夫に対し謝れず、自分を守ろうとする女性。夫から批判を受け、孤独感を感じる日々。子育てや人間関係に悩み、発達障害の可能性も考える。
咄嗟に夫に対し『ごめん』が言えないんです。
子供に歯みがきのあとうがいを1回させて終わりにしようとしたら
➀夫「2回はしてってお願いしたよね？」
②私「あ、うん、でも1回でも十分かなって」
③夫「なんでお願い聞いてくれないの？」
➃私「私の意識が低いよね、ちゃんとやるね」
↑こんなやり取りをしました。
夫は「言い訳とかいらんのよ、お願いしたよね？のあとに”ごめん気をつける”と言ったら終わる話なのにすぐ謝らず言い訳するよね、そんなに謝りたくないん？プライドがあるん？」と言われました。
なぜか咄嗟にごめんが出てこず自分を守ろうとしています。
まず謝るができないってよく言われます。感謝のありがとうもないと言われます。しかし夫以外にはお礼や謝罪をしています(こんなんだからしているつもりで出来てないかもしれない)
普段から夫からはズタズタ言われるタイプです。常識がないとか人として欠けてるとか。私はあまり本音が言えない抱え込むタイプです。そもそもうがいの件も「じゃあうがい付添担当あなたがやれば？」って言えばいいのかもですが言えないです。怒らさないようにって考えて発言行動しているつもりですが、こういうしょうもないことで怒らします。子育てでもキャパオーバーでしんどいのに2人目を希望されてしんどいし、私のやり方を否定され「じゃあお前と子供で生きていけよ」って心で思っています。 子供の発達も順調ではなく発達検査もすすめられ受診予定です。私も発達障害的な何かあるんでしょうか… 夫以外の人間関係はうまくやれていたと思って生きてきましたが、夫に言われることで私ってボロな人間だなと思うことが多くなり、一人になりたいとよく思うようになりました。
- はじめてのママリ🔰
コメント
はじめてのママリ
もっと優しい言い方した方がいいよ！って言います😂
あと、歯磨きあとのうがいは1回が理想なので旦那さんに伝えてください笑
はじめてのママリ🔰
謝るほどのことではないからでしょうか？？
他にもあるのかもしれませんが、うがいが一回が二回かなんて大したことじゃないですよ~🤣全然普通の会話ですけど、ちょっとしたことでも一々謝ってほしいんですかね？旦那さん。
旦那さんは大したことなくても一々謝ったり都度都度感謝言ってくれてるんですか？
こんなことで怒るなら怒らせておけばいいとおもいます。笑
歯磨きはあなたの方がしっかりやってくれて安心だからお願いしていい？でOKです🙆♀️
考えすぎなくて大丈夫ですよ~！
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はじめてのママリ🔰
夫はあっごめん、みたいにすぐ言うほうです。そんな謝らなくていいのに、って思いますw 励ましありがとうございます(._.)
- 5月8日
ままり
上記の会話なら普通だと思います！
ごめんって必要だったかな？
それと、いつも攻撃してくる人に咄嗟にごめんは言えません💦
自分が悪いと思ったらちゃんと普通に謝りますよね？
旦那さんの価値基準を押し付けられて、ごめんって言うのはなんか違うと思います😥
ありがとう、は言った方が良いと思います☺️
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はじめてのママリ🔰
まず謝る、が必要らしいです。やはり悪いと思ったら咄嗟に出ますよね… ありがとうはもっとこまめに伝えたいと思います🥺👌
- 5月8日
はじめてのママリ🔰
シンプルに相手が怒ってる、嫌だと思ったなら謝りません？💦
自分の価値観はどう、とか相手がどういうタイプだとかは関係ない気がします。。
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はじめてのママリ🔰
たぶん怒ってるって捉えずに私が会話の一部として切り取っているんです。話していて、あ、怒っている、謝ってほしいんだ→もう遅いって感じです😅
- 5月8日
はじめてのママリ
まず歯磨きのあとのうがいは1回が正解ですよー！
フッ素をお口の中にとどめておくためにも、うがいは軽めがいいと言われてますー😄
謝れないのは発達障害とは関係ないかなと思います。
あぁ、悪かったなーと素直に認められないのは、本当に自分が間違っていると思わないからです。
厳しい言い方に聞こえてしまったらごめんなさい💦
でもほら、こんなふうに、旦那さんの言うことが正しくないことだってありますからね。納得いってないから咄嗟にごめんって言えないだけ、何にも問題ありません。
それよりも頭ごなしにきつい言い方してくる旦那さん、モラハラっぽくて怖いですね💧
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はじめてのママリ🔰
そんな理由で1回推奨なこと初めて知りました(._.)言うてみようと思います！私が間違ってるって思ったらごめんと言えているはずですが思ってないからですよね…夫は謝れというのでとりあえず謝る方向で行きたいのですが思ってないから咄嗟にでないんですよね🤗
- 5月8日
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はじめてのママリ
そうですね、本当に悪いと思わないのに謝るっておかしいことですものね。
あとは、自己肯定感が低すぎてしんどい人も、これ以上自分を責めることになると耐えられないということで謝れないってこともあるかと思いますよ！- 5月8日
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はじめてのママリ🔰
自分責めたくない気持ちあります😂悪くないと思っているから謝ってないのに、無理やり言わす夫もそれでいーんだかどうなんだか…難しいです(._.)
