コメント
ママリ
未婚で妊娠した時はなんで子供産んだんですか？
結婚したご主人とは結婚前に長く時間をかけて子育て方針とか家事育児への考え方とか性格とかその辺”本気で”知り合おうとしましたか？
シングルマザーだからこそ子供いない独身より警戒心強めに「どんな人なら一緒に生活して苦じゃないか」「どんな人なら立派に父親を務めてくれるか」「今の生活に足りない部分を持ってる人を探そう」とか思える気がするんですけど、子供いてもやっぱり自分の好きな気持ちに流されて「悪い部分もあるけどいい部分もあるから〜」みたいな感じで結婚しちゃった感じですかね…
自分の選択に後悔があるのは妥協で選んできたからだと思うので、今後は今度こそは本当に自分がどうしたいか特に自分と子供はどうなれば幸せかを真剣に考えて「でも」は無しに我儘に強気で決断してください。
そうすればうまく行かなくても乗り越える強さが身についてるので後悔はしないです。
あと本当に出ていってほしいと思ってるなら出て行かせるんではなくて出ていけばいいですよ。
名義がって言うなら不動産会社に名義変更してもらえばいつでも出ていけます。
家賃1ヶ月分とか払わないといけないかもですが、何ヶ月も出ていってくれないよりは安いもんです。
自分達の引越し費用も今後何ヶ月も離婚したいくらい苦痛な相手といるくらいなら安いもんです。
夫の了承は上手く騙すんです。
そこはママリさんの本領発揮する所です。
適当に作った子供じゃない！絶対に欲しくて産んだ子供！幸せになりたいし幸せにする！って本当は思ってるなら親になった自覚持って本気で幸せ掴んでください。
未婚で娘を産んで精神疾患になって3歳で結婚って私と全く同じなのに、幸せになってなくて寧ろ子供を産んだ事から後悔してるって腹が立ちます。
本当は子供の事大好きなのに後悔とか言わないでほしいです。
はじめてのママリ🔰
別れて1ヶ月後とかに発覚して
下ろせば良かったのに、下ろすことは殺すってことにしか考えられなくて
産むことにしました。
覚悟はしたし、今までしっかり育ててきたつもりですが一度自分の人生が全て嫌になると後悔に変わってしまいます
避妊してたのにできてしまって年齢的にも子供が欲しかったわけじゃないです
けど自分が悪いということは分かっています
結婚後は男に時間を取られたり
生活を邪魔されたくなくてずっと彼氏は作りたく無かったですが、
警戒心も持っていましたが今の旦那は付き合いが長く人として知っていたので流されて付き合ってしまいました
ですが自分の生活に他人が入り込んできてストレスしかなく、どんどん体調も悪くなって仕事も辞めました
だけど向こうが結婚したいって強く言ってきて子供も懐いて来て信頼できる人だと思ったから結婚してしまいました、まず自分が悪いとそれも分かってます
金銭面も精神面も生活において結婚しなくても楽しくできていたのに本当になぜ結婚したのか後悔でした
ありがとうございます
子供ができた事は後悔なんですがそれはずっと消えません
産んだ事は後悔しないように生きていましたが全てが嫌になるとふと考えてしまいます
今の家は色々とありもう絶対に手放せません
なので出て行って欲しいんですが
そこは譲れないので話し合います
なぜ子供ができたんだろうって後悔したことは一度も無いですか？
子供と2人の生活に私は戻りたいです
だけどもうここまでしてしまったのは自分だしなんかとか考えます
同じような境遇なんですね。
コメントありがとうございます
ママリ
避妊ってコンドーム付けてたんですかね。
周りの家族や友達が中絶も立派な事だし支えるよと言ってくれても中絶しなかったですかね。
「流されて」とか「ストレスしかなく体調悪くなって仕事辞めた」とか「だけど向こうが結婚したいと言うから」とか「子供が懐いてたから」とか全体的に人のせいなニュアンスが多いです。
胡散臭いですがマインドから変えていかないと今後もずっと人のせいにしがちなままです。
これからは絶対に人のせいにしないで何か決める時は最初に「自分がしたくてそうする。相手は関係ない。」と自分で思ってから行動してみてほしいです。
実際人は関係なくて全部自分がそうしたくてした事ですしね！
今の家は絶対手放したく無いのは市営だからとかですか？
