旦那がモラハラで、話し合いも難しく、ストレスがたまり離婚か絶対服従か迫られています。子供もいるため、今後の夫としての影響も心配。どう向き合えばいいか、率直な意見を求めています。
今回、旦那がモラハラと分かりました。
今まではこーゆー人なんだと思って色々と耐えてきましたが、毎回自分が気分を害する事があるたびに口を利かない、無視をする、話し合いを求めてきましたが、私の言うことは聞き入れてもらえず、理解もしてもらえず、悪いのは全部私のせい。ごめんなさいは？もう二度としませんは？と強要され、今までは謝れば済むと思って謝ってきましたが、もうストレスが半端無く、今回の件で（喧嘩？で）責めに責められ、離婚するか、婚姻を続ける（絶対服従）かと迫られました。
もちろん、私も完璧な人間ではありませんし、悪いところはあります。
モラハラの内容も、みなさん何かしら持ちあわせているものだとも理解してます。でも、旦那の場合、私が「貴方のその態度や言動はモラハラですよね」、との問いかけに、「色々調べましたが、モラハラみたいですね。」と自覚してます。それからは謝ってくるわけでもなく、おはようやただいまの挨拶くらいで、会話すらない日々を送ってます。子供も7ヶ月ですし、今後の父親としても、このままで居られると良い影響を与えないでしょうし、私も今までの旦那と一緒に暮らすのは心が折れそうです。そのおかげて体調も崩し、もう疲れました。
話し合いしないととは思いつつ、今はその元気も精神力もありません…。
みなさん、今の夫の態度にどう向き合うべきか、今後についてどう思われますか？率直な意見をお聞きしたいので、よろしくおねがいします。
- みぃこ(｡･ω･｡)
ゆい
大変ですね…
大丈夫ですか…？(´•ω•̥`)
二人での話し合いは
なかなか進まないと思いますので
仲立ちをしてもらえる人が
いるといいと思います…
でも弁護士さんとかだと
お金かかりますしね。。。
いい案が浮かびませんが
二人きりの話し合いは
何も進まないように思います…
なにかいい方法がありますように…
riho02
お子さんも小さい大変なときになのに、みぃこさんのお気持ちを考えると胸が詰まります…
旦那さんのいいところも勿論あってご結婚なさったとは思いますか、ずっとそんな感じなのでしょうか？
いつもは優しいけど急に態度が変わるのか、だいたいいつもそんな感じなのか、昔は優しかったけど最近になってモラハラを感じるようになったのか…
それによっても考えは変わるかと思いますが、一度別れを切り出してみてもいいような気がします。それで旦那さんのほうがどう反応するのかが気になります。
お子さんのことを真剣に考えているのなら、今は自分の悪いところを治すように努力すると言ってくれるのではないかと思いますがもしそれであっけなく分かった、となったら結局そこまでの人だったのだと私ならば失望してしまうかもしれません。
前述の方もおっしゃってますが話し合いをする際には仲介に入ってくれるかたがいるといいかもしれないですね(;_;)とはいえ、なかなか難しいかもしれませんが…
なんにせよこのまま我慢するのはよくありません！
みぃこさんの気持ちが明るくなりますようにと祈ってます…
ひがこ
大丈夫ですか？
他の大人を交えて話し合う事はできませんか？？
二人では解決できないと思いますよー。
子供のためにも間に入ってもらいましょ！
rnz(¨̮)
旦那さんにもう気持ちもなくただ子供のためとそばにいるのであれば離れた方がいいかと。
将来子供に真似されたらと考えたら一緒にいるのは避けた方がいいと思います。
別れるのであれば話し合うときなど会話を録音しておいた方がいいですよ。
モラハラの証拠になります。
自覚してるのに謝ることも直すこともない人と何の為に一緒にいるんですか？
この先仲良くなることは見込めないですよ。
それにママのストレスは子供に良くないです。
どっちにしろ話し合いは絶対必要になります。
ふたりではもう意味がないので親などに同席してもらってください。
元気がないのはとても分かります。
私がそのような状況でしたらもう暴れ回ってると思います。
子供のためにも頑張ってください！
退会ユーザー
夫婦はこうでなければいけないという固定観念を捨てればさほど気にならないと思います。私の友人の一人は小さい頃からお父さんは別居で家にいませんでしたが、お母さんはとってと明るく優しくて友達はすごく勉強ができるし優しい面白い子です。もう1人の友人も別居はしてないけれど、お父さんお母さんはいつもすれ違いの生活で今になってわかったことは今でいうモラハラ夫だったらしいです。でも、子供の前で嫌な顔したり悪口言ったりがなかったのでその子も今では立派なお母さんです。なので、無駄に会話をしなければ暴言など吐かれることもなく喧嘩もないのであれば現状維持でも私はいいと思います。ご主人が無駄な会話を望まないのは自分がそういう性格だと認識していて余計な事をまた言ってしまうくらいならなるべく会話はやめようというせめてもの思いやりからの行動かもしれないですが、奥様からしたら嫌味でしかないですよね。私の夫も暴言などかなり酷いですよ、無視もされますし、夫は障害があるのでほんとに心が折れそうになります。でも、自分の中であと○年は耐えて行こう、最後まで努力しようと決めているので頑張れます♪喧嘩になればもうこんな生活うんざり！って思いますが、無邪気な子供達の笑顔をみてると笑っていられるんです☆子供の人を癒す力って凄いですよ！今はご主人は置いといて子供さんに集中してあげてください。そのうち何かしら良くも悪くも変化は起きると思います。
