彼との関係について悩んでいます。浮気や信頼の問題があり、相席屋に行ったことでさらに不安になりました。自分の行動が関係を壊してしまったのではないかと悲しみを感じています。どう思いますか？
少し吐き出させてください。みなさんの経験も聞きたいです。
お互い結婚をしたいと思って5年交際、彼が出会い系などで浮気していたことが発覚し再構築を選んだ直後妊娠発覚。この時点で私は一人暮らし、彼は実家暮らしでお互い24歳です。
入籍予定でしたが彼が新居の初期費用を結局払わなかったり、つわりで働けなかったぶんの家賃を援助して欲しいと頼んだら「他人の家賃をなぜ援助しないといけないのか」と言われたり、私の親が彼を嫌っており（彼に刺青入ってたり警察沙汰起こしたことがあるため）結婚挨拶も積極的に行ってくれなかったりで結局私が、浮気された不信感がぬぐえなかったこと、彼自身お金にルーズだったり、1度警察沙汰を起こし別れましたが復縁したこともあったり色々あって、今回は別れて未婚で子どもを産むことにしました。
別れたあとも子どもに会いたいなどと言われましたが認知も養育費も求めてないため会わせないといいそれっきりです。父親らしいことしてあげられなかったから、困ったことがあれば言って欲しいと最後に言われましたが、それならなぜ浮気したのか私の親の都合に合わせて自分の仕事休みを取るのがもったいない、その分生活費が減るけどいいのかなどといって挨拶に動いてくれなかったのかなど色々思います。
認知養育費に関しては批判は控えて頂きたいです。
長くなりましたが、色々考えているとたぶん私は浮気されたことが一番嫌で1番傷ついて泣き叫ぶほど彼に怒りをぶつけました。私の信用を回復するために行動で示して欲しいと言いました。
その後一瞬だけでしたが友達と飲みに行っている時は写真付きでLINEしてくれたり、いつもよりなんとなく頻度多いかな？くらいで「今日会おうよ」と行ってくれたりしてくれてました。
ですが、今思えばどちらが先にしたかは分からないしそれはさほど重要では無いかもしれないですが彼が試合で県外に行く日に私は職場の人に誘われて２軒目相席屋に行きました。
やましい気持ちは一切なく、実際連絡先も男性と交換してないし日付変わる前に帰宅したのですが「俺は今○○着いたけどどこで飲んでるの？」とLINEで聞かれ「相席屋ー、でも連絡交換してないけ安心して」と答えました。
以前も私は相席屋に行きましたが、正直タダ飯目的です…（あまり大きな声では言えませんが）なのでやましい気持ちはないのですがその時も彼はいい気はしてませんでした。当たり前ですよね。
彼が県外に行ったタイミングで相席屋に行ったのは狙った訳ではなくたまたま誘われたからで、以前彼も酔った時友達にラウンジに連れていかれるけど結局寝ていると言われ笑って話してたので彼と同じ下心もないから特に深く考えず相席屋に行ってしまいました。
県外にいる彼に「行ってしまったけど嫌じゃないの？」と聞くと「嫌だけど言ったなら仕方ないよね笑」と返信が来てなんとなくLINEがそっけない。不安にさせてしまったことを謝ると「信用して無いわけじゃないからいいけど相席屋行ったのは引いたしちょっとムカついただけ、おやすみ」とやっぱり怒っているんだろうなというLINEが来ました。
その後はいつも通りに2人とも戻ったけど、今回わたしは出会い系をした彼をかなり責めて怒って泣いてとしましたが、もしかしたら私が相席屋に行った日から彼も私に対して疑心暗鬼になって結果浮気をしてしまったのかなと。（ここから彼の浮気発覚まで1年くらい経っている。もしかしたら私が相席屋に行く前から出会い系などしてた可能性もありますが）
相席屋に私がいったあとも、別れを切り出されることはなく次会った時は怒った様子もなかったのですが、やっぱり彼からしたら「自分が県外にいてどうもできないタイミングで相席屋に行くのは浮気願望があるからなんだろうなな」と思ったと思います。
私の行動は傍から見ればそう見えてしまうと思います。
もちろんやり返しのように浮気をすること、初期費用を払わないことなどはその人の人間性にはなると思うのですが相手のことを考えず不安にさせる行動をした私も人間性を問われる行為をしたと思います。
