父が急に亡くなり、最後の時間を共に過ごせなかったことが悲しい。病気を放置してしまった後悔や、家族との時間を大切にする気持ちを改めて感じている。誰かに話したくて、このような内容を書いています。
先日とても悲しい事がありました。身内もみんなかなり落ち込んで憔悴しきっていて、周りにも気軽に話せる話でもないのでここで胸の内を吐き出させて下さい、、
数日前に突然大切な父を亡くしました。
最後に会ったのは12月で、その時は10〜12月まで息子を連れて実家に泊まっていました。
1月にも家に遊びに来てくれて、家に上がって行きなよ！と言ったもののコロナ禍もあるし、玄関先で大丈夫と言われ10分ほど息子を一目見て帰ってしまいました。
癌だったり、何かしら闘病中だったり、事前にわかっていればもっと何かできることはあったと思うけど、病院から連絡が来た時にはもう意識が朦朧としていたようで、仕事中に突然苦しそうに倒れ、会社の人が救急車を呼んでくれそのまま職場からも近い大きな救命救急センターへ。
同時に私へも連絡が入り、意識はあると言われたので、きっと大丈夫、治療すれば治る、明日お見舞いに行こうと思っていました。
ですが、再度また連絡が入り、今意識が無くなってしまった。だけど、心臓はまだ動いていて、でももう持ってあと数時間ですと言われて、急いで自宅からタクシーに乗り病院へ向かいました。
向かってる途中に無くなったと連絡が入り、間に合いませんでした。
でも幸い、亡くなった30分後に病院に到着し、まだ身体は暖かったです。
手を握りました、まだ暖かくて眠っているようでした。
突然過ぎて心が追いつきません。
病院到着時点で脳に近い動脈から破裂し、脳内全体に出血が広がっていたため、くも膜下出血と診断され手術などはできませんでした。
なので、身体は無傷、本当に綺麗な状態で眠っているようでした。今にも起きそうで。
両親もやっと子育てが終わりこれからは夫婦でゆっくり過ごして欲しいと思って沢山親孝行して行こうって思っていたところでした。
私も4月から育休明け、仕事復帰予定だったので、子供も保育園に入る日しばらく長期のお休みはもらえないと思ったので、最後にゆっくり家族との時間を取りたいと思っていたので2月末の父の仕事休みの日に2週間子供連れて泊まりに行く予定でした。
父もとても楽しみにしてくれていて、、、
ずっと前から約束していたのにそれも叶いませんでした。
12月頃、父が肩の調子が悪い、痛いと言っていたので、触ってみると明らかに左に比べて右だけ張っていて強張っていました。私が医療職ということもあり、五十肩かな？でもなんか違和感感じるからとりあえず整形外科受診して？お願いだからと父に頼んでいましたが昔から病院嫌いで、大丈夫大丈夫といって行ってくれませんでした。
私も病院行かないほどなら、そんなに辛くはないのかな？なんて思ってしまってそれからは言わなくなりました。
ただ、本当に時々痛みが辛そうにしている時があって、母がマッサージしてあげたり湿布貼ったりしてあげていて、、
昔から本当に我慢強く、痛いや辛いも全く言わない人で、自分の中で溜め込んじゃう人でした。
私がもっと強く無理矢理にでも病院に連れて行って、レントゲンなど撮っていたら何か異常に早く気づけたかもしれません。救えた命かもしれないと思うと後悔しかないです。
まだ50後半。若すぎます。今までご苦労様ありがとうって言いたかったけど、亡くなるには早過ぎて、まだ行かないでとしか言えませんでした。
もっと沢山話したいこともあったし、親孝行したかったです。
生きて来た中で、父から人の悪口を聞いた事もないし、自分自身のことでも愚痴とか弱音とか文句とか言ってるのも聞いた事がなかったです。
小さい頃から決して裕福な家庭ではなく、今の時代いるの？って感じですが、両親共に中卒です。