賽
大変でしたね。でも旦那さん自分でモラハラって気づいてるんですね！
モラハラの人ってそれすら認めない人が多いイメージでしたが、旦那さんが自分で気づいたようでしたら、まだ救いようのある旦那さんな気がします。
みぃこさんの気力がまだあるようで何か旦那さんのいいところを見出す事ができる旦那さんなら、最後に旦那さんにチャンスとして、みぃこさんが助け船を出してみてはどうかな？
このまま、自分を変えずにいくのかモラハラ治す努力をするかを、まだお子ちゃまな旦那だと上から言われたと怒りだしムキになるので、みぃこさんが、冷静で穏やか、かつ将来を考えての話しをしたら、少しは変わるかな？
なんて。で、具体的に全てを自分に置き換えさせるといいかもです。
自分が、こうされたら、こう言われたらどう？とか。
みぃこ(｡･ω･｡)
早速の返答ありがとうございます。
幸いな事に、実家が近くなので今回の件は我慢しきれず話を聞いてもらいましました(/_;)
やっぱり仲立してもらうのが一番ですよね。
親はどうしても子供の方をもつので、できないですし、弁護士は結構な額かかりますよね。
かといって二人きりの話し合いは今まできちんと話し合えた事がないので、避けようとは思ってます。
ありがとうございます、そのお気持ちが今はとても嬉しいです。
子供の為にも最善な方法を考えます。
ペネロペたそ
私は事実婚状態だった7年付き合ってる人が今で言うモラハラ男でした。
お前は俺がいないと価値がない、おまえは女として未熟すぎるし他の女なら仕事して旦那の世話して子供の世話もしてる、友達も俺がいるから繋がれてる、周りからはおまえは結構面倒だと思われてる、俺の言うことを聞いていれば間違いないなどずっと言われており、その言動は周りの友人からもそれは間違ってると思う、親からはそういう人と別れなさいと言われるほどでしたが、いつも我慢し続けながら婚姻届を提出寸前まで行きました。
しかし、直前になって仕事が忙しく集中できないから実家に帰ってくれといわれ、いつも通りヒートアップし別れて実家に帰りました。実家に帰って3ヶ月ほど経ったある日、そろそろ帰ってきてもいいよと言われました。
別れたのに、、、？なに言ってるんだこの人。。と、冷めました。
3ヶ月の冷静になれる期間で親や友人と色々とはなし、よく考え、自分が洗脳上だったこと、無意味に依存していたこと、結婚に執着していたこと、これから先もこの人といる限り幸せになれないだろうなってことに気づきました。
その冷静期間中何度も連絡が来てましたがその度、なんだか怖くなり過呼吸になりました。意識が薄れそうになる中で親に体をさすってなだめてもらった時、私はもうよりを戻してはいけないなと思いました。
結果的に戻ってもまたこの状況が何年か後かに起こることが想像できたからです。
私の場合は子供はいませんでしたが、子供がいても同じ決断した自信があります。
人は不幸になるために生きるわけではないです。不幸を耐えてる時は妙な満足感（私は頑張ってる、、！なんて偉いんだ！的な）はありましたが、なんの振り返ってもその我慢には価値もなかったです。
それなら同じ辛い思いをして断ち切る為に、前進する為にちからを使ったほうが自分の為ですし、幸せになる選択肢がまた現れます。
決して簡単なことではないですし、決断にも行動にも勇気や労力も入りますが、今は本当に別れてよかったなって心から思ってます。
主さんが相手を心の底から理解してたり、謝罪できたりできないように、相手も無理だと思います。
人は簡単には変わりませんし、大概の人はその場しのぎでなおすといってもなおらないものです。
私の場合は別れた後、その彼に友人伝いに自分が間違っていたと連絡が来ました。
結局全て失わないと気づかないのもあるかもしれません。まだ気づいたから彼はいい方なのかもしれません。
今は彼も私も違う人と結婚しましたが、彼が同じ間違いをせずに奥さんを幸せにしてることを願えるくらいになりました。
私なら一度旦那さんと離れて生活します。その時に幸せを感じれるなら、今は幸せじゃないのかなって思います。
その時にいないと寂しいな、もっとなんかできなかったかななんて心残りがもしあったら、改善策と合わせて耐えていくことも考えるかもしれないです。
みぃこ(｡･ω･｡)
早速のお返事ありがとうございます。
そうなんです、最初はめちゃくちゃ優しくて、思いやりのある人だったんです。
結婚してから徐々に、そういった一面が見え始め、でも、そーゆー人なのかなくらいで過ごせていました。酷くなってきたのは、妊娠中からです。
出産してからが一番酷くなり、機嫌の良い時は基本的に優しいのですが、少しでも気に入らないことがあると態度が急変し、人格が変わったかのようになります。
