夫婦喧嘩で母親を呼ぶことは避けたいが、旦那とのやり取りに限界を感じ、第三者の存在が必要。母親の存在で落ち着きを取り戻すが、自分が弱いのか、頼るのは違うのか悩んでいる。
夫婦喧嘩に親（母親）を呼ぶのはいけないことなのでしょうか。
私達夫婦は半年の付き合いで結婚して
結婚してから毎週毎週喧嘩ばかり
理屈ぜめ、論破、話を詰める
しつこい、くどい、一言多い
こっちが泣こうがお構い無し。
こんな事が毎週ありストレスで
自分を殴ってしまったりしてしまいます。
旦那と喧嘩になるとまた話し合いやら言い合い
のやりとりが始まる。怖い、嫌だ。ってなって
動悸や手の震え、手汗などの症状がでてきてしまい
うまく言語化できないまま話をすると
言ってる事がわからない、何がいいたい？
と言われ余計自分が惨めになり
第三者にいて欲しくなります。
今日も喧嘩になり母を呼びました。
母はどっち付かずで話をうんうん聞いて
くれます。
それだけで私の気持ちは落ち着くし
母がいる事で旦那もいつも私に発言する
圧があるような言い方や鼻で笑う事もしなくなります。
夜中に呼べる、頼れる人なんて
親くらいしかいないし、喧嘩の内容はほんと
このくらいでって思う事なんですが、このくらいでの旦那とのやりとりが苦痛で仕方ありません。
母を呼ぶほどの喧嘩じゃないんですが
喧嘩の理由が大きかろうが小さかろうが
もうやりとりに耐えられないんです。
旦那にはすぐお母さん呼ぶのは違うと思うよ。
と言われ、私は
わかる。わかるんだけど私は喧嘩の原因の大小
じゃなくやり取りが限界で第三者に
居てほしいと話しました。
そしたら
わかるんだけど。と堂々巡り。
すぐ母を呼んでしまう私は弱いのかな
頼ってはいけないのかな。
どうすればいいのかわかりません。
何を伝えたいのかもうまく書けずすいません。
何かアドバイスや意見があればよろしくお願いします（ ; ; ）
- まー(2歳11ヶ月)
コメント
さき
夫婦喧嘩に親が出てくるのはおかしいと思います。子供じゃあるまいし…
それって頼っているというか、自分1人じゃ勝てないから味方を召喚してるだけのずるい人に思えます。
お母さんも、毎度毎度夫婦喧嘩に呼ばれるのは嫌だと思いますよ
あなた自身も子供がいるのに、夫婦喧嘩に夜中に母親を呼ぶって冷静に考えておかしいと思いませんか？
やりとりに耐えられないなら、離婚するか、離婚が選択肢にないなら我慢するから、解決に向けて努力するしかないのでは？と思います…
りん
夜中だろうと関係なく親を呼ぶのは個人的にナシです、、、
しかも夫婦喧嘩の場に親がいてもらう状況が意味がわからないです😭
私も時々夫婦喧嘩しますが後々親に電話で愚痴るぐらいです💦
質問を見ていると旦那さんモラハラ気味ですかね、、、？
うちもモラハラ気味で喧嘩するとかなりしんどいし毎回こんなことで？って内容なのでそうならないようにこういう人だからこうしようとか、普段からこれは言わないでおこうとか夫には放出せずに自分の中に留めるように努力？はしてます💦
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まー
きっと旦那のモラハラが誰かがいる事で治るから。てのと自分の情緒の安定剤になるから呼んでしまうんだと思います。
私も最初は後々愚痴を聞いてもらったりしていたんですが
つもりに積もったもので限界がきているみたいです。
こういう人だからこうしようとする事が私は凄いストレスで
なんで私ばかり気使わなきゃいけないんだろうと思って出来ないんです。留める努力ができるあなたは凄いと思います。- 7月1日
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りん
わかりますよ。
うちも喧嘩した時のあの感じは私にしかわからないと思いますもん。
ただそれが親を引っ張り出してくることによってよけい悪い方にいっているとも思えませんかね🥲？
おちょこさんはその場は大丈夫でも旦那さんはおかしいと思うから溜まってモラハラがひどくなるとか、、、
いえ、私は凄くありません😅
実際しんどくてメンタルおかしいですし(夫の事が全ての原因ではないですが💦)、ただ夫婦で子どももいてやっぱり出来るだけ良好な関係も築きたいので多少の我慢は必要なのかなと想います。
誰だって揉めるのはイヤですよ。
でも子どもじゃないので自分でどうにかするしかないから私はそうやって留めたり夫に期待しないことで自分を保っているんです💦
わかりませんが、、、出来るならですけど、、、親を毎回喧嘩に呼ぶぐらいなら1度実家に帰って旦那さんと距離をおいたりした方がいいのでは🤔？- 7月1日
はじめてのママリ
人それぞれだとは思いますが、私は夫婦喧嘩に親を呼ぶ時=離婚の覚悟を決めた時かなと思っています💦
お母様がいる時ご主人が圧があるような言い方や鼻で笑う事をしなくなると書かれていますが、たぶんご主人のお母様がそこに参加されていたら、おちょこさんもご主人にいつも通りの対応をしないのではないでしょうか??
第三者がいる間だけ片方が言いたい事を我慢する という状態では、問題が解決しない気がして...
