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家族・旦那

長文になります。毒親(実母)についてです。私が小学生の頃、両親が共に…

長文になります。毒親(実母)についてです。

私が小学生の頃、両親が共にパートナーを作り離婚せず蒸発しました。(この時点で母は親族から絶縁状態)その後は母方の祖父母に育てられたのですが、祖母は精神的に参っていたので私に虐待に近い躾をしていました。私が中学生の頃実母が見つかり私は実母と暮らす事になりました。その後は私は実母の男に性的虐待をされ、母何度も助けて欲しいとお願いしましたが自分が男に捨てたれたくなく、私の事は見てみぬふりをし続けていました。(現在、実母はそいつと再婚済。)私は中学卒業後、高校には行かず働いて居ましたが、給料の殆どは搾取され続け借金も作られました。

現在、実母は数年前にガンを患い顔の原形がない程の手術をし、今は再発もなく普通に生活しています。私は普段、実母と連絡をとっていませんが、実母がガンを患ってから親族の母に対する接し方が変わり「自分の身をもって子供へした事の罪を受けてるのだから」的な同情になっていて、実母も法事とかにも普通に顔を出す様になりました。

今回の妊娠も親戚に報告した際に「実母には言わないで欲しい」と伝えました。
いとこからは「出産後に伝えるの…?」とラインが来たので「生まれても報告するつもりないし、抱かせるつもりもない」と伝えたら「えぇ?」と驚かれました。そのいとこには「実母も辛い経験したんだからもう許してあげなよ」と前に言われました。

正直、私は実母を一生許せないです❣

私自身、性的虐待のせいで精神疾患を患ってしまい、数年前に薬も全部やめて今やっと何とか落ち着いていて、妊娠出来た状態です。

私を育ててくれた祖父母は他界しており、来年祖母の1周忌があるのですが、正直私は実母がいる所には行きたくないのが素直な気持ちです。

実母がガンで辛い思いをしたのは知ってますが、私には自業自得としか思えず、むしろガンになったおかげで親族ともまた付き合えるようになったからガン様々じゃん…とも思ってしまいます。

実母は私に対して母親らしい事をしてくれた事はないのに、今だに親の権力を主張してきます。全てスルーしますが。

親族の事は好きなのに実母の存在のせいで何で私が我慢しなきゃいけないんだろう…とも思いますし、実母が冠婚葬祭に出続けるのであれば私が親族と縁を切ろうかとも思います。

ただ、叔母達に何て説明すればいいかわかりません…。

何か親族の中で私だけが浮いていて、実母を許せない私がおかしいみたいな感じになってるのですが…私がおかしいんですかね…?。゚(゚´Д`゚)゚。

今後、実母と絶縁(老後の面倒も見たくないので)を確実な物にするにはどうしたらいいですか…?

実母には早く死んで欲しいです。

○罪を憎んで人を憎まずで親は親だと言われます。
○実母を許せない私がおかしいのか…?
○親族とも付き合いを続けるべきか…?
○親族に私の気持ちをどう伝えるべきか…?
○実母との絶縁を確実な物にするにはどうすればいいか…?

重たい話しで申し訳ありません…気分を害された方、申し訳ありません…長文を読んで下さりありがとうございます❣
アドバイスお願いします❣m(_ _)m

コメント

☆

許せなくて当然だと思います。

そんな理由があれば私も同じ思いになってます!

親族は性的虐待のことは誰も知らないんですよね?

どうしたらいいかアドバイスはできませんがasさんはおかしくないと思いました!

  • as

    as

    ☆さん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    親族は知ってますよ。

    でも実母は嘘つきなので、私から進んで母親の男をとったとなってるみたいです。

    • 12月28日
  • ☆

    親族も知っててよくそんなことが言えますね。
    その嘘を信じてるんですかね。

    神経疑います。
    親族もろとも付き合いしないのがいいと思います。
    旦那様との新しい生活と赤ちゃんを大事に頑張ってくださいね!

    • 12月28日
  • as

    as

    ☆さん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    実母はガンを患ってから、手術で見た目誰か分からない位の顔になり、親族からは同情票が集まる中…子供達(私と兄2人)と仲良くしたいと泣いて話して居るそうなので親族は実母が心を入れ替えてると思ってるみたいなんです…。

    実際は何1つ変わってないのが現状。

    私ももう疲れてしまいました…。

    親族とは距離を置こうと思います❣m(_ _)m

    ☆さん、話を聞いて下さりありがとうございます❣m(_ _)m

    • 12月28日
@小さい恐竜のママ

私でも許せません……
おかしくないと思いますよ!
何を今更母親ヅラしてんの?って思いました。
親族の方も所詮は他人事だから、簡単に許してやれとか言えるんですよね。

残念ながら法律上あなたとお母さんの絶縁を絶対的にする物はないようです(><)
ひたすら拒否し続ければいいと思います。
新しい家の住所も教えない、出産報告もしない、それでいいと思います。
新しい家族と幸せになって下さい。

  • as

    as

    ぴーmmさん、ありがとうございます❣m(_ _)m

    本当に今まで生きてきた中でやっと今が幸せだと思える時で実母の存在のせいで幸せを壊されたくないんです…。。゚(゚´Д`゚)゚。

    そうですよね…。
    私も絶縁の方法を調べてみたのですが、方法が無いのが現状ですよね…。

    • 12月28日
MAXとき

親族の方は境遇を分かった上で言っているとしたら、同じ穴の狢だなと思います
性的虐待のことも伝えてありますか?それでもそんなこと言うなら所詮他人ごとで適当に言ってるだけです
そんな人たちのために、我が身を削ってまでして産んだ子供を会わせなくてよろしいと思います

  • as

    as

    ☆バルサ☆さん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    親族はこの事知ってると思います。

    でも、実母ガ自分の都合の良いように言いくるめてるんだと思います。

    実母は私達子供(私と兄2人)と仲良くしたいと泣きながら言ってるらしいです。

    そうですよね。
    私も本当に子供を逢わせたくないです。(。>﹏<。)

    • 12月28日
  • MAXとき

    MAXとき

    毒親典型ですね、うちも言いように言われてますよ〜
    涙流しておけばみんな同情しますからね〜
    クソ食らえですが

    • 12月28日
  • as

    as

    ☆バルサ☆さん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    人として言ってはイケないとわかってますが、もう本当に無理で実母に「早く死んでくれ❣」って懇願してしまった事があります❣(。>﹏<。)

    その後、私を犯しまくってた男からキレて電話来ましたけどね…(;´Д`)

    何がどうなって毒親になるんですかね…❣(。>﹏<。)

    祖父母は真っ当な方達だったのに…。
    (祖母は実母が蒸発後に壊れましたが…)

    • 12月28日
  • MAXとき

    MAXとき

    親族の方も同じなのか?ガンになったことで介護を意識して面倒ごとをあなたに押し付けてるだけかもです!
    あなたが逃げてしまったら誰があいつの面倒見るの?ってなってるのかも...
    仲良くさせとこうぜみたいな
    すみません、私かなり歪んでるので(笑)
    今のうちに逃げられるなら逃げて音信不通がいいかなと思います!

    • 12月28日
  • as

    as

    ☆バルサ☆さん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    皆さんが背中を押してくれたお陰で先程、親族の中で話のわかるおばに胸中をラインで伝えました❣(*´ω`*)

    おばは了承してくれ、今後は親族の冠婚葬祭には出席せず、実母に逢わずに済みます❣(。>﹏<。)

    そして今後は実母とは絶縁する事も伝えたので、このまま平穏な生活が続けられそうです❣ (๑´ڡ`๑)

    ☆バルサ☆さん、親身になって話を聞いて下さり本当にありがとうございました❣m(_ _)m

    これからは大切な主人と子供の為に今の幸せを守って行きたいと思います❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    • 12月28日
  • MAXとき

    MAXとき

    よかったですー!!
    呪縛から解き放たれ、新しい家族と幸せな人生を歩んでくださいね(*´v`)♡

    • 12月28日
  • as

    as

    ☆バルサ☆さん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    はい💖(*´ω`*)

    一歩前進出来て本当に良かったです❣(。>﹏<。)

    主人にも冠婚葬祭に出席しなくて良くなったと話をしたことろ喜んでくれました❣(๑´ڡ`๑)

    ☆バルサ☆さん、本当にありがとうございました❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    • 12月28日
はっちき

私はそこまで母に辛いことをされたわけではないのですが、母の精神不安定とパニックのせいで精神的な虐待とも取れる育てかたをされてきました。

おばあちゃんは優しかったので、私はほとんどの時間を祖母と過ごしていました。

いま母の統合失調症が悪くなり入院してますが、お見舞い含め関わりたくありません。

幼い頃のこと、許せない気持ちわかりますよ。。

  • as

    as

    はっちきさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    はっちきさんも辛い思いされたのですね…心中お察しします。

    私も許せそうにないです❣

    • 12月28日
ロフティ☆

つらい思いをされましたね…
いや、もう絶縁でいいですよ。わたしなら親族とももう誰とも会わないです。よくそんなことまでされたのに親族の肩たちと会っているのかもわたしには謎です。

もう今の旦那さんの方へ入籍されているんですよね?実母とはいえ、もう籍を抜いているなら、それでもう会わないようにすれば絶縁になると思いますよ。

  • as

    as

    ロフティ☆さん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    私自身は親族とは仲が良くて嫌いではないんです。

    ただ、何事もなかったかの様に、実母と接しってるのは謎に思うのですが…。

    ただ…親子である以上、老後の面倒とかそーゆー責任は逃れられないんじゃないかと思うと絶望しかないんです…。。゚(゚´Д`゚)゚。

    • 12月28日
うさぎさん

私の母がまさにそんな感じです。
母が産まれてすぐに蒸発し、祖母に育てられたと言っていました。
母が14歳のときに兄が事故で他界しそのタイミングで姿を現し遺産を持ってまた消えました。
母の祖母が危篤になったときに病院へ行くとその場にいました。私も見ました。
そのとき親戚から許してあげなよと言われている母を見ました。
その数年後にガンで母の母も亡くなり、遺産は私の母にあげてと言っていたそうですが葬式にも出ず、遺産ももらわずです。

後々話を聞いてると私でも許せないです。
親族も必要なければ付き合いやめても不利になることはないかと!
戸籍から外れればいいんではないでしょうか?

