男の子がいるお母さんで離婚した方に質問です。今、私には1人息子がいま…
男の子がいるお母さんで離婚した方に質問です。
今、私には1人息子がいます。
旦那と喧嘩ばかりで、離婚したほうがいいのかもしれないという思いが日に日に増している状況です。
離婚している人が多い今の世の中、離婚してよかったのか、また、離婚して男の子を育てていく中でこんなとき父親がいたらなぁと思うことがあれば教えてください。
息子にはどんな人であれ父親は旦那だし、息子にとっては父親ってやっぱり必要なのかなぁとも思っていて、なかなか答えを出せていません。
しかし、息子のいる所で、言い争いをしてしまう我慢出来ないダメな私たち夫婦が、これ以上一緒にいたら息子にとってもよくないですよね。
親なんだから言い合いするのを我慢するべきなのは充分わかっています。
できないから悩んでいるので、どうしたら我慢できるのかアドバイスも教えてもらえたら幸いです。
- yumemi(8歳)
コメント
かりん
うちは女の子ですが喧嘩めっちゃしてますよ‼︎
言い争いもします！
結局主人が誤ってくれるので
それで仲直りできてるからいいかなぁって思ってます💕
私も一切我慢出来ないタイプで
我慢する気もないです！逆に主人が子供の前では言い争いしたくないタイプです😵
仲直りも出来ず、ずっとギクシャクなんですか？？
☆まめた☆
息子1歳頃に離婚し、現在13歳。
今年私は再婚しました。
自分は女で子供は男、やはり性に関してはおじいちゃんの力をかりました。
性といっても身体面だけでなく精神面だったりとか…「男は女を守るもの！手を絶対だすな！」的なものですね。これは家庭によるとおもいますが。
生活していく上ではそれほど父親がいないと！というのはなかったですね。経済面では大変ですが、暮らせなくないですしお父さんでなきゃな行事等はないですし…。
子供の前での争い事については…やはり冷静な時に子供の前で言い合いや喧嘩をしないとしっかりときめなければですね。喋らなくても子供はわかりますから…。
-
yumemi
コメントありがとうございます。
とても参考になりました。
やはり親子と言えど性別が違うから困る場面はあるんですね。
だけどおじいちゃんの力を借りるというのは私も頭になかったので、なんとかなりそうですね！
あと、精神面も凄く納得です。
息子には優しく育ってほしいのに、パパが物に当たるのは悪影響でしかないですよね。
きっと、私が息子の前で言い争ったり、泣いてしまうのも、もっと悪影響ですよね。
冷静な時に、子どもの前で言い争いはしないことを何度も決めているのですが、お互いできず、いつも私が言い争いになりかけてるなと思った時に落ち着いて話し合おうと言っても手遅れという状態なんです。
私がもっとうまく感情をコントロールできるよう努力しないといけないのもわかっているのですが、自分が努力してるのにできてない旦那を見るとまたイライラしてしまって、結局また言い争い。
やるべきことはわかっているのにそれができない自分が嫌になります。- 4月15日
-
☆まめた☆
やはり女(私やおばあちゃん)にはわからない話はありますからね。
だから息子はおじいちゃんが好きですよ。
私は離婚をすすめる訳ではないです。
これでも離婚理由は相手の暴力だったのに離婚を早まったかな。と考えた時期はありましたし…。
ただ、お母さんの悲しい顔、お父さんの怖い顔をみて育つ息子さんも可哀想だなと思います。旦那さんの沸点を理解して接すること、旦那さんは沸点の低いのを自覚して感情コントロールを出来るように努力する事が大事かな…と思います。
こちらも人間です。限界はあります。
最後のチャンスとして話し合いをしてみてはどうでしょうか？
喧嘩をしたいのではなく、折角縁あって一緒になったのだからなるべくみんなで笑って生活したいとお子さんが寝た後で話をしてみるとよいかもしれません。- 4月15日
-
yumemi
コメント読んで泣いてしまいました。
暴力だったのにそれでも離婚を早まったかなと考えた時があるなら、私なんてまだまだ離婚する理由としては踏みとどまれる程度ですね。。。
離婚に発展する喧嘩を数回してきましたが、毎回これが最後のチャンスだと思ってやり直してきました。
私から折れると旦那はここぞとばかりに私を責めてくるんです。
最初から言わなければよかっただろ。等
本当、出会った頃にはこんな未来が待ってたなんてこれっぽっちも思ってなかったのに、なんでここまで悪くなってしまったのだろうと思います。
いろいろとアドバイスありがとうございました。- 4月15日