- 5月9日
退会ユーザー
子供二人、上は多分グレー下は診断済みの子がいます。
2回はしてという事に了承済みなら「忘れてた。教えてくれてありがとう」と私は答えますが、主さんの中でご主人に対して納得していない・不満があるので【謝らないお礼を言わない言い訳する】という行為に出てしまっているんじゃないんでしょうか？
他の人とはちゃんと関係が築けているのだし発達障害ではないと思います。
ご主人の責めた言い方も毎回なら言われる側はキツいですよね。
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はじめてのママリ🔰
できんなら分かった(今回ならうがい2回する)って言うなって言われます…日頃から不満は募っていてそれが言動に出ている気がします😥キツイ言い方からも不満は蓄積です…
- 5月8日
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退会ユーザー
「できんなら分かったって言うな」とご主人は言っていますが、ご主人タイプはきっと「分かった」と言うまでしつこそうですよね😥
主さんの心が潰れる前に、本音が少しずつ少しずつでも上手くご主人に伝えられると良いのですが…。
私も旦那相手になると何と伝えていいのか難しく上手く伝えられないタイプです😅１度愚痴を書きまくって(私は愚痴アプリ)スッキリしてから相手に伝えたりしています💡
一気に解決は無理かもしれませんが、子育てについてもご主人とちゃんとお話ができますように✨- 5月8日
はじめてのママリ🔰
旦那さんは完璧主義なんですかね？
やりとり見てて、奥さんの意見や考えはいらないから、全部俺の言う通りに動けよ、っていう威圧的な印象を受けました💦
生活全般こんな感じなのでしょうか？
なんか質問者さまの存在が尊重されていない気がして心が傷みます😣
そういう関係をお子さんも感じとってしまう気がします💦
一度話し合うとかもできませんかね？自分は本音が言えないタイプだけど、もっとこうしたいと思ってる、今すでに子育てもしんどいから少しは私のやり方も認めてほしい、など。
本来支え合うべき人に、意見を抑え込まれて自分のことをボロな人間、と思うまでにされているって、このままでいい気がしません😭😭
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はじめてのママリ🔰
とても威圧的です…なんでそんな言い方するかな？ってよく思います。私にもワケがあってこうした、って結果なのに言い訳はいらんのよあやまればいいんよって。こんなの言われ続けていたらそういう関係性って子供にもわかる気がします、子供の前で言うでくるので😅話し合わねばですよね…もうこんなだから話すのも嫌ってとこに来てます🥳⤵
- 5月10日
はじめてのママリ🔰
私と旦那を見てるみたいです😅
私も主さんのように言いたいこと言えず頭や心の中でしか反発できないです😅
怒られないように怒らせないようにと思いながら過ごしてます😭
暴力とかはないので発言に気をつけよう、行動に気をつけなきゃって思って生活してますが毎回言われると疲れますよね😅
主さんのご主人が言ってること、私も全く同じ言葉を旦那から言われるので共感でしかないです🥲
これも言い訳かもしれませんが咄嗟に自分を守りたくなりますよね…。
私はプライドが高い割に自分に自信ないタイプなので、まず謝れって言われるとさらに自信なくしてイラッとしちゃいます😓
でも旦那に言葉で反撃したって負けるのは目に見えてるので黙ってごめんって言います💦
そしたら今度は｢いつもみたいに謝れば済むと思ってるんでしょ｣って最近言われました😅
どんどん自分に自信なくなってオドオドするようになって、それでも旦那に認められたいから頑張ってますがキツすぎる時はトイレで泣くこととかありますよ…😅
どう接していけばいいんでしょうね…。旦那の言ってること正しい時は正しいし、でも私の気持ちも話も聞いて欲しいし、言い方キツイからもう少し優しく言ってって伝えたいけど旦那がイライラしてる時にそんなことは伝えられないし😅
怒ってなくても伝えるのに勇気必要ですが…😅
主さんは周りとの関係は上手くやれているので私みたいなのとは異なると思いますが、私はADHD(発達障害)なのでそれもあって旦那から言われるのかもしれないです🥲
上手な関わり方を見つけながら主さんの心も大事にすることが出来れば良いのですが…🥲
難しい場合は主さんの心が優先なのであまり無理しないようにしてください💦😢
