旦那のDVについてです。真剣に悩んでます。以前、旦那から暴力を受けそ…
旦那のDVについてです。
真剣に悩んでます。
以前、旦那から暴力を受け
そのことで何度か質問をしました。
みなさん本気で質問に答えて下さったので
とても参考になり、(詳しくは過去の記事参照)
私も本気で離婚を考えるようになりました。
母親に相談し、少しでも喧嘩にならないように
一週間くらい実家に遊びに行くって形で
帰っておいでと言ってくれたので
私と子供だけで実家に行き、
この前の金曜に家に戻ってきました。
実家にいる間、母親と今後どうしたらいいかを
真面目に話し合った結果
DVは治らないだろうし、お互いの性格的にも
結婚生活向いてないから離婚した方がいい
ということになり、そのことを旦那に伝えました。
しかし旦那は離婚を嫌がりました。
・もう手は出さない
・生活費などの金のことはあと3ヶ月したら
落ち着くからいまは辛抱してくれ
・最後にもう一度信用しろ
と、言われました。
なぜ私が離婚したいと思ったのかを
細かく細かくメールで綴って旦那にすべて話しました。
それをちゃんと理解してくれたのか？
自分の何が悪かったのかわかっているのか？
その辺よくわからないのですが、
とりあえず
“最後にもう一度信用”してみることにしました。
実家から戻ってからまだ数日ですが
旦那は反省したのか？とっても優しくなって
子供を寝かしつけたあと、
二人の時間を作るようにしようということになり
テレビ見たりゴロゴロしたりしています。
(実際のところは、月曜から旦那が仕事で
家に戻ってないので、金曜の夜と土曜の夜だけですが...)
正直、無理して演じてるように見えて
少し怖い気もします。。
基本的な性格が、自由人&俺様タイプなので...
そこで質問なのですが、
旦那は若い頃からよく喧嘩をする人で
旦那の父親も、
家庭内暴力を日常的にする人だったそうです。
そのせいなのか
旦那はキレると男女構わず手を出します。
イライラすると運転が荒くなったり
物に当たったり怒鳴ったりします。
過去何度も離婚経験があり
多分毎回、DVが原因だと思われます。
旦那自身、手を出すこと自体には
悪いと思ってはなさそうです。
(離婚話を持ち出した時に、旦那は
もうこんな思いしたくなかった、と言っていたので
自分のDVが原因で今まで離婚してきたということを
わかっていない感じがしました)
DVする人には
穏やかな時期と爆発する時期があると聞きます。
穏やかでいられる期間って
人それぞれではありますが、どのくらいなんでしょうか...
こんな旦那なのですが、
またDVすると思いますか？
穏やかで優しくなったのは私が離婚話したからで、
しばらくしてまた気が緩んだら
イライラしやすくなったり穏やかでなくなって
また手を出してくると思いますか？
ちなみに、
付き合ってる頃(2年前とか)に3回喧嘩時に暴力され、
今年に入り4回の喧嘩のうちすべて暴力されてます。
いまは、多少なり反省してるから
穏やかなだけなんでしょうか...？
信用したいけど、
普段から手を出しやすい性質なので
信用しきらない方がいいのかなとも思ってます。
みなさんはどう思いますか？
また、経験者の方おりましたら
体験談などアドバイス頂けたらと思います。
よろしくお願いします。
- みーまま(8歳)
コメント
ぴーちゃん
旦那の前に付き合ってた人がDVでしたが、どんなに反省しても、やはりスイッチ入ると止められなかったです💦
カウンセラーに通わせようと2人で行きましたが、DVは幼少期の心の傷からくるものなので、治すには通院しても長くかかるし、完全に治るかどうかはそのケースそのケースによるみたいです…
私は別れるのも一苦労でようやく別れましたが、やはり別れたくないと大変でした💦
信じたい気持ちがあるなら、次手を出したら離婚、慰謝料や養育費の金額を一筆書いてもらってはどうですか？
そこまでの意志の硬さがあるのなら、本気でやめるつもりなのかな？と信じるかもです！
ポケモン好き
みーままさんだけでなく、お子さんに牙が向かないとは限らないと思います。
何度も離婚してる人と結婚してるのが凄いなって思います。
私は無理ですね。
離婚します。
-
みーまま
付き合ってる時はほとんど何にもなかったので、私となら大丈夫かもって思ってたんですけど、やっぱりダメだったみたいです。
口うるさく言われたり反抗的な態度取られるのが嫌みたいで、私はそんなつもりなくても彼がそう感じるとキレられます。
離婚したかったのですが旦那に嫌がられたので、もしまた同じことがあった場合を想定して、バレないようにすぐ離婚できるように準備しておきますm(._.)m- 4月19日
ぺこ.:*:
人は変わらないです。
そう簡単には。父親がそうでした。
多分今だけだと思います。
そこまで悩まれて、実家のお母様とのお話でも話し合った通り離婚された方がいいと私は思います。
お子さんもいらっしゃるし、小さくたってちゃんとわかりますよ。
仮にこのまま夫婦を続けたとして、何年か経ち、お子さんが大きくなって、その時にまたDV が起きてお子さんにまで飛び火したら・・そう思ったら別れるのがベストだと思います。
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みーまま
私も子供のためにも離婚すべきだと考えています。けど旦那に何言っても効かないので、どうしたらいいのか少し様子見ながら離婚の準備だけはしておこうと思っています...
