ココロ・悩み

なんかこうやって寝れなくて起きちゃってる日って嫌なこと沢山思い出す…

なんかこうやって寝れなくて起きちゃってる日って嫌なこと沢山思い出すな〜。
思い出しちゃったのでここで吐かせてください🙏
長すぎるので興味のある方だけ読んでください。

色々思い返すと学生のころからいいこと何一つなかった。
まず幼稚園、私のお弁当を毎回先生が見てないところで食べる女の子がいて、幼稚園児ながらに悲しくてでも言えなくて。その頃通ってたスイミングにもその子がいて、先生が見てないところで私の脚を何度もつねってきたり。
小学校1年生〜5年生まで特定の女の子にいじめられ、最初は消しゴムが無くなるとこから始まって
他所の家の外飼の猫をその子が勝手に首輪取って私のせいにしてたり、学校からの帰り道いきなりその子がズボン脱いでアソコを触らされたり、習い事あって帰らなきゃいけないのにその子家まで送らされたり。小6では先生がいい先生だったから無くなったけど。
中学校ではいじめはなかったけどいいこと無かった。楽しいって思えること無かった。
それから高校では、在学中に自殺者が出るくらい市でいちばん悪い学校ってこと退学してから知ったけど、私は保育士になるための学科にいて1年生のころからいじめなりなんなりで隣のクラスも私のいたクラスも何人もやめて、とうとう私がターゲットになりクラスでいじめられ。
こういう時って部活はマシってパターンなはずなのに、部活でもいじめられ、当時付き合ってたDV男(何故か女の子に人気あった)に捕まりほかのクラスの女の子に私の嘘を吹き込まれて、ほかの喋ったこともない女の子たちに悪口言われた。
2週間で7キロ体重減った。
とうとう不登校になった。
父と母が学校に乗り込んで行ったけど、案の定学校はいじめを否定。
でも、中学の時の担任の先生やたくさんの人が学校に問い合わせてくれたり、外に連れ出してくれたり、しまいには高校の理事長が知り合いだったために理事長にもお話が行き、学校もやっと調査を始めたけど。
不登校中は母もメンタルがおかしくなり、私に刃物を向けたり物投げたり色々あり、祖父母の家に良く追い出されてた。
定時制の高校に転学したのはいいものの、今度は毒親の母が私をなんとしてでも芸能界に入れようと(母の若い頃からの夢だった)してその高校も辞めることになり母の願いを叶えるために東京へひとり暮らし。まぁ結局周りからの助言と私自身がやりたくもない事やらされて、私の精神もおかしくなってて2日に１回しか睡眠取れなくなって、悪夢見るしヘルニアになるしで周りの助けを借りて地元帰ってきて。
やっと好きな事できる！と思って、今の旦那と付き合い始め旦那の助けもあり、父を説得して独学で高卒認定試験を取り専門学校を探して。
今度はずっと行きたかったトリマーの学校に行きたい！と母にも伝えたらダメだと言われ、説得しきれずに結局親の希望の医療事務の道に進む。
在学中、突然父から母と離婚したいと言われ承諾し、両親離婚。
そのあとも勉強頑張って内定もクラスで1番にもらったけど、元々私が進みたい道じゃなかったのと、入社したらコールセンターみたいな感じで、クレーム対応多めで1年もしないうちにうつ病になり結局辞めることに。
そんな私なのに、旦那にプロポーズしてもらい結婚、妊娠。父の協力もあり、父の持ち家を貸してくれたので安い物件に住めていたけど、しょっちゅう顔出す毒親の母と弟(発達障がいもち)に父の近くにいて欲しくないということを告げられ勝手に不動産屋さんと話進めてて強引に引越しさせられ、私と旦那はその引越し後の物件に納得いっていなかったのでもう引っ越さなくていいように持ち家を探すように。
そこで母が、養ってもらいたいから一緒に住みたいというようになり私も母に逆らったらどうなるって想像ついてたから旦那にも相談した上で泣く泣く母と弟も一緒に住むことに。
でも、妊娠中つわり酷くて寝込んでると、仕事から帰ってきた母に「つわりは病気じゃない」「外でろ」「つわりがあっても仕事行ったり家事してる人もいるからやれ」「そんなゴロゴロしてないといけないの？」と言われ、旦那は何もしてないのに旦那の愚痴も同じ家にいるのにLINEで長文送ってくるようになり、旦那も帰りたくないと言い出し、みんなが寝てから帰るように。
私はそんな母からの言葉にメンタル余計に追い込まれつわりもどんどん酷くなり病院の先生も事情知ってるため、入院までして入院期間中は旦那も余計に帰らず、母が作った夕飯は食べたくない(実際おいしくない。)のでこっそり捨てるようになった。
そして、妊娠後期に差し掛かった時、とうとう私も息子が産まれるのにこんな環境じゃだめだと思って思い切って母に同居解消を申し出て。
案の定、母は妊娠中の私を何時間も何日にも渡って罵声を浴びせ旦那同席で話をする時、母を前にすると私は恐怖で声が出くなるので私なりに今までの気持ちを伝えるために手紙を書き読んでもらうことにしたが、そこでも罵声を浴びせられ私は過呼吸に。
何とか旦那が話を付けてくれて、無事解消することになったけど母と弟に半年間で使われたお金は100万超える。
そして今、なかなかギリギリのラインの生活おくってるけど旦那も出世の道にいるし上を目指すために頑張ってくれていて、私も可愛い息子と2人目妊娠で幸せに暮らせてる😌
旦那に助けて貰ってばかりの人生だけど、自分でもよくここまで生きてきたと思ってる。
何度も自殺しようとしたし、実際そういう行為したり。
もっともっともっと辛い人いるって思って頑張ってきたけど、もっともっともっと楽しい学生生活も送ってみたかった。
今は生きてて良かったって思えるけど旦那がいなかったらと思うと怖い。

思い出したくないかもなんですけど、いじめに合ったことあって家の環境もよくなくてメンタルも弱くてって方いますか？

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