  • as

    as

    ポリウレタンさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    お母様も辛い思いされたのですね…。

    私自体、親族は嫌いではないのですが…もう全体的に何事もなかったかの様にはできなくて苦痛に思ってます。

    育ての祖母の1周忌を控えてるのですが…今回を期に冠婚葬祭には出席するのは辞めようと思ってます❣。゚(゚´Д`゚)゚。

    • 12月28日
deleted user

そんなの許せるわけないじゃないですか!
親族の方は性的虐待受けてたこと知っていますか?
知らないのであればあらいざらい話してasさんの気持ちも素直に話した方が良いと思いますよ。
頑張って👊😆

  • as

    as

    はると0812 さん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    親族はこの事を知ってると思います。

    ただ実母がガンになった事もあり同情してる様です。

    実母も私達の知らない所では子供達と仲良くしたいと泣いてるらしいですから…。

    でも、今更もう無理だと思います…。

    • 12月28日
  • deleted user

    退会ユーザー

    知ってるのにガンになったからって同情してそれを押し付けるのもどうかと思います。
    私がもしasさんの立場だったら旦那と子供がいて幸せなら親族と離れると思うかも

    • 12月28日
  • as

    as

    はると0812 さん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    皆さんに背中を押して頂けたおかげで、先程1番話のわかるおばに胸中をラインで伝えました❣(๑•̀ㅂ•́)✧

    おばは理解してくれた様で今後の冠婚葬祭の集まりには出席しなくても大丈夫とゆう事になりました❣(*´ω`*)

    親身になって話を聞いて頂きありがとうございました❣m(_ _)m

    これからは主人と子供を1番に大切に守って行きたいと思います❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    • 12月28日
ゆんたす

私もそれが普通だと思います!
許せるはずない…周りの人は好き勝手言える側の人間だからいいかもしれないけど…性的虐待とか助けを求めたのにスルーされた事とかされた方はずっとずーっと根に持つし、その時の恐怖とか思い出しちゃうものです。
アドバイスとかできる立場ではありませんしお役には立てないですが…asさんはおかしくはないと思います。
親族には事実を全てありのままに伝えてそれでもわかってもらえないのであれば、今までありがとうございました。って言って私なら去ります。

  • as

    as

    ゆんたすさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    そうですよね。
    私もそう思います。

    今までは何で私が悪い事した訳じゃないのに私が惨めな思いしなくちゃいけないのかと思ってました。

    でも、私もそこまでして親戚付き合いに意味があるのかと思えてきて…。

    今だにフラッシュバックを起こして旦那さんさえ恐怖に思う事があります…。゚(゚´Д`゚)゚。

    これを期に親戚付き合いを辞めようと思います。m(_ _)m

    • 12月28日
  • ゆんたす

    ゆんたす


    asさんさえ良ければ全然それでいいと思いますよ(^^)!
    今は旦那様がいらっしゃいますし、お子さんだって産まれるんですから新しい気持ちで幸せな家庭を築いていって下さいね♡♡
    旦那様にフラッシュバックおきないよーに願ってます!私が願ったとこでってかんじですが…σ^_^;

    • 12月28日
  • as

    as

    ゆんたすさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    過去に負けない様に強くなって、今の幸せを守って行きたいと思います❣(。>﹏<。)

    そう言って貰えてありがたいです❣。゚(゚´Д`゚)゚。

    主人を受付けられない時は、大好きな主人なのに…って私も精神的にショックが強いので…少しずつなくなっていければと思ってます❣(。>﹏<。)

    ゆんたすさん…話を聞いて下さりありがとうございます❣m(_ _)m

    • 12月28日
jintoly33

お腹を痛めて産んだ子供にそんなことをする母親は母親として失格だと思います。

実の娘に早く死んで欲しいと思わせること自体がおかしいです。

親族の方はasさんの本当の傷を知らないんでしょうね。
私なら今は親族との付き合いをやめるかもしれません。


将来また親族に会えるようなら会ったら良いと思います。
今はただでさえ妊娠中なのにあまり無理に考えず旦那さんと話合ってasさんと産まれてくるお子さんのことをしっかり考えて過ごしていただきたいです♡

アドバイスになってなくてすいません(ーー;)

asさんは強いですね✨

  • as

    as

    jintoly33さん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    実母の中では私が性的虐待をされた事は自分から進んで(喜んで)してた事と脳内変換されています。

    実母にとって子供は(私や兄2人)は親を助けるのが当たり前のお金を運ぶ道具でしかありません。

    これを期に親戚付き合いは辞めようと思います❣m(_ _)m

    • 12月28日
みゆ

許せない事は当たり前過ぎて実母さんに同情するつもりは全くないでさね!
ただ…私は今、1歳3ヶ月の娘と妊娠中で普通のママやってるように見えてるだろうし…娘溺愛してるのは周りからよく言われるくらい優しくママに見えてるかもしれませんが…過去、3回中絶してるし…1歳3ヶ月の娘も産むつもりは全く無かったんです。
過去3回もほぼ自分の都合で中絶してます。
中絶して思う事は…赤ちゃんを産むか産まないかを決めるのはほぼ100%女性が決められる事です。
どんな理由があったとしても男性は赤ちゃんを産む事も堕ろす事も出来ないんです。
何が言いたいかと言うと…それでも、あなたを産んだのはその実母さんです。
お祖母さんでもお祖父さんでもいとこでもなく実母さんなんです。
あなたに、辛かったかもしれないですが…人生を与えてくれたのはお母さんです。
あなたがされた虐待は産んでくれた事の奇跡より重いですか?
それならば縁を切ればいいと思いますよ!
虐待された事がないから辛い気持ちをわかってあげられないから…きれいごと言っちゃってます(^_^;)
でも…子供1人産む事って凄い事です。

  • as

    as

    みゆさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    私には前夫との間に12歳の息子が居ます。前夫は結婚して子供が居るステイタスが欲しかったらしく生んだらすぐに子供は取り上げられて、私も同居に耐えられず離婚してます。

    私も母親になり、私を産んでくれた事には実母には感謝をしました。

    でも、お腹を痛めて産んだ子が自分のせいで辛い思いをしてる事を当たり前だと思ってる実母を、子供を産んでから尚更、私には理解出来ません…❣

    私は離婚した事で子供に同じ思いをさせてるかもしれませんが、母親としてできる事は今も離れて暮らす息子にしています。

    うちの実母は子供は老後の面倒とお金の工面をする道具にしか思っておらず、一番は自分の女としての幸せしか考えてないです…。

    私は実母の男に殺されかけて…何度も自殺未遂をくりかえしました。
    左腕と首には今も後遺症が残ってます。

    出産は命がけで大変だからこそ、お腹を痛めて産んだ子に愛情を全く持ってない実母が本当に理解できないんです。

    事情があるにせよ、みゆさんの様にお子様に愛情持って接する母親ならばよかったなぁ…と思います。。゚(゚´Д`゚)゚。

    • 12月28日
  • みゆ

    みゆ

    そっかぁΣ(-᷅_-᷄๑)実母さんに会った事もないし話した事もないからわからないけど、なんとも言えないですね(^_^;)
    そんな母親いないよ!と言いたいけど…色んな人がいるのはわかってるから…悲しぃ事だけど…そんな母親もいるんですねΣ(-᷅_-᷄๑)

    だったらせめて…これ以上実母さんの事を嫌いにならないように縁を切った方がいいかもですね!
    関わらなければこれ以上嫌いになる事もなくなりますからね(^_^;)

    それと…上の息子さんに同じ思いをさせてしまってはいないですよ!
    全然違います!

    これからの人生、穏やかに過ごせるといいですね!(╹◡╹)

    • 12月28日
  • as

    as

    みゆさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    残念ながら私の実母は本当にクズなんです…。

    冠婚葬祭で顔を合わせた時も今だに私に「○○買って〜」とか平気で言うやつなので。

    今まで生きてきた中で、息子を生んで一緒に過ごせてた時と今が1番幸せを感じています。

    今の幸せを守れる様に強くなって頑張ります❣m(_ _)m

    みゆさん話を聞いて下さりありがとうございます❣m(_ _)m

    • 12月28日
ha-ka

asさんは許さなくていいと思いますよ!!
私の家族も変わっていて、2年前に幼少期からの積み重ねでうつ病が異常にひどくなって大変でした…
私のうつ病に対して実の家族はたいしたことないという態度で、旦那家族はマジギレで家族ぐるみの大喧嘩になり、それから私は実の家族とは絶縁です。
連絡は自分から絶対しないですし、連絡がきても自分の精神的に体調みてから無視したりしてます。
結婚はされてます??
されてるのならasさんはそこの家の人間ではないので、老後は絶対見なくてはいけない義務はないと思います!

  • as

    as

    ha-kaさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    ha-kaさんも辛い思いされたのですね…心中お察しします❣。゚(゚´Д`゚)゚。

    私も数年前にPTSDから酷いうつ状態になり、精神病院に入院しました。

    今の旦那さんが献身的に支えてくれてやっと今落ち着いています。

    私が薬を服用中、私の兄や蒸発後に見つかった実父(全容知ってます)にはやはり同じ事を言われ、実父にはビンタまでされました。
    その時は主人が全力で守ってくれました…。

    私は主人の籍に入っているので…老後の面倒を見る義務がないとゆう事がわかっただけでも救いです❣。゚(゚´Д`゚)゚。

    ha-kaさんありがとうございます❣m(_ _)m

    • 12月28日
  • ha-ka

    ha-ka

    旦那さんがいてよかったです♡
    旦那さんって本当に心の支えになりますよね!(^^)!