- 4月19日
2kids_mama
私も独身の頃、DVの人と付き合ってました。基本的に自分の思い通りにならないとイラつくタイプで、お酒飲んでキレると会社の先輩にも殴りかかるような感じでした。
やっぱり幼少期に親から多少暴力を振るわれていて、姪っ子にも「しつけだから」と頭を叩いたりしてました。
私も離れようとしましたが、離れようとすると人が変わったように優しくなり、半年後には元に戻る‥を2年くらい繰り返し、最後はきっぱり別れました。独占欲が強いのか、別れると「もしヨリ戻せないなら、もう生きてる意味なくなった。」などしつこく連絡がきました。
DVは病気です。幼少期からの根付いたものは治らないと思います‥。
子どもさんが物心ついて、「ママを殴るパパ」「パパに殴れているママ」を見せたいですか？子どもにとったら相当なトラウマになりますよ‥？
私なら別れます。
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みーまま
子供に影響あるのが一番嫌です。
やはりDV治らないですかね...旦那の場合は、つい手が出てしまった、というのとはわけが違うから信用出来ないですよね。
なんとか離婚の準備だけはしといて、様子見ながら離婚のタイミングはかります。- 4月19日
みちゃお二児ママ頑張らな！
今だけ穏やかなだけだと思います。そんな簡単に性格変われたら過去に何回も離婚してないと思いますよ。
私は離婚すると思います、そんないつ暴力を振るうかわからない人と、幼い子も抱えて暮らすなんて怖すぎます。
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みーまま
やっぱりそう思いますよね。
そうなってからまだ数日しか経ってないし、仕事であまり家に居ないからまだマシですが...逆に今のその優しさが怖いです。
本人はプライドが高いからなのか、暴力したことをとっても反省しているようにはあまり感じられませんでした。離婚の準備だけ進めておくようにします。- 4月19日
いっちゃんマン
DVの人は変わりません。
変わったとしてもみーままさんには手をあげると思いますよ。
DVは本人だけでなく、相手がそうさせてる可能性もあるので単純にみーままさんと旦那さんは合わないんだと思います。
きちんと離れる事がどちらにとっても、一番はお子さんの為になるんだと思いますよ！
ちなみにDVの人はもう2度とやらない、許してほしいなんて皆言います！泣きじゃくって土下座してくる場合も！
そこで許してしまう甘さが次のDVにも繋がるんです！
一度でも手をあげられたら離れるべきだと私は思います。
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みーまま
旦那は口うるさく言われることが嫌いみたいで、その時点で結婚生活向いてないですよね。私はうるさく言えない方なのですが、その私でさえ結婚後生活費とかのことをしつこく話すからか、手を出されてしまいました。そう考えるとこの先やっていける気がしません。
離婚したいのですが、別れ方がなかなか難しいですよね...- 4月19日
退会ユーザー
ちゃんとカウンセリングとか受けて何年かかけて治すというか、自分が悪いということを分からせるそうですよ。
まず、DＶしてる時に自分が悪いと思っておらず、怒らせる相手が悪いとなります。何故優しくなるか…八つ当りするｻﾝﾄﾞﾊﾞｯｸが居なくならない為です。
とりあえず部屋にカメラ仕込みます。もし暴力が何度もあるなら両家の親の前で見せます。
信用する価値もないです。
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みーまま
録画とかしとくといいみたいですよね。でもいざそうなったときにそんな余裕はないだろうし、DV相談センターに相談するだけしておこうとは思って居ます。
- 4月19日
退会ユーザー
以前プロポーズされてた人がDVでした。
普段は優しいし、とにかく気がきき、顔もいけめんで何も知らないまわりからは羨ましがられました。
スイッチ入ると目が変わり、とめられませんでした。
DVのあとは必ず泣いて謝ります。
その繰り返しです。
別れたくて逃げても職場や実家にきて暴れ帰らない、私名義で借金、私や彼自身の職場でもお金も盗む、外でけんかや酔っ払って人の車こわしたり、浮気だらけでとにかく問題おこしてばっかり。
私の心もおかしくなってました。
彼が自殺すると立てこもり、彼の両親、職場の上司、親戚誰が説得しても聞き入れず、私だけの話なら聞くと言い、私以外は受け付けない姿みて、もう一度信用しようと一緒にカウンセラー通わせたりもしましたが、治るみもみも期限もわからない。
同じく幼少期の心の傷からくるものだから、難しいと言われました。
でもやっぱりなおらなく、また同じことくりかえし。
私は一度死にかけて、何も持たず裸足で逃げました。
こんな思いをお子さんにはさせたくないですよね？
いつ子供がDVの対象なるかわかりません。
離婚するべきですね