彼に悪く思われたくないではなく、なぜはっきり好きだと思ったのに、結婚したいこの人の子どもが欲しいと思ったのに（焼きもち妬いてくれた嬉しいな）と勘違いして彼を安心させる行動をしなかったのか、自分は相手に求めるばかりだったのか、もしかしたら相席屋が100%の原因ではないとは思うけど自分で関係を崩していっていたのではないかと思い、好きな彼を傷つけてしまってた、それに気づかなかった自分にショックだし腹が立つし今すごく悲しいです。
彼は浮気したあと写真付きで連絡をしてくれたけど、私は相席屋行ったあとそういうことは特にしませんでした。元々飲みに行く頻度は少ないのですが、本当に彼以外の人とどうこうなるつもりはなかったし、言葉でも行動でも彼に対して大好きだという気持ちを示していたつもりだったので、＋α例えば写真を送るとかいう更に安心させようという発想に私は至らなかったんだと思います。
普段彼からの好意も感じていたし、どこにも行かないだろうとあぐらをかいてたんだと思います。
お金にルーズなところ、出会い系アプリで浮気をしたこと（もしかしたら疑心暗鬼な私に対して自分の安心を得るために同じ浮気をしてたかもしれないこと）、父親の自覚を持ってくれなかったこと、私が相席屋に行ったことは別かもしれないです。
でも私が相席屋に行かなければ、傷つけなければ状況は変わって一緒にいれたかもしれなかった？私をもう少し見てくれた？などと思ってしまいます。みなさんどう思いますか？
今更、これは意味の無いことだし状況も変わらないけど傷つけてしまってごめんなさいと、自分が彼にされたことは一旦置いて謝りたいです。
そんなつもりなくても好きな人を傷つけてしまってたかもしれない自分に悲しさもあるし、私は悪くないよと言ってもらいたいのかもしれません。
正直相席屋の件が無ければ別れることはなかったんでしょうか。私が大好きな彼にあぐらをかいて無意識のうちに関係性を壊してしまっていたのでしょうか。みなさんは、思い返せば彼を（人を）傷つけてしまっていたなとショックを受けたことはありますか。
過ぎてしまったことをあれこれ考えても仕方ないと言えばそうなのですが、極端に言えばまるで私は悪くない彼が悪いから別れる結果になったみたいに責めて思ってたけど自分にも十分非があって責められることじゃないのではないかと思ってきました。
支離滅裂な上、長くなりすみません。
母に相談してもきっと私寄りなので、相席屋関係なくお金にルーズな人間性、結局出会い系に手を出した人間性なんだから別れる結果になってたと言われそうですが全く関係の無い公平な目で見やすいみなさんに、実際どう感じたか聞きたいです。
また、あの時傷つけていたんだな、自分の行動言動が理由で好きな人と別れる結果になったんだろうな、という事があれば聞かせてください。
ここまで読んでくださりありがとうございました。
- はじめてのママリ🔰(1歳2ヶ月)
コメント
ママリ
相席屋に関しては普通にないな。(行ったことってより、正直に言うことの方がない😂💦)とは思いますが、それはそれ。
お母様と同じようにお金にルーズな人間性、結局出会い系に手を出した人間性だから別れる結果になったし、別れて正解だと思いますね。子供を産む決断をしたなら尚更。
今更謝る必要もないです。
赤ちゃんと前を向いて生きていってほしいです。
自分の行動言動が理由で好きな人と別れる結果になったことはありますが、自分勝手かも知れませんが、そこで別れいろんな経験をしたから今の幸せがあるし、過去のことはあまり気にしないです😂
はじめてのママリ🔰
前も何回か彼のこと投稿してますよね。
もうその彼のこと考えるのやめたらどうですか？
相席屋うんぬん言ってますが、その彼とは結婚しなくてよかったですよ。
もう忘れて赤ちゃんのことだけ考えてください
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はじめてのママリ🔰
やっと最近子どものことをよく考えられるようになってきたと思ったのですが、完全に彼を考えずは難しいです。
でも確かに子どもとのこれからを考えた方が有意義ですよね