周りにはすごくお人好しで通ってるので、え？あの人が？とゆー反応です。
もう旦那は離婚届を用意し、養育費は支払わない等の書類を作成し机に置いてます。
ただ、脅しなのか、本気かどうかは分かりません。
一度仲介に入れそうな人と、今後についてどう考えているのかを引き出せたらと思います。
親身に考えてくださり、ありがとうございます！
みぃこ(｡･ω･｡)
返答ありがとうございます。
他の大人がなかなか難しくて…。
相手の親は息子の方をもつし、うちの親はちゃんと仲介はしてくれるとは思いまが、私をかばう発言が出てしまいそうで…。
誰か探してみます！
みぃこ(｡･ω･｡)
返信ありがとうございます。
そうですね、自分の気持ちはかなり冷めています。
離れようとも思いましたが、離れる事はいつでも簡単に出来ると思い、何かしら前向きな行動、発言をして謝って来ないかと、ささやかな希望を持ってしまってるのかもしれません。
でも、夫のしたことは「ごめんなさい」で済ませれる事ではないですし、今後をどう考えてるのか全く分からない今、どう行動を起こして良いのか分からなくて毎日過ごしている感じです。
事が起きてからは2週間くらい経ってます。
話し合いをする際は、らんさんのおっしゃる通り、ボイスレコーダーで録音しようと思います。
子供の為にも真剣にこの先のこと考え、見直します。
本当に、なんの為に一緒に居るのかと思いますね。
子供の為に頑張ります、的確なアドバイスありがとうございます。
みぃこ(｡･ω･｡)
返信ありがとうございます。
そうですね、ある意味固定観念を捨てれば、まだ夫は一緒に暮らせるレベルだとは思います。
口を聞かずに今暮らせては居ますが、そんな毎日でもやっぱり、幸せな家庭、夫婦仲の良い関係、子供にとってよい親で居たいなどの理想があるから余計に苦痛に感じるのでしょうね。
あと、子供に同じようなモラハラ人間になって欲しくない為にも、旦那と一緒に居ないほうが良いのではとも考えたりしてます。
旦那は子供にはめちゃくちゃいいパパです。でも、それすら何か裏があっての事、自分の良いように仕向けるための態度に見えてしまいます。
多分yumigoさんのおっしゃるように、モラハラについて今回の自ら調べて、自分の事を少なからず認識し、これ以上悪化させないように余計な発言をしないようにも思えますが、裏で何を思ってるか分からないから、騙されてはダメだと思ったり。何だか自分自身頭がおかしくなるほど、今は不安定な精神状態です。yumigoさんも大変な思いをされてるんですね。
終わりはいつでもケリをつけようと思えばすぐつけれるので、出来る努力はしようと思ってはいます。
子供は本当に可愛いですし、育児とこのモラハラとで心身ともに疲れきってますが、子供の無邪気な笑顔に唯一癒やされてます。だからこそ守らなければとも思います。
今は子育てに精一杯なのもあるので、少し考えこむのはお休みして、この数カ月辛い顔を見せることが多かった子供に愛情を注ぎたいと思います。
みぃこ(｡･ω･｡)
返信ありがとうございます。
そうなんです、今回の旦那にモラハラとじゃないですか？って発言をする事はとても勇気が要りましたし、絶対反論が返ってくると思いきや、素直にそうみたいです、との返事には正直びっくりしました。
自覚かある分まだマシなのかなって。
でも、そこから謝ることも無く、今後についてどう考えてるのかの話も無いので、改善しないでこのままだとどうしようとの不安が募ってしまいます。
話し合いをしないといけないことは頭では分かっているのですが、今までまともな話し合いが出来なかった事と、また今何か酷い言葉を言われたら、自分が維持出来なくなりそうで、なかなか自分から切り出せません。
良い所はあるのですが、今は見えなくなっている感じですかね…。
冷静に穏やかに話しって本当に難しいですよね。
でも、本当にそれは話し合いの場では必要だと思います。
自分に置き換えて考えるのは元々無理な人なのか、今までも話し合いで、自分がこう言われたらどう思う？傷つかない？って問いかけに、俺なら別れるとか、口聞かないとかゆーレベルで、だったらそれを止めようとか、言う前にもう少し考えようとかにはいたらないんでしょうね。
子供なんでしょうか…。
ちゃんと話し合いをできるよう、環境と体調を整えたいと思います。
みぃこ(｡･ω･｡)
返答ありがとうございます。
ペネロペたそさんも大変な思いをされてきたんですね。
モラハラも出方がそれぞれ違いますよね。
でも根本的に自分が一番である考えかた、意思の疎通が出来ないところは変わらないのでしょうか。
まだ最終的なモラハラと自覚してから2週間程度しか経っていませんが、だんが自分を変えようと努力してくれないのなら、今後共に生活は無理だと感じています。
それこそ、不幸になるために生きていたくありません。
やっぱりモラハラは治らないものなんでしょうか。
今後の事を考えながら、子供にも悪影響にならないように最善の策を考えたいと思います。
自分と子供は幸せでいたいです。
適切なご意見ありがとうございます。
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