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ママリ
家族・旦那

夫との喧嘩で別居を考えています。喧嘩の原因や謝罪はあるが、夫が限界を感じているようです。精神的に参っているため厳しいアドバイスを希望しています。

夫との別居(になるのでしょうか)についての相談です
。かなり長文です。文字数制限オーバーのためコメントにメモ書きしたものを載せますお手数ですがお優しい方よんで頂けると幸いです。
夫と細な事で喧嘩になり、お互い余裕がなかったため余計にヒートアップしてしまい夫から「暫く時間がほしい」と言われてしまいました。
お互い喧嘩した内容に関しては謝罪しあったのですが、これまでも何度も喧嘩したり仕事でのストレスなども重なり夫も私もいつもならすぐに仲直りするのですが。今回は夫の方が限界だったらしく上記のように言われてしまいました。
続きはメモ書きのものになります。
感情がごちゃごちゃで長文駄文になってしまいました
。精神的に参っているのでできる限り厳しいワードでのアドバイスなどはご了承くれると嬉しいです。

コメント

ママリ

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ママリ

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deleted user

ママリさんが旦那さんを大切に思う気持ちがとってもよく伝わってきました☺️他人の私がそう思うのだから旦那さんにも絶対伝わっていると思います。文を読んだ感じ、旦那さんも少し1人になって考えたいのかな?と思いました。
私だったら1週間くらい(仕事が休みになるタイミング)で連絡したいです!!元気にしてる?とか何気ない会話をしてみます。

娘さんもいて、父親なので簡単に離れるとか帰ってこないってことはないと思いたいし、もしこのまま離れて暮らすとかになるとそんな人なの??って思っちゃいます🥹
1人で育児をしながら仕事もして旦那さんのことも考えて、しんどいと思いますが、頑張ってください🥲💗

  • ママリ

    ママリ

    優しい言葉ありがとうございます。
    私もそう思うので1週間くらいは緊急の連絡がなければそっとしておこうかなと思います。
    義母さんも急に理由話して無いかもしれないままに帰ってきたら困惑しそうなのですが、義母さんに連絡して伝えておくべくでしょうか?
    義母さんは私にも娘にも優しく接しやすい方です。
    でも義母さんと夫は全然会話するタイプじゃないので、今回の件に関しては夫が悪いと思ってなくてもし下手に夫が責められるのは可哀想でどうしようか悩んでます🥲

    • 8月16日
  • deleted user

    退会ユーザー

    義母さんは普段から話を聞いてくれて接しやすいのであれば、私ならお互いに悪いところがあって揉めてしまったけれど仲直りはしていて旦那さんのことを大切に思ってる。お互いに頭を冷やすために少しだけ距離をおいているから見守ってほしい。などと簡潔にまとめてLINEでもしておきます🥲

    • 8月16日
  • ママリ

    ママリ

    返信ありがとうございます。
    うちも母子家庭、夫も母子家庭の一人っ子です。
    年下で結婚もしてない彼にアプローチされた時彼ももっと幸せになれると思ったし、私も傷つきたくないから何回も断りました。生後6ヶ月で離婚になり、今の夫と出会いは子どもが1才半の時でした。

    彼は不器用で言葉足らずで誤解を招くような言葉を言ってくることも多く付き合ってる当時からしょうもない喧嘩が多かったです。
    その度に何回も彼からは言い出せないから私から、お互い余裕なさすぎたね。お互いごめんねで仲直りしようってしてきました。

    不器用だけど、まだ赤ちゃんの娘の事も何一つ嫌がらずお世話をしてくれたり、再婚に慎重になってた私でしたが、娘がようやく一語文喋れるくらいの時に急に教えてないのに彼の事をパパと呼んだ時にお互い再婚を決めました。

    母子家庭で一人息子で、夫の祖父母は反対していましたが、義母だけはこの子たちが決める事だから口出ししないで決めさせてあげようって、私も娘も優しく受け入れてくれた人です。
    夫とは異性だからか、厳しく育てられ、あんまり話もしないし深い話もしたことが無かったようですが。