    私は1人目を産んでみんなが可愛がる所を見て、無意識になんで私はこんなに可愛がってもらえなかったのかって思ってたみたいで、多重人格もあって大変だったけど自分みたいな思いはさせたくないって思って精神的に安定してからは多重人格も出なくなったし、子供達の楽しそうな顔を見ても羨ましいとも思わなくなりました(*^ω^*)

    asさんもこれから出産、育児、生後3ヵ月までは赤ちゃん&ママは精神的不安定なので旦那さんにも産まれる前から傷つくことを言ったり、冷たくなるかもだけどって話をじっくりするのもありですよ♡

    • 12月28日
  • as

    as

    ha-kaさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    ha-kaさんが今、幸せに包まれていて私も嬉しいです❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    本当に主人が居てくれたから今、生きて幸せだと思えてると思ってます❣。゚(゚´Д`゚)゚。

    私はバツイチで、事情があって前夫との子供(12歳の息子)は引き取れずに泣く泣く手放しましたが、今回は絶対に私の愛情をかけて大切に育てていきます❣(*´ω`*)

    そうですね❣
    主人には今からガルガル期や産後クライシスについて伝えておこうと思います❣(๑´ڡ`๑)

    こんな情けない母親ですが頑張ります❣(。>﹏<。)

    ha-kaさん、話を聞いて下さりありがとうございます❣m(_ _)m

    • 12月28日
ひなひま

お気持ちとてもわかります…
辛い経験をされて来たのですね…
私、夫共に毒親で育っています。
私の方は、まだマシで、金銭的な管理が全く出来ない母親だったので、小学生から苦労しました。
一個下の弟と協力してお互い仕事の掛け持ちをし、2人でかなり稼いでいたのに、私と弟は結婚するまで貯金は0でした…。
後に、自己破産の手続きを私達で進め、手続きが終わり次第、弟は母親と縁を切っています。
その後に、母の病気がわかり、入退院を繰り返してますが、やはり、顔を出したりしない弟が酷い人だ!と親族からの話が多いです。私は、弟はやり切ったんだ!と思っているので、私には責める事なんて出来ません。
親族なんて、結局自分達に火の粉が及ばなかったら、何とも思わないんだと思います。それに、ガンになって、可哀想だと思いで親族は付き合っているのではないでしょうか?
いとこさんも、自分が同じ体験をしていたら、同じ事言えるか?って言ってやりたい。きっと、両親から愛情をかけて育って来たんだと思うので、叔母様やいとこに理解してもらうのは難しいと思います…悲しいですけどね…
ですが、もし事細かに事情を知らない様でしたら、勇気は要りますが、時系列で説明してみてはいかがでしょうか…??
それでわかって貰えなかったら、無理に付き合わなくても良いと思います。

  • as

    as

    ひなひまさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    私も実母には金銭的にもかなり搾取されて来たので気持ちわかります…。
    お金を渡さないと職場までお仕掛けてくる様なやつでしたから…。

    性的虐待を受けた事は親族も知ってると思いますが、事細かには知らないと思います。

    親族になぜ私が実母を許せないか詳細を伝えるべきか悩んだ時期もありましたが、私達親子の事で巻き込んで良いものかと思ってしまって…。

    親族に話せば理解はしてくれるとは思うのですが…また根掘り葉掘り聞かれるのも辛くこのままフェードアウトした方がいいのかなって…。

    親族付き合いはこれを期に辞めようと思ってます❣。゚(゚´Д`゚)゚。

    • 12月28日
  • ひなひま

    ひなひま

    そうですね…こういった話は精神的に来ますので、無理に話さなくても良いと思います…。
    お辛いでしょうが、親族の方とは時間が解決してくれると思います…
    長くなると思ったので、書いて居なかったですが、私もはとこに性的虐待をされていた事があります。当時勇気を出して言ったのに、親族や親にはわかって貰えませんでした…
    そこから20年弱かかりましたよ…
    自己破産の手続きも親族には散々悪者にされました。
    母が借りたお金を毎月私達に徴収しに来るのに、何言ってんだ?こいつら?って思ってましたけど…
    私の場合は、集まりには普通に行くけど、それ以外は関わりは持っていません。
    精神疾患もありますが、今は子供が元気に過ごしくれているのを見守る事で安定しています。
    どうか、asさんも元気なお子さんを産んで、家族みんなが笑顔で過ごせますように❤️

    • 12月28日
  • as

    as

    ひなひまさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    親や親族は自分にのしかかる事を何故受け入れようとしないんですかね。

    人は完璧じゃないから、面倒だと思うのかもしれないけど、自分から見たら年上の人が受け入れてくれない事がどれだけ辛いか位、理解して欲しいですよね…。

    ひなひまさんの気持ち…私も理解できますよ。

    私は親族の集まりに行って耐えられる精神力はもう持ち合わせて居ないので…このまま付き合いがなくなっていくと思いますが、私もひなひまさんの様に子供の幸せを第一に考え喜べる母親になりたいと思います❣(*´ω`*)

    ひなひまさん、言いづらい事を話して下さりありがとうございます…。
    辛い思いを思い出させてしまって申し訳ありません…m(_ _)m

    ひなひまさんがたくさんの幸せに包まれる事を心から願います❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    私も頑張って同じ位、幸せになりますね❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    • 12月28日
☺︎ さぼさん ☺︎

asさんと似たような経験があります。
ですが今は孫である子供にも会わせていますし親戚の集まりにも顔を出してます。
将来の面倒を見る気はありませんが。
もちろん人それぞれですが、一つ言えるのはasさんに許しをもらうまでは、お母さんには何の権利もないって事です!
asさんが許せないと仰ってる以上お母さん本来謝ることしかできないはずなので。

  • as

    as

    ®️iocさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    実母は「そんなに嫌だったら何で殺されてでも抵抗しなかったんだ❣」と言ってそれをしなかっ私に非があると謝る気は全くないです。

    「貴女を守って男と別れるのは良いけど、貴方が巣立った後、誰が私を幸せにしてくれるの?」と言っていた位です。

    それでも尚且つ今だに母親としての権利は物凄く主張してきます❣
    子供は親の面倒を見るのが当たり前だとかなんだとか…。

    ®️iocさんは、親御さんと普通に接する事が出来て居て尊敬します。

    私も周りから「親は親だ」と言われますが親らしい事をしてもらった記憶がないので親だと思えなくて…。(。>﹏<。)

    • 12月28日
  • ☺︎ さぼさん ☺︎

    ☺︎ さぼさん ☺︎

    私の母親も男を作って出て行きました。
    男といたいが為に子供を引き取ることをせず男を取っ替え引っ替え。
    今も彼氏がいますが私は大嫌いです。
    出て行ったあとの状況は母親は知らないのですが(言ってません)おそらく言っても自分の非は認めないと思いますが😂
    私は口喧嘩した時とかは言いますよ!
    母親らしい事してないのに偉そうに言わないでって。笑
    でも今は孫のためにいろいろしてくれてますし、現時点ではマイナスはないかなーと思います。

    • 12月28日
  • as

    as

    ®️iocさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    孫の為に色々してくれているだけでも気持ちは違いますよね❣(*´ω`*)

    うちは孫が生まれても何もしてくれないと思います…権利は主張すると思います。

    実際に姪っ子が居ますが行事やお祝い事は全て義姉の親がしてます❣(。>﹏<。)

    それを見て、孫が生まれても女女してる実母は今後変わることはないと確信しました❣(´-﹏-`;)

    そのせいか姪っ子は私をオバと認識してますが実母をおばあちゃんとは認識してません…。
    おばあちゃんとも認識されてなくてないんですかね…❣(笑)

    今後、私は実母とは絶縁するつもりです❣(;´Д`)

    ®️iocさんが今でもお母さんとちゃんと関係を続けられてる事でお子さんにはいいおばあちゃんだと思うのでお子さんは幸せだと思います❣(ㆁωㆁ*)←嫌味じゃないですよ❣

    • 12月28日
  • ☺︎ さぼさん ☺︎

    ☺︎ さぼさん ☺︎

    そうなんですね(´・_・`)
    母親として当然すべきことをしてこず権利だけ主張されたら私なら許せるものも許せなくなりますね。
    1人で勝手に生きていけと思ってしまいました😑(人様のお母さんにすみません。笑)
    おばあちゃんと認識してもらわなくても何とも思わないぐらい自分は悪くないという考えなら絶縁でいいんじゃないですか?
    親戚の方にも血は繋がってても許せない事はあると伝えてみてもいかがでしょう?
    色々言われるかもしれませんが、実際迷惑も被害も被ってるasさんの気持ちは誰にもわからないんですから簡単に「親だから」の一言で済ますな!って言いたくなりますよね😂

    • 12月28日
  • as

    as

    ®️iocさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    本当にその通りなんです❣
    子供を捨てて男を選んで蒸発した時点で、何かあった時に子供に頼ろうとか権利を主張するなんてお門違いも甚だしいですよね❣(;´Д`)

    上記の質問の事ですが、親戚のおばに理由を話して私達家族は今後、冠婚葬祭には出席しない旨を伝える事ができました❣(*´ω`*)

    叔母は私の意見に反対せず、受け入れてくれ生まれてくる子供と幸せになりなさいと言ってくれました❣(ㆁωㆁ*)

    それが本心だと信じたいです❣(。>﹏<。)(笑)

    ライン送信するまでビビってましたがちゃんと伝えられて良かったです❣。゚(゚´Д`゚)゚。

    背中を押してくれてありがとうございました❣m(_ _)m

    • 12月28日
りりりん

asさんはもう結婚もして子どももいて、実母さんや親族とは独立した家庭を持つ1人の大人です。なので相手がどう言おうが、思おうが、それを押し付けてこようが望まないように振る舞う必要はないと思いますよ。
相手が自分と違う考えだから、不安にならなくていいしこちらと同じ感覚を強要することもできません。毒親な実母さんの仕打ちを考えると味方してほしい気もしますが、そうではなく親戚付き合いの和を優先してそのように言ってくるのかも知れないですね。
でも、私はあなたの心の平和の方が大切だと思いますよ。それに赤ちゃんが生まれたら、そんな外野の人たちの話はど〜〜〜でもよくなるくらい目まぐるしいので、あと少しゆっくりと妊婦さん生活を過ごしてください😌

  • as

    as

    りりりんさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    私も親戚付き合いの調和は取りたいと思ってたんです…。

    ましてや、両親がいなくなってから育ててくれた祖父母には本当に感謝しているので、祖父母の法事には出席したいとも思います。

    その祖父母や親族に苦労や迷惑を掛けたのにも関わらず当たり前の様に法事に出席してる実母が許せないのも事実です。(私が咎める事も筋違いかもしれませんが…)

    私も人を恨んだり、辛かった思いに支配されて生きて行きたくないので、私が親族から距離を置く事に決めました❣m(_ _)m

    りりりんさんの言う様に、今は家庭だけを大切にして私の心の均衡を保とうと思います❣m(_ _)m

    • 12月28日
あおい

親族の中でも、1番偉いじゃないけど、権限がある人がいますか?