-
☆まめた☆
ご無理はなさらないように…。感じ方や辛さは人それぞれなんです。暴力を受けた私が辛いと今はおもっていないんですよ(*^^*)別れなければ今の夫には出会えてなかった。
息子さんを1番に考えて、ご自分が我慢しすぎない選択ができるのが一番いいです。
偉そうにすみませんでした。
でも、応援していますね☆- 4月15日
-
yumemi
偉そうにだなんてとんでもないです！
離婚したから新しい出会いと新しい命に会えた☆まめた☆さんに勇気をもらいました。
離婚が決してマイナスばかりじゃないと思えました。
離婚するかしないかはもう少しじっくり考えてみようと思います。
私の気持ちにまで寄り添ってもらって本当にありがとうございます。
息子のことを1番に考えて、なるべく自分自身も我慢しすぎない選択をみつけたいと思います。- 4月15日
はる
私は母子家庭で、祖父母と同居していました。祖父が父親の役割を果たしていたので、そこまで父親って必要を感じたことはないですが、言うならば、行事など(入学、卒業式、運動会)に父親がいないっていうのは寂しかったですね。
どういったことを言い争いしてしまうのでしょうか？まずはそこから考えてみてはいかがでしょうか？
旦那といえど、他人は他人ですし、気持ちを10わかるなんて無理ですからね。
-
yumemi
コメントありがとうございます。
やっぱり父親という存在があるのとないのとでは寂しいと感じることは避けられないんですね。。。
言い争いというのは、お互いに言い方が悪あのが原因だと思っています。
だから、怒らせないように私は考えてから言っているのですが、旦那はこう言えば私が怒るとわかってて言ってくるんです。
そこを言わないでって言ったら言わす方に問題があるとかなんとか言って言い争いに発展してしまいます。
前に一度旦那がカッとなった勢いで離婚届を取りに行って自分の欄を書いて私に突きつけて出ていったことがあるんですけど、次の日にはやりすぎた。許してほしい。やり直したいと言ってきました。あの時私はかなりショックだったし、すぐには許せなくて、もう二度と私のことを傷つけない。嫌な思いはさせない。子どもと私のことを大事にする。この約束をなかったことにしない。等約束して離婚を踏みとどまったのですが、今日なかったことにされてしまいました。
確かに気持ちを10わかるなんて私にも無理ですが、嫌だと言っていることはわかってほしいと思うのは無理な話なのでしょうか。
特にカッとなっている時に私が怒ることをわざと言ってくるのが本当に嫌なんです。- 4月15日
-
はる
なかったことにされるのは、、。相手が怒るような口ぶりは嫌ですね。。
- 4月15日
-
yumemi
約束って守るためのものなのに、約束自体なかったことにされると、信用をなくしてしまって。1人の子の父親なら、自分で言ったことは守り通してほしいです。
私もイラッとした時に、もう少し我慢できる器量を持ちたいです。- 4月15日
-
はる
確かに約束を破られると信用って無くなりますよね。お互いに譲り合う精神も大事かとは思いますが。。我慢はつもりに積もると爆発するので注意しないとです！誰か吐き出せる方がいればいいですけどね💦
- 4月15日
-
yumemi
話し合いの時に譲り合いながらした約束で、私はできない約束はしたくないと言って、それで旦那から言ってきたことなんです💦
すでに、自分の母親には常に嫌だとおもっていることは言って溜め込まないようにしてたのですが、それでもダメだったということは、やはりもう限界なのでしょうか。。。- 4月16日
-
はる
第三者を入れてはダメでしょうか？ある程度冷静に判断できる方を話し合いに入れた方がいいかと思います。ただ、主さんが旦那さんといることがストレスになってると思うので、一時的に別居も良いかと思います。主さんは仕事をしていますか？していればよいですが、していない場合は仕事探しから始めて、目処がたつまで結論は出さないこと、養育費のことなどを徹底的に調べてからにしてくださいね！
- 4月16日
-
yumemi
第三者となるのかわかりませんが、お互いの母親を交えて話し合いも何度もしているのですが、結局話し合って決めたこともなかったことにされてしまったんです。。。
それに一時的に別居もすでに3回。期間で言うと2週間～3週間程遠で、その時は全部旦那が家を自分から出ていて、家に帰らしてほしい。やり直したい。と謝ってきて渋々許してきました。
しかし、今回はお前が出ていけと言われています。