父は15歳から亡くなるまでずっと働いていました。亡くなる直前の会社は勤続30年くらいで。
子供達には良い仕事について欲しいという思いから、一生懸命ひたすらに仕事を頑張ってくれました。
私も兄弟も無事資格のある仕事に就けて、これから親孝行して行こうって話していたところでした。
誕生日にプレゼントしたのに、まだ着てもらってない服とかもあります。とても喜んでました。
誰にでも優しく家族のことを大切にしてくれている父が本当に大好きでした。
もう会いたくても会えない、朝起きたら涙が出るし、夜寝る前になると考えてしまって眠れないです。
家族のためにありがとう、少し無理させちゃったかな、ごめんねとゆっくり休んでねという気持ちです。
今までなんでも明日やればいいとか色んなことを後回しにしがちでした。でも父のことがあってから、色々考えさせられ、今あるこの時間を大切にしなくちゃいけないと思いました。
きっとあと数年は引きずってしまうと思うけど、誰かに聞いて欲しくて、、読んでくれてありがとうございました。
- ママリ(生後11ヶ月, 2歳9ヶ月)
はじめてのママリ🔰
読み終わる頃には涙がポロポロ。
辛いですよね、、私もその気持ちとてもわかります。
私は実弟を17歳で亡くしました。
ねぇちゃん行ってくるわ！
気をつけてよー！いってらっしゃい！と言葉を交わした5時間後には病院で変わり果てた姿でした。
耳からも口からも鼻からも血が溢れてて辛すぎて気を失いました。
立ち直るのに3年かかりました。
最初の3ヶ月は何をしていてても涙が溢れ腰が抜けて立つ事もやっとで、仕事も辞めて自宅に引きこもってました。
大切な人を突然失うのって本当に計り知れない悲しみですよね、、。
心の準備もできないままだから亡くなって悲しいのになぜか実感がでなくて、苦しいですよね。
どこかで生きてるのでは？帰ってくるのでは？と、私はよく錯覚をおこしていました。
私も弟が亡くなってからは命についてとても考えるようになり、1日1日を大切に過ごすようにしています。
子供に対しても生きてくれてるだけで幸せ！ただその一言です。
立ち直るには時間が必要かと思いますが、無理に我慢せず泣きたい時に泣いて、辛い時はゆっくり休んでくださいね。
ママリさんのお父さん、こんな優しくて思いやりがある娘さんでとっても幸せだったと思います😊
M
私は中学生のときに父を亡くしました。
本当に突然で動脈硬化でした。
私も遊んでくれる父が大好きで、でも反抗期だったこともあり初めて喧嘩して仲直りできてないままでずっと後悔してました。
この先何年も引きずります、でもそれでいいんです。
引きずるとこまで引きずって、家族と会ったときに思い出話もきっとその時々でたくさん出ます。
それを繰り返していったときに、ふと気づいたらちゃんと前向きになれてます。
それに気づくいつかがくるまでは悲しいことは悲しいまま、後悔は後悔したまま、引きずったままで良いんです。
お父さんの声が入った動画とかはありますか？
私今でも思うんですが、当たり前のように聞いていた声が段々思い出せなくなるんです。忘れていくんです。それが１番キツかったです。
私はあのとき中学生だったからまだまだ今みたいに簡単にスマホで動画とれる時代じゃなかったのであまり残っていなくて。
それが未だに心残りなので、もし動画とかがあれば、たくさん見返しましょう。
今は悲しいけどいつかきっと笑って見れるときが来ます✨
ママリ
お辛い経験をされましたね…。
私は母を3年前に亡くしていますが、難病で闘病生活20年だったので、何度となく覚悟も決めさせられ、思った以上に後は引きませんでした。
それでもやはり今でも話したいこともあるし、聞きたかったこともあるし。
突然となると本当に心の整理つかないですよね…
ママリさんはもちろん、お母さまも含め少し落ち着いた頃にどっと疲れが出ると思います。