そういう人がいれば、今までされたことを再度伝えて、もうトラウマになっており許せないこと、今後一切関わりたくないことをもう一度伝えてみてもいいと思いますよ。

穏やかに過ごせますように。元気な赤ちゃんうんでくださいね!

  • as

    as

    みっくんさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    権限があるのかどうかはわかりませんが、1番しっかりしてる叔母は居ます。(祖父母はもう他界してます)

    ただ、話しする事で迷惑にならないかとか考えてしまってずっと言えずに居ます…。親族と実母は表面上は和解してる感じなので…。

    ただ、もう本当に実母の存在自体が無理なので事実を話した上で、私が親族と距離を置かざるを得ないとは思っています。(。>﹏<。)

    私にとっては今の幸せを実母如きに壊されたくないので…強くなって死ぬ気で家庭を守りたいと思います❣。゚(゚´Д`゚)゚。

    • 12月28日
621

私は実のぱぱから中学1年から高校3年の頭まで性的虐待があり裁判して今は刑務所にいる状態です。
なのでasさんの気持ちとてもわかります。
両親が私が3歳のときに離婚し再婚しておばあちゃんおじいちゃんに育てられました。
なので、両親に妊娠して産むのは私も伝えるきもないですし抱っこも会わす気も一切ないです。
まだ、未成年で大変ですが彼氏の方の親が援助してくれますし親のことも理解してくれているので言わないですよ自分の両親にわ!
だから、親戚になんて言われよーとそこはパートナーと話して決めたらいいと思います。
パートナーとasさんの子供なんですから親戚の声も大切ですがほんとに大切なのは赤ちゃんの将来ですよ?
パートナーとゆっくり話し合ってください。
未熟な奴がいろいろいってすいませんが同じ境遇なのでつい😅

  • as

    as

    ほしかさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    同じ境遇とゆう事でコメント読んで胸が痛くなりました…❣。゚(゚´Д`゚)゚。

    今更ですが、私もちゃんと裁判を起こせば良かったと凄く後悔しています…。(当時、誰も頼れる人が居なく裁判する勇気がありませんでした)

    私も長期に渡っての性的虐待だったので今もトラウマやフラッシュバックがあり時々、辛い時があります。

    私の主人は実母が本当に嫌いです。
    私の事もありますが、実際に接してみて、救いようのないクズと実感した様です。

    ただ、親戚付き合いがあり仕方なくとゆう感じで主人も付き合ってくれていましたが今は私が実母に限界を感じてます。

    ほしかさん、話しづらい事を話してくれてありがとうございます…。
    辛い事を思い出させてしまっていたら申し訳ありません…。゚(゚´Д`゚)゚。

    これを期に親戚付き合いも辞めて、私も家族だけを大切にしていこうと思ってます❣(*´ω`*)

    • 12月28日
  • 621

    621

    私も全部捨てる気で家から逃げて今の赤ちゃんのぱぱである彼氏の家に逃げました。
    それから、児相(児童相談所)ってとこに警察を通じて逃げました。
    そこには外とは一切の関係を切り預かってくれるとこに2ヶ月いました。
    助けてくれた彼氏や彼氏の親ですら関わることできなかったので辛かったですよ。
    でも、頼る宛がなくても警察にいけばお金がかからず弁護士も雇ってくれますよ。
    私もそれで裁判をして未だに担当弁護士がついてますけどね未成年なので笑


    もぉ、ご主人も理解があり実母が嫌いならかかわらなくていんですよ。
    これはこーゆこになった人にしかこの気持ちはわからないですし許すこともできないですよ。

    でも、いいご主人を持ったと思いますよ😍
    そのご主人にずっとついて行くのであればご主人に任せてお子さんといい家庭を築いてください。asさんのご主人なら家族を守っていくだけの力があります。
    それが私たちが親にできる最後の復讐ですね笑
    言葉はわるいですが…笑

    私もみんなが羨ましがるぐらいの幸せな家庭を築いていくつもりです。
    そんな簡単なことではないですが、こーゆ経験を生かして行きたいと思います。

    • 12月28日
  • as

    as

    ほしかさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    私も児相には警察を介して2回入ってますよ❣
    1回目に入った時には実母が迎えに来て嘘つかれて(実母と私、2人で暮らそうと)自宅に戻ったら男が居て、また性的虐待が続き、2回目は1回目にお世話になった警察に自分から手紙を書いて助けて貰いました。

    その時に、担当の警察から訴えるか聞かれたのですが私には頼る人がなく、味方な筈の母親は頼れず、もし訴えても男が出てきた後に本気で殺されると思ってたので(本気で首しめられた事があるので…)恐怖と勇気がなく訴えられませんでした。

    訴えなかった事を、今もの凄く後悔しています…。(既に時効期間が過ぎてるので…)

    今は本当に理解ある主人に出会えて良かったです。(*´ω`*)

    お互いに良い旦那さんに巡り会えて良かったですね❣❤(ӦvӦ。)

    どうかこれからもほしかさんがたくさんの幸せに包まれます様に…❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    私も負けない位、もっともっと幸せになります💖(*˘︶˘*).。.:*♡

    • 12月28日
ha-ka

嫌なこと思いださせてしまってすみません(><)

これから2人で協力して頑張ってください♡

  • as

    as

    ha-kaさん、コメントありがとうございます…❣m(_ _)m

    前夫との息子とは今も連絡をとって逢ったりしてるので大丈夫ですょ❣(*´ω`*)

    手放した事は辛いですが、息子も素直に育ってくれて今年、中学生になり元気に部活に励んでいる様で嬉しいです💖(*˘︶˘*).。.:*♡

    むしろ気を使わせてしまってごめんなさい…m(_ _)m

    ありがとうございます❣m(_ _)m

    頑張ります❣(*´ω`*)

    • 12月28日
♡蓮々ママ♡

役所で住所は知られないようにして、携帯の番号も変えましょヽ(`Д´)ノ
母親とは、連絡取らなくて良いと思います😑
あと、事の重大さに気付いてくれない親戚も付き合わなくて良いと思います。
死んでも抵抗すればよかったのにって言う親なんかいりません!
来年の法事の時にでも、母親に現実突きつけてやったらいいですよ!
言葉が悪くてすみません。
本当にイライラしてしまいましたorz

asさんには、本当に幸せになって欲しいです🙏🎵✨

  • as

    as

    ポコ汰郎さん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    実母は「死んでも抵抗すればよかったのにそれをしなかったのは嫌じゃなかったからでしょ」と真顔で本気で言います。

    同じ区内に住んてるので私の家も携帯番号も実母は知ってます。

    私は関わらない様に着拒してます。
    もう会う事もないと思います。

    実母はどんなに私がその当時の自分の気持ちを伝えても、実母が男に捨てられない為にと、男に洗脳されてるのもあって私の気持ちには一切耳を傾けません。
    本当に死んでほしいです。

    親戚付き合いもこれを期に距離を置こうと思います❣

    ポコ汰朗さん、親身になってくれてありがとうございます❣m(_ _)m

    頑張って今の幸せを大切にしていきたいと思います❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    • 12月28日
かわ

いや、許せなくて当然だし、私だったらそんな人に自分の子供を抱っこさせたくないです。asさんの精神衛生上も実母と関わるのはよろしくないかと。だいたい、ガンと実母のしたことはなんの因果関係もなく、きちんと生きてきた人で病気になる人もします。asさんに対するなんらの償いもしていない実母を許す必要はありませんし、他の親族の方々は、何ら関係のないガンのことを何故結びつけているのか?問題のすり替えにしか感じません。

  • as

    as

    かわさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    私も本当にそう思います❣

    寧ろガンになったおかげで親族からの同情票を集める事ができ、過去に子供を置いて蒸発して親族にどれだけ迷惑かけたかや、私達子供に対する酷い仕打ちを実母的にはチャラに出来て良かったね❣(←勿論、皮肉を込めて)としか思えないです❣(。>﹏<。)

    妊娠をしてから実母との関係性に凄く悩んで居たので、かわさんはじめ皆さんの意見で背中を押して貰えて本当に有り難いと思って居ます❣m(_ _)m

    私もバカなので…実母にもまともな母親の感覚が何処かに1ミリでも残ってたら許そうと思ってたんです…。

    100%の毒親と再確認しただけでしだけどね❣(;´Д`)(笑)

    幼少期から親に甘えられなかった私の甘えもあっのだと思います…他の子みたいに親に甘えたい…みたいな。

    でももぅ、私の気持ちも限界を迎え、今、お腹にいる子が今後何かしらの機会で実母に会う事があった時、傷つけられたり当たり前の様に孫扱いされたらそれこそ私が実母を殺しなねないんじゃないかと…。
    私だけが我慢すればいい事とは違うので…。

    実際は殺したりはしませんが…それだけの感情にはなるとおもいます❣(。>﹏<。)

