男の子が女の子のお尻を触った。女の子が泣いてしまい、母親に報告された。女の子のトラウマを心配している。謝罪し、子供にルールを徹底的に教えるべきか悩んでいる。園の先生に相談するつもり。
年中の男の子です。
最近気になる女の子のお股に興味を持ちはじめてるの感じてました。（タブレットの検索等で）
好きな女の子と室内の遊び部屋の遊具の下で隠れてコソコソしていて、
私が見たら結構な剣幕で見ないで！とかあっちで言ってと言われてました。
なんかもやっとしたので中で遊ばず外に出てきて遊んでと伝えても出てこず。
相手の女の子が泣いて出てきたので、もしや何かしたのではと思い、帰ってからママさんに聞いてもらうとスカートをめくってお尻を触ったとのこと。
相手方のママさんも仲良い延長でーというかんじで連絡をくれたのですが、
こちらからしたら申し訳なさすぎるのと、
無理矢理にでも外に出すか帰ればよかったと反省。
あと、ちゃんと見たり触ったりしたらダメと徹底的に教えてなかったと反省です。
女の子がトラウマになってないかすごく心配で
しばらく近づかないようにというつもりですが、
改めて夫婦揃って謝罪しに行った方がいいのか
園での話も先生に聞こうと思いますが、
こういう場合子供にダメなことを徹底的に伝えて様子見でいいと思いますか？
- すのう
コメント
あくび🍒
こんばんは。
幼稚園のお年頃になると自分とは違う部分に気づき、気になる子が少なからず出て来ます。
そして、相手の嫌がる反応だったり、触られた側も何？って感じで笑っていたりすると、そのさわる行為自体が遊びになり、延長で他人のプライベートゾーンを触る子も出て来ます。
大人に見られてはいけない。という意識を持ち陰でしてしまう子もいれば、本当におふざけでお尻タッチやスカートめくり、のぞく、カンチョウをやる子様々です。
どういった事がきっかけで気になってしまったのかは子どもそれぞれだと思いますし、遅かれ、早かれ性に興味を持つ事は自然な事です。
まずは自分の体を大切にしなきゃいけない事を教えてください。それと同じように相手の女の子の体もお友だちの大切な体である事を教えてください。また、汚い手でパンツの中を触ると大変な事になるし、自分が面白いと思う気持ちで触っていい場所ではない。スカートをめくって恥ずかしい思いをさせてはいけないという事はしっかり話したほうがいいと思います。
隠れていたという事は少なからず、親に見られてはいけない気持ちはあったのだと思うので、それが悪い事とは心の片隅にはあっだと思います。
徹底的に伝えてもいいと思いますが、お子さんの気持ちも聞いてあげてくださいね。
そして気になるならお父さんがお母さんに聞いてねと、言ってあげてください。
今回のことは性的要求ではなくきっと疑問や観察心から起こった事だと思います。
恥ずかしいから外でやらないでと言ってしまうと余計に隠れてやる可能性も否定できません。
また相手方と仲が良い関係ではあるとは思いますが、相手が女の子ですので、もしかしたらお父さんの方が気にする可能性もあります。お子さんと話し合って、謝罪されてもいいと思います。
相手方のお母さんももしかしたら心の中では次遊んだときに目を離せないかもしれない気持ちになっているかもしれませんし、謝罪した上でどういった話をして理解してもらったかお話しされてもいいと思います。
すのうさんが、しっかりいけない事だという認識があり、夫婦で謝罪に行く気持ちを持てる方なので、そんな道を正してくれる両親をお持ちならお子さんも次は間違えないと思います☺️
頑張ってください！
すのう
相手のママさん宅に週末謝りに行きたいと思ってますが、直接伝えると断りにくいかもしれないと思うので、ラインで伝えた方がいいでしょうか？
もし断られてもしょうがないのかなと思い、、
すのう
ありがとうございます！あれからママさんと話したところ、タイツの中にスカートが入ってたということで触ったのではないかということでした、、
聞いても触ってないとはいいますが、気になるから脱がしてみようとしたのかなと、、
でもあえて訂正するのも向こうのママさん的にはよく思わないですよね？💦
あくび🍒
相手方とお話しできたのですね！相手方のお子さんは触られたと言っているのでしょうか？
泣いていたとの事で泣いていた理由は向こうはお話ししてくれたのでしょうか？
年中さんとの事で、しっかりしてきている部分もあれば、まだまだ小さなお子様ですので、日数が経つにつれて色々感覚のズレが出て来てしまうと思います。
相手のお子さんのお話しと息子さんのお話しの辻褄を合わせていくしか、真実はもう分からないところではあります。
まずは、触った、触ってないの事実はお話ししきれないとも思いますので、触ってないと言ってると訂正するというよりは、不安な気持ちにせてしまった事を相手にお話ししてもいいかと思います。
どちらにせよ、プライベートゾーンについての話は息子さんにはされていると思うので、息子さんとしっかり話し合って、しっかり教えていく事を今後の対策として話せばいいかなと思います。
息子さんが本当に触ったのか触ってないかはやり取りした本人同士でしか分からない事であり、本当に触ってないで言葉だけのやり取りだったのかもしれないですし、触ったという感覚がこちらとは違うかもしれません。（例えば触ってないけど服を引っ張ってしまったとか）
息子さんが触ってないと断固いうのであればあまり疑いかけすぎるのも良くないとは思うので、、、