身体的にも精神的にも。
どうぞご無理なさらずご自分を労って甘やかしてお過ごしください。
ご家族のことを大切にされてるお父さまなら尚のこと、ママリさんがご自分を責めて過ごされると悲しいと思いますので、こればかりは誰が悪いわけでもないと思われてお過ごしください。
ママリ
大切なお父様を亡くされてお辛いですよね。お気持ちお察し致します。本当に命というのは儚いというか、待ってはくれないですよね。もう少しで会う約束してたのにとか、もう少しでって時に何故か居なくなってしまったりしますよね。多分お父様が1番びっくり驚いてると思います…お父様も同じようにもっと孫や娘と一緒に話したりしたかったと思ってると思います。
ママさんもいつかこの世を去る時が来たら目一杯お父様とお話しできるように今を一緒に生きてみましょうね。私も愛犬を亡くしていますが泣ける時は泣いたりしています。
はじめてのママリ🔰
お悔やみ申し上げます。
お辛い気持ちすごく分かります。
私の実父も3年前に突然倒れ、
病院に救急搬送されてから次の日に亡くなりました。
原因は脳幹出血で手術も出来ず
血圧管理するくらいしか出来ず
まだ55歳でした。
その数日前に実家へ泊まり
当時4ヶ月だった息子と
楽しそうに触れ合っていたのに。
病院で面会出来た時には
意識なく沢山の管に繋がれた
父を見るのはとても辛かったです。
孫の成長を楽しみにしててくれたのに見せれないし
感謝の気持ちも何も伝えられず
お別れとなりました。
とにかく悲しくて辛いですよね。
なのでたくさん泣いてもいいと思います！
今はゆっくり休んでくださいね。
こまち
とても悲しいですね。
大切なお父様を亡くされたお気持ちがいかほどか、私の想像できない程の悲しみや喪失感、後悔など色々あると思います。
私も家族を亡くした時、たくさん後悔しました。
ごめんなさい、ママリさんのお気持ちを軽くできるような言葉は何も思い浮かばないのですが、文章からお父様への愛情と感謝がとても伝わってきます。
ママリさんが直接言葉や行動に表せなかったとしても絶対にお父様にもママリさんの愛は伝わっていたはずです！！！
まだまだ先のことだけど、またお父様と会える日は来ます。
優しいお父様のことです。
きっとママリさんのこと、ずっと見守っていらっしゃるとは思います。
これからのママリさんの人生にたくさんの幸せが訪れますように…。
最後になりましたが、お父様のご冥福をお祈りします。
ママリさんもご自愛ください。
はじめてのママリ🔰
とてもお辛いことと思います。
すごく大切でとてもいいお父さんだった事が文章を読んでよく伝わってきました。
こんなに素敵な娘さんをもって、お父さん幸せだったと思いますよ✨
私の父も前から高血圧だったのに病院に行かず、下血して病院運ばれてから高血圧指摘されやっと薬飲むようになりました。また、同時に母が膵臓癌ステージ4と言われ余命半年と言われてからまじめに通院するようになりました。
母余命宣告の半年を過ぎ1年経った今も元気に抗がん剤治療しています。
ママリさんの投稿を見て、私も実家遠いのであまり帰ってないですが、行ける時は行こうと思いました。
突然いなくなるって本当に計り知れない辛さだと思います。
また、私も医療職です。救えたかもしれない命、その気持ち痛い程分かります。母が膵臓癌になる前、ずっと糖尿病で、まずその時点で膵臓癌のリスクがあったのに検査を勧めたりしなかった自分を責めました。
でも、過ぎた事はどうしようもできません。ママリさん、しばらく引きずったっていいと思います。それも天国のお父さんに届いています。しっかり受け入れて、それもママリさんの今後の人生を幸せにしてくれるものだと信じています。
私も、今から出来る事を考え行動したいと思いました。
大切な貴重な投稿ありがとうございました。
ママリ
