息子が亡くなった父親を口にし、自分を責める母親。再婚は考えず、子供たちが幸せになることだけを願う。
主人と死別しました。
３歳半の息子はパパが大好きでしたがまだ理解はできず、特に変わりなく過ごしていると思っていたし、寂しい思いをさせたくないとたくさん出かけたり楽しませようとしてきたつもりですが、
「パパに会いたいな〜」
「あ！あれパパかなあ？パパみたいだった！」
「パパとママと赤ちゃんとみんなで寝たい」など
パパのことを口にするようになり
ああ、我慢してるんだな〜と思いました😭
今まで本当に大事に大事に育ててきた息子ですが
最近は余裕がなく、感情的に怒ってしまうことが増えました。
自分だけがつらくて頑張っているみたいな気持ちになっていたのかもしれません。こんな母親最低ですし、自分でも嫌になります、、、
息子だって大好きだったパパが突然いなくなったのに。
一緒に寝るのがママでごめんね。
死んだのがママじゃなくてごめんね。
パパいなくなっちゃってごめんね。
新しいパパがいたら幸せ？と一瞬頭をよぎることもありますが、主人を裏切るような気持ちになり、再婚は全く考えられません😭
実際の友達や周りの人にはとても明るく振る舞っていて
こんなこと言えないのでここで吐き出させてもらいました💦
質問でなくてすみません。
もう二度とわたしは心の底から幸せと思えないだろうな、
でも子どもたちには幸せになってほしい。
わたしに子どもたちを幸せにできるのでしょうか。
- ぽむ
コメント
はじめてのママリ🔰
息子さんにはしっかりパパに愛されていた記憶があるんですね☺️
子供たちはママと幸せになりたいと思いますよ😊
気を張りすぎて疲れてしまったのではないですか😔？
頑張りすぎないでくださいね🥲
はじめてのママリ🔰
それはお辛いですよね。明るく振る舞ってしまうのもわかります。辛い時は尚更ですよね。
でも無理してはないけないです
こう言うところでもいいから吐き出す事は大事です
ママじゃなくてごめんねは思う必要ありませんし、ぽむさんがそもそも誰に謝る必要もありません。ご自身のお身体を大事にしてください。身体がしんどいなら誰かに預けて横になるし無理はしないでよし。泣きたければ泣くがよしですよ
我慢は絶対体に良くないですし、我慢が後からきますから、発散すべきですからね。
誰でもいいから
思いをだしましょ！
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ぽむ
優しいお言葉が心にしみます😭
ありがとうございます。
なかなか吐き出せない弱音をここで吐き出して、こうして受け止めてもらえて嬉しいです。
まだ毎日涙は出ますが、子どもたちを守れるのはわたしだけなので少しずつ前を向いて頑張っていこうと思います🥺- 9月27日
ねこ茶
死別ではありませんが、夫が植物状態です。
なので、近い未来死別になるだろうと思っています。
個人的には、積極的にパパの事を話しています。
もう忘れる事はあっても、増える事がないパパの思い出をできるだけ覚えていてほしいからです。
私も自分が不安定で子供に怒ってばかりです。
ひとりじゃ育てられないと毎日泣いています。
私なんて、もう人生早く終わらないかなと思っていますよ。
ぽむさんは立派です。
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ぽむ
ねこ茶さんもお辛い状況の中、コメントありがとうございます。
わたしもパパのことは忘れて欲しくないですが言葉にすると涙が出てしまうので、子どもの前では泣かないようにしなきゃという気持ちからそういった話題を遠ざけてしまっていました😭
同じです。立派とはかけ離れていますが、同じような境遇の方がいることを知れて自分だけじゃない、頑張らなきゃと思いました。
なんとか一日一日生きていきましょうね😭- 9月27日
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ねこ茶
泣いてしまいますよね。
うちは、上の子は、
「パパが倒れてから
ママが泣いたとこ初めてみた。
かわいいなって思う」と、泣いているといつも私を抱きしめてくれます。
下の子もパワーあげるね。と抱きしめてくれます。
本来親としてだめかもしれませんが、私はそれですごく癒やされますし、
パワーをもらっています。
ら
私は正直、ぽむさんみたく、子供が一番じゃないんですよ。
子供はどんどん生意気になるし、これから先反抗期や恋愛、受験、就職、もしかしたら結婚出産など、今後たどる未来も、親が必要になくなる将来も分かってるので、子育てが楽しみという気持ちはないです。
なので、夫と子供の成長を楽しみにしていたというよりは、今後どんどんしんどくなる子供の成長をどうにか二人で頑張ろうみたいな気持ちでした。
それより夫との老後、どこに行こうかと話し合っていた未来がなくなってしまったことが何より辛いです。
今住んでる駅も、老後住みたい駅で選んでいるので、夫が亡くなったら気持ち的に住めないだろうなと思っています。
あと10年したら死んでもいいかな。いや、子供はまだ14才と17才だから無理だ。
20年後もまだ厳しいか。
30年後なら34才と37才だから、もう死んでもいいよね。と思いながら生きてます。
昨日娘が
「鳥に生まれ変わるなら何になりたい？」みたいな話をしてきて、
「鳥になってもまたママの子供になってくれる？」
「もちろん！」
となり、
ああ、来世でもまた家族になれるならそれでもいいか。と、
私は来世を信じて生きる生き方でもいいかなと思うようになっています。
あとは、
私の知らない夫の姿をきくと、泣けるけど聞きたいので、よく聞いてます。で、こっそり録音しています。
(夫と子供とだけのお出かけとか、お風呂での会話とか)
もう頑張れないので、とりあえず１日１日を生きてくって感じで乗り切ってます。
どうせ毎日怒鳴ってしまうのは変わらないので、せめてできるだけ抱きしめる。大好きだと伝える。だけを死守しようとしてます。
うちは、もう勉強や宿題も、学校の先生に、
「私が余裕がなく、毎日宿題で子供とケンカしてしまうため、もうケンカしたくないです。そのため子供から宿題をやるまで親から言わない事とします。ご迷惑おかけしてしまい申し訳ありませんがよろしくお願いします。」ともう伝えてしまいました。
なるたけ子供たちと軋轢をたてないようにだけしたいと思い、もう頑張らない生き方にしています。
なんとか１日１日を生きてく。まさにそれですよね。
生きていきましょうね。- 9月28日
ぽむ
こんなまとまりのない長文に優しいコメントありがとうございます😭
せめて子どもたちだけは何不自由なく、幸せにしてあげたいと思います。