もうすぐ産まれるので子どもを1番に考えられる母親になれるよう頑張りたいと思います- 8月12日
ゆめめ
相席屋に行ったことで少なからず不審感を彼に持たせた部分はあると思いますが、お金の話や警察沙汰になった過去は関係無いですし、相席屋のことがなくても十分別れる原因になってたと思います。それに浮気をする人って、相手がしたからする、というわけでも無いですし。
妊娠中メンタルが不安定な時に思いやりの無い対応をする人とは、産まれてからのことも心配になりますし別れて正解だと思います。
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はじめてのママリ🔰
やっぱり不信感を持たせたことと別れる原因は分けて考えるべきですよね
なんでもまとめて考えてしまうクセがあって😵
初めて浮気をされたのですが、相手がどうこうというより浮気する本人の問題なんですね
ある意味すっぱり諦めきれたら良かったんですね笑- 8月12日
はじめてのままり
質問者さんには辛いですがもし別れなくてそのまま結婚等していたとしても、彼は何も変わらないし、むしろ辛い思いをするとおもったので、
結論としては別れて正解と言いたいです。
相手とわかれて寂しかったり辛い思いにおそわれたりするかもしれません。
でもあなたにはもうすぐ生まれるお子さんがいます。どうかお子さんと共に生きてください。
育児が辛かったら、ここで吐き出したり、お母さんや保健センター、支援センターに相談してください。
産まれてくる子は小さい頃の自分だと思うと、お子さんへの接し方も変わってきます。
応援しています。
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はじめてのママリ🔰
産まれてくる子どもは小さい頃の自分、、自分自身にどう接するかということでしょうか？？まだいまいちピンと来なかったのですがその言葉を覚えます。
幸い母も育児を助けてくれるので、子どもが真っ直ぐ育つよう母親になれるよう頑張ります
相手に期待を捨てきれなかったのですが、やっぱり難しいときは難しいんですね笑- 8月12日
はじめてのママリ🔰
わざわざ相席屋に行った事を報告する必要ないのにヤキモチやかせたいが為にわざと言う貴女も、それでムカついて浮気する彼もどっちもどっちだと思いました。
貴女の行動で彼が浮気したんだねーって言われたら貴方が反省して彼を許したい。
そうこの本文を読んでて感じ取れました。
でも浮気する人は浮気し続けますよ。改心して女遊びやめることはありません。
タトゥー入ってる人って精神的に危うい人が多いと私も周りにいるので感じてます。
そういう人は打たれ弱いし何かあれば誰かのせいにして人を傷付けることを容易にします。
赤ちゃん居るんですよね？
結婚しててもしていなくても親になるなら男の事なんて考えないで一人で育てていくためにどうしたらいいか考えるべきです。
その後に良い出会いが訪れて今元彼に割いてる時間が無駄だったと気付きますよ。
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はじめてのママリ🔰
変にバカ正直な所があるので聞かれたら言う、隠したり嘘をついて傷つけるくらいなら先に言う性格です。世の中何でもかんでも言う必要もないんだなと勉強になりました。
浮気されたことと私の非は必ずしもイコールではないんですね。
分けて考えるように気をつけたいです。
そして彼のことを考えている時間が無駄だったと気づくよと強い喝をありがとうございます。笑
今向き合うのは子どもですもんね。無駄だったわ！と言えるよう子どもを全力でまずは大切にします！- 8月12日
わたし
そんな彼氏別れて正解だと思いますよ。
責任感のない人と結婚してもうまくいないと思います。
相席屋に関してはわざわざ言う必要はなかっと思います。言ったせいでこうなったわけではなく、その男性の浮気癖は一生直らないと思いますよ。
苦労するだけです。
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はじめてのママリ🔰
