38週での死産を経験し、息子との別れを受け入れつつも、罪悪感や絶望感に苦しんでいます。未来に希望を持ちながら、アドバイスや体験談を求めています。
死産、または新生児死などでお子様を亡くされた
ご経験のある方お願いいたします。
（初期流産等はご遠慮頂きますと幸いです。）
お辛い思いを思い出させてしまったら申し訳ございません。
なお、ご批判等はご遠慮ください。
先日、38週での死産を経験しました。
昨日荼毘に伏し、
それまでは亡くなったんだな、という感じでしたが、
昨日対面した息子は赤ら顔に綺麗にお化粧をされ、
まるで眠っているだけかのようなお顔の我が子を
最後に抱くことができて、少し心に区切りをつけることができました。
あぁ、かわいい、また我が子を赤ちゃんから育てたい、
そう心から思いました
とはいえ、特に夜になると
気づいて助けてあげれなかったことや、
まだ日も浅いのにもう次の子を望んでいることへの罪悪感、いろいろな絶望感からまだまだ眠れない日々ですが、
息子にきょうだいを作ってあげたい、
きっとまた姿かたちを変えて私のお腹に戻ってきてくれる😌必ずまた会える😌
（もちろん、無事に生まれてきてくれたらその子は生まれ変わりとかではなく別人格として育てていく所存です）
過去に戻れないなら、せめて前向きな未来を想像して
なんとかその日その日を生きていこうと思ってます😌
悲しいご経験の後、妊娠、ご出産された体験談ですとか、
また、今の私に先輩として何かアドバイスがあればそちらもいただけると幸いです。
- ままん🌈(1歳1ヶ月, 3歳5ヶ月)
コメント
まま
私は第一子を死産しました。
とっても悲しくて、半年ほど引き篭もってしまいました…
まだ10代というのもあって、旦那も航海で数ヶ月連絡取れず、1人でいることが多かったのが大きな理由かもしれません。
それから半年後私も笑えるようになり第二子となる予定だった子を授かりました。
が、やっぱり色々思う事もあり3年くらい引きずったかもしれません…
私にとって第一子は生きる理由というか、希望というかそんな感じで特別だったので。。
その後年子で授かってますが今もまだ癒えずに泣いてしまう事もあります。
なので今いる子達を全力で愛そう、天使となって離れた子もたまに思い出して泣く夜があっても良いかなと前向きには思ってます。
2人目だったから次の子をと思うのは普通の事と思います。
沢山泣いて、お腹や精神状態も安定された頃にまたママさんのところに来てくれると思います。
そう願ってます。
はる
ちょうど１年前に次女を亡くしました。
次女は先天性の疾患があり手術をしたのですが、経過が悪く最後は旦那と2人で看取りました。
次女のエンゼルケア中、旦那と2人で話をしたとき自然と「もう1人産みたい」という話になりました。
ままんさんと同じように罪悪感や葛藤がありましたよ。
それだけ複雑な経験をしてしまったのだと思います。
早く欲しい気持ちの焦りもありましたが、半年は身体と心を休めました。
神社などに行く機会があったときは、次の妊娠より次女の安息を願いました。
そしていま3人目がきてくれています。
次女のことがあったから、これまでの妊娠と違って不安しかないし手放しで喜べないのですが、これまで以上に大事にしたい思いでいっぱいです😌
涙が出そうになったら我慢しないでいまいっぱい泣いてください。
元気になったころ、きっとまた新しい命がやってきます。
まずは身体と心を休めてくださいね。
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ままん🌈
お辛いご経験をお話くださって、そして温かいコメントありがとうございます。
お嬢様を亡くされたのですね‥
さぞお辛かったこととお察しいたします。
亡くなって間もない頃に、
新しい命をと思うのは自然なことなのですね‥安心致しました。
どうしても、今は日も浅く後悔や罪悪感などで押し潰されそうでもありますが、
やはり、私も思うのは、
十月十日しあわせだったことと、お腹に来てくれた感謝の気持ちと、どうか楽しくお空で過ごしてくれてることを願うばかりです😌✨
そして今ご妊娠中とのこと、おめでとう御座います💐
一度こういうご経験をされると、ご不安でいっぱいでしょうが
どうかご自愛なさって無事のご出産をお祈り申し上げます。- 10月12日
ママリ
2人目を38wで死産しました。