今、私は短時間勤務で正社員で務めていて子どもは平日は保育園に預けています。
やはり、離婚するなら養育費等弁護士交えて目処が立ってやって行けると思ってからの離婚ですよね。
いろいろとアドバイスありがとうございました。- 4月16日
-
はる
養育費をもらう以上会わせなくてはなりませんが、もらわなければ自分である程度生計が立たなくてはダメですからね。慎重にプランを立てていってくださいね！
- 4月16日
-
yumemi
養育費もらうと会わさないといけないんですね。
まだまだ知らないことだらけなので、たくさん調べてから考えていこうと思います。- 4月17日
Muuたろ
小学生の息子がいます。
離婚したときはもう物心ついた頃ですが、案外ケロッとしてましたよ！
まだ１歳2ヶ月ですか？
多分その頃の記憶とかないと思いますよ！
-
yumemi
コメントありがとうございます。
子どもの性格によるんでしょうか。
片親だけでも充分立派に育っている子も知っているし、だけど、寂しい思いはきっと物心ついた頃にさせてしまうのではないかなぁと想像すると、私さえ我慢すれば父親という存在を奪わずに済むのかなと思ったり。
だけど、父親が物に当たる姿とかは絶対見せたくなくて。
どうするべきなのか悩みます。
物心つく頃までに、お互い子どもの前で言い争いをしないことや旦那が物に当たる姿を見せないと約束できればまだ頑張れるかもしれませんが、旦那は約束しても、なかったことにして約束破るので信用できなくて。。。- 4月15日
yumemi
コメントありがとうございます。
お互いカッとなるタイプで、私はまだ子どもがいるところでは言い争いしたくないので我に返って冷静に話し合おうと言うのですが、旦那は一度カッとなったら言っていいこと悪いことの判断ができなくて、すでに一度離婚届を突きつけて出ていかれているのですが、次の日に電話で離婚したくないと言ってきて、これ以上私を傷つけないこと。嫌だと言うことは受け入れてやめること。子供と私のことを大事にすること。これらの約束を忘れないこと。なかったことにしないこと。を約束してやり直してきましたが、ついに今日なかったことにされてしまいました。そして、子どもの前で物に当たり散らしたんです。
喧嘩の原因は毎回ささいなことで、こんなことで離婚するべきではないと思うのですが、塵も積もれば山となるではないですけど、結構限界に感じてしまってるんです。
かりん
わぁ😵😵そおなんですねぇ😢
カッとなったら言って良いこと悪いこと区別つかないのも正直わかる気がして...😫
私もそうなんですよね😭😭
でも子供の前で物にあたるのはちょっとだめですよねぇ....
塵も積もれば山となる！まさにそうですよね！
日々の積み重ね大事です
普段はお子さんの面倒も沢山みてくれるんですか？
うちはかなり協力的なので別れたらめちゃくちゃ大変になるのがわかるので
その選択肢はないです😢
離婚したらずっと働かなきゃいけないし
お金の面でも大学まで行かせるのに結構かかるし色んなこと悩みますよね😵
でも普段はとても良い父親なら離婚するの勿体無い気します😫
yumemi
平日は朝早くに出て夜は子どもが寝たあとに帰ってくるので子どもと関わるのは土日なのですが、仕事から帰って子どもの洗濯物を干してはくれています。
私が短時間勤務で仕事復帰して土日もたまに仕事が入るとき、旦那に数回みてもらっていますが、薬を飲ませる量を間違えたりオムツをあまりかえなかったり、正直安心して任せられなくて。
信用できない私も良くないのですが。
仕事復帰して育児と家事と仕事の両立が大変だと言うと、そんなに大変なら辞めれば？と言われ、今の生活水準落とさず且つ子どもの貯金ができるなら望んで辞めますが、現実は困難です。
平日は子どもの洗濯物を干す以外は1人で全部できているので、旦那がいなけらば旦那の世話をしないでいいぶんラクなので、余計離婚したほうが金銭面は養育費もらえらばトータルで考えるといいんじゃないかと思ってしまいます。
まじめに働いてお給料を稼いでくれてたまーに子どものこと一応見てくれるだけで良い父親なのかもしれませんが、、、
もう少し考えてみようと思います。
ありがとうございました。
かりん
養育費なんてせいせい3〜5万が相場ですし
回りで離婚してる子みんなまともにもらえてなくて、そうなったらよけい大変になりそうですが...
よく考えて答えみつかるといいですね❤️
yumemi
もし離婚することになったら、そのことも含めてよく考えようと思います。
ありがとうございました。