子供に対して優しくできず、疲れている。保育園も苦手で、育児に不安を感じている。うつ状態で治る日は来るでしょうか。
うつ状態で通院中です。
元々メンタルは弱い方ですが、子供に対して優しく出来ないことがずーっと続いていてどうにかしたく受診しました。子供は可愛いです。愛してます。ただ、ワガママが尋常じゃなく疲れます。毎日毎日疲れます。言うことが一回ではまず聞けなく、怒らない日はないです。寝た後に後悔ばかりしてます。
皆んなこう、子供はこんなものだ、と言われればそれまでで私のキャパが狭いことはわかっています。比べることじゃないと頭では分かっていても、どうしても周りと比べてしまいます。
保育園の行き渋りも入園してから今も続いていて、バイバイの時は80%泣きます。泣かずに行けたら本当にすごいくらい。そのせいで保育園の先生たちにも「怒るママ」という印象だと思います。
うつではなく育児ノイローゼなのではと自分では思っています。現在、服薬していますがイマイチ効果は感じらず。これ、治る日が来るのでしょうか。今後の未来(子供の未来含め)を悲観し過ぎて良くないことばかり考えてしまいます。
- はじめてのママリ🔰(4歳3ヶ月)
コメント
わゆかやん
小学校手前になると、段々と手が離れてゆきますよ。
ずっと変わらないことはありません！お子様もお母さんも。
いまはゆっくり休んでくださいね。
病院で症状いって、きいてないのも伝えてくださいね。
私は漢方処方してもらってます。
あと、砂糖とりすぎると、余計にイライラしてしまうので、ほどほどに。
私も怒ってる自分が嫌で、てぃ先生の本や他の育児本よんで、男の子に効く方法たちよみして、やってみると、マシにはなりましたよ。
男の子は何回いっても聞かないが普通だと書いていましたし、本を読むのもストレスが減るらしいので、オススメですよ。
はじめてのママリ🔰
日々子育てお疲れ様です♡
子供に対しての怒りや、自分に対しての怒り、質問者さんの場合は、そのすべてが他人より自分や自分の子供が劣っているように見えていることじゃないですかね🤔
私もそういう時代ありました。何をしても自分は人より劣っていると思っていました。そう思って日々を生きていると、人に優しくしたりするのって難しいですよね。人の優しさや愛情を素直に受け取れなくもなってました。
こういう自分を変えたいと思っても、自分を好きになる事は無理だし、抜け出せないと常々感じていました。
こんな私でも今は自分は自分、他人は他人と境界線を引くことができていて、私の子のままかなりわがままだし、かなり暴れん坊。おとなしく人の話を聞くなんて無理だし、幼稚園でも走り回っています。行く時は必ず泣くし、迎えに行っても泣いて待ってる日々です。昔の自分だったら周りの目を気にして、こんな母親だと思われたらどうしよう。こんな出来損ないの子供だと思われたらどうしよう。もっとちゃんとしなさい！と自分に絶望したり、子供に怒ったりしていたと思います。😊
私がそういうマインドから抜け出せたのは、
他人はそんなに凄くない。
他の人にできて自分にできない事はそう多くない。
そもそも、上司、部下、先輩、後輩など年齢や肩書きをとって、1人の人間として見たとき、人間に上下なんてない。
強く思い込んで人と接するようにしだしたことです。
すぐにそのマインドから抜け出せたわけでは無いですが、徐々に徐々に、人の目を気にしてたけど自分が気にしてた人たちと関わってみたら、意外とみんな自分が思うようなすごい人たちではない。ってことに気づき初めてやっと人の目を気にしない人間になれたと思います。
人の目を気にしてる時、周りの人たちはみんな山頂にいるような、自分はその山に登ることさえもできないような、天地の差があるような感じでした。
今思うと、とてももったいない時間を過ごしていたなと思います。
全く回答がずれてしまっていると思うのですが、、、
言いたかったのは、質問者さんは周りよりできていない人間ではないと言うことです。
お子さんも同じくです。
質問者さんは、お子さんと接していく中で、もっと優しく接したいと、今の自分をなんとかしたいと、前に進もうとしてる素敵なお母さんだと思います。
お子さんもまだ10年も生きていないのに、頑張って保育園に行って、泣きながらも、毎日自分のペースでしっかりと生きていて素晴らしいです。
お母さんもお子さんも誰かと比べてすごいんじゃなくて、2人ともそれぞれ一生懸命生きていて素晴らしいです。
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
泣きました。笑
もう仰る通りで、私は他人よりかなり劣っていると感じていますし、どんな親を見ても「私が一番酷い親」と思います。元々、子供が苦手で今でも自分の子供以外を可愛いと思うことはないですし甥っ子すら可愛いと思いません。そんな事を考えてしまう自分も大嫌いです。
本当にこんな生き方でいいのでしょうかね。今日だけは優しくしよう、今日だけは怒らないようにしようと何度も何度も思うのですが結局出来ずに罪悪感に苛まれる毎日です。親になる資格なんてない、そもそも子供を幸せにも出来ないのに生きている資格なんてないのではないか、私が居ない方が子供は幸せなのではないかと、そこまで考えます。
でもはじめてのママリ🔰様のお話を聞いて少し楽になりました。ありがとうございます。私にも前向きになれる日が来るよう頑張ります。- 5月14日
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はじめてのママリ🔰
お母さんの愛が伝わってるからお子さんはわがまま言えるんですよ😊大丈夫です。酷い母なんかじゃないです。我が子が1番かわいいと思うことはめちゃくちゃ素敵ですよ♡自分を一番愛しいと思ってくれる人がいることが子供にとっての幸せ、すべてだと思っています。
良い方向に行こうとすでに前向きじゃないですか😊
行き着くところはみんな違いますし、共に自分たちのペースで進んでいきましょうね！- 5月14日
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
今は、本当に手が離れる時が来るのか不安で仕方ありません。○歳になったら、○歳になったらと周りに言われ続けて来ましたし、自分自身も後少しの辛抱とやってきましたが、子供のワガママは増えていく一方。終わりが見えずに苦しいです。
漢方、私も処方されていましたが効かなかったので薬に変わりました。
砂糖の取りすぎに注意ですね。
それと本ですか。あまり読む習慣がなかったので、近々本屋さんにでもふらっと行ってみようと思います。
ありがとうございます。
はじめてのママリ🔰
統合失調症、大変でしたね😞
私も希死念慮ばかりで自傷癖もあり、今も正直治っていません。
自分を整える…難しそうですがやってみます！ありがとうございます。