これは毒親だったんでしょうか。比較的裕福な家庭で年に3回は海外旅行に…

毒親でもあるのでしょうが酷いDVですよね（ ; ; ）
読んでいて思わず涙が出ました…😭
子供達にとっていい祖父母であっても、子供さん達にとって一番大事な存在は実の両親だと思います。
まだ小さければ理解はしてくれないかもしれませんが、私だったら自分の大好きな両親を傷つける人には近づきたくありません😢
我慢してまで会わせる必要はないと思いますし、お子さんたちへの態度も突然変わるかもしれません。いつ豹変するか思うと怖いです😰

• 11月19日

親の職業ってけっこうお堅い感じの職業でしょうか？

毒親と言うか自分の子供を自慢する為、自分の家庭を自慢する為の行動と言うか、、、
だからこそ周りにあの人の子供ってて言うマイナスイメージを言われたくないが為の行動と言うか、、、

さすがにやりすぎと思いますし親の意見に従え！みたいなのがずっとあるのが毒親なのかな？

でもこんな事しないのにって辛いかと思いますが同じにならないなりたくないって気持ちを持たれてるなら子供は充分幸せだと思います^ ^

中には親と同じ行動を取ってしまう人もいるみたいなので💧

無理に会う必要ないと思います！
でもそのモヤモヤがなければ会うのにと思うのならそれをまずは解消する事が先だと思います！
でも過去の事だし無かった事にされてるなら今更謝られても解決にはなりませんよね💧

• 11月19日

私もほとんど同じでしたので、よかったら、私の最新の投稿見てください。

気持ちを落ち着けるため、毒親の本も読み漁りました。
(大学も結婚時も援助してもらえた)これは母親が自分が望んで親になったから、金銭面、健康面、援助するのは当然の事で、精神的なことも健康に育てることも親のつとめだと本に書いてました。
親を放棄しているのだから、一種の虐待で、こどもは苦しまなくていいと。

そういっても、自分が親になっても。子供が親を愛する気持ちは、心では絶縁してよかったと理解してるものの、なかなか頭では愛を消せないですよね、わかります。
同じ境遇の主さんもこのどこかで頑張ってる、と思って、私も頑張って自分の家庭を守ります。

一緒に頑張って、自分の家庭を絶対幸せにいっぱいにしましょうね！！😭

• 11月19日

毒親だと思います。子供を自分の所有物だと思ってて、言う事聞く時は可愛がるけど思い通りにならないと何してもいい！って感じですね。
子供にも意思があり感情がある事を認めず力で押さえ付けるのは、毒親でしかありません。
今まで本当によく頑張りましたね。縁を切って新しい家族と幸せになって下さい。もうこれ以上苦しまなくていいですよ☺️

• 11月19日

私も似たような感じですが
子供が産まれてすぐ絶縁しました。

そんな人間が祖父母で、良いわけがないからです。子供たちには何も吸収してほしくない。

一切連絡取っていませんし、住んでるところも親は知らないです。

今ただ幸せです。

• 11月24日

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• 11月24日

経済的にサポートしてもらえたことは、虐待受けたことを無かったことにするものでは決してないと思います。
いずれお子さんの教育にも口出してきそうだなぁと思いました。

• 11月24日

「あんたと一緒の病気じゃん…」のくだりからゾッとしました😰

度重なる家庭訪問でお母様が泣いてたっていうのも、親として世間体悪いとかそっちで泣いてますよね…きっと。
娘さんの気持ちじゃなく…。

愛された記憶もたくさんあるとの事ですが、その記憶は大事にしつつも親も子も別の人格ですから、もう切り離して正解だと思いました。

自分の大好きな母親を苦しめる人を良くおもう子供はいないと思うので、
仮に今後お子さんと祖父母を交流させたとしてもいずれはお子さんが嫌な感情になる時がくるんじゃないかと…。
(子育てについてご両親の毒持論でもってママが責められてるのを目の当たりにするとか)

子供にとって、親が誰かからいじめられる？のを見ることほど辛いことはないと思います💦

そんな過程がありながらも、ご立派に優しいお子さんに育ててらっしゃること本当に素晴らしいと思います✨

• 11月24日

毒親ですね。
加えて虐待もありますね。
このまま関わらない方が良いですよ😢
連絡がきても無視でいいです。
子供だけで会わる事もしない方が良いです。
変な事吹き込まれかねないですしね😅

• 11月26日

これは毒親というより虐待です😭
何で足を持って階段から引きづり下ろすんですか...
障害残ったりしますよ....
裕福な家庭、お堅い職業、そして
子供がいるということはそのご両親からしたらステータスだったんでしょうね。

子供さんには正直な気持ち話したらいいんじゃないですか？
じーじとばーばに会うと
子供たちには優しいけど
ママは何も悪いことしていないのに、ママのこと叩いたり、怒ったりするから辛いんだ....
としっかり話せばわかってくれますよ。

• 11月28日

私も幼少期から奴隷のように過ごしてました。
朝お母さんが起きると同時にコーヒーを入れて
風呂洗い、米とぎ、皿洗い、部屋掃除は姉と分担で毎日やってました。
もちろん暴力も毎日ありました。
髪の毛を引っ張って引きずり階段から落とされたり、冷たい残り湯に顔を何度も押し付け溺れさせたり、洗濯機や押し入れの中に何時間も閉じ込められたりしました。
ただその頃は普通を知らないのでひたすら怯えながら過ごしていました。
ある程度大人になってから、普通じゃないと気づきました。
主さんと同様、うちの親もその過去を無かったように接してきます。
大人になってから酷い事されてきたなと気づきましたが縁は切ってないです。
親にも鮮明に覚えいる事を伝えるつもりはありません。
姉と昔話で親を愚痴るくらいです。
そうゆう親は沢山いると思います。ただみんな言わないだけです。

