子供部屋おじさんと結婚後、妊娠しましたが稽留流産。旦那との関係に悩み、自信を失っています。どうすればいいでしょうか。
子供部屋おじさんと結婚したわたし。
［注意⚠️長い文章です。すみません。］
高速道路で2時間ほどの距離の家へ嫁ぎました。
旦那の実家に11月から入っています。
10年ほど勤めた仕事場も辞めて無くしたものが多いと感じながら妻として旦那の親とも上手くやっていこうという前向きな気持ちでいました。
私も30代でとりあえず子供を授かりたい気持ちと焦って仕事をしなくてもという旦那の言葉と共に約3ヶ月仕事をせずにいました。
11月初めに妊娠をしたことがわかったのですが8週目で稽留流産とわかり、悲しい思いの中お別れをしたのが最近です。
この3ヶ月色々ありましたが妊娠していた期間もあり幸せでした。
しかし旦那と私だけになり、最近粗が分かり始めたと言いますか意外と旦那が小言の多い人で機嫌が悪いと私を無視する行動が目立つようになりました。
旦那の両親とは良好な関係ではあると思いますが気を使います。また晩御飯は旦那は仕事のため旦那の両親と3人で食事をとっています。
そして、一昨日旦那の機嫌が悪く少し口論となりました。
旦那「職場でうちのは（私のこと）家でぼーっとしてるだけのくせにって話してたんよ」と言われてしまい仕事を辞めた理由も、仕事をしていない理由も旦那が絡んでいないわけではないのにそのような言われ方を他人にしていたと聞きとても辛くなってしまいました。
そして昨日勢いで旦那が仕事でいない間に家から持てるだけの荷物を持って私の実家へ帰ってきました。
この3ヶ月、食事などは旦那のお母様が用意されていて本当になにもしていないのは事実です。（料理メニューはお母様が作りたいものを提案してくださり私とお母様2人で作ってました）
しかし、携帯代や国民年金などの支払いは私が自分の口座から払っています。
家賃や食費は旦那の実家であるため、私の生活費というものは存在していないように旦那は感じているようで細々とした出費は私の負担となっています。
法律上は旦那ですが、私はただの都合よく使われている人間のように感じてしまい、もう旦那の実家に帰って再び頑張れる自信がありません。
貯金も少しづつ無くなってきており最先が不安なこと、家族といえど旦那の親には気を使います。
なぜマンションを借りないかと言いますと旦那と家を建てる予定のためその少しの期間に旦那の家にお世話になるという形で始まった同居でした。また旦那の両親たちには旦那から生活費を払っており旦那の両親たちの負担はありません。
元々別居婚を半年ほどしていたためそのときは旦那と関係が良好だったこともあり再び別居婚とするか悩んでいます。
とりあえず仕事をしようという気持ちで前には向いているのですが、旦那をどう許したらいいのかも分からなくなってきています。
きっと私もフラストレーションが溜まっていると思うのですがどう折り合いをつければいいのでしょうか。心の切り替え方を教えていただきませんか。
- さあや
コメント
はじめてのママリ🔰
子供部屋おじさんではないと思いますが⋯😅
職場で妻が家でボーッとしてるだけなんて話すのも許せないしそれを妻に言うのも最悪です。何のつもりで妻にそれを言ったんでしょうね😑
ただ、夫婦だけで暮らしてても妻が仕事や家事しててもそういう馬鹿な一言をぺろっと言える男性は世の中にいくらでもいます。
とことん話し合って喧嘩して旦那さんを矯正していくしかありません。
はじめてのママリ
子供がいないのであれば別れます！
あと子供部屋おじさんでは無いですね🥲
現時点で結婚したメリットを考えてみると良いかもです。
例えば、子供がいなくても旦那さんと二人の時間が幸せに思えるとか、お金も気兼ねなく使えるとか。
今の話だと無収入の？奥さんにお金出させてるし やらせることはやらせてるしで旦那さんとしているメリットが何も無いなって言うのが率直な感想でした🥲
よくよく考えて見るのがいいなと思いました
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さあや
コメントありがとうございました。
結論としてのその選択肢を選ぶことは可能だと思います。
しかし、借金や浮気などをしている方ではないので今のところ離婚をしたいとは思わないです。
どう気持ちを切り替えていくべきかを悩んでいる段階です。
きっと私の変わりどきなのかなと。旦那を色んな意味で信用しすぎてたのかなと感じています。
メリットで考えると衣食住揃ってはいます。
デメリットはデリカシーのない旦那がいるということでしょうか涙
メリット、デメリットで考えると少し冷静になれた気がしました。
ありがとうございました。- 1月24日
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はじめてのママリ
そうなんですね。
多分ですけど、1度離婚経験してる身からすると子供がいないでもそこまでモヤモヤしてしまった時に本当にできた時に後悔というか八方塞がりになります。
子供が出来てからいい方向に変わる人の方が少ないからです。
