妻が夫を支えることに疑問を感じ、離婚を考えている女性。子育てや家計に悩み、旦那の行動に不満。自己責任を感じつつも、子供を幸せにしたいと思っている。

「妻が夫を支える」と言うことが分からなくなってきました。

23歳の時に授かり婚しました。

私はアパレルの仕事をしていて
毎日毎日必死に頑張っていて
充実した日々でした。

目標もありました。

なのに、妊娠、、。

好きでもない旦那との妊娠。

堕す事なんて出来ませんでした。

堕して自分を責めて生きる事が怖かったからです。

出産して始まった育児と結婚生活。

仕事は辞めなければならなかったです。
何もかも捨てて育児に専念していましたが
心の中ではずっとモヤモヤしていました。

旦那が必死に仕事をしている姿を見て羨ましく感じる日々。

なんで、私だけ、、

そう思うようになり
自分を責めて、旦那を責めて、鬱病になりました。

それでも旦那はそばで支えてくれました。

育児や家事は協力しませんでしたが、私の精神的な支えをしてくれていました。

育児、家事を協力してくれなかったのは
私がしてもらう事を嫌がり、完璧に自分でやって安心したかったからです。

それから、旦那に感謝する事を学び
自己肯定感を上げ、鬱病の症状は良くなりました。

それから2人目を妊娠、出産。

仕事の未練はなくなり、毎日子育てして家事して
みんなが私のご飯を美味しい美味しいと食べてくれる事が幸せだと感じ、母親になってよかったと思えるようになりました。

しかし、
お金の心配は常にあって
私の父からお金を借りる日々。
色々と支払いが遅れていました。

旦那は仕事を頑張っていて
給料も上がっていたのに
私に内緒で自分の好きな物を買ったり、食べたりしていました。

それが発覚して離婚話。

もうしないとなり、離婚はなくなりましたが
次は独立して自営業をしたいと言われました。

独立資金なんてありません。

それでも旦那は話を聞きませんでした。

私の考え的に、今まで1人でやってきた育児を
2人で一緒にしたいと思うようになっていました。

せっかく2人目も授かって
夫婦になったんだから。

毎日寂しくもなるようになり、2人で育児したい、家族になりたいと言いました。

旦那は独立したら自分で休みも取れるようになるし
俺もちゃんと父親したい！子育てをしたい！と言われました。

それでもお金の心配があり、やっぱり厳しいんじゃないかと話し合いの日々が続きましたが
旦那は勝手に仕事を辞めて
開業届を出していました。

私も毎日で手いっぱいだったので
何も出来ず、そのまま流されていました。

生活費はなく、自分のクレジットで支払っていましたが
給料が入っても
仕事の支払いで消えて、クレジットの支払いは滞納する日々。

それでも前向きに私が支えないと、いつか大丈夫になる！と言い聞かせていました。

離婚はできませんでした。
私の体調が悪化してご飯が食べれず、体も動けなくなり、1人で2人を育てる事ができなかったからです。

旦那はそんな私を支えてくれて
育児をしてくれました。
家事は言っても、「それぐらい、やって。お前の仕事だろ？」と言われ、たしかに。と思い私がしていました。

1ヶ月で10キロ痩せてしまい、シャワーを浴びるだけでもフラフラでした。

それでも私は母親なんだから、嫁なんだからもっと頑張らなきゃ、考えが甘いんだ！と言い聞かせて頑張ってきました。

そして今、体調も良くなりめちゃくちゃ動けます！旦那もそれに甘えてか、家では何もしなくなり、仕事を詰めて、趣味でゴルフを始めて、飲み会も増えるようになりました。

お金もバンバン使います。

まだまだ昔の支払いが残っています。

何度言っても欲しい物があれば、2万、3万、すぐ使います。
飲み代もいい格好したいのか奢っています。

仕事の道具、高速代がすごく高くて
めちゃくちゃ稼いでもほとんど支払いでなくなってしまうのに、旦那は稼いだお金だけを見て
これだけお金があるから使っても大丈夫だろうと思うみたいです。

支払いは全てクレジットなので
それも悪いです。

私にも生活費を現金で渡してくれず、クレジットを使えと言います。
そしてそれも払ってくれず
利用停止。

余裕がある時に私に渡してくれて
支払っている状態です。

何を言っても、お金ない、無理、と言われキレるようになったので、私も強く言えなくなってきています。

それでも何度も話し合いましたが、旦那は嘘をつき飲み会に行ったり、欲しい物を買ったりで
なおらなかった為、離婚を決意しました。

旦那は、いつも反省して優しくなります。
それで、私はそれに流されて許してきましたが
いつもまた傷つけられるんです。
裏切られるんです、、

今回はそれに流されずに、離婚を決め
家と仕事を探して、いつでも離婚出来るように準備していました。

けれど、最近私が悪いんじゃないかと思うようになりました。

妹の元旦那さんに
自営業は大変ですよ、仕事を取るのにも努力しないとだし、やっぱりそれを分かってあげないとと言われ

今日は
旦那の仕事関係の人に会い、挨拶した時に
旦那さん頑張ってるからね、飲み会とか多めに見てあげてさ、分かってあげてよ！と言われました。

分かってあげて、、

今までお酒を飲みすぎて暴力が絶えなくて
それでも受け止めてきた、暴力はなくなったけど
自己管理が出来ない旦那に
飲み会は早く切り上げてと約束しても
帰ってこず、暴言を浴びせられる日々。

仕事も好きなようにして
私も犠牲になった事も沢山ある、
前の仕事辞めた時に、元上司から電話がかかってきて
お前の旦那は裏切ったから、ヤ●ザ呼ぶ！と脅されて
2時間話を聞いて落ち着かせて
きっちりと辞めれた事。

ストレス発散が上手く出来ない旦那の為に
しんどい時も頼らず、趣味をさせていた事。

自由にさせて
家では全力で甘えてきても支えてあげないとと思って頑張ってきた事。

それでも
まだ分かってあげて？

じゃあ、私の気持ちは誰が分かってくれるんでしょうか？

離婚の準備をして、離婚するのですが
なぜか引っかかって
え？私が悪いの？
まだ旦那を支えきれてない？理解してあげれてない？と思ってしまいました。

私は自分を責めてしまう癖があるので
よく頑張った！と褒めて離婚を決めました。

こんな無駄な事を考える前に寝た方がいいですよね？😂

このなっがい文章を打っている間に
離婚を決めて良かったと思いました。

べつに私の事を分かってもらわなくていいですよね？
これからは子供達中心に幸せに頑張っていきたいと思ってるから。

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