まずはママリさんのお父様にお悔やみを申し上げます。
私も12月に父を亡くしました。
同じように数年は引きずりそうです。
毎日、何かしら思い出して泣いています。
先日はハンバーグを作っている時に、ハンバーグ好きだったなぁと思い出して泣いてしまいました。
父は病気を宣告されていたようですが、家族の誰にも話さずに普通をよそおって自宅で過ごしていたようです。
急に肺から出血して、２週間様々な手術と装置を使用しましたが助かりませんでした。
家族みんな泣き続けました。
コロナ禍で県外なのもあり、最後に会ったのはゴールデンウィークでした。
コロナなんて気にせずに会いに行けばよかったと思ったり、でも実際にコロナにどちらかがなってしまったら後悔してただろうし…とぐるぐる考えて、眠れない日が続いています。
私も娘を連れて親孝行をこれからしていこうと思っていた矢先でした。
いつまでも泣いていたらお父さんが悲しむよと言われますが、泣いてしまいます。
同じような時期にお父さんを亡くされた方がいて、とても共感しました。
今は、大切に育ててもらったことを感謝して、色々と思い出そうと思っているところです。
いつまでも悲しいのは父を尊敬して大切だったからだと思うので、悪いことではないと思うんです。
ママリさんも我慢せずに泣いていいと私は思っています。
同じ時間にもしかしたら泣いてるかもしれませんね(笑)
ママるん
お辛いですよね…
すごく分かるのでコメントさせて頂いてます。
私は6歳の3月、小学校に上がる前に父を交通事故で亡くしました。まだ39歳、私達の為に昼は農業、夜はトラックに乗ってくれてそのトラックで亡くなりました。
朝起きて、人がたくさんおり、え？祖父母のどちらかが亡くなったのかなと思い、遺影を見たらなんと父でした。
パパっ子だった私には衝撃的過ぎてずっとずっと泣いてました。人の死をすごく理解したのもこの歳でした。
トラックで行く前にチューしてたのですが、その日は機嫌が悪かったので、私は見送りだけでプイッとしてました。
それが最後になるなんて…と今もすごく後悔してます。
もう30年経ちますが、急に思い出して勝手に涙出ます。
私が書いた手紙の裏に父が返事書いた物が手元にありますが、お守りです。
大好きな人、1人しかいない父です。何年経っても辛いです。泣きたい時は泣きましょ！無理に立ち直ろうとしなくていいです。
私の話になってしまい、すみません💦
(^^)
私も、子供達にそんなふうに思ってもらえるように
しっかり生きようと思えました。
お父様のご冥福をお祈りします。
まーちゃんmama
当然の事で、辛かったですね。
わたしも数年前に突然父を亡くしました。
最後は喧嘩別れで終わっていて
本当に後悔しか残ってないです。
当時実家から車で5時間離れてる所に
住んでいたので駆けつけた時には
死後硬直しており葬儀場での対面でした
一周忌を迎えるまでほぼ毎日
寝る時目を瞑れば顔を思い出し
葬儀場で対面した変わり果てた姿が
脳裏に焼き付いて離れなくて
夜中に何度も泣きました。
辛いと思うし大切な家族、
いまは悲しんでいいと思います。
家族でお父様の話をして
思い出を振り返る、いつまでも忘れないそれが1番の供養だと思います。
♡Mママ子♡
私の父もママリさんと同じように仕事に出てそのまま職場から搬送され病院で亡くなりました。
50代後半でした。
なので私も子育てを終え母と旅行してる父を思うと今からもっと楽しんで欲しかった、親孝行したかったと毎日泣きました。
昭和の男の人は中々病院に行ってくれないですよね…
還暦すら祝わせて貰えないなんて悲しくて現実を受け止めれないですよね。
私は6年たちました。未だに父の名前で飲み会を開いてくれている父の部下の方たちの話を涙じゃなく笑って聞けるようにもなりました。
いつか素敵だったお父さんの話を笑顔で話せる日がきっときます。