    すんなりと受け入れてくれた義母さんを私はすごく感謝して大事に思っています。
    娘の事も血が繋がってないにも関わらず大事にしてもらってます。

    夫と義母さんの関係値を聞いて知ってるので、そうなるかわからないのですが疲弊している夫が義母さんに厳しく言われないかだけが心配で、私から事の発端や今の状況をお伝えするのはするべきかせずにそっとしておくべきか悩んでいます。
    話すのならば誤解がないよう、私に非があったと全て伝えようと思うのですが、悩んでます。
    どれが正解かはしてみないとわからないよなと思いつつ、後悔のない選択をできるよう第三者さんの色んな意見を聞いて決めたいなと思いました。

    長々と自分語りすみません🥲

    • 8月16日
akane

実家で過ごすのがいつまでになるのかわからないというのは質問者様にとって不安ですし、娘さんがいる中、無責任ですね。今後のために何か行動したくても取りづらいですから、今回の実家に帰る期間に期限を設けてはどうでしょうか。一週間など短めの方が良いと思います。そこで、今後について話し合った方が良いと思います。

  • ママリ

    ママリ

    コメントありがとうございます。夫もきっと100パーセントまで無理するタイプなので、こちらに配慮する余裕がなかったのかなと思います。
    私も期間を設けたかったのですが、その件に関しては記載してる通り反応がなく、1週間くらいは様子を見ようかなと思っています。

    義母さんも急に理由話して無いかもしれないままに帰ってきたら困惑してそうなのですが、義母さんに連絡して伝えておくべくでしょうか?
    義母さんは私にも娘にも優しく接しやすい方です。
    でも義母さんと夫は全然会話するタイプじゃないので、今回の件に関しては夫が悪いと思ってなくてもし下手に夫が義母さんに責められるのは可哀想でどうしようか悩んでます🥲

    • 8月16日
はじめてのママリ🔰

すべて読みました。
ちなみに喧嘩はどのような内容のものが多いんでしょうか?

正直手を握ったことやキスしたことにそんなに深い意味はなく付き合い、結婚して、子供がいて何年も経っていれば少なからず情はあるとおもうのでその気持ちに揺さぶられだけでそこを深く考える必要はないと思います!

  • ママリ

    ママリ

    コメントありがとうございます。

    本当にしょーもないことです。お互い短気な部分もありいっつも子どもみたいな喧嘩の内容です。

    最初拒絶されてる感じだったのに夜少し落ち着いて話せるようになったら急にあちらから力強く手を握ってきて戻ったらまた楽しく過ごそうと言ってくれたので、何か心境の変化が少しでも私が伝えた内容であったのかなと思いましたが、そうではないかもしれませんね。普段私がスキンシップとるのが苦手な分急に手をこの状況で握ってきたのにどういう意図だろうと思ってしまいました。

    • 8月16日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰


    一挙一動に意味は見出さないほうがいいです。
    元夫と似た感じで大喧嘩し私が家を飛び出しそのまま別居しました。
    別居のはじめはやはり寂しくなり時々会ったり連絡したりしてました。
    けど離れる時間を長く持つことで冷静に考えた結果離婚に至りました。

    会った時や姿を見た時、寂しい時はやはり好きって気持ちが溢れてました。

    しょうもない喧嘩は価値観の不一致とかでしょうか?
    兄弟喧嘩みたいなものですか?
    仲直りも意地張ってできない感じでしょうか?
    ご主人が帰ってくるかどうかより今まで喧嘩してた部分をどうやって改善するのかを考えないと繰り返すことになるとおもいます😭

