結婚についての苦労や元彼との関係について悩んでいる女性がいます。元彼との未来の計画や環境の違いについて悩み、諦めるべきか迷っています。
結婚というのは苦労も伴いますよね？
しかし、しなくても良い苦労というのを自分が背負う結婚ってどうなのでしょうか？
真面目に教えて下さい。
米農家で兼業農家の長男である元彼と先日破局しました、もう終わった事だと前を向くしかないのですがモヤモヤがあり投稿させて頂きます。
同棲をしていたのでアパートを解消するまでにまだ日数があり1人で色々と考えてました。
色々な縛りがある元彼において、この人を少しでも幸せにしてあげたいという気持ちが今更ながらに湧いてきてしまい復縁を望んでしまってる私がいます。
当初、元彼との未来の計画において自分達の住まいは彼氏の実家からスープの冷めない距離に建てる話しでした。元彼実家の敷地内には建てられるほどの余裕もないので、同居や敷地内同居はしない予定でいましたし、私も望んでいませんでした。
しかし別れる手前で彼から敷地内同居の提案をされ、建てる費用においても敷地内の方が返済においても負担が少なくて済むと話されました。
私の気持ちではなく金銭的な部分しか考えていないんだろうなとショックを感じ、そこからガタガタと意見が崩れて最終的にはお互いが振られたと思っている様な別れ方になりました。
元彼自身のことは好きなのに、彼を取り巻く環境のせいでしかないと思いました。
周りからは苦労が目に見えてるし、田舎で閉鎖的な場所での生活は地獄だよと言われます。
特に私の親は反対だと話してきました。
今と昔じゃ、考え方は多少なりとも変わってきているが核家族で育った私と彼氏とではえらい違いがあると元彼自身も結婚において自信がないと言ってきました。
やはり諦めるべきですよね？
- ままり🔰
ちぃ
かなり大変なので今の時代の女性がそういう男性＆義実家とやっていくのは苦行に近いです。
田舎の米農家の長男で敷地内同居は私ならどんなに好きでも絶対に絶対に嫌ですが、やっている方もいるのでままりさんがその苦労を全部引き受ける覚悟があるのならば彼とやり直しても良いと思いますよ。
ちゆん
彼氏さんや彼氏さんのご家族がその考えでしょうし、農家さんは大体そんな感じのイメージです。
私もその状況なら別れます…
はじめてのママリ🔰
正直復縁してもしんどいと思います😖
結婚する前に自分の気持ちが優先されてないと感じたのであれば結婚後はもっとしんどくなるのかなと思いました、、
好きだから復縁したくなる気持ちも分かりますが、将来の自分がしんどくならない後悔しない選択をしたほうがいいのかなと思います🥺
私も夫のことが好きで大阪から九州の田舎に嫁ぎましたが、めちゃくちゃしんどいです😅
覚悟して結婚してもしんどってなるのでもう少し考えてもいいと思います、、
はじめてのママリ🔰
義実家との関係性にもよるかもです🤔
私の知り合いは義実家がとてもいい人らしく、仲がとてもいいので敷地内同居ですが、楽しいと言っています！
でも、わたし自身は義実家のこと本当に苦手なのでもし自分だったら嫌なので別れます。
農家じゃないのであれですがか、私は義実家のこと嫌いだから冠婚葬祭以外は会いたくないと旦那に伝えてあって旦那もそれを理解してくれてて、逆に私の地元に来てくれました。
なので、義実家との仲がどれくらいなのかにもよるのと、
敷地内同居が嫌というままりさんの気持ちに寄り添ってくれないのは結婚しても大変かなと！
はじめてのママリ🔰
正直まだ結婚もしてないうちから同居の話をされるのは重たいなぁと感じますが、結婚して後には引けない状態になってからトントン拍子に強引に同居の話を進められるよりは良かったのかなと思います。
ただ、諦めるべきですよね？という質問には、これで良かったのだと後押しして欲しいのかな？という気持ちが見えます。
私が娘や親友からそんな相談されたら「田舎暮らしや同居なんて苦労するから反対！」とは言いません。
「なにが自分にとって幸せかよく考えて自分で決めな」って言います🙂
苦労してでも彼と一緒にいることが自分にとって１番の幸せなら、それでも良いのでは？と思いますし、
彼のことは好きだけど田舎で同居は絶対無理だと自分が思うなら諦めるべきなのかなと思います。