見てない分難しい問題にはなってきてしまいましたが、何で大人がこういった心配をしてしまったのか、どうしてこういった問題が起きてしまったのか息子さんの行動をもう一度整理して、今後こういった体についてもし興味が出たら、お友だちの物を見るのではなくママに聞いてね。教えてあげるよと安心させてあげてるといいと思います☺️
すのう
有難うございます。
相手の女の子はお尻を触られたと話してたらみたいですが、ママさんが確認したところ前方のタイツの中にスカートが入っていたので股を触ったのではないかという推測でした。
そしてその日は眠れなかったみたいです。。
女の子はお尻を触られて嫌で泣いてたという認識です。
お尻を触られて泣いていたと言う認識だったので、その報告とママさん、女の子の心情を考えると涙がでてきました、、
担任の先生にも朝一報告して、注意して見てもらえますかとお願いしたところ、
園児それぞれから話を聞いてみましょうかと提案もありましたが、相手の女の子の精神面も気になる事と、相手のママさんに先生に伝えることを報告してなかったので保留になりました。
やはり数日経った今、触った触ってないというより、やはりプライベートゾーンの領域にはいってしまい、相手の方を傷つけてしまった事をもう2度としないように家庭内でしっかり話す事が大事ですよね。。
あくびさんからの返答をいただき真実の追求はやめるというか、わからないと認識しました。
今後のママさん、女の子との関係も不安ですが、今はしっかり我が子に再度話をしたいと思います。
昨日も話をしたところ、謝りに行くのは相手の女の子が嫌がってたからと息子が認識しましたが、そこまで重要視してない感じもあり、その話題になると機嫌が悪くなります。
いけないことと認識してるからこそかなと思いますが、何度も話さないといけないですね。
あくび🍒
そうだったのですね。それは、親御さんや相手の子を思うと苦しい気持ちも出てきますね。
子どものする事で片付けてしまうのは怖い事ですが、あまりにも大事にしてしまうと、息子さんの興味という物が不完全燃焼で終わる可能性もあります。
体に関する興味が悪かったのではなく、お友だちが泣いてしまった事が今回の問題である事を息子さんの気持ちのシフトチェンジしてあげたら少しは不機嫌から向き合う気持ちになってくれるかな？🤔
時間も経っている事ですし、まだ年齢的にも難しい話題なだけ、たくさん言っても頭に入らないと思うので、今回の事で守ってほしい事３つくらい伝えてこれだけは約束だよ！で息子さんには終わらせてあげてもいいかなと思います。
これから先、息子さんは色々な事に興味を持ち、発見をしていきます。それは性であるかもしれないし、虫かもしれないし、科学的な事かもしれません。でも他は伸ばされても性だけは叱られてしまうは良くないと思います。
その時興味のある事はその都度付き合ってあげるように、また違った性への興味や発見があれば、また教えてあげたらいいと思いますよ！
子どもにとって性も相手の気持ちもまだまだ抽象的な存在で、重要とは思えないかもしれないです。
ただ、守ってほしい事ともし、息子さんがお友だちのお洋服を脱がしてしまったのであったらお母さんはちょっとびっくりしちゃうな。お母さんは急にお尻触られたり、お洋服を脱がされたら本当に悲しいし、恥ずかしくて嫌な気持ちになるから。とすのうさんの気持ちも話し、でも息子くんの事は大好きで信じてるよと終わりにしてあげましょう！
相手のお友だち親子との付き合いもすのうさんは申し訳ない気持ちでいっぱいかもしれないですが、誰しも間違う事はあります。それがお子さんなら間違いか間違いではないかは教えないと分からないからこそ、すのうさんの気持ちを相手にお伝えして、今後はこのようにならないように話しはした、もしお相手のお友だちやお母さんが嫌でなければ今後も仲良くしてほしい、何かあれば教えてください。
怖い思いさせてごめんね。と出来たらお顔見てお話しされた方が和解しやすいかなとは思います。
すのうさんも思う事がたくさんあると思いますが、あまり気に病めずにいてください。
しっかり向き合う事が出来るすのうさんは立派です。
すのう
ありがとうございます。
話をもう一度してみたら、好きなこのお股がみたかったような感じでした。
私や妹は見たいと思わない雰囲気でした。
プライベートゾーンの話をする中で絶対に見たり触ったりしたらダメだよと言い聞かせてるところです。
本を頼んでるので届いたら一緒に読んで勉強しようと思ってます。
確かに性に対する気持ちを悪いとせずに、気になるなら親に聞けるような関係性も大事ですね。
今日プライベートゾーンの話をしてたら恥ずかしいと言っていたので、そういう認識はあるみたいです。
幼稚園の先生に話を聞いてみると、相手の気持ちをあまり汲み取れないタイプみたいで、嫌がってる事を察することが難しいみたいです。
謝りに行くよと伝えたら、一緒に遊びたいと言われたので、しばらく一緒には遊べないよ、一度でもされた、相手のこは傷ついてるし遊びたくないと思ってるかもしれないよと伝えましたが、、ダメなことをしたとわかっているのか心配になりました💦
ママさんとはもう一度話をして、2度とこういうことがないようにするということと、子供にプライベートゾーンの話やダメな事を教えている最中という話をしようと思います。
またいつか遊べるような関係性になれたらいいですが、しばらく様子を見ようと思います。
次の学年のクラスは一緒にならないようにバスをやめた方がいいのかなとも考えたりしますが、様子をみつつ考えていこうと思いまま！