小さい頃親に虐待？見ないな感じを受けたことありますか？こどもに自分がしないかふあんです、、

父親にDVされてましたがしないと思ってます。するかしないかは自分次第ですよ！大事な自分の子どもを傷つけてはいけません！

• 12月25日

しょっちゅう施設に入れると父に言われていましたしキレられたら暴力を振るわれたこともあります。私が妊娠するまでずっとそうで妊娠したと伝え結婚するとなってからぱたっとなくなりましたが😅そんな父には絶対に似ない、子供は大切に育てると思っていても口調や性格は似てしまってます。ですがそれを父のせいにはしませんし、私が変えようと思ったら変えれることですから😊今頑張って口調などを変えようとしています！

• 12月25日

私がやんちゃだったのもありますが、姉がものすごく怖いくらいおとなしく無口だったし泣き虫だったので(今は違う)、なんで喋らないのー？とか言って姉を突っついたり髪引っ張ったり、泣いたらバカにしたり…で姉に悪ふざけしてた時に母から何十倍もの力で突撃されたり、髪引っ張られて、姉はこういう痛みと気持ちなんだよ！分かってんの？とやられてました！！もっとありますが。。それが虐待かは分かりませんが、あの当時は本当に痛かったです！本当に痛かったので、私はいくら自分の子がわがままやんちゃでうるさくても、力で抑えつけようとは絶対思いませんし、したくないです！！

• 12月25日

母子家庭だったのですが、
小学2年〜6年生まで親の恋際相手から性的虐待+暴力を受けていました。

今まで1度も無いです。これからも。。
怒鳴りつけたり、手をあげたりはしたくない
辛い過去があるからこそ強く思っています。
でも、カッとはなりやすいです。
自分で気が立ってる時は子供から離れて一呼吸おくようにしてます

• 12月25日

ほうきやリモコンで叩かれたり、冬はストーブの前で押さえつけられて火炙りの刑とかされてました、頭叩かれた勢いで歯が歯茎に刺さって血だらけなのに、泣きまくってたら自分で薬買いに行かされたり＼(^o^)／(笑)
私は自分がされて嫌だったから、子供には絶対しないですよー(*^^*)
『虐待された子は自分の子にもする』と言われますが、これを気にすぎて『自分も虐待しちゃうかも……』と思いつめて、結果本当に虐待に走ってしまう方もいるんじゃないかなー？って私は思っていて、事実だとしてもこんな言葉広がらないで欲しいなーって思ったりします(•́ε•̀;ก)💦
自分が虐待されて親が嫌いなので、私は息子に嫌われたくないしあんな思いさせたくないから、絶対しない自信しかありません(*^^*)♥

• 12月25日

私は母の連れ子で、養父となった父親からの虐待を受けていました。
始まりはたぶん、弟が生まれた後くらいから。叩かれたり物を投げられたりの肉体なことは小学校を卒業するまで、性器を触られたりの性的なことは幼稚園の頃、暴言などの精神的なことは20歳くらいまで…だったかと。
これまでも、これからも、絶対に許しません。許せません。

私は自分がされたからこそ、自分の子供には絶対にしない！と心に強く決めています。
虐待は連鎖すると聞いたことがあるので、不安もなくはないですが…したくないです。

• 12月26日

実母からは暴言、暴力、ネグレスト、搾取児にもあいました。実母だけでなく実父や両親の兄弟や姉妹で私からしたら叔父叔母にも暴言やあからさまな兄妹格差、で兄妹関係も破綻いい子ちゃん症候群の反動かストレスで家庭内暴力や兄達の友人からも性的イタズラも受けました。
そんな家庭環境や実父の浮気発覚、学校での陰湿的イジメが多重に重なり精神的病気にもなり障害が付くと解るや自分自身でも説明した訳でも話した事もないのに手のひらを返し両親だけでなく叔母達やその子供であるいとこや兄までも優しさの押し売りをうたい文句に未だにのけ者扱いを受け出来ましたが結婚を期に最低限の連絡を取る人だけを除きほぼこちらで書いてある方達とは絶縁疎遠です。

子供は親や環境は選べません親や大人も理想道理で都合良く動く子供何て選べませんが親や大人は産み育てる事も環境や選択は選べます。
ましてや気に入らない相手しかも子供にもする仕打ちを躾等とすり替えては自己肯定する事で美化し指摘しても理解も想像も出来ない受け入れられないのです…。
虐待は暴力だけでなく暴言での精神的虐待やネグレスト、金銭の巻き上げ、性的等もあります。
兄妹での比較や格差が兄妹中を悪くするリスクを作り出し、比較される事ばかり言われれば自尊心を損ないトラウマから精神的病気にもなり得る。

自分自身か体験した事や周りでも毒親と呼ばれる親や大人を持つ子供側を見ますが個人的にそれらに共通しているのは虐待の知識と自分自身の受けた虐待の認知を正しく理解出来てるかも連鎖の差が出るのだと思います❗。
やはり自分自身を見つめ直し耳を傾けて大人のどこがおかしく、あの時子供である自分はどうして欲しかったのか等、きちんと振り返り次にどう回避して我が子や他者にするべきなのかしない様はどうするべきと意識をする事も大事だとも思いますが、そこの所に我慢をして気持ちに蓋をしねじ曲げ美化するとあの時は親や大人が厳しくしてくれたから今の自分があると思い込み自分も同じくするべきだと思いこんで子供やパートナーにも強要したり、自尊心の低下から自立心が削がれ親に共依存やマインドコントロールをしているされている事を自覚出来ない、指摘を疑わないでいる方達の方が負の連鎖をしているかもですが…
絶対的の自信と言う事は誰にでも無いと思いますが不安なら疑って見る事は悪い事ばかりでは無いのではとも思いますよ。

私自身も病気等トラウマが完全に治る事は無いですが、不安なら少しでも助けを求める機関や手段があると解るだけでも安心したり自分も同じ何だからしても当然と思い込むより自分はしない、したくないからどうするべきか次第でなんとでも変わりようが有るのだと思いますよ❗

• 12月26日