はじめてのママリ🔰
今の時点で納得いってない不安があるのでしたらやめとおいて正解なのかなと思います。
どうしても農家の嫁ってなると義両親義実家の親戚など他の家庭よりも集まりや関わりは多いだろうし
冷めない距離に家を建てたとしてもどうしても義家族との関係は避けては通れない道なんだろうなと。
それこそ結婚は好きだけではやっていけないって聞いたりしますが結婚すると共同作業、一緒に生活していかなきゃいけないですし農家に継ぐとなると彼だけ、家族だけでと上手くやっていこうなんてことは出来ないのかなと思います。その彼を取り巻く環境は農家だけに仕方ないことなんだと思います。
そこを分かりそれでも彼と結婚したいと思えるのならいいと思いますが今のその気持ちならお勧めしないが正直な気持ちです。
諦めるが正解なんだろうなと勝手ながらに思います。時間が解決してくれると思いますよ。
はじめてのママリ🔰
結婚というのは、その人だけを好きではうまくいかないものです。
その人の環境も全部含めて受け入れられないと、後々辛くなります。
元彼の環境を「あなたとなら、はい喜んで！」と言えない時点で結婚はなしです🙅♀️
結婚というのはそういうものです。
ままり
好きだから結婚したいというお気持ちはよく分かりますが、
好きという感情を除いた場合にどうでしょう？
好きという感情を除いた環境についてもご自身の希望が叶っていないと続きません。
逆に熱狂するほど好き❣️というわけじゃないけど、
まあ一緒にいて穏やかに過ごせて、
ご自身の希望の生活が送れる相手なら
あとから結婚して良かったと思えると思います☺️
-
ままり
彼氏関係なく元々
ままりさんご自身が
田舎に住んで農業したい！
という強い希望があったのなら、米農家に嫁ぐのはアリです！
そうではないなら、この結婚はナシだと思います😌- 10月9日
ちぃ
2人だけの問題じゃないのがほんと辛いですよね。
私の母が同じ境遇でとても苦労しておりお母さんのようにはなってはダメよとずっと言われて育てられました。
祖母とかなり仲が悪いとかではないですが愚痴は絶えないです。昔の考えの中耐えてきた母が今では尊敬するくらいです。
周りには二世帯住宅の人もいますがそれでもうまくやってるとは言ってません。。。
元彼さんのご家族にもよるかとは思いますが、どうにもならないのであれば今は辛いけどこれから先のことを考えるのがベストかと思います。😭
むにゅ
気持ちよりお金…それは男性脳と女性脳ということもありますし、お金の負担が少ない方がままりさんにも苦労をさせずに済むという気持ちも少なからずあるのだとは思います。
ただその状況で彼が結婚に対して自信がないというならやめた方がいいです。
結婚、まして敷地内同居、家業を継がなくてはならないかもしれない状況…相当な負担がかかります。
それでも良い、頑張れる！とままりさんご自身がその苦労をしてでも一緒にいたいと思うのならなんとかなるかもしれません。
ですが敷地内同居や同居をしたらまずご自身のご両親やお友達は呼びにくくなります。
外出するにも何気ないどこ行ってたの？の一言がいちいち監視されてるみたいな気持ちになってストレスだったり…
（一瞬同居してた時私はそれが本当ストレスでした。）
それだけの環境に飛び込むのだから義親とままりさんがうまくやるための緩衝材として彼が上手く繋いでくれないとやっていけません。
その肝心の彼が自信がない…嘘でも俺が守る、俺が頑張るから一緒になってくれって言うくらい頑張る気持ち見せてくれないと私なら娘を嫁にはやれません。
気持ちは簡単に冷める、でもだからって簡単にはやめられないのが結婚。
他の人とならしなくても良い苦労、だけどその彼とならしなくてはならない苦労。
それをわかった上で結婚するのならお互いに相当の覚悟が必要です。
お互いにその覚悟ができるか、苦労をしても支え合いたいと思えるか、お互いにとっての幸せの優先順位はどうか…
悩む気持ちがあるのなら一度よく考えて、その上でままりさんが一緒にいたいと思うのならお相手の気持ちはどうかもう一度聞いてみたらいかがですか。
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