それなら同じだったので家賃も安いし凄く気持ち分かります。
市営は結婚してもそうやって相手とトラブルになって最初に助けを求めて住んだ方が不利にならないようにするためか名義変更はできないです。
多分、そういうシステムだとすれば絶対相談すれば違う市営に移動とか何か手を教えてくれると思いますよ。
市営だからじゃないとしたら、その人から離れる事よりも家の方が大事って事ですかね？
そんな事はないと思っていて、絶対に引っ越しても良い未来があると思いますよ。
だって、これからは自分で決めて自分で行動して自分の決めた事に絶対後悔しないんだとしたら引越し先でどんな事があっても絶対乗り越えられますよ。
最悪、例えば母子寮にお世話になったとしてもそれはその後自立して幸せな暮らしをするための通過点でしかないので、一生苦労しない人生なんて無いんだとしたら今が頑張り時ですよ！
何かを手に入れるには何かを手放さないといけないと良く言いますし。
でも、これも私の考えなのでどうしてもこうしたいと思う事があればそっちを信じてください。
なぜ子供ができたのかは考えた事がないです。
長いのであれだったら読まなくて良いです😅
1から話すと多分状況少し違いますが、私は毒親育ちで高校卒業後はグレてたまにしか家に帰らず男の家を点々と泊まってるフリーター、そんな中で知り合ったのが飲み屋街で生きてた私にしては普通の男の子でちゃんと付き合ってみたいと思い付き合ったら中出ししか無理な人で付き合って1ヶ月後には妊娠しました。
でも、私も避妊しなかったのは初めてで妊娠すること事はわかってました。
できたら結婚する(今は分かる中出しするための言い訳😂)と言われてたし家にも帰りたくなかったので私としてはラッキーって感じでしたが、実際はできた途端「下ろして欲しい」「別れたい」が始まり別れました。
さぁどうするか。
私は家族にもおろせと言われ続けましたが、産む選択肢しかなくどっちかと言えば自分で育てるか自分じゃない人に育ててもらうかを考えていて、シンプルに検診に初めて行って豆粒エコーを見た瞬間から感動と愛情が湧いて母になったので産み育てる事を決めました。
あいつの子供だからどうって事は考えた事がなく感覚としては完全に単独で子供を作って産んだに近いです。
あとは、私は毒親育ちだったので彼氏もいなけりゃもうお腹の子しか自分には見方がいなかったんですよね。
「この子だけが自分の見方で、この子がいるから頑張れる。この子を産み育てる事ができないなら私はもう何に希望を持って生きていけばいいか分からない。死ぬかもしれない。」くらい子供しかいなかったのでそこはママリさんと違うかもしれないです。
私にとっては妊娠した瞬間から今もこれからもずっと私が強く生きていくためのお守りなので多分離婚したとしても過激な反抗期があったとしても考えないと思います。
そういう風に「子供がいるから自分はこんな人生になった」ってより「子供がいるからこそ子供がいなかった頃より自分を大切にしたい！自分を幸せにしたい！」って思えれば超良い循環で人生が回り続けるんじゃないかなって思います。
生きてたら苦労する時もあるのは変わらないですけどね😅
でも私も実は今の旦那と出会うまでは悲観的でずっと「逃げられた」「騙された」「親が毒親で夢を潰されたから」「だから自分がこんな性格なのはこんな人生なのは〜のせい」みたいな感じでした。本当です！！！
だから妊娠中から「絶対産まれたら即旦那としても父親としても超良い令和の男見つけて結婚してやるわ」って思っててそこだけは人に言わなかったからこそ誰にも潰されず思い続けれた所です。
実際旦那とは生後8ヶ月でアプリで知り合いましたが付き合うまでにもたった8ヶ月でめちゃくちゃたくさんの男の人と会ってて欲に流されず女を物みたいに扱わない人とか常に優しく怒らない人とか子供への接し方とか自分なりの厳正な審査の結果選んでます。
そしたら、本当にいい人を選んでたみたいでいつも私を肯定してくれて応援してくれるお陰でこのマインドまでこれました。
幸せになるためには周りにどういう人がいるかってめちゃくちゃ大事ですよ。
ママリさんにもホント幸せになって欲しいです。
頑張ってる間、ずっと隣で話を聞いて「幸せになれたよ」ってママリさんから聞きたいくらい応援してます。🔥💪🍀🫶