考えて手をかけていたら
娘はどうなるんでしょう。
たかが半年ちょっと、娘と二人三脚でやって来ました。
息子も大事ですが、それ以上に娘が大切なんです。
子どもを天秤にかけるなんて最低な母親なのはわかってます。
今はきょうだい児という言葉があるように
今後生活を共にするなら娘のケアもしなくてはなりません。
夫に死の決断ができるように、ニュースで出る心中や子供を残して自死するケースも決して他人事ではないと思ってます。
私自身も感情に波があるタイプで時には抑えられなくなり子供たちを怒鳴りつけることもありました。
どうするのが正解なんでしょう。
息子を授かった時、娘を授かった時、息子の障害がわかった時、この人とならやっていけると覚悟して頑張ろうと信じたのに、この先不安でしかありません。
- はじめてのママリ🔰(1歳11ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
そもそもの離婚の原因は何だったのでしょうか…？
ママリ
きつい言い方になってしまいますが、自分から希望して息子さんを引き取っておきながら自殺未遂するなんて責任感がないと思います。そんな人と一緒に暮らして娘さんに悪影響が出ることが心配です。
息子さんを施設に入れたままにするのはお辛いと思いますが、4人で暮らしても旦那さんはまた出て行くかもしれないし自殺未遂するかもしれない。そしたらまた息子さんは施設に行くことになります。そんなに環境をコロコロ変える方が悪影響ではないでしょうか。また、そんな不安を抱えて過ごすことの方がお辛いのではないでしょうか。
旦那様のことを一番近くで見てきたのははじめてのママリさんですのでもう一度みんなでやり直せると思うならやり直してもいいと思いますが、背中を押してくださいと言っているということはそこまで旦那様のことを信用できていないのではないかと思います。とても大変な状況でお辛いと思います。でも息子さんのことも娘さんのことも守ってあげられるのははじめてのママリさんだけです。
-
ママリ
追記です。
施設のことは詳しくはわかりませんが、しばらく息子さんは施設に入れてママリさんと娘さんの生活の基盤が安定して娘さんにもあまり手がかからなくなった時に3人で暮らす方法もあるのではないでしょうか。- 7時間前
おさかなりんご
私は5歳の時に父が不倫して不倫相手と子どもを作り母と離婚してます。
母はシングルで私と妹2人抱えて育ててくれました。
妹が軽度の発達障害で癇癪持ちでかなり大変だったようです､､､
途中で体調を崩して一時期、私自身施設に入ってた時期があります。
ですが母が落ち着いてから迎えにきてくれてそれからも母と妹と3人でずっと生活してきました。
周りが何をどう言うかなんて関係ないです。
可哀想だと他人だから簡単に言えるのだと思います。
まず、生活が出来なければ意味がないと思うので今は施設に入ってもらってて落ち着いてから迎えに行くのはダメですか？
それと旦那さんが不倫してさらに自殺未遂､､､
子どもにとってはすごく悪影響だと思います。
私の場合は母が不倫される方にも問題がある。お前も悪い。と実母から言われ誰も頼る人がおらず体力的にも精神的にも病んで自傷行為をしてまひたが子どもながらにしんどかった覚えがあります。
私は反面教師でダメな行為だと理解してて強く育ちましたが妹は逆で､､､
母もしてたから私だってしていいじゃんと今だに何かあって病むと自傷行為します。それを母のせいにします。
正直身近にそういう人がいると自分もしていいんだと正当化するようになります。
なので旦那さんとの再構築はお勧めしないです
はじめてのママリ
どっちに背中を押して欲しいのかわかりませんが、読んで思ったのは旦那さんは今どのような状態なんでしょうか？
自殺未遂をして懲戒解雇でやり直したいと言っている？
とりあえず、今は息子さんも施設で身動き取りやすいと思うのですが、まだ自分の生活を立て直せては無いんでしょうか？
もしそうなら旦那さんとやり直しても私なら精神的、経済的負担が増えるだけにしか思えないのですが…
旦那さんにはまず自分1人で立ち直ってもらってやり直すかどうかはそれからにしないと皆んなで共倒れになるのではと思います。
はじめてのママリ🔰
不倫です
はじめてのママリ🔰
不倫したのはご主人で離婚の申し出もご主人というところに引っ掛かります。
お相手とは完全に切れてるんでしょうか…
ご主人色々無責任すぎませんか。
とても大変だと思います。辛いと思います。ですが、福祉サービスを利用しながら、ママリさんがお子さんを守っていくしかないと思います。
はじめてのママリ🔰
はっきり切れてるかも分からないんですよね。
そっちに行きたいならそっちに行きたいってはっきり言って欲しいです。
その方が後腐れなく離れられるので。
夫は私とやり直したいと言ってますが、本当に無責任で信用もできないんですよね。
本気でやり直したいなら、今まで以上に努力が必要と伝えてます。
この1年間本当に壮絶でした…
幸い、私の味方は息子を施設に預けることも、よく決断したね、と言ってくれるのが唯一の救いです。