夫と性格の不一致で離婚か悩んでいます。子供のことも考えたいが、夫は離婚を主張し、話し合いも不可能。離婚が避けられない状況です。
離婚すべきか悩んでいます。
長文失礼します。
夫から性格の不一致での離婚を言い渡されています。
経緯としては、私はもともとかなり嫉妬深く、夫が女性と二人きりで食事や飲みに行くのを嫌がっていました。
一度夫のスマホを勝手に見てしまい、夫が以前の職場の後輩の女性と二人きりで飲みに行っているのが判明しました。
その時、私はかなり怒り「飲みに行くなとは言わない、しかし異性と二人きりは嫌だ、せめて他の人も誘って複数人にして」とお願いし、それを夫はしぶしぶ承諾しました。
その時に、夫はスマホを勝手に見たことに対してかなり憤っていました。
(スマホを勝手に見ることが一番嫌いとのこと)
そして最近、飲みに行くことが多く不審に思い、凝りもせず私はまたスマホを見てしまいました。
すると以前と同じ後輩女性と二人きりで飲みに行っていました。(頻度としては半年に一度、夫の方から誘っていました)
夫にはスマホを見たことは黙り、「最近また二人で行ったでしょ？」と詰め寄ると「行っていない」
そしてじゃあスマホでライン見せてよ、というと「見せてもいいけど見たら離婚、それでもいいんだな？」との売り言葉。買い言葉で私もいいよ、と言ってしまいました。
そして夫は怒ってそのまま出て行ってしまい、「離婚する」との一点張り。
話し合いも申し出ましたが、「気持ちは変わらない」
夫としては、二人きりでやましいこともないのに異性と食事の何が悪いか分からない、それを制限する性格の私とはこれからずっと付き合っていける気がしない、自分はこの性格をなおすつもりもないし、私の束縛する性格ももうきっとずっと治らない、だからもう別れる、とのことでした。
感情的になり、売り言葉買い言葉でいいよと言ってしまった私が悪いのですが、二人の幼い子供のことを考えるとこんなことで子供から父親を奪ってしまって良いのだろうか、と思い離婚はしないでこのまま生活したいと思いました。
だけれど夫はもうとりつくしまもないです。
この場合、もう離婚は仕方のないことなのでしょうか。
夫はギスギスした仮面夫婦のもとで育てられる子供もかわいそうとのことで、子供の父親業は別々に住んでいても果たすとのことでした。
- mii(2歳0ヶ月, 4歳3ヶ月)
コメント
えくぼ
何か難しい問題ですね‥
旦那さんにされて嫌なことは制限するのに、旦那さんが嫌がる携帯を見ることをやめないのは何故ですか??
信頼が大切な夫婦関係でそれが破綻してしまったら疑心暗鬼になりますし、お互い我慢することが増えてうまくいかなくなると思います
離婚せず婚姻関係を続けるなら、ご主人は今後もやましいことはないという前提のもと異性と出かけることもやめないと思うので、それはそれとして疑うことなく許すことが必要かと思います 苦しいですけどね😣そういうのが平気な人も世の中にはいますよね?そういう人じゃないとご主人みたいなタイプは合わないんじゃないかと思います‥ご主人が改心してくれるなら別ですけど、ご主人に変わる気がなく、それでもmiiさんがご主人と一緒にいたいなら我慢するしかないです‥
miiさんの言うようにお子さんも小さいですし、離婚するにしても冷静に話し合って、一時の感情にまかせて離婚するのは避けたほうがいいと思います
mii
ご意見ありがとうございます。
そうですよね、まず自分が相手の嫌がることをしているのに相手には嫌がることをするなというのもおかしな話ですよね。
信用、信頼が大事な関係なのにそれがもう崩れているのは致命的だと自分でも思います。
できる限り、付き合いの制限をしないように努力したいとのことで話をしたのですがもう遅い、それは治らないと言われました。
私としては、やはり幼い子供たちのためにも父親はいてほしくて離婚したくないのでなんとかもう一度頑張りたいのですがもう難しいかもしれませんね。
再度夫と子供たちのことを踏まえて話し合いをしたいと伝えてみます。
えくぼ
そうなのですね‥
もう遅い、治らないと言われるのは過去のmiiさんとご主人との間で何度も今回のような事があったんですかね‥
どちらにしても、miiさんと子供たちにはご主人が必要だという話をして理解してもらうしかないですかね‥
でも、あまり思い詰めないでくださいね‥お子さんのことを1番に考えたい気持ちは分かりますが、嫌なものは嫌なので‥異性と2人きりで出かけることが嫌!というのは全然おかしいことじゃないですよ!!大半の人は嫌だと思います それをお互いどれだけ譲歩できるかだと思います‥それが価値観の違いってことだと思いますが、他人なら必ずあります‥その都度冷静に話し合って譲歩し合ってすり合わせていくしかないです
どうかうまくいきますように‥
mii
飲み会などでのいざこざはよくあり、今回のことが引き金となったかたちです。
例えば今後LINEにパスコードロックをかける、などをしてもらい物理的に私が見られない環境にしてもらってもよいですし、付き合いを制限しない(例えば女の子と二人で飲みに行くのを許す)などをしても良いかと思っています。
けれど、夫はそういった片方が我慢する環境で子供を育てるのはどうなの？子供にとっても良くないんじゃない？という考えで再構築には取り合ってもらえません。
親権は私に譲る、とのことでまた話し合いをするつもりなので冷静に考えて子供第一でどうするかを考えて行きたいと思います。
お優しいお言葉身に染み入ります。
ありがとうございます。