ちょうど上の子も2歳でした。
今日が誕生日(命日)です。
赤ちゃん本当に可愛いですよね、なんで目を開けないのか泣かないのか不思議なくらい。息子を亡くした日のことは今でも思い出すと涙が出ます。
自分を責めないで〜などと周りからも言われるかと思いますが、私の場合は『無理』です。ままんさんのように、気がついてあげられなかった、あの時こうしていれば。などの後悔は一生消えないと思っています！
私は2回生理を見送り病院からもOKが出てからすぐに授かることができました。心拍が確認できた時はボロボロ泣きました。
なんか胎動が弱い気がする、少し出血した気がする、と3回くらい緊急で電話して診察してもらいました😫
私の場合ですが、2人目の子を出産した病院にはもう2度と足を踏み入れたくなくて(助産師さんの対応などで色々ありまして)総合病院ほど大きくはありませんが地元では大きな産婦人科でとにかく先生がたくさんいる病院を選びました！色んな先生に診ていただきたくて。
その中で死産のことを寄り添ってくれる先生と、全く寄り添ってくれない先生がいましたが、寄り添ってくれない先生は次回からはNGと受付で伝えていました（笑）
臨月入る前くらいから、計画分娩をしたいという事はずっと伝えていました！37w入るくらいで、前回の事があるのでできるだけ早く産みたいという思いを分かってくれた先生がいて、38w0dで入院→翌日促進剤をOK出していただけました。
ままんさんも38wだったとのこと状況は似ていたのかなと思います。もっと早くお腹の外に出ていれば、という思いもあるかと思います。
また赤ちゃんを授かることができた時には、計画分娩を希望しても良いかもしれません。私はとても安心感がありました。
長くなってしまいすみません。
まだまだ身体も心もお辛いですよね、
何かありましたらお話聞きますので、いつでも☺️
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ままん🌈
お優しいコメントありがとうございます。
そして、今日がお誕生日（プロフィール拝見したらお嬢様もでしょうか）とのことでおめでとう御座います🎂
自分を責めないなんて無理ですよね‥
気がついてあげられなかったことはもちろん、
今回の妊娠はマタニティブルーがひどくて、
絶賛イヤイヤ期の息子に本気で怒ったり、
妊娠中も労わってくれない旦那の愚痴を常に言ってたり、
「イヤイヤ期＋新生児のお世話でノイローゼになるかもしれない」などと口走ってたため、
自分でもかなり後悔していたのですが
先ほど母に、
「あんたがそんな感じだったから、きっと神様が今じゃないと思って、また時間を置いて戻ってくるようにこうしたんだよ」
と悪気はなく慰めのつもりでこう言われて、謝られたのですが
もう死にたくなるほどこたえました‥。
きっと一生消えないですよね🥲
安心してお空で過ごせるように、
感謝や、10ヶ月幸せだったよとなるべく穏やかな気持ちで手を合わせるようにしております🙏✨
実は当初は本日計画分娩を予定しておりました。
まさに仰るとおりで、こんなことなら38w0dで出してあげれば、などとタラレバ考えてしまいます。
次があればもう37w台で出してあげたいと考えてました🤣
死産されてから、すぐに授かられたとのこと、すごく励みになります🥹
こんなに早く次に進むことに対しても罪悪感もあって‥
私も後に続けますように‥✨
でも一度こういうご経験をされてると、産声を聞くまでは安定期なんてないですよね‥
さぞご不安だったことと思います。
そして、やはり死産の経験があると信頼できる先生じゃないと不安ですよね。
私も次があれば信頼できる先生にじっくり見てもらうように掛け合ってみるつもりです😂
こちらこそ長々とすみません😂
まだ悲しみの最中ではありますが、
ママリさんのお話を聞いて大変励まして頂きました☺️- 10月13日
ままん🌈
お辛いご経験をお話くださってありがとうございます。
そうですよね‥
私は幸いにも息子の存在だけが生きる意味となっておりますが、これが第一子だったら‥と考えると本当に生きていけないと思います。
息子が一番大切なはずなのに、息子の相手をしていても考えるのは亡くなった次男のことばかりで、
きっと、この先も死ぬまで一生想い続けるんだろうな、とそう思っております。
温かいコメントありがとうございました😌✨