経膣分娩の経験がなくて悩んでいます。帝王切開で出産した経験があり、他の人の経膣分娩を見て羨ましく感じています。将来の出産も同じ流れになるのではと不安です。同じような経験をした方いますか？
【経膣分娩の経験がなくて悩んでいます】
ああ、経膣分娩がしてみたかった、、
1人目から妊娠高血圧で帝王切開になってしまいました。
娘が成長しても、やっぱり他の人を見ると経膣分娩で何事もなく産めて、感動的というか、すごくいいなあと思ってしまいます。初めからモヤモヤした気持ちはありましたが、
まだ人と違うんだなあって思う気持ちが拭えません。
SNSとか見てしまうから余計にそう思うのかもしれません。想像していた通りに進まないのがお産だとは看護師さんにも言われましたが、また授かっても、お産の時はされるがままに手術をして予定帝王切開になるんだろうなあと。
５体満足で生まれて来てくれて、元気に育ってくれてそれだけで嬉しいはずなのに。同じような方いますか。
- はじめてのママリ🔰(1歳6ヶ月)
はじめてのママリ🔰
状況は違いますが…
1人目は経膣
2人目緊急帝王切開でした、私は下から産みたいより立ち会い分娩したいが強くて
もし三人目産むならトーラックにしようと思ってます！
周りの人からしたらそんなことで？と思われるかもしれないですが、トーラックにしても帝王切開にしても経膣にしてもどれもリスクがあるので後悔しない選択をしようと思っています！
ちーちゃんママ
気持ちわかりますー。私は2人目授かったら、トーラックチャレンジする予定です！
はじめてのママリ🔰
私は1人目が予定日超過して促進剤打っても出てきてくれなくて緊急帝王切開でした！2人目の時に病院通って何も言われなかったので自然分娩で産めるかと思ったらギリギリで「帝王切開の日にち決めましょう」となって落ち込みました😂立ち会い出産したかったな〜と思いますが、お腹切って大変な思いして頑張った自分を誇りに思います！経膣でも帝王切開でも子どもを産んだ事自体素敵なことです🫶🏽
はじめてのママリ🔰
お気持ちわかります😌
当時元々産み方はとくに気にしていなくて、帝王切開も割とすんなり受け入れられました。
帝王切開でも立ち会えたし、先生や助産師さん、麻酔科の先生、みんな優しくて温かくて 怖くて痛かったけど思い出しても幸せな瞬間でした✨️
帝王切開で出産したこと、お腹の傷をみると誇らしく思います。
でも最近、陣痛を味わってみたいなぁとか、下から産まれる瞬間ってどんな感じなのかなぁ、と思うようになりました。
経験したらしたで、もう嫌だ！てなるかもしれませんが😅
ただの興味本位みたいな気持ちもあります。もう味わえないと分かっているからこそ余計に、ですね。
トーラックも考えましたが、1番近くても1時間以上かかる場所しかなくて、リスクなども考えると悩んでしまいきっと次も帝王切開だろうと思ってます。
でも、トーラックも視野に入れておくことでそこのモヤモヤも少しは晴れてます✨️
初めてのママリ🔰
私も陣痛耐えた先で緊急帝王切開でした😭
もうお腹切って出してあげた方がいいかもねと言われた時は
こんなに耐えたのに？下から産んであげれないの？
立ち会いできないの？ってショックで号泣しましたが今はお腹の傷を見る度にここから出てきたんだーと誇らしくなります🤣
そして陣痛4時間耐えても2センチしかあかずこれ以上痛いんだって思ったら耐えられる気がしない！！となってます笑
帝王切開後の痛みも
泣きたくなるくらい辛かったですがどっちも誇らしい出産に変わりはないし「自分以外の人のためにお腹を切る手術なんて帝王切開だけだよ。」ってセリフをどこかで見てからとても誇らしく思ってます( *´꒳`*)
いつき
おきもち、すごーくわかります😭
28週で妊娠高血圧腎症になり、35週4日で緊急帝王切開でした。
経膣分娩を希望していましたが
できず、カンガルーケアもできず、夫の立ち会いもギリギリ再開したタイミングだったのに入院して3日目にNICUのある病院に転院となりできず、完母目指していましたが、小さく生まれたので直母できたのが１ヶ月後で、高速で１時間かかる病院に通いつめていたために搾乳回数がうまくいかず、量が減ってしまい完母にはできず‥‥
バースプランを担当助産師さんとお話した次の日に、赤ちゃんの心音が弱っているとのとこで緊急帝王切開になったので、いくらお産は思い通りにいかないとはいえ、ことごとくバースプランは吹き飛びました！笑
小さく生まれて１ヶ月以上入院となった息子にあいに通いながら、無事に生まれてきてくれただけで感謝だと本当に思いましたが、やっぱりこうやってお産したかった！との思いはどうしてもあるし、残りますよね。
しかも２回目のお産は選べない。
２回目も同じようになる可能性が高いと医師から言われたので、トーラックも選べません。
まわりから言われる言葉に敏感になって、いいなー！！それやりたかった！とやっぱりなります。
なので、息子がいることに感謝しつつも、自分の感情は我慢しませんでした。
主に主人や母にきいてもらいましたが(口出しされたら怒って、とにかくきいてもらいました🤣)、なんなら、生まれてきてくれて本当に嬉しいけど、お腹なんか絶対に切りたくなかった！！と叫びました。笑
母親になる覚悟が足りないといわれたらそれまでだけど、あの瞬間、本当に嫌な選択肢を、誰にも相談できることなく、心としてはノー準備にちかい状態で、ひとりで30秒で決断したんです。
赤ちゃん助かる確率があがるなら、そうしてください、って。
息子がいてくれるだけで、というのは大前提です。
それでも、モヤモヤするし、嫌なもんは嫌だから、本人がいちばん複雑です😂
カンガルーケア、本当にしたかった。
生まれてすぐにこのまま入院になりますー、と連れていかれたから母子分離が軽くトラウマです。
でも、そういう気持ちを抱えたまんまで、わたしは息子の母親です。
小さく生まれた息子は、今はむしろ大きいねー、と言われるくらいで、発達もしっかりしています。
息子が人とは違う生後をすごしても、自分のペースでそうやって成長したように、わたしも母親として、自分のペースで成長させてもらってるのだと感じます。
本当は経膣で生みたかったのに、帝王切開で娘さんを生んだママリさんは、立派なお母さんです。
まわりから何をいわれても、モヤモヤはするだろうし、納得出来ないと思いますが、それは本当に事情です。
そして、お互い、赤ちゃんが無事に生まれて、げんきにしてくれている、その事に本当に感謝です。
自分の事情や希望じゃなく、赤ちゃんのために選択をした。
お母さんの本質って、それの連続なのかもしれないな、と、まだひよっこ母ながら思います。
長くなってしまいましたが、いちばん、自分の力でも、まわりの誰かの力でもどうにもならない、「命があり、生きている」という部分を与えてくれ続けている息子。
そのことに感謝しつつ、いつか、スッキリとこの感情も晴れ渡って過ごせるといいなぁと、そんな風に思いながら過ごしてます😊
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