頼ってはいけないのかと言われれば、ご主人とお母様が納得のうえなら頼っていいと思います！家族の問題なので！
ただ、お母様からしたら大事な大事な娘が助けて欲しいと頼ってくれたら行かなくちゃ!!ってなると思いますが、ご主人は違うようですし、そこはフェアじゃないように感じました💦
責めるつもりは無いのですが、言い方が強く感じていたらすみません💦
はじめてのママリ🔰
喧嘩して、旦那さんが義母を呼ぶようになったらどう思いますか？？
私だったら無理です、、
話したいなら違う日にお母さんにいくらでも話せます。
夫婦で喧嘩してる時に親を呼ぶのは、もし旦那がしたら本当に無理ですので自分も絶対しません💦💦
はじめてのママリ🔰
うちはモラハラand DV夫だったので親の方が心配してくれて、つい最近まで5年以上、話し合いのときは同席してくれました。夜中に呼ぶことはなく、別日に私が実家に帰り、夫にも来てもらいました。親のおかげもあり、夫のDVやモラハラは改善されてきました。私は親が良いと思うなら、ありだと思います。
でも、いつまでもは頼れないと思うので、夫婦で解決できることを目指していったほうがいいとは思いますが、現状親が入らないと冷静に話せないのであれば、しばらくはお世話になってはどうでしょうか？理論ぜめな旦那さん、モラハラと違うならば良いのですが。
はじめてのママリ🔰
呼びたくなりますよねー！
大きい喧嘩すると、もー腹立って話通じないしで親呼ぶよとか私言っちゃいます😂が、実際に呼んだことはないです。親がそもそも来てくれないです、、笑
結婚したんだから自分らで解決して頼るなと😂
我慢というよりか、もう喋んなよ！って言って無視したらどうですか？
わたしはいつもこれです😂
みー
実兄の嫁が、実兄とケンカするたび、実母、嫁の親、しまいには私達と、周りを巻き込む行為をしていて、散々振り回していました😇💥
夫婦は二人の問題ですからね😇
私は、どうせ次の日になれば、一緒にお風呂入るほど、仲良くなっているんだから構うな··と実母や実妹に言いましたが、結局夜遅い時間にバカみたいに行って無駄な時間過ごしたようです😅
結局、実兄夫婦は、仲良しこよしで、「ほら見たことか😇」って感じで、周り振り回すことするな😇って感じでした😅 なんで親を呼ぶのでしょう?🤔 旦那さんを叱ってほしい、みんなで旦那さんを悪者にする？ 自分は何も悪くない、正当化したい、など実兄の嫁と似ています🥲 関係性は少なからず、悪くなると思います😅
実兄の嫁に対して、私は「こいつは頭イカれている、おかしい」と思い、ラインはブロック、連絡先は消しました😇💥
実兄の嫁の場合は、自分の味方をたくさんつけようと、みんなに連絡し、実兄だけ悪者扱いし、正当化したことを一生許せません😇
もし旦那さんが周りに、実母さんも呼んでいた··と言ったら、少なからず、今度は、おちょこさんが悪者になる可能性あるので、呼ぶことは勧めません😅
キツい言い方になってしまいましたが、実母さん呼ぶなら、義両親さんも呼ぶべきですし、自分の味方だけでは対等ではありません🥲
実母さんも二人で旦那さんを責めることになるって、義両親さんが聞いたら、どう思うか😥 気分はけして良くないし、敵をつくることになります😥 実兄の嫁は、嫁の妹からも見放されました🥲
そして私達姉妹からも😅
二人の勝手な行動により、両家は、絶縁のような感じでもあります😅
周りを巻き込むということは、かなりリスクはあると思います🥲
もう離婚する！なら、全然良いと思いますが😅
ちょち
義妹夫婦も夫婦喧嘩に両親を呼んでいました。
第三者に入って貰う事も大事な時もあるかと思いますが、もう大人ですし落ち着いて話し合いする事を旦那さんと約束するのが一番かと思います💦
ちなみにその後義妹夫婦は離婚しました…。
離婚後は落ち着いて子供の事をお互いに話せる様です。
まー
味方と言うかこれが私の母じゃなくて旦那の友達や身内でも
誰でもいいからいて欲しいんです。
誰かいる事で旦那が私に対する言葉遣いや圧、モラハラ発言がなくなるんです。
けど貴方のおっしゃる通り冷静に考えるとおかしいとも今思います…
我慢もできない、離婚する勇気もないだけだと気づきました。
さき
誰でもいいから居て欲しいって、随分と身勝手だなと思います…
くだらない夫婦喧嘩のたびに呼ばれる相手の身にもなった方が良いと思います…
ただ単に自分が色々言われるのが嫌だから人を利用して逃げてるだけですよ。
それではなんの解決にもならないし、きっと旦那さんもあなたのそういう所が嫌でキツく言ってくるのではないでしょうか。
「旦那と喧嘩になるとまた話し合いやら言い合いのやり取りが始まる。怖い嫌だ。」とありますが
旦那さんは話し合いたいのにあなたがそれを拒否して人を呼んで、って、誰が見てもおかしいのはあなたです。きつい言い方になってしまいますが。
随分とわがままがすぎると思いますよ。
離婚を切り出される前に、離婚したくないならば正面から向き合うべきだと思います。