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みーまま
それは怖いですね...幼少期がいかに大事なのかがわかりました。
離婚したいのですが、何もしてないときに言っても聞く耳も持たないし嫌がるだけだし、暴れたりはしないと思いますが何されるかわからない恐怖があるので、言うに言えません。離婚の準備だけはしておきます。- 4月19日
はる☆ゆい
ご実家でお母様と話し合って出た結論が正しいと思います。
旦那さんにそれを伝えたのに、引きとめられたら迷いが出てしまうというのが、もう麻痺させられているように思います。
DVですよね？
そんな簡単に治りませんよ。
付き合っているときにも暴力を振るわれていて、過去何度も離婚経験があるようなひとと何で結婚しちゃったんでしょうね…。
今年ってまだ4月半ばです。回数で言うと毎月暴力を振るわれているということですよね？相当ひどい状況ですよね。
どこに信用できる材料があるのでしょう？
旦那さんの言い分がよくわからないのに、最後にもう一度信用する、と思えるのはなぜでしょう？
惑わされてはいけませんよ…。
もう二度と暴力を受けてほしくないです。
信じていい相手だとは思えません。
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みーまま
付き合ってる時の喧嘩の原因は私自身にあったので、手を出されても仕方なかったと思っていました。
が、今年に入ってからの喧嘩というか手を出される原因や理由が、どんどん、そんなことで手を出すのか？というような理由で手を出すようになってきてました。
明らかに私は悪くなく、旦那が勝手にキレ出したりとか、そんな風になってきてしまってたので、このままではまずいなと思い始めました。
結婚したのは、妊娠したからです。籍入れてないと戸籍上子供に父親が居ないことになるから籍は必ず入れなさいと母親に言われてました。
私も二度と怖い思いしたくないし、子供がすでに旦那を怖がってます。しばらく優しい時は、警戒しなくなりますが...子供の前でキレてる時点でやばいですよね。どうしたらうまいこと離婚できるのかわからず悩んで居ます。- 4月19日
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はる☆ゆい
みーままさん。
まず、どんな理由があろうが、みーままさんに非があろうが、手を出して仕方ないことはないです。
暴力を肯定していい理由なんて何一つないですよ。
お子さんにももう影響が出ているのですね。
もうみーままさんだけが我慢したら済む段階は過ぎていますね。
しばらく優しかしているのが本性ではなく、切れて暴力を振るうのが旦那さんの本性です。 本当に、普通は全く手を出したりしないものなんですよ。
お母様がきっと協力してくださると思います。
離婚の話を切り出すときは、もう実家などに避難してからにするか、必ず第三者も同席のときにしてください。
危ないです。
慎重に進めてくださいね。- 4月19日
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みーまま
二週間前の金曜にまた喧嘩になり、というか生活費の話しし出したら相手が勝手にキレ出して、私は怖くなりパニックを起こしてしまい、泣き叫んだりすごく取り乱して自傷までしてしまいました。
旦那は手は出してきませんでしたが死ねなどの暴言が酷かったです。パニック起こした私に心配など全くせず、子供置いてでてけなどいろんなこと言われました。母親に電話し、その次の日から実家に来ています。
旦那のDVが原因で実家にいるとは旦那にはいっていませんが、お金の問題も色々あるので、母親に助けてもらいながら、それらを解決した後に離婚話に進めようと思っています。
手を出すだけでなく言葉の暴力もされるとは思ってませんでした。手を出さない約束はして守ってくれたのかもしれませんが、怖くて仕方ありません。今もフラッシュバックしたりして精神的に不安定になってしまいました。とりあえず実家に子供連れて避難することが出来たので一安心ですが、少しずつ離婚へ向けて色々やっていきます。- 5月6日
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はる☆ゆい
返信遅くなりごめんなさい。
喧嘩から、大変なことになっていたのですね…。
やはり、一緒に穏やかには暮らせる相手ではなかったということですよね😣
ご実家におられるとのこと、そこは安心しました。
手を出すのはもちろんダメですが、言葉の暴力もダメですよね。
怖い思いをされましたね😣
こころの落ち着きを取り戻しながら、ゆっくり離婚準備してくださいね😢- 5月7日
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みーまま
話聞いていただきありがとうございました(^^)少しずつ頑張って行きます！
- 5月7日
みーまま
離婚届書いてもらっておきなと母にも言われましたが、書いてもらうこと自体が怖くて...
夫婦間でちゃんと話し合いが出来ない時点でダメですよね(´д`)