    なので、今回を期に今後の冠婚葬祭には出席しない旨を叔母に伝えられた事、実母と絶縁する旨を伝えられた事は私にとってとても大きな1歩になりました…❣(*´ω`*)

    主人と子供を大切にして、自分の家庭を必死に守って行きたいと思います❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    親身になって話を聞いて下さり本当にありがとうございました❣m(_ _)m

    • 12月30日
まめすけ

許せないです!お母様はasさんを虐待した男とまだ一緒にいるわけですよね?それだけでも反吐がでるほど気持ち悪いし、生理的に受け付けないです。子供を産んでから余計にそう思うのですが、子供が危険に晒されることを想像するだけで怖くなるんです。この子に何かあったらどうしよう、絶対守っていく!と。そういう気持ちが少しでもあるなら、まず、自分のことより娘であるasさんの幸せを願うはず。自分の存在が娘にとってどんな存在であるのか気づいて、自ら見えないように姿を隠すぐらいするもんでは?と思ってしまいました!これからやっと幸せになろうとする娘にしがみつくのは自分のことしか考えてないからだと思います。

  • as

    as

    まめすけさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    残念ながらうちの実母は母親ではなく女なんです❣(。>﹏<。)

    私が虐待されて辛い時も何度も助けて欲しいとお願いしましたが「今、asを助けて2人だけで暮らすのはいいよ。でもasが巣立ったあと誰が私を幸せにしてくれるの…?」と本気で言われました❣(´・ω・`)

    その話を聞いた時、私はもう本当に「絶望」しかなく人生諦めました…。(笑)

    実母は今だに自分の権利を物凄く主張してきます。

    私は親なんだから子供のお前達が1歩下がるのが当たり前だ❣とかほざきます❣

    実母は男と今も一緒に居るどころか、そいつと再婚してます❣

    実母は私がレイプされてた事を自分の中で脳内変換していて、私が男を寝取ったと思いこんでいるので…再婚した事によって、娘より私が勝ったと思ってると思いますよ。

    一緒に居る男にどんな洗脳されてるのか知らないですが、そうゆう発想や発言、行動がもう本当に気持ち悪いです…。

    私もいち親として、人としてこんな事を思ってはイケないと、自分も最低だなと思うのですが…実母にはただただ、早く死んで欲しいです…。。゚(゚´Д`゚)゚。

    • 12月30日
  • まめすけ

    まめすけ

    言葉をどう選んでいいのか分からないんですが、お母さんはある意味可哀想な人なんですね…弱い人というか…人に依存することでしか行きていけない方なのでしょう。残念ながら、他力本願で自分のことしか頭にないお母さんは例えasさんたち子供とつながりがもてても幸せにはなれないような気がします。

    個人的にasさんには何がなんでも幸せになってほしい!!今まで我慢してきた分、asさんはお母さんと逆で自分中心に考えていいと思います!自分を赤ちゃんを旦那さんを大事にしてください!通りすがりのまめすけですが、asさんの幸せを願っています!

    • 1月1日
Y

血が繋がってるからと縛られる必要ないと思います。
自分自身で生き抜く力、経済力をつけて、asさんが幸せになることを1番に考えるべきです。

これまで我慢してきた分、これからはasさんの想いが尊重できる生き方してください。

  • as

    as

    Yさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    今後、血縁関係がある事で実母の老後の事を考えた時に子供には親を見る責任があると思っていてので、ずっとそれに縛られていました❣(。>﹏<。)

    私は中学卒業と共に自活して生きて来たので、これからも過去には負けずにもう囚われる事なくちゃんと自分の人生を歩んで行こうと思ってます❣(*´ω`*)

    Yさんをはじめ、皆さんに背中を押して貰えて本当に感謝しています❣
    ありがとうございます❣m(_ _)m

    これからは主人と子供を第一に大切にして私も幸せになりたいと思います❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    親身になって話を聞いて下さり、本当にありがとうございます❣m(_ _)m

    • 12月30日
  • Y

    Y

    asさんが幸せになる覚悟を決められたなら、きっと大丈夫です(^ ^)

    近くに頼れる人、相談できる人または機関を持ってくださいね。
    応援しています!

    • 12月30日
このぴす

なにも間違っていないと思います。
そんな辛い思いをされて、許せないのは当然だと思います。

母親や親族とも縁を切っていいと思います。

新しいスタートを切ってください。これからの人生がどうか幸せでありますように。願っています。

  • as

    as

    このぴすさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    このぴすさんはじめ、皆さんに背中を押して頂けたおかげで、叔母に心中を伝える事が出来、私にとって大きな1歩を踏み出す事が出来ました❣。゚(゚´Д`゚)゚。

    これからは主人と子供を大切にし、必死に家庭を守って私も幸せになりたいと思います❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    親身になって話を聞いて下さり、本当にありがとうございます❣m(_ _)m

    • 12月30日
あーちゃん!

そんな親なんて許さなくて良いです。
そんな親、親じゃない。
自分の利益ばかり考えて、子供のことすら守れない親なんて、親じゃない。
一生心の傷を負わせる親なんて、親じゃない。
ただ産まれてくる赤ちゃんには家族はたくさんいた方が幸せだと思います。
だから親族には、きちっと辛いですが、本当の気持ちを伝えて、これから自分がどう接していきたいか話してわかってもらうしかないと思います。それを話してわかってくれなければそんな親族、親族でもない。辛いですが、縁を切って自分が幸せになる方法を見つけるべきだと思います。

  • as

    as

    あーちゃん!さん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    私もあんなの親じゃないと思います❣

    今回、何で質問させて頂いたかというと…今後何かしらの機会に実母に逢う事がある事で、自分の子供が傷つけられるんじゃないかと…物凄く不安が襲ってきたんです。

    自分だけが我慢する範囲ならまだしも、(それも嫌ですが…)自分の宝物の子供がもし傷つけられたらと、少なくない可能性を考えたら気が狂いそうになってしまって…。(。>﹏<。)

    あーちゃん!さんはじめ、皆さんに背中を押して頂けた事で叔母に心中を伝える事ができ、今後の冠婚葬祭を欠席する事や実母との絶縁について自分の気持ちを言えたことが私にとっては大きな1歩になりました❣(*´ω`*)

    これからはやっと掴んだ幸せ、主人と積み重ねて来た幸せを大切にし、主人と子供を大切にして私も幸せになりたいと思います…❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    親身になって話を聞いて下さり、本当にありがとうございました❣m(_ _)m

    • 12月30日
マイメロディ

私も両親が離婚し、母親に子供は要らないからお金を渡せと言われたらしく父親に育てられました。
母親は浮気相手がいたのでその人と結婚し今は夫婦ふたりのんびり暮らしてます。
表面上、母親と会ったりしてますし許してる雰囲気は出してます…
今は再婚相手がガンになり母親も身体悪くして正直バチが当たったんだから可哀想なんて思えません。
私でもそう思うのにasさんは許すとかの問題ではないと思います。
事件ですよ。そこまでされた人とは絶縁します。
許す必要ありませんし、産んでくれたのは過去の話としてもう母親である事すら忘れたいレベルです…
親族も親族です。
私なら親族には絶対に許さないと強く伝えます…
そして実母にも直接絶縁を申し込みます。
嫌と言われてもこっちもそれなりの事されてますから応じません。
冷たいかもしれませんが、感情輸入してしまって…
ストレス溜めすぎないようお身体に気をつけてください…

  • as

    as

    マイメロディさん、ありがとうございます❣m(_ _)m

    私も今後、実母を一生許す事は出来ないと思ってます❣(。>﹏<。)

    一時は私も親は親だからと私なりに努力して…過去の事を封印して実母と接しようと思って頑張ってみたのですが(実母が泣きながら子供と仲良くしたいと話してたと親族から聞いて、実母が心を入れ替えたと思ってたので…)…中々人は変わる事はなく、やっぱり実母は毒でしかないとただただ実感しました…。

    私も実母がガンになった事は自業自得だとしか思えないので同情なんてサラサラ出来ません…❣(*´ω`*)

    マイメロディさんはじめ皆さんに背中を押して頂けた事で叔母に心中を伝える事が出来、私にとってはそれがとても大きな1歩になりました❣。゚(゚´Д`゚)゚。

    これからは主人と子供を大切にし、必死に家庭を守って私も幸せになりたいと思います❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    親身になって話を聞いて下さり、本当にありがとうございました❣m(_ _)m

    • 12月30日
いち♡

母親のこと許せなくて当然だと思います!!!そこは、親族に何言われようとも貫き通してください!!
実は、私も実父には早く死んでもらいと思っています。なのでお気持ちすごくわかります。
あの人が生きてるだけで、私の人生めちゃくちゃにされてきました。孫に話もかけず、目も合わせず、笑顔をみせず…この人何のために生きてるんだろうって思ってます。

住所も連絡先も出産のことも伝えてず、拒否しててください!!!