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はじめてのママリ🔰
うわぁ、とっても同じに感じます🫠咄嗟にこれ以上怒られたくないから自分を守っていると私も思います…謝れと言われイラっとするのもやはり納得してないからの反応と思います。うちも言い返したところで言い訳はいらんだとかでまとめられ負ける→すみませんでしたの流ればかりです。私もいつか謝れば済むと思ってるって言われそう！だって謝っとけば気が済むんでしょ、、 昨晩もくだらないことで注意を受け私なりの理由をまた述べてしまいました。同じ繰り返しでやっぱ自分っておかしいのかなって方向になってしまいます…😑
- 5月10日
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はじめてのママリ🔰
そうそう🥲
謝って欲しいから言い訳するな、素直にごめんって言えって言ってくるのに今度は謝ったら謝れば済むと思ってるんでしょって😅
私はどうすればいいの〜ってなりますよね😓
威圧感を無くしてもらえればこっちも話しやすいし、いつもこっちの言い分も聞いてくれてたらごめんって言葉もすぐ出てくるんですけどね…😅
相手を変えるより自分が変わった方が早いのはわかってるんですが…。変わり方が難しい💦- 5月10日
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はじめてのママリ🔰
なります、ほんとにそのうち謝ってばっかやなって言われる気がしますw さっきもまた同じことで怒らせて「あなたは自我が強すぎる」って言われました🫠やはり謝るってのがまずないと、本人をいらつかせるみたいです。謝っとけばいいのにでてこなーい…
- 5月10日
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はじめてのママリ🔰
妥協もごめんの一言も自分のプライドズタズタにしますよね😭
自分が悪いことしてないと思ってる時は尚更😅
私も言われます😓自尊心高すぎだしプライド高すぎって😅
私はもうとりあえず謝ってます🥲
自分が悪くても相手が悪くても謝るようになりました😅
ほんとに譲れない時だけ後日あれは嫌だったって伝えてますけど…😭- 5月11日
はじめてのママリ🔰
旦那さんの肩を持つわけじゃないですが…
私、うちの旦那に、「あ、ごめん💦」って言えば済むのに何で自分の非を認めない！？って思うこと多々、それを伝えて喧嘩になったこても何度かあります💦
このうがいね場面だけ切り取ると、謝るべきか否かは人それぞれだと思うんですが、主さんが自分でおっしゃっているように、軽く非を認めるようなレスポンスがあっていいんじゃない！？って思って、旦那さんは私のようにブーブー言ってるんだろうなって思います。
謝るべきかとか、謝ってほしいとかじゃなくて、こっちも怒ってるわけじゃないから、あ、ごめん💦とか忘れてたーとか、何か素直にこっちの指摘を聞き入れた返事が欲しいだけなんですよ。
主さんはまだマシです。
うちの旦那は、私が何か注意的なことすると、ごめん💦どころか、お前だって◯◯なのに！お前が言うな！的な発言してきます。それはそうかもしれないけど、まずはあなたのミスを認めればよくない？忘れてたー、ごめんごめんでよくない？って思うんですよね。それが、ズタボロに言われて、あの時はこうだったとか言い出して、ちょっと◯◯してよって言っただけなのにこんな人格否定みたいなことされなきゃいけないわけ！？ってなります。
でも、旦那も外ではそんなことないみたいです。家族だからと言うか、気を許してるというか、そんな感じなんでしょうか…
発達障害とかでは全然ないと思いますよ！でも、人格否定みたいなの、ほんとメンタルやられますよね…
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はじめてのママリ🔰
逆の立場（？）からのお話ありがとうございます！そうなんです、否をすぐみとめとりあえずごめんの一言を放てばそれでいいようなんです。それが、咄嗟に出ず先に理由（夫から言えば言い訳）が出てしまい、こじれた結果時間差でごめんと言い、はじめに言えばよかっただろ、の展開です。私は逆ギレはないですね、もうどんどん立場が小さくなっていくだけですw結構夫に怯えるというかもう怒られたくないから私は人格否定のように受け取って積み重なっている気がします😅昨日ももめたためまたメンタル削れます🥲
- 5月10日
はじめてのママリ🔰
うがいの情報ありがとうございます！調べてみたら確かに1回推奨でした💖