気持ちを切り替えるのであればもうメリットだけを見続けるしかないのかなって思います、、
頑張ってください☺️- 1月24日
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さあや
子供がいると身動きがとりにくくなってしまうからですかね。逃げ場が無くなってしまう状況は不安となりますね。
ありがとうございます。メリットを忘れずデメリットを少なくしていけるように努力してみようと思います。- 1月24日
チョッピー
子供を作ろうと焦りすぎちゃったのかもしれませんね…
多分…お子さん出来たら…もっともっと仲悪くなっていくと思います。言葉悪くてすみません…ストレスも溜まりますし、人間として生きている感じでなく、お世話に終われまともな生活もなかなか出来ないものですし…旦那さんとのチームワークみたいなものも大切だから。
現時点で大切なのって、お互いの気持ちのすり合わせと、嫌な所の矯正をお互い溝が深くないうちにやられたほうが良いと思いますよ。
ましてや、一人で自分の家に入ってくれた奥さんにしっかりフォローする立場の旦那さんが無視して、その土地に誰も知り合い居ないのに陰口叩いているって、そんな場所に帰りたい訳ないじゃないですか…😰
ちょっと、最悪過ぎる旦那さんだなと思いました…😱
行動を取って正解だと思います…
又、ご実家に入られるのは…ワンクッション置いて何処か借りて時間かかってもやめたほうが良いと思います。旦那さんからしたら何も変わらぬ環境で、幼い時から過ごしていた場所なのでえばる傾向にあります、(私も義親達は別にマンション買ったので暮らしてませんでしたが古家に家賃払って住まわせてもらってました。)
あと…年金は扶養に入れてもらえばタダかと…携帯代や保険料、お小遣いも話し合いをされたほうが…その当たりはうちの夫はすぐに聞いてくれました、、結婚して2ヶ月で車の車検代払わせたのはブーブー言ってましたが…😂
お子さん生まれたら、次なる試練は一人で成長出来ない大きなワガママ頑固の長男くんを一緒に育てる事です。
なかなかママリ見ていても手強い方多いですが、沢山喧嘩して煽てて褒めて、ぶつかりつつ夫って出来る父親になります。
ソレが出来るかできないかで二人目の育児がめちゃくちゃ楽になります。でも、その場に義親が居てって…なかなか喧嘩も言い合いも、ましてや家事育児を押し付けてなんてなかなか出来ないので…険悪なら親も手を出したがりますし…逆に悪循環なんだと思います。
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さあや
長文を読んでいただいてありがとうございます。
おっしゃる通りで、旦那には私と住むというより実家に人間を入れるという感覚で結婚したように感じます。
私も一度旦那には実家に出てもらうべきか考えております。
年金の件ですが年金機構に連絡した際旦那の場合は扶養には入れないと言われてしまいました。（旦那も国民年金だからと言われました）
小遣いはそろそろ払うつもりだったと本日電話で確認しましたがつもりってなに？って思っている次第です。川で溺れてる人が自力で這い上がった後に助けるつもりだったと川辺で言ってる人みたいだなと感じました。
今まで過ごした3ヶ月と同じことをしてはならないと思っています。
私も全てが正しくはありませんが苦しさを理解する姿勢などがあれば少し旦那を許せるのかなと気を緩めているところです。
しかし子供が出来たらと考えるとワガママ頑固長男怖すぎるなあと思いました。
とりあえず今は火山の噴火状態で旦那にはぶつかって行こうと思います。
ありがとうございました。- 1月24日
まる子
まずは仕事復帰して、自分のリズムを取り戻す。
経済的に安定すれば、選択肢が増えるので、旦那さんの事ももう一度冷静に考えられるはず。
旦那さんを許す必要は無いし、許さずに自分のためによりを戻したって良い。
ムカつくなら、何回でもキレて良いし。もっと自分を大切にして良いと思います。
職場で妻の悪口を言って、それをわざわざ嫌味で言ってくるなんて、最低です。幻滅してもしょうがない。
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さあや
コメントありがとうございます。お返事遅くなってしまってすみません。
経済的に安定した時、旦那が必要かどうかの判断ができますもんね。
今回のことで旦那を許さない選択肢は有りですね。その代わりまたこんなこと言われないように自分を律せれる気がします。
ありがとうございます。- 1月27日
さあや
とても長い文章でしたのに読んでくださり、またコメントもありがとうございます。
私も今回は逃げてしまったなと思っています。電話も全て無視して実家にいることだけ伝えてるのですが、やはり今後も矯正してこちらで旦那を育てていくという気持ちで行くしかないかなと感じております。なんでこんなバカと結婚したんだって昨日はとても悲しかったんですがバカな旦那は多いんだって思えばうちのもバカだったと感じて少し心が楽になった気持ちです。
ありがとうございます。