    • 8月16日
  • ママリ

    ママリ

    ちなみに私も再婚です。子供が6ヶ月の時に離婚になりました。借金を何回も作ってくるような人でした。平気で嘘もつく人でした。
    別居の経験もあり、私はそれでも再構築の努力をしました。彼は一切その時もうお前のことは好きじゃないから自由になりたいと借金を返し終わった途端、赤子がいる私に言ってきました。
    赤子のお世話をしながら、元通りになれるよう冷却期間を作ったのちに「離婚経験のある友達に離婚しろっていわれたし、もう好きじゃないから離婚届もってきた」と言われ諦めがついて離婚しました。

    喧嘩に関しては両成敗レベルです。疲れているとどうしても普段は流せる事が流せなかったり、でもその度に向き合ってお互い余裕なかったね。ごめんね。ってしてました。

    娘が1才半の時に今の夫と出会いました。
    もう傷つきたくないし、結婚もしたことのない年下の彼からのアプローチを何回も断り続けていたのですが、娘のことも私の過去も受け止めて努力してくれている彼となら私ももう一度家庭を築きたいと思ったから、娘が伝えてもない教えてもない時に急に当時まだ付き合ってたまに会う程度だった夫をパパと呼んだのをみて再婚を決めました。
    娘は今の父親を本当の父親だと思っています(戸籍上も本当の父ですが)

    付き合ってる間も彼は本当に語彙力も少なく不器用でよく小さい事で喧嘩にはなってました。それでも何回も向き合いました。
    自分からは意見も言い出すのも得意じゃないから、いつも私から声かけてお互いに時間かかっても本音でしゃべって仲直りしよう、お互いごめんねの内容だよってしてきてたんですが、今回は私に色々重なる物があり先手を打って話し合いを穏便にできてなかった事がいけなかったと思います。いつもなら折れて穏やかに話をするように心がけていたのですが、今回に限っては私も感情的になってこういう形になりました。

    私が一挙一動を気にするのは、不器用な彼がしてきたからなんです。元夫は私がストレスで倒れようが眺めているだけのような人でした。人当たりはよく、口も上手く器用な人だったから、もし今の夫が言葉で言うのが下手くそで態度で何かを伝えたいと思ってしてくれてらならそこも考えてあげたいなと思ったんです🥲

    • 8月16日
はじめてのママリ🔰

読んでいて、すごく、お互いのことを考えている素敵な夫婦さんだなって思いました。
ありがとう、ごめんね、を言い合えるのって、簡単では無いですよね…

娘さんもいますし、他の方がおっしゃっているように1週間くらいしたら体調どう?とか、元気?みたいな軽いメッセージを送りたいですね✨
娘さんのことも考えながら、自分と旦那さんのこと、大変だと思いますが応援しています…!
距離を置いたことでより仲が深まり、素敵な未来に繋がりますように…。

  • ママリ

    ママリ

    コメントありがとうございます。
    お互い不器用すぎるが上に限界がきて爆発しちゃうみたいな事が多く、リカバリーしあってたんですが色々重なり余裕がなくなり今回の状況までいってしまいました。

    私も緊急の連絡がないかぎり1週間くらいは様子をみようかなと思います。

    他の方にも書いたのですが、義母さんも急に理由話して無いかもしれないままに帰ってきたら困惑しそうなのですが、義母さんに連絡して伝えておくべくでしょうか?

    義母さんは私にも娘にも優しく接しやすい方です。
    でも義母さんと夫は全然会話するタイプじゃないので、今回の件に関しては夫が悪いと思ってなくてもし下手に夫が責められるのは可哀想でどうしようか悩んでます🥲

    • 8月16日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    私なら、義母さんと連絡とるような仲でしたら、簡単に事情は説明するかもです!
    義母さんもママリさんや娘さんのことも心配されるでしょうし💦
    旦那さんのこともフォローするような、1文を付け加えると良いと思いました!それは、きっと旦那さんのことをよく考えてらっしゃるママリさんが考えた文章なら伝わると思いますよ😊

