夫婦喧嘩と離婚についてです。結婚6年目です。性格の不一致で、喧嘩が絶…
夫婦喧嘩と離婚についてです。
結婚6年目です。性格の不一致で、喧嘩が絶えません。
夫は、自分がやらかしたことについて、
わざとではない事＋私が不快と感じてそれに対して謝ったなら、それで良いじゃないか、終わらせろといつも言います。
（ここでいう、やらかした事とは、子供との関わりとか日常生活のこと、家族行事準備の分担等々で発生するお互いの話し方・接し方・姿勢や誠意についてです。浮気とか暴力などではありません）
確かにそれで終われることもありますが、いくらわざとじゃなくたって、たとえ謝られたからって、あの言い方は私的には有り得ない！とか、そういう感情になることが多く、
夫からの謝罪についてもとりあえず喧嘩したくない、穏便に済ませたいという風に感じて、
私の事を本当に分かってるのか？どうして私が嫌な気持ちになって傷ついたのか、それを理解した上で謝っているのか、など追求したくなります…。
責めてるように聞こえるかもですが、責めたいのではなく、理解して欲しいからです。その場しのぎじゃなくて。
目的は相手を責めるのではなく分かって欲しいからなので、その時はできるだけ穏やかな口調で話すようにしています。
が、そういう話し合いになると夫は激昂し、口調も強まり最後には家を出ていきます。
そして離婚したいと連絡がきて、もう帰らないと言われます。あなたとはやっていけませんとか。
自分（夫）に対する態度には礼儀がないとか。
これをされると、今度は夫への思いとして、
元々の喧嘩案件自体よりも、話し合いができない・激昂する・子供を残して突然家を飛び出す、このことの方がもうショックで、親である責任感とか、そういうのもないのかとつらくなります。
結果、電話で話し合って喧嘩案件自体は解決し、一見仲直りとなりましたが、私のモヤモヤはもうそこではないのです。突然家を出て帰らない、離婚だといってこんなやり方をしたことで、夫という人間性を信じられなくなります。
ベースが疑心暗鬼になり不安なので、仲直りしたと思っている夫にも、明るく話せません。
もうつらいです。
- はじめてのママリ🔰
コメント
はじめてのママリ🔰
離婚すればいいのではないでしょうか？された事実は変えられないしされた事を忘れることはできません。過ぎた事に囚われ続けるなら離婚しかないです。
それが嫌なら自分の正義や考えや思いは全て捨てて旦那に合わせていくしかありません。
はじめてのママリ🔰
例に書いてある1件だけのことならば、ママリさんの方があまり謝罪を求めず、繰り返し同じことをしないならば水に流すのがいいかなぁと思うのですが、喧嘩の度に家を出ていく、激高するということであればおっしゃるようにうまくやっていくのは難しいかな…と思います。
旦那さんと、どういうこところが「礼儀がない」と思うのか話し合うことも必要かなと思います。夫婦は対等ですから、礼儀も必要ですしね。でも改善も必要です。
あまり理解しているのか！？と上からの立ち位置で追い詰めたり一方的に謝罪を求めたりは、対等という意味ではよくないです。改善がみられるなら、そのあたりはなぁなぁでも譲歩しないといけないときもあります。
一見仲直り、というところまで行っているなら、自分のモヤモヤはひとまず置いておいて、様子を見る。繰り返す場合は問題点を絞って話し合う。お互いがお互いを尊重し、対等ということを確認することが必要かと思います。
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はじめてのママリ🔰
礼儀がないことについては、私が不機嫌そうなところだそうです。
ここについては、何度も激昂や家出が繰り返されてきたので、夫へのベースの思いが不安定になり、上手く笑ったりできなくなったからと思います。- 11月6日
h
突然家を出ていくに関しては私は同じような事ちょうど昨日した側なんですが、ほんと些細な事で喧嘩になり旦那は口悪いのでひたすら罵声浴びせられたこれをいつ終わるかわからないままだとストレス溜まると思って私の場合家ではなくその時車乗ってて、私だけ途中降りて歩いて帰りました。旦那さんはこのまま話してても解決しないから今一緒にいない方がと思って出て行ったんかなぁと思いましたがそれに離婚したいを重ねてきてたら話は別だと思いました😭