どうか幸せになってくださいね(*´ ˘ `*)

  • as

    as

    いち♡さん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    現在、私が妊娠してる事、私からは伝えてませんし生まれてからも伝えるつもりもありません…。

    でもたぶん、親族の誰かが話してると思います…。
    何を思ってか、良かれと思ってるのか、本当にやめてほしいです…。

    私もかなり人生の大事な時期を実母にこと如くぶっ壊され…私自身も壊されて来たので凄く気持ちがわかり、いちさん♡さんの心中お察しします…❣(。>﹏<。)

    いち♡さんはじめ、皆さんに背中を押して頂けた事で私にとって大きな1歩を踏み出す事が出来ました❣。゚(゚´Д`゚)゚。

    これからは主人と子供を大切にし、必死に家庭を守って私も幸せになりたいと思います❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    親身になって話を聞いて下さり、ありがとうございました❣m(_ _)m

    • 12月30日
ひさきち

いいえおかしくありません。
子供時代に受けた傷は一生治らないのです。
私は実父からの暴力でしたが、今でも男の人が怖いですし、頭上に手をかざされるとビクッとなることがたまにあります。
カウンセリングと、旦那のおかげもあって、ほとんど落ち着きましたが、今でも男性は基本苦手です。

心の傷は一生ものです。
あなたのお母さんが癌になって闘病したのはそれはそれでつらい経験と思います。
でもasさんの心の傷はそんなもんでは一ミリも癒されません。
asさんに対する償いは何1つされてないじゃないですか…。
侘びの1つあるでもなし、そんな人を許す必要はありません。
憎めとは言いませんが、割り切れない気持ちはあって当たり前と思います。
娘の人生よりも自己保身の方が大切だったんでしょ?そんな人が、娘が親より自分の方が大事ということに口出しする権利はありません。

親戚の方は良い人なのかもしれませんが、そんなことを言ってくる人はasさんの精神衛生上良くないので縁を切ったほうが良いんじゃないかなと、他人としては思います。
アレルギーの人間にアレルゲン食えって言ってるようなもんじゃないですか…。

  • as

    as

    ひさきちさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    私も過去のトラウマやフラッシュバックで今だに旦那さんの事すら怖くてダメな時があります…。

    表面上は落ち着いて来て居るのですが、そうゆう時にかなり辛いです。

    大好きな旦那さんの手をはたいて振り解いてしまったり、怖くて泣いてしまったり…旦那さんは私を受け入れてくれているのでそれでも大切にしてくれので…尚更、自分を責めてしまいます…。(。>﹏<。)

    子供にとっては親族との付き合いが少なくなってしまうので可哀想な事をしてると思うのですが…それでも子供が実母によって傷つけられるかもしれない少なくない可能性がある限り、確実な子供の幸せを確保したいと思ってます❣

    ひさきちさんをはじめ、皆さんに背中を押して頂けた事で私にとってはとても大きな1歩を踏み出す事が出来ました❣。゚(゚´Д`゚)゚。

    これからは主人と子供を大切にして、家庭を守って行きたいと思います❣
    私も頑張って幸せになりたいと思います❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    親身になって話を聞いて下さり本当にありがとうございました❣m(_ _)m

    • 12月30日
  • ひさきち

    ひさきち


    分かります、私もよく振り払ってしまいました…。
    つらいですよね。
    フラッシュバックもキツいけど、何より、大切に想ってるはずの人にまでそんな態度を取ってしまうのがつらいですよね…。
    フラッシュバックのないときに、きちんと謝ったりしていれば、きっと受け入れてくれる優しい方だと思いますよ。
    どうかご自分を責めすぎないで。

    親族との関わりが少ないことが必ずしも不幸ではないと思いますよ。
    私は旦那の転勤で地元を遠く離れましたが、元気に子供たちは過ごしてくれています。
    子供を守れるのは親だけです。
    自分が守ってもらえなかった分、子供を守ったり愛したりするのはとってもつらくてしんどいですが、子供に同じ思いを味わわせたくない一心で、どうか心を鬼にして、縁を切ってください…。

    たくさんコメントがある中、丁寧にお返事くださってありがとうございます。
    お力にはなれないながら、応援してます。
    子供の笑顔や幸せそうな顔を見てると、幸せな半面、自分の子供時代を思い出してつらくなることたくさんあると思います。
    どうかくじけず、一緒に頑張りましょうね。

    • 12月30日
  • as

    as

    ひさきちさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    本当に…大切な人に恐怖を抱いたり拒絶してしまう自分の行動に更に凹んでしまいます…。

    旦那さんにはこれからも感謝を伝え続けていきたいです❣(。>﹏<。)

    そうですよね❣
    子供を育てながら私も親としてちゃんと成長していけたらと思ってます❣(๑´ڡ`๑)

    私と同じ思いは本当にして欲しくないので…。

    幼少時代を思い出さなくても済むくらい…子供を思える強い母親になりたいです…❣。゚(゚´Д`゚)゚。

    私も陰ながらひさきちさんの幸せを願ってます…❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    これからも頑張りますね💖(*´ω`*)

    ひさきちさん…ありがとうございます❣m(_ _)m

    • 12月30日
ぽんぽこまめ

たくさんコメントがあるので、同じようなことを言った方もいらっしゃるとは思いますが、、

お母さんも辛い思いをしたんだから許してあげてってゆうのはおかしいような、、😯
お母さんが辛い思いをしたことと、asさんがお母さんにされてきたことを許すことは全く別の話だと思います。

お母さんが謝ってきたかどうか、反省している様子があるかどうか、などいろいろありますが、わたしなら許せないと思います。

失礼かもしれませんが、親戚の方々は親戚といってもやはり他人ですから、許してあげたら?と言えるのでは?と思ってしまいました。

  • as

    as

    はるか(●´ϖ`●)さん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    正直私も、当事者じゃないから言える事なんだろうなと思います。

    実母は今までの事に対して、微塵もなんとも思ってないです。
    私に非があると今だに言ってきます❣

    はるか(●´ϖ`●)さんはじめ皆さんに背中を押して頂けた事で私にとってはとても大きな1歩を踏み出す事が出来、叔母に今後の冠婚葬祭の欠席と実母とは絶縁する旨を伝える事が出来ました❣(*´ω`*)

    これからは主人と子供を大切にして、家庭をしっかり守って私も幸せになりたいと思います❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    親身になって話を聞いて下さり、本当にありがとうございました❣m(_ _)m

    • 12月30日
  • ぽんぽこまめ

    ぽんぽこまめ


    たくさんコメントがあるのに、丁寧に返信してくださりありがとうございます!

    コメントをしたあとに他の方とのやりとりを読ませて頂いて、絶縁すること、冠婚葬祭の欠席のこと、理解して頂けたようで、よかったと安心していました。

    ご主人とお子さまと幸せに暮らされることを心から祈ります。

    • 12月30日
  • as

    as

    はるか(●´ϖ`●)さん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    私も1つの区切りが出来て、本当に皆さんには感謝しかないです❣(*´ω`*)

    これからはしっかり子供を守れる様に私も子供と一緒に母として成長していけたらと思ってます❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    本当にありがとうございました❣m(_ _)m

    • 12月30日
さくら

お辛い経験をされて大変と思います。私は母親に虐待をされてきました。父親は黙認、兄は笑って見ていた位です。
今父親、母親、兄で暮らしているようですが兄は働かず父親は身体が弱くなり私に離婚して戻ってくるかお金を毎月入れろと言われました。
旦那に相談し家庭裁判所に相続放棄の手続きをし警察、弁護士に事情を話して市役所に行き私達の住民票等とれないようにしました。携帯電話の番号もかえて今は平和に暮らしています。
どうかasさんも平和に暮らせますよう祈っております。

  • as

    as

    さくらさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    さくらさんもお辛い経験をされたのですね…私も気持ちがわかるので心中お察しします❣(。>﹏<。)

    相続放棄の手続きとの事ですが、それは私の意思があれば実母が生きていても私から相続放棄の手続きがとれるとゆう事ですか…?(´・ω・`)?

    出来れば私も、さくらさんの様に何かある前に手をうちたいのですが…とうすればいいのか無知でわかりません…。

    また警察にはどの様な切り口で相談されたのか、弁護士さんは個人で依頼されたのか国選弁護士さんなのか、市役所に相談する場合、担当窓口はどこになるか等…差し支えなければ詳しく教えて頂けたら有難いです…❣m(_ _)m

    • 12月30日
  • さくら

    さくら

    こんにちは✨元気そうで良かったです。まだまだ不安等あると思いますが私で良ければ何時でも愚痴等聞きますよ✨
    ちなみに相続放棄ですが家庭裁判所に行って手続きすれば出来ますよ。遺産をもらわないかわりに関わりませんみたいな感じですかね…?
    すみません。私も詳しくはないのですが弁護士に言われて行動しました。
    弁護士は法テラスを使いました。個人の弁護士だと得意不得意があるので弁護士が多い所にしました。

    • 12月30日
  • さくら

    さくら

    警察は詳しくは書かなかったのですが女性相談とかNPO法人が運営している所に相談し担当してくれた方(女性)が警察、市役所にて手続きしてくれました。女性相談と言っても配偶者からの暴力や家族の悩みとか色々聞いてくれますよ。
    私はその方のお陰で平和に暮らしてます。
    あまり知恵にはならないと思いますが平和に暮らせる日を祈っております。

    • 12月30日
  • as

    as

    さくらさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    さくらさんのコメントを参考に私もできる限りの対処をしておこうと思いました❣(*´ω`*)

    主人にも話をしてみようと思います❣

    さんらさんが現在平和にくらせてるとの事で…私事の様に嬉しいです❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    私も平和に暮らせる様に色々調べて対処していこうと思います❣(ㆁωㆁ*)

    教えて頂きありがとうございました❣m(_ _)m

    • 12月30日
  • さくら

    さくら

    私の行動したことがasさんの役に立ちご家族で平和に暮らせますよう祈っております。
    何時でもおはなし等ありましたら連絡下さいね🎵
    お互いに平和に幸せに過ごしましょうね✨

    • 12月31日
  • as

    as

    さくらさん、明けましておめでとうございます❣m(_ _)m

    新年早々、さくらさんからのコメントが届いていて嬉しいです❣(見たのが今日だったので❣)❤(ӦvӦ。)

    また何かあった時はよろしくお願いします❣m(_ _)m

    素敵な新年をお過ごし下さいね❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    • 1月1日
  • さくら

    さくら

    明けましておめでとうございます🎶
    はい。何時でも連絡下さいね✨
    困ったときはお互い様です👍
    ママリで出会えたのも何かの縁だと思いますので遠慮しないで下さいね✨
    良い年にしましょうね🎵

    • 1月1日
  • as

    as

    さくらさん、本当にありがとうございます❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    • 1月1日
  • さくら

    さくら

    いえいえ✨
    産まれてくる赤ちゃんの為にもストレスをためないで旦那さんとゆっくりお正月を過ごして下さいね🎵

    • 1月1日
かるちゃん

境遇が似てて思わずコメントしました。
私も実母について悩んでいます。
私の身内も親なんだから大切にしなさいとか、許してあげなさいとかよく言われます。
親なら何をしてもいいのか、何をしても許さなくてはいけないのかと、すごくストレスに感じます。

アドレスにはなってませんが無理しすぎないように、、旦那さんとお子さんと末永くお幸せに!