まだまだ涙が枯れない日が続くと思います。少しでも身体を休めれますように。
退会ユーザー
私の父は幸い命は助かりました。
当時専門学生でまだ少し反抗期が残っていて父が嫌いでした。
私の父は当時60くらいで朝は元気に早朝から笑ってテレビ見て仕事に向かって私はズル休みをして家でゴロゴロしていたら家電が鳴って父の会社の名前が出てたので携帯忘れたかなんかで会社からの電話かな？と思い出てみたらお母さんに連絡しても繋がらなかったのでと言われ急に事務所で倒れ意識朦朧で救急車呼び今向かってますと言われ、すぐ仕事中の母に電話して出てすぐ帰ると言われ私も支度し病院へ、確か救急何とかってとこだったと思います。
病名？は脳梗塞であと少しでも遅かったら亡くなってた。と聞きましたが私の中では亡くなってないし知識も少なかったため元気だろと思って面会したら 言葉も発しない意識も朦朧として手をあげて返事してくれた父を見て私はとても怖くなりすぐ面会辞めてそこからは地獄の始まりで何日かしてICUに移りそこでも声は細くあ〜やう〜などで手も冷たくいつものうるさい父ではなくまたそれも怖くて一般病棟？に戻ったら薬の副作用で珍しくイライラしている父ワガママなんて言ったこともない父が怒って荷物全部持って俺を家に帰らせろ！！！と怒り狂ってお前も荷物もて！帰るんだ！と怒っていて滅多に怒らない父が病気のせいで性格もまるで180度変わったかのように豹変していました。私はもう怖くてたまらなくて面会室のとこに逃げ込み父に対してワンワン泣きました。怒ってる父は怖いし、性格は変わってしまったし一緒に帰りたいし、会いたいけど会いたくなく家に帰ってもずっと泣いてました。その時なぜ今まで色んなところに出かけたり、仲良くしたりできなかったのだろうとすごく後悔しています。
半年ほどたってリハビリセンターに移動してそこでは副作用でイライラしてた父とは違って穏やかになりましたがやはりどこか違う父で。退院して家にいて仕事復帰してビックリしたのがあんだけ仕事仕事人間だった父が 行きたくない、面倒臭い。などを理由に休んだりとかしていて。脳梗塞の怖さを実感しました。1度倒れたり、薬の副作用でこんなにも性格が変わってしまって穏やかでもやっぱり昔とは違ってなんだかなんとも言えない気持ちに今でもなります。
はじめてのママリ🔰
涙が出てしまいました。
お辛いですよね。私も1年前の今頃大切な友人を亡くしました。前日に電話で話をしていたし、突然のことで今でも信じられないです。原因不明の突然死で、前日に頭が痛いと言っていたのでなにがなんでも病院へ連れて行けばよかったなと思い悔やむ毎日です。
友達の分も懸命に生きていきたいです。
ご冥福をお祈りします。
孤独のママリ
いきなり過ぎて受け入れるのは到底無理です。
辛すぎます。
かける言葉も見つかりません。
ただ、こんなに我が子に想われて本当に幸せですね。
投稿者様もお父様からたくさん幸せを与えられて育ったのが凄く伝わってきました。
ずっと引きずっていいんです。
お父様が幸せな人生を送れたこと、お父様が与えてくれた人生、忘れずに。大切に。
ご冥福をお祈りします。
はじめてのママリ🔰
お悔やみ申し上げます。
お辛い経験をしましたね。
共通点が多く、書き込ませていただきました。
私は5年前、53歳の母をくも膜下出血で亡くしました。
朝、弟から「母が起きない、搬送された」との連絡で起きました。
誰よりも健康でノリが良く、元気いっぱいの母でしたので、どうせ「心配かけてごめ〜ん♡」ってふざけて起きてくるから大丈夫、くらいに思っていました。
私が着く頃にはモニターが繋がった横で眠っている母、フラットの波形を見て、医療職の私はさすがに察しました。
毎日毎日何度も何度も泣きました。
今でも母を思い出すと涙が出てきますし、思い出さない日はありません。