言わなくていいこと、言うべきことの区別をつけるべきだったなぁと思いました。
今回はいい勉強になったと捉えます。
悲しいけどもうダメだなと見切りつけることも大事なんですね
次いい人がいたときは浮気しない人だったらいいな…笑
わざわざ苦労するとわかった所に誰しも飛び込む勇気はそうそうないですもんね笑
子どもとまずは全力で向き合います！あまりマイナス思考しすぎないように気をつけたいと思います- 8月12日
はじめてのママリ
相席屋に行ったことと彼の浮気は関係ないんじゃないかなと思いました💦
浮気以外のことも含め単に彼の人間性の問題だと思います。
私の元夫も浮気したので離婚しましたが、質問主さんの彼の様に信用を回復する為の行動としてマメな連絡や写真などありました。
が、結局それも怪しまれない為の浮気隠蔽LINEだったので全く意味なかったですし、一度でも浮気する人は繰り返すと思います…😓
質問主さんは彼にまだまだ未練があるのかな？と感じましたが、もし一緒にいたとしても苦労してたと思いますし、結果は同じだったんじゃないかなと思います。
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はじめてのママリ🔰
マメな連絡すらも浮気隠蔽LINEだったんですね
こっちは相手の行動見てもう一度と思ってたのにそれはほんとに酷いです。怒りが湧いてきますよね笑
確かにまだ未練はありますが子どもを1番に考えるべきだとも思ってるので未練は切らないとと分かってます💦
ただ、もしああすればこうすればが止まらなくて😢
相手の問題、これは自分にはどうしようもないときもあるんですね。それを知るための経験だったと思うことにします😢笑- 8月12日
はじめてのママリ
相席屋云々は関係ないですよ。
基本的に浮気する人はどんな状況でもするし直りません。
そういう男はずるいので、こちらに隙があれば傷ついたフリをして責任転嫁したりします。
無理に結婚していてもうまくいかなかったと思います。
未練があるのはわかりますが、もう数年も経てばなんであんな男がよかったんだろうと思うと思いますよ。
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はじめてのママリ🔰
1度でも浮気したらそういう人、と認識して早々に離れるべきでした
初めて浮気されたのでやっぱり次は大丈夫よねと期待してしまいました…
全て自分に非があったのでは、と考えがちなのでこれからは子どもを第一に考え、次浮気されたら今回のことを思い出し、そういう人間性ならすっぱりさよならできるようになりたいです！- 8月12日
退会ユーザー
考えすぎじゃないですか？
そこまで嫌なら、相席屋の時点で喧嘩になってると思いますよ。これを経験に、今後恋愛する時はもっといい恋愛が出来ると思います。
今更謝られても相手には何も響かないし、謝るって結局自分がスッキリしたいだけです。それでスッキリしたいならいいけど、もしかすると「それが原因だ！！」と言い返される可能性はありますよ。本当の原因でなくても、主さんがそう思い込んでるなら、別れた原因を主さんが原因とすり替えられますからね。今後の彼女に「元カノは相席屋行ってて別れた」なんて言い出しそう。
余計なことはしなくて良いと思います。
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はじめてのママリ🔰
あー、確かに嫌なら相席屋の時点で喧嘩になりますよね。
考えすぎですね笑
自分の自己満になるので謝罪はしません、別れてるし連絡してまた子ども会わせてと言われても困るし…そうですね、余計なことはしません
自分は伝えるべき内容の区別をつけるべきだった、浮気など自分にはどうしようもない人間性絡みのトラブルもあるから深く考えすぎて自分を責めすぎない、ということを知る経験になったと考えることにします！- 8月12日
はじめてのママリ🔰
言わなくてもいいことを区別するべきでした。
別れを前向きに捉える発想はなかったので、なるほどと思いました…！
これから私も気にしないようにしていきたいです( ; ; )