  • as

    as

    かるちゃんさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    私もかるちゃんさんと同じ様に色々言われてました❣
    一時はそれで、許せない私がおかしいのかとやんだ時期もありました。

    でも、不運な事にたまたま毒親の実母の元に生まれ落ちてしまって、生まれた当時は実母も私の事を思って生んでくれたのかもしれませんが生きてきた中で実母の愛情とゆうものは微塵も感じる事がなくここまで来たので、今後もまたまた親とゆう関係性に支配されていくのかと思ったらいたたまれなくなりました…。

    私は今後、一生かかっても実母を許す事は出来ません…❣

    なので、しっかり絶縁をしたいと思いました❣(´・ω・`)

    私にだけ被害が来てるだけならまだしも、今後は私の宝物の子供に何かあったらと(実母によって)考えるだけで気が狂いそうです。

    お互いに乗り越えなければならない事がたくさんあると思いますが、こるちゃんにとっても最善の道が拓けますように私も陰ながら祈ってます…❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    私も今後は主人と子供を大切にし、しっかり家庭を守って私も幸せになりたいと思います❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    親身になって話を聞いて下さり、本当にありがとうございます❣m(_ _)m

    • 12月30日
うどん( ˙꒳​˙  )

もう少しライトですが、私も母親が許せません。向こうは許して欲しいと、後悔していると何度も言ってきますが、許すつもりもないですし、関わりたくないと思っています。
子供は絶対会わせたくないし、産まれたことも伝えるつもりないです。
子供のおばあちゃんを1人奪ってしまうのは可哀想かもしれませんが、関わる方がもっと可哀想な母親だと思っているので…

  • as

    as

    ちい(*'ω' *)さん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    私も実母に対しては、ちい(*'ω' *)さんと同じ気持ちです❣(´・ω・`)

    私の実母に至っては自分は全く悪くないと思ってるので、尚更です。

    私だけならまだしも、私の宝物の子供にとって少なからず害を与える可能性があるかもしれない時点で、子供にはおばあちゃんなんて要らないと思いました。

    いち親として、人として、こんな事を思う事はイケないと自分を責めながらも、実母に対してはただただ、迷惑かけられずに早く死んで欲しいと願ってしまいます…。(。>﹏<。)

    • 12月30日
みーみーみー

コメントいろいろ読ませて頂いて、
実母さんと絶縁する方向になっていて安心しました!
人間みんないざ自分がなってみないとどれだけ辛いかわからないですからね、親戚の方たちは目の前の哀れな実母さんの姿に騙されていますね。

今は旦那さんとこれから産まれてくるお子さんとの幸せだけを考えて下さいね☺️!
もうすぐお子さんに会えるの楽しみすぎますね💕

  • as

    as

    みっきーmsrさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    みっきーmsrさんはじめ、皆さんのお陰で私にとって大きな一歩を踏み出す事が出来て本当に感謝してます❣m(_ _)m

    これからは主人と子供を大切にし、幸せになりたいと思います❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    親身になって話を聞いて下さり、本当にありがとうございます❣m(_ _)m

    • 12月30日
chika06

私だったら絶縁の準備を進めて、
最後に好きな親戚の方には
今までの人生のできごとと、母以外の親戚は好きであること、さらに親戚は好きだが母を許せと言われることには納得がいかないこと、全てを手紙に書いて親戚の方々に送ってから絶縁しますね(^_^)
もちろん義実家にも説明はします。
許す許さないというレベルではないと思います。
許してはいけないし、自分の新しい家族の為にも絶縁すべきです。

  • as

    as

    chika06さん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    一時は私も親戚にすべての説明をしようと思ったのですがあまりにもされた事が多すぎて…。

    親族の事は好きだと先日伝えた上で私の心中も伝える事が出来たので、これ以上私からはもう何も望むものはないです…。

    これで、他の親族とも関係が疎遠になったとしてもそれはそれで仕方ないと思ってます…。

    私の宝物の子供や主人に害がなければ私はそれが1番の望みです❣(*´ω`*)

    私の親族の1人が、産後すぐに子供を突然死で亡くしてて…その方に「許してあげなよ」的な事を言われたのですが…その方からすればきっと「生きてるんだから生きてる内はなんとでも修復の余地はあるんじやないかな死んだら出来なくなっちゃうんだから」とゆう様な感情なのかと思いますし、実際には死んでからでは遅いのかもしれないですね。

    でも、実母に至っては実母の現状が昔と何も変わらず、今だに私に非があったからだと責めてくるので…私には親族の様なそんな仏心は持てません…。
    今後も一生許す事は出来ないと思ってます❣(。>﹏<。)

    私は主人と子供が幸せであれば私も幸せなので…今後は主人と子供を大切に家庭を守って私も幸せになりたいと思います❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    親身になって話を聞いて下さり、本当にありがとうございます❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    • 12月30日
きちきち

いや、、なんかもう
最低ですよね。
許せないです。
親の権力って使うものでも
なければ、親ってそんな
偉いもんでもないですよね!
親になったらわかったんですけど、、、。

私なら一切かかわらないし
親とも思いません😓
許せなくて当然だと思うし
親族とも無理に関わることは
ないと思います(..)
そのままを伝えたら
わかっていただけるとおもいます!

ご自身のお身体と気持ちを
大事にしてください(^^)

  • as

    as

    きちきちさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    きちきちさんをはじめ、皆さんに背中を押して頂けたお陰で叔母にこんこの冠婚葬祭には出ない旨と、実母とは絶縁する旨、私の心中を伝える事が出来、私にとって大きな一歩を踏み出す事が出来ました❣。゚(゚´Д`゚)゚。

    叔母は快諾してくれ私の幸せを願ってくれました❣

    これからは主人と子供を大切にして私も幸せになりたいと思います❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    親身になって話を聞いて下さり、本当にありがとうございます❣m(_ _)m

    • 12月30日
mae13

1、周りは所詮他人事です。これは絶対に当事者にしかわかりません。
2、あなたは全っっっっっく1ミクロンも悪くないと思います。
3、親族との関係は良好な様ですが、母親と縁を切りたいようであればお辛いですけど1度離れてみるのもいいかなと思いました...
4、拙くても何でもいいので、正直に思っている事を全て伝えてみた方がいいと思います。それでasさんの思っている答えと違うなと思った場合は矢張り離れて解放された方がいいと思います。
5、残念ながら今の日本の法律では親との絶縁は出来ないみたいです。私も調べた事があります。
遠くに離れて連絡先を誰にも教えず夫婦で暮らすか、母親を誰かに殺してもらうしかないですね笑
私も保険金かけて殺してやろうかと思った事があります。勿論しませんでしたけど、人間そこまで追い詰められる人と一緒にいても良い事はないと思いますよ_(┐「ε:)_

  • mae13

    mae13

    あと一つお伝えし忘れました。
    人間苦労した分だけ必ず幸せになれると思います!!!!
    どうかこれから先の未来が眩しいくらいに明るくて幸せなものになりますように!(*^ω^*)!

    • 12月30日
  • as

    as

    mae13さん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    mae13さんをはじめ、皆さんに背中を押して頂けたお陰で、叔母に今後の冠婚葬祭は欠席する旨、実母とは絶縁する旨、私自身としては親族は大好きな旨を伝える事が出来、私にとっては大きな1歩を踏み出す事が出来ました❣(*´ω`*)

    今後、実母が厚かましく親族の集まりに出席する限り私は親族には逢えませんが、この選択をした事に後悔はありません…。

    今は1番、主人と子供が大切なので私は主人と子供を大切にしていきたいと思います❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    私も何度も親と縁を切る方法を調べました❣(笑)

    でも、現状は不可能なんですよね…。

    毒親を持つ子供にとっては本当に絶望的な現実ですが、虐待をする親から子供の人権が確率される未来(法律)ができる事を心から望みますし、願います…❣。゚(゚´Д`゚)゚。

    人生は皆、平等に幸と不幸があるといいますね❣

    私はきっと人より早くに辛い時期があったんだと思ってます❣
    不思議と「苦労」とゆう感覚が私にはなく「ただただ生きるのが辛かった」でした…❣(;´Д`)(笑)

    でも、経験を糧にこれからも主人と子供を大切にし、しっかり家庭を守って私も幸せになりたいと思います❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    mae13さん、親身になって話を聞いて下さり本当にありがとうございます❣m(_ _)m

    • 12月30日
チョッパー

親族の方は性的虐待をご存知で、その上asさんから誘った‼という実母さんのお話を信じておられるんですか?
そもそも不倫?をし、絶縁状態にまでなった方の言ってることを信じる親族てなんなんですかね?
わたしは切ってもいいかと思います‼
もう絶縁状態にするのでしたら、おば様などには正直にお話して縁を切られていいかと思いました‼
人間、簡単には変わりません‼口ではいくらでも言えますし、涙も流そうと思えば、悲しかったこと想像しながら流せるみたいなので…

どうか新しい家族と幸せになって下さい😄

  • as

    as

    チョッパーさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    親族は私が性的虐待を受けていた事は知っていますよ。

    多分ですが、実母の言っている事は信じてないと思います。

    ただ、それらの事に親族が巻き込まれるのが面倒なんだと思います❣

    なので現在、親族は実母の事を仕方なく受け入れてるんだと思います。

    おばには性的虐待の詳細については話してませんが、今後の冠婚葬祭へは欠席する旨、実母とは絶縁する旨を伝えられたので私としては大きな1歩を踏み出す事が出来たのでスッキリしました❣(ㆁωㆁ*)

    これからは主人と子供を大切にし、しっかり家庭を守って私も幸せになりたいと思います❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    チョッパーさん、親身になって話を聞いて下さり本当にありがとうございます❣m(_ _)m