でも時間が少しずつ心を落ち着かせてくれ、前向きになれる日がきます。
その時まで、いっぱい思い出して、いっぱい感謝して、いっぱい泣いていいと思います。
誰から聞いたのか何を見たのかは覚えておりませんが、故人を思い出すとその度に天国でその人のところにお花が降る？咲く？というのを知ってから、いつも母の周りには私のお花がいっぱいなんだろうなぁって思っています…🌸
母は「またあの子に思い出させちゃった、また私を思い出してるの？子供も見ずに天国に行ってごめんね、パパを支えてくれてありがとう」なんて思っているのかなぁなんて思いながら、何度も何度も母のことを思っています。
どうか心が落ち着く日が来ますように…。
退会ユーザー
主さんのように自分を大切に思ってくれる娘さんがいて、本当にお父様は誇らしく幸せだったと思います。
自分が親になって思いますが、子に親孝行して欲しいなんてこれっぽっちも思いません。
生まれてきてくれて、命を繋いでくれて、幸せに生きていてくれてありがとうとしか思わないです。
自分の死で罪悪感なんて感じてほしくないです。
ただただ主さんの幸せを願っておられると思いますよ😊
お父様のご冥福をお祈りします。
主さんもどうかご自愛くださいね。
退会ユーザー
同じように悲しいことがあったので、思わずコメントしてしまいました。
肉親を亡くすというのは、この上ない悲しくて辛いことですよね。
私も４年前に父、２年前に母を亡くしました。大好きで大切で理想の両親で、絵に描いたようにアットホームな家庭で育ったのでこんなに人生で崩れ落ちることがあるのかと思いました。
父は突然、母との旅行中に倒れ、私は仕事中だったので職場に電話がかかってきて、何が起こったのか分からず新幹線で急いでその場に向かいました。あれから４年という月日は経ちましたが、今でも夜寝る前や娘の可愛い写真が撮れた時は涙が出ます。近所で祖父母と孫が手を繋いで微笑ましく歩いてる姿を見ると、心に霧がかかったように暗い気持ちになって泣きそうになります。
毎朝毎晩、両親の写真に向かって話しかけてます。賛否両論あるらしいですが、私はですが、遺骨ネックレスというものを着けてずっとそばに両親を感じられるようにしています。泣いて泣いて、きっと泣かなくなる日は一生来ないと思いますが、それでいいかなとも思えるようになりました。パパ、ママ見てる？幸せに生きて、後悔なく生きて、生きまくったらそっちに行くからまたお酒飲もうね。と毎日言ってます。
娘と旦那を大事に生きていこうと思います。ママリさんも辛い時は泣いて、たくさんお父さんを思い出してあげてください。また、家族を亡くした悲しみはその家族としか共通、共有できないことだと思ったので、たくさん家族との時間をとってくださいね。
ままりーぬ
お悔やみ申し上げます。
「もし、私がもっと強くいって引きずってでも連れていけば、、。」この気持ちすごくわかります。
ですが、数年経って少し乗り越えたかなと思う今、「引きずってでも病院嫌いだったあの人は行かなかったな(笑)」と思えます。
こればっかりは時間が解決してくれるものだと思います。ご冥福お祈り申し上げます。
sakura
辛かったですね😭
私も10年前、父代わりだった祖父を癌で亡くしました。その当時は毎日泣き暮らしていました。祖父の家に行く度に居ないんだなあということを再確認しては、涙するの繰り返しでした。
何でもっと会いに行かなかったんだろう。何故もっと孝行しなかったんだろう。もっと色々したいことも、聞きたいことも沢山あったのに…。今でもそう思います。辛い気持ちは時間が経つと否応なく色褪せていきます。今はどうか、枯れるまで泣いて、悔やんで、お父様を沢山思い出してあげて下さい。
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