産後鬱の症状が再発し、育児や仕事に追われる中で自分の存在意義を感じられず悩んでいます。子供たちには幸せを感じつつも、自分自身がわからなくなっています。
産後鬱の症状があり、心療内科を受診しました。先生のカウンセリングやお薬のおかげで調子が良く過ごしていましたが、最近また調子が悪くなってきました。子供達はとても可愛くかけがえのない存在です。でもイヤイヤの長男、何をしても大泣きしている次男。自分が想像していた以上に子供2人の育児は大変でした。先日、書類などの提出に久しぶりに職場に行きました。介護関係の仕事をしており、久々に職場の人、利用者の方に会って、この仕事をして本当に良かったと改めて実感しました。でもまた家に帰り、同じような毎日を過ごす。なんだか、社会から置いて行かれているようで、自分は何の為に生まれたんだろうと思います。もちろん、息子達に出会えて本当に幸せです。でもいつかみんな消えてしまう世の中で、私は何のために生まれたんだろうと思ってしまいます。だからと言って消えてしまいたいとは思いません。むしろこの子達を残して死ねません。なんだか自分が今何を悩んでるのかも分かりません。でも頭の中はいつもぐちゃぐちゃです。可愛い子供たちがいるのに心から笑うことができません。割と明るい性格の私なのに自分が自分じゃないみたいです。吐き出す場所がなく、ママリで吐き出しました。見ていただいた方がいらっしゃっいましたらありがとうございました。
- みみ(1歳4ヶ月, 3歳2ヶ月)
コメント
ママりり
いつも育児お疲れ様です😭✨
私は1人しか子どもはいませんがそれでも産後しばらく、「いなくなりたい、どうすればいなくなれるだろうか」など考えていました。今思えば産後鬱だったと思います。😭
今になってやっと産前と同じメンタルになってきました。私もみみさんと同じで、割と明るい性格だと思うのですが、本当、自分じゃないみたいになりますよね。😭
周りに頼れる方はいますか？泣きたい時は泣いて良いんですよ。吐き出しましょう🥺
自分自身も、頑張りすぎないで、たくさん周りに甘えてみる勇気も必要だなって本当思います🥺🥺
みみ
ありがとうございます。
私は実家も義実家も近く、頼れる人もたくさんいます。
なのにこんな風に思うなんて、もっと大変な方もいらっしゃるのにと思っちゃいます。
とりあえずまた病院に行こうと思います。
返事をいただいたことが本当に嬉しく、支えになりました。
ありがとうございました！