    • 12月30日
りんあこ

辛い思いをらたくさんされたんですね…
なぜ親族は許せと言うかわかりません。それにガンを患った事はバチでもなければ罪を償った事になる事でもありません。それは別です。子供を辛い思いをさせて平気な顔を出来るのは親ではないと思います。私の母もasさんと似たような境遇でしたが60歳を過ぎた今でも許さないと言っています。自分が若い時は子供を平気で蔑ろにするけど年をとって来たら可哀想な年寄りぶって都合がよすぎます。

  • as

    as

    りんあこさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    たぶん私の実母もりんあこさんの祖母?と同じように年老いてから子供にすがってくる様な気がします。

    私は一生許す事が出来ないですし、一生消えない傷を背負わされたので勿論一切助けるつもりもありません…。

    親族は実母がガンになった事で顔の大半を失って実母も罪を受けていると思っている様です。

    私からしたら因果応報ではないかと思ってしまいますが…。

    今回ここに相談させ貰い、りあんこさんはじめ皆さんに背中を押して頂けたお陰で私の胸中を叔母に話すことができ、今後の冠婚葬祭には欠席する旨、実母とは絶縁したい旨を伝えられたので私としては大きな1歩を踏み出す事が出来ました❣(。>﹏<。)

    これから主人と子供を大切にしてしっかり家庭を守って私も幸せになりたいと思います❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    親身になって話を聞いて下さり本当にありがとうございます❣m(_ _)m

    • 12月30日
きぃきぃきぃきぃ

私も許せないです。
許してあげてと言う人は自分がされてないからですね。
asさんが許したいと思うようになるまで許さなくていいと思います。

親族とそこまで深い付き合いがあるんですね。

実母がもし亡くなった時に生きてる間に許してあげればよかったと後悔しないように言ってくれてるんだと思うけどやっぱり自分に嘘を付いてると思うし許すと口で言ったところで腹の中でドロドロとした黒い憎悪は増えるだけだと思います。

近親相姦に近い事をされてそれを見てないから実母は普通に接する事が出来るんだろうと思います。
私ならそういう漫画を買ってきて見せてこれでもかってくらい後悔させてやりたいです。

  • as

    as

    きぃきぃきぃきぃさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    私の実母は母親とゆうより女ですね。

    きっと私が性的虐待を受けたときも「娘が傷つけられた」とゆうより、「男を取られた」と感じてたんだと思います。

    なので現在、私をレイプした男と再婚してるのは「娘より私を選んでくれた」と思ってると思いますよ。

    本当に実母が気持ち悪いです。 
    私は一生許す事は出来ないと思います…。

    勿論、将来…実母が亡くなる時が来ても葬儀には出るつもりありません…。

    何ですかね…話が通じないんです本当に…。

    私がどれだけ辛かったか、助けて欲しかったか伝えても…実母からは女目線のヤキモチみたいな返答しか返ってきません…。
     
    今後、実母と関わりを持たなくて済むかと思うと本当に気が楽です…❣(。>﹏<。)

    • 12月30日
  • きぃきぃきぃきぃ

    きぃきぃきぃきぃ

    そういう感じの人なら反省してなさそうですね(><@)
    一生直らなさそう…
    縁切れてよかったです

    • 12月31日
  • as

    as

    きぃきぃきぃきぃさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    そして明けましておめでとうございます❣m(_ _)m

    そうですね…。
    たぶん今後一生直る事はないと思います…。

    でも今年からスッキリした気持ちで新年迎えられたので、これから良い1年が過ごせたら嬉しいです❣❤(ӦvӦ。)

    きぃきぃきぃきぃさんも、良い新年をお過ごし下さいね❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    お話を聞いて下さりありがとうございます❣m(_ _)m

    • 1月1日
miki

お辛い経験をされたのですね。

詳しいことは省きますが、私も両親に虐待されて育ちました。
結婚するにあたって円満な形にしたかったので、両家顔合わせを済ませ、携帯番号も両親は知っていますし、新居の住所も教えてあります。

私は親を避けていて、シカトしているのですが、話がしたいと言われ
自分の過ちを認め謝るのかと思ったら
遠回しに、親を許さないと不幸な目にあうと言われました。
それから一切シカトで必要があれば連絡するのは旦那に任せてますが
たびたび、親を許さないと不幸な目にあうといった感じのメールがきます。

次引っ越すときは、住所も教えないし、電話番号も変えて、戸籍が見れないように手続きして縁を切るつもりです。
この先病気になろうが、死のうが会うつもりはありません。

自業自得です。
私は、子供のころから自分がしたことは自分に返ってくるから、ひどい家庭環境に生まれたのも前世で悪いことをしたからだよ
と虐待している親に言われ育ちました。
そういって虐待を正当化していたんですね。
そして、虐待されても親が好きな私はそれを鵜呑みにして信じていました。

洗脳が解けた今

もし会うことがあれば
親が私に言ってたように、自分のしたことは自分に返ってくるんだよ
と言います。(会うと過呼吸になるので、会えないですが)

また、久しぶりに会ったいとこに
みきちゃんの親の話をしたい、私は味方だよ!と言われ
ありのまますべて話しました
話しても通じないとも言っても

でも、話し合わなきゃだめだよ
親から逃げたくても逃げられるわけないんだから
話し合わなきゃ
と言われ

え?だから話しても通じないよ

話し合わなきゃだめだよ

という会話の繰り返しで
非常に精神的にダメージ食らいました
もう親戚とも縁を切ります。

本人じゃないと辛さはわからないんです。
虐待されたことない人には気持ちはわからないんです。

誰がなんと言おうとasさんが辛くないことがいちばんなんです。
親も世間体も親戚も関係ありません。

asさんが好きな人たちと幸せになることがいちばんなんです。

どうぞ自分が幸せになることを選択してください。
私は血の繋がりは関係ないと思っています。
私の親は、人間の仮面を被った化け物です。
私の家族は旦那であり、いつも味方してくれる愛する親友たちです。

  • as

    as

    mikiさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    mikiさんも辛い経験されたのですね…私も気持ちがわかるので心中お察しします❣(。>﹏<。)

    mikiさんが親に言われた事、親戚に言われた事、私も言われました。

    私、色んな家庭の話を聞いて本当に思ったんですが…子供に虐待したり子供を蔑ろにした親に限って親の権力で子供を操ろうとしますよね。

    親のを助けるのが子供の役割だとか…そうゆう面で…。

    私、義母に会って接してみて始めて"本当の母親"ってこうゆう人の事なんだ…ってゆうのと(子供への愛情に見返りを求めてない姿とか…)、それと同時に私の実母の異常性(ろくに子供を育ててもないくせに親を強調してくる)をハッキリ感じましたよ…❣(;´Д`)

    私も今後は実母と一切の関係を絶ち、親族とも距離を置きます❣(。>﹏<。)

    mikiさん…めいいっぱい幸せになって下さいね❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    私も主人と子供を大切にして幸せになりたいと思います❣(*´ω`*)

    • 12月30日
  • miki

    miki

    毒親に限って外面がよかったり、いつまでも支配しようとしますよね(;_;)
    いろんな方の話を聞いて、毒親っていう人種がいるんじゃないかっていうくらい性質が似てます(;_;)

    私もasさんと同じです。
    義母に接してみて、本当の母親ってこういう感じなんだってわかりました。
    義父母はとても人間できています。なので旦那も親譲りの優しくて思いやりがある人です。
    結婚前に義父母に虐待のことを打ち明けて逃げるように住まわせてもらい、受け入れてもらえたのを感謝しています。

    asさんも
    人には理解されない苦しみをずっと抱えて生きてきたんですよね。私は旦那に会ってなかったら自殺していたかもしれません。
    asさんも素晴らしい旦那さんに出会えて天使ちゃんまで授かれて本当によかったですね。
    お互い幸せになりましょうね。
    よいお年を^_^

    • 12月31日
  • as

    as

    mikiさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    そして明けましておめでとうございます❣m(_ _)m

    mikiさんも私も、良い旦那さんと義両親に出会えた事が神様からのプレゼントかもしれないですね❣(*´ω`*)

    私も主人に出会ってなかったら今、存在していなかったと思います…❣(。>﹏<。)(笑)

    これからはお互いに、もっともっと幸せになりましょうね❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    人生の幸、不幸は皆平等と言われてますね…私たちは人より早く辛い時期を経験してしまったんでしょうね…❣。゚(゚´Д`゚)゚。

    これからはmikiさんも私もたくさんの幸せに包まれる人生になります様に…♡(*˘︶˘*).。.:*♡

    新年早々、こんな話で申し訳ありませんでした…m(_ _)m

    素敵な新年をお過ごし下さいね❣(*˘︶˘*).。.:*♡

    話を聞いて下さり本当にありがとうございました❣m(_ _)m

    • 1月1日
ゆきのち

私がasさんだったら絶対許しません。

虐待の件を知っていて許してやれという親族なんて縁を切ります。
他人事と思われているとしか思えませんから。

とはいえ私は無知で携帯番号も変えて連絡を断つぐらいしか思いつきません。
すみません。
新しいご家族で幸せになってくださいね!

  • as

    as

    ゆきのちさん、コメントありがとうございます❣m(_ _)m

    残念ながら今の日本の法律では毒親から生まれた子供は人生詰んでるのが現状ですね。

    もし仮に、子供が肉体的にも精神的にも追い詰められて親を殺してしまったとしても、子供が加害者です。

    実害を与え続けた親が被害者になるなんて法律はどうかしてますよね。

    私は実の親との関係を断ち切る法律が出来ればいいのに…と切に望んでいます…(。>﹏<。)

    ゆきのちさんはじめ、皆さんに背中を押して頂けたお陰で叔母に胸中を伝える事が出来、今後は実母、親族とは距離を置けるので、これからは主人と子供を大切にししっかり家庭を守って私も幸せになりたいと思います❣(*´ω`*)

    親身になって話を聞いて下さり本当にありがとうございます❣m(_ _)m

    • 12月30日

「家族・旦那」に関する質問