    • 8月16日
とてち

言葉だけでは分からなくて不安になりますよね🥲

出来れば今は旦那さんの要望を尊重してあげて下さい。旦那さんが1人になって考えたいと言うなら、それが出来るようママリさんが行動する事大事です。

言葉よりも行動ということわざがあります。100の言葉より直接行動する事に価値があるそうです。

私の場合は喧嘩で相手を失ってしまう不安にかられ、必要以上に連絡し鬱陶しがられ去られてしまいました。ママリさんと内容や原因は違うかもですが、本質は似ていると思います(元カレとの事なので、夫婦とは比べられないかもですが…🥲🙏)。

相手が自分の希望を叶えてくれると、自然と感謝の気持ちが出て来ます。これを無理やり自分が安心したい為、希望を破ってしまうと相手は更に心を閉ざしてしまいます。北風と太陽というお話しもこれに通じると思います(自分に置き換えてみても嫌ですよね😅)。

人を動かすには、まず相手を受け入れ、求めている事を知り、それに沿って行動する事が必要です。

ただし、そうすれば必ず叶うと言う事も確約はできません(苦しい所ですが…😣)でも、これ以上関係が悪化する事はないと思います!

ママリさん自身の不安で潰されそうになるかも知れませんが、ここはどっしり構え旦那さんからの連絡を待ってみてはいかがでしょうか?

旦那さん優しい方との事で、もしかしたら合わせてくれていたかもしれませんが、本当に嫌いになっていたら、最後一緒に出かける事はしないと思います。ですので信じて旦那さんのペースに合わせてあげて欲しいなと思います☺️

徒然長くなってごめんなさい🙇‍♀️少しでも気持ち和らぎますように。

  • ママリ

    ママリ

    長々とコメントありがとうございます。

    私もとてちさんと同じ考えて言葉より行動だと思っています。

    「今回電話がかからなければ実家からこっちに帰らなかったかもしれない」というワードだけが少し引っかかっており、連絡するにしても1週間くらいは様子をみようかと思いますが、開けば空くだけ不器用な夫なので自分から連絡したり、帰ってきにくくなったりするのかなとも思ったりで、どれが彼の心に1番寄り添えるかをなやんでいます。

    他の方にも書いたのですが、義母さんも急に理由話して無いかもしれないままに帰ってきていつまでも居るっていうのは、困惑しそうなのですが、義母さんに連絡して伝えておくべくでしょうか?

    義母さんは私にも娘にも優しく接しやすい方です。
    でも義母さんと夫は全然会話するタイプじゃないので、今回の件に関しては私は夫が悪いと思ってなくてもし下手に夫が責められるのは疲弊している夫にとって余計にストレスになるかもと思うと可哀想でどうしようか悩んでます🥲

    • 8月16日
  • とてち

    とてち


    引っかかってる言葉は本当にそのままの意味(自宅に帰らず実家に帰ってたという説明)の場合もあります!

    続けて、どうして帰ってきてくれたの?という質問には、旦那さん自身がママリさんと何かしたいと思ったからと伝えてくれているのと、その流れで手を握ってくれたりしているので、悪いリアクションでは無いと思います。むしろ旦那さんも申し訳ないなとかママリさんとの楽しい時間を思い出してたんじゃないですかね👍☺️

    最後は旦那さんからすると、ママリさんの気遣いや好意が伝わるとても良い別れ方だったと思います!

    ネガティブな印象が薄まった状態で1人考える時間を持ってもらえるので、個人的にはママリさんより前に旦那さんから連絡あると思ってます。

    ただお二人はご夫婦でお子さんも居ますし、長く期間を取る事難しいと思うので、皆さんからもあるよう一週間をめどに連絡してみていいと思います。その際は帰ってくるか決まったか等の連絡はせず、ママリさんが考える様、体調やお子さんの近況など楽しい事で連絡すれば問題ないと思います!

    義母さんと仲良しなんですね〜!夫さんと会話少ないなら義母さんには事の成り行き伝えていいと思います。隠密でとお願いは必須ですが…😆🙏

    • 8月16日