結果仲直りを希望するのに離婚って発言するのは嫌ですね。
うちも結婚6年目ですが最初の頃は大きい喧嘩のたびに離婚とか言い合ってましたが最近はお互いに言ってないです。
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はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます。
私は罵声は絶対にしていません。ただ、夫が言うように、不機嫌な態度ではあったと思います。
本当に分かってるのか…という思いが根底にあって、静かに私は私の主張をしました。
そしたらそれを否定してきて、ああ、もうこの人に何言っても無駄だと思い、「分かったよ、ごめんね、もうしません」と私もとりあえず謝る形をとりました。
ですが望んだ謝罪じゃなかったのが態度に出たことを礼儀がないとか判断され、それで家出になりました。- 11月6日
ぴ
難しいですよね、
うちは旦那が感情的で私が論理的なのですが、わたしから言うと話し合うときもう少し時間おいて冷静になってから話し合うべきなのかなーと思います。感情的になりそうなら「1度お互い頭を冷やそう」と言ってもいいですし。
正直、謝罪があったならもう掘り起こさないのがベストです。一応悪いと思って謝罪してるのですから。ありえない！と感情的になってしまうなら時間をおいて、相手にぶつけるのではなく、じゃあ今後はどうしてほしいか、どうするのがお互いのためにベストか、お互いの意見を尊重しながら話し合うのがいいかなと思います。まずは旦那さんが思いの丈全て話す、次にママリさんが話す、相手が話してるときは否定せず、まず受け入れるなどルールを設けて。もちろんお互い妥協しなくちゃならないところもあると思いますが…。
サト
多分ご主人はそういう性格なので変えるのは難しいです。
確かになんでこういう気持ちになっているのか、理解して欲しい気持ちはわかります！
でもご主人側の気持ちを考えると、わざとじゃないことだけどやらかしたことを謝った。それでダメなら俺はどうすればいいの？状態なんだと思います。
家を出て帰らない、離婚だと言うことについてはご主人が悪いですね。そうすれば許してもらえると思っていますよね。
ほんとに離婚しようと伝えたら焦るかもしれないですね。
ですがやっぱり一度謝ってもらったのであればその謝罪は一旦受け取る。そして何が嫌だったかは態度に出さず至って冷静にそして簡潔に伝える。（ズラズラ長々喋ると多分イラつくタイプのご主人っぽそうなので）
これでダメならご主人はやっぱり変わらないし、主さんも耐えられないですよね。
離婚したらいいと思います。
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はじめてのママリ🔰
ズラズラ長々喋ると多分イラつくタイプの〜 →本当にその通りです…
だんだん向こうの顔がこわばって、夫の反論の話し方に凄みがついてきます。
子連れで離婚するのって本当に勇気が入ります…今フルで働いてるので、その勤務状態で子供を守っていけるのか…不安で。
頑張らないと。しんどいです。
親身に考えてくださってありがとうございます。- 11月6日
はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます。
これって、忘れていい事なのでしょうか。私にはあまりにもショックで、むしろ忘れてはいけないことのような気もして…
でも自分だけの価値観で判断できず、皆さんの考えをお伺いしたいです。
はじめてのママリ🔰
私も相当旦那に酷いことされましたよ。お陰で私は実の兄弟達と絶縁になりました。
言ってはいけないことを旦那が怒りに任せて言ってしまったから。
私はそれを忘れることはできません。ですが離婚は子供達のためと生活費のためにできないので来年から別居するため動いてます。
私は旦那に何も望んでないから浮気されてもワンオペでもこれまで失望することはなかったけど今回ばかりは許せないからです。
でも表向きは仲良くしてますよ☺別居も仕事で異動届をだしたので円満ですし週末は子供達の為に今の自宅に帰る予定です。
ただ私と旦那はもう一緒にいる意味はないな。と思ってます。