旦那と母の関係が悪く、旦那が母の言動に嫌悪感を抱いている。母の発言で旦那がショックを受け、離婚を考えている。離婚以外の解決策はあるか悩んでいる。
苦しいです、聞いてください。
私と旦那と双子（2歳）の４人家族です。
旦那と私の母は元々性格が合いません。
旦那は優しくて細かいことを気にするタイプ、母は大雑把で悪気なく失礼な事を言うタイプ。以前から旦那は母の失礼な言葉に嫌な思いをしており、苦手に感じでいます。
私から母に言い方について怒っても、別にそんなことで！のような感じでまったく聞いてくれません。
先日実家に双子と旦那と帰省しました。
夕飯のとき、旦那はおかずを1皿ずつ食べて終えて、最後にご飯を食べるという食べ方なのですが、
母はその食べ方を毎回変な食べ方！のようなニュアンスで言っていて
（私はその言い方やめて、と何回か言っていますが聞く耳もたず…）
「◯◯くんふりかけかける？いつもその食べ方だもんね〜！育ちが悪いっていうか、普通回し食べするよね？うちの◯◯（私の兄）も回し食べしないで1つずつ食べていくんだよ」というようなことを言い、
私はまた始まった…と思い「普通って…人それぞれでしょ！」とだけ言いました。
旦那は絶対嫌な思いをしてると気づきましたが、正直母にそれ以上言ってもしょうがないと思っているのでそこまで言いませんでした。
ですが、その後旦那にすごくショックだった、もう今後お母さんに二度と会いたくない、縁を切るというようなことを言われてしまいました。
旦那の両親は、父親がいなく（小さい頃に離婚しており）母親１人です。
「育ちが悪い」という母の言葉に、自分の母親が、女手1つで育ててくれたのに侮辱されていると感じたそうです。自分の事はまだ我慢できるが、自分の母親のことは我慢できないと。
私が庇ってくれなかったことにもなんで？と思ったそうです。
正直そこまで？と思ってしまいました。私がおかしいんでしょうか。私はこのような言い方されるのは慣れてしまっていて、ある程度受け流したり気に留めないようにしているので、この感覚がおかしいんですよねきっと…。
つい先日、旦那に離婚したいと言われました。ここ数年旦那とは喧嘩ばかり（主に旦那が私の言動に怒り冷たくしてくる）、言い合いばかりしてきました。聞いたら理由は色々ありましたが、私に対して不満がありもう耐えられないとのことでした。私も不満はありますが、旦那とは10年以上一緒にいるので情があり、絶対嫌いにはなれないし離婚したくありません。
ですが今回の事でもう私の実家には帰らない、母にはもう会わないと頑なに言っています。
私も母と一緒にいてそのような言葉にイライラすることもあるので、旦那の気持ちは分かります。でも言い方はキツいけど優しいし、母のことは好きです。
もうこんな風になってしまったら、離婚しかないのでしょうか？離婚しないで嫁の母と会わないなんて、現実的ですか？和解は難しいでしょうが、うまくやっていく道はあるんでしょうか。
- はじめてのママリ🔰(2歳0ヶ月, 2歳0ヶ月)
ままりぃ
実際旦那さんの食べ方はマナー違反だとは思いますが、いい大人だし注意しても今更…って感じなのでお母様もわざわざ言わなきゃいいのにって思いますよね💦
結婚してても旦那さんとお母様が会わないようにはできると思いますよ✨ママリでも、もう義実家にはいかないし姑と口も聞かないって話はよくみかけますし😂
実家にはもう帰らなくていいし、母と話さなくていいから離婚はもう少し待ってみてと言ってみてはどうでしょうか…？
ＡＩ
逆で考えたらいいです。
旦那さんのお義母さんに同じこ言われたら普通にはぁ？ってなりません？？
旦那さんだけお母さんに会わなきゃいいんじゃないですかね
それで解決すると思うんですが、、
わざわざ嫌な思いしにいく必要ないです。
ことり
小さな拗れが絡まったという感じに見えました💦
旦那さんと実母が合わないなら、家族揃って実家に帰省する必要はあったのでしょうか？（法事とかなら仕方ない？）
何回言ってもしょうがないからこそ、何回でも旦那さんは庇って欲しかったのか。
母子家庭で育ったことは多分主さんは知ってるんですよね。そのことを知ってるからこそ、なおさらショックだったか。
細かいことを気にするタイプなら、こちらがそこまで？と思うことも気になるんでしょうね😥
はじめてのママリ🔰
私が旦那さんの立場で同じこと言われたら2度と会うか💢👊😠って思いますね。元々他人だった人に何でそんなこと言われなきゃいけないの！ってなります。
旦那さんとはなして、お母さんとは会わなくていいから離婚は少し待ってほしいと伝えてみても気持ちは変わらなそうですかね？
まんまるしかく
離婚しないで旦那さんが主さん母と絶縁みたいな事はそんなしてる人たくさんいるので全然可能だと思います😌
自分の義母がそんな言動当たり前の人だったら私も会いたくないです。それ主さんが理解できないなら難しいかもしれませんが…気持ちは分かるんですよね？旦那さんの離婚したい原因が主さん母のことありきでの主さんへの不満なら旦那さんがお母様に会わなくていいように主さんが配慮するのが一番現実的な解決法じゃないですかね？
ゆめ꙳★*ﾟ
確かに今回の件だけで言えばそんな事で？ってなるのかもしれないですが、旦那さんからしたらきっと今までの積み重ねなんだと思います。
積み重なった嫌なことって本当に大きいですよ。
今後、帰省するなら旦那さんなしで良くないですか？？
わざわざ嫌味を言われに嫁の実家に行きたい人なんて居ませんし💦
はじめてのママリ🔰
人の食べ方を見てふりかけかける？って馬鹿にしたように聞いたり、育ちが悪いという方がよっぽど育ち悪いと思いますが、、、
私が質問主さんの立場なら自分の夫を侮辱されてるわけで、言っていい事と悪い事も分からないのかとブチギレる案件ですよ、、、
侮辱されてる妻を庇う事も母親に怒ることなく、確かに母さんは失言することも多いけどーえー、そんな大騒ぎすること？って大事に捉えない。
これ男女逆ならクソ姑とマザコン夫ってボロクソに叩かれるやつです。
悪気なく失礼な発言をするって一番救えないですしね。
旦那さんは質問主さんが自分の味方でないと認識してしまったので離婚を回避したかったら母親の非礼を謝って、実家に帰る時は自分一人にするしかないと思います。
旦那さん本人を会わせないのは当然として、自分の子供をそんな人に会わせたくもないですし💧
はじめてのママリ🔰
「育ちが悪い」って言われたら細かいこと気にしない人でも気にするくらいの言葉のように思います💦
さらに旦那さんが母子家庭なことをお母さまが知っていたならそこに無意識のレッテル貼りもあったのでは？もし、旦那さんが裕福な家庭に育っていて同じことをしたとしても同じように言いましたかね？
離婚の話の主な原因がお母さまとの関係性なのか、分からなかったのですが、それが原因なら旦那さんだけお母さまに会わずに過ごす、ということで良い気がしますし、帰省の時に義実家側には帰らない話はよく聞く話かなと思いました💦
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