• 11月29日

階段からのところでもう泣けてきてしまいました...会わせなくていいと思います。
お子さんに過去のこと話せないと思いますし、お子さんは納得できないかもしれませんが、それでも会わせる必要無いと思います。

• 11月30日

私の親も主さんの家庭ほどではないですが、毒親だったと思ってます。
なんで親って自分の都合の悪い記憶は抹消するんでしょうね😂
私の母とよく似ています😂
両親は私が高2の時に離婚しましたが、、
本当、全く同じで出産し子育てが進むにつれてどんどん嫌な記憶が蘇ってきますよね😭
父は入院生活なので会うことはほぼないんですが、母は2週間に1回くらい会っていて、でも会うたびに全ての言動にイライラしてしまうし、というか存在がストレスで、過去のことばかり思い出して辛くなります。
私の実家は元々貧乏でしたが、今は母も独り身でお金に余裕があるのか、娘たちには何でも買い与えてくれます。が、やはりこれで過去が消せるわけではないので、私もいっそ会わなければこんな感情にはならないのではないかと気がつきました。
とりあえずLINEはブロックし、母と兄2人と私の家族グループLINEも抜けました。
まだ娘たちも3歳と1歳で幼いので、
このまま会わなければ記憶にも残らないだろうと思ってます。
お子さんがおいくつなのかわかりませんが、祖父母がいない子なんて沢山いるでしょうし、何かしら子供でもわかるような理由を話して、嫌でなければ旦那さん側の家族と会う頻度を増やすなどしてあげたら良いのではないでしょうか😊
お互い自分の人生を幸せに生きていきましょうね！！

• 11月30日

毒親というより…虐待😱
怖過ぎますね💦

どうなんでしょう…。子供に危害がなく子供のためには会わせたい気持ちもわかりますが、無理しなくていいんじゃないでしょうか？
少なくとも絶対に預けたりとかはしたくないですね。私なら。
親の幸せが子供の幸せとも言いますし…。
いきなり絶縁したのですか？やっぱり会いたいで会えるものなのでしょうか？
お孫さんに会えなくて親御さんは何も言ってこられないのですか？

• 12月1日

かばいようのない毒親ですね。
親だから何しても良いと思ってる（それが教育）とかその延長で自分が疲れてたらストレスの捌け口みたいにするとか😓
外では良い顔して家の中では最悪というよくあるパターンの人なんだろうな...って思います。
陰と陽の差が激し過ぎますね。

うちも虐待とまではいかないし普段はふつうに可愛がられて育てられたほうだとは思いますが、母親がヒステリックなタイプで機嫌の悪い時にされたこと言われたことはいまだに思いだしたりします🥲

• 12月1日

こんばんは😆
とても辛い幼少期でしたね😥💦
特に親の側にいるうちは、親の存在はすごく大きいので、小さい頃は尚更立ち向かうこともできないし、やられるがままですね😥本当今ご無事で良かったです。

やられたこと、やった過去は消えないです。しかも当の本人がやった覚えがないとか怒りです。
まだ、過去のことを心から謝ってくれたら多少は気持ちが晴れるかもしれませんが…。

それに、幼い子に対して暴力を振るった過去があるということは、孫にもひょんなことからはじまる可能性は無くはないですよね😥💦
少なくても自分がいない時に二人きりにさせるとかはやめた方が良い気もします！

つくづく思います。信用は大切だということ。夫も親も！

ただ、家族って唯一無二な存在ですから、仲直りできれば一番良いはよいんでしょうけど…。どこまでいっても信頼関係を取り戻すには難しいかもです😅せめて、その時のことを心から反省して謝ってくれるとかないと先へは進めないですよね…。
仲直りをいつかしたいと思えたら、その時は思っていることをしっかりと伝えることが大切だと思います。ただ、その際また傷つく可能性もありますので覚悟も必要かもしれません。

• 12月2日

私は、子供が生まれてからも親だからとか、自分の中で寂しい気持ちがあって、親と関わることをやめませんでした。
でも、なんだかストレスしかなくて。

私は子供を産んだ時から母親として強く生きていくことを決めました。自分の身内、親、夫に悲しませられるってバカバカしくないですか？🥺親の顔色を見てきた自分だから、子供の前で、私は笑顔で生きていきたい。
弱かった私が母になって強くなる決意をして頑張ってる自分を自分で褒めています。（笑）
だから、自分を弱くさせる存在って許せなくて、夫であろうが親であろうが、身内の誰の助けも借りず、一生懸命やってる自分を応援してくれない人は、いりません。（笑）
逆にシンプルに、自分を大事にしてくれる人を大事にします。

子供のことだけじゃなくて、私もママさんも幸せになるために生まれてきました。その権利だって持ってると思います。
自分が親になって、自分の親にされてることを自分の子供にしませんよね。本当に可哀想な親だなと思ってます。逆に土下座してきたら許してやろうか、くらいです。（笑）

毎日悲しくて、寂しくて、辛いですよね。もちろん自分の親への愛もあります。血が繋がってるから。子供は親のことを嫌いになんかなれません。でも、傷つけるのは間違ってます。
吉川ひなのさんの最近の毒親の本も読みました。親が死んでも、この苦悩は続くらしいです。でも、子供と向き合うことで癒されていくみたいです。そんな存在、感謝ですよね。
吉川ひなのさんのように「よかった、うちの子は私のように誰もなっていない」
そんな言葉を私も背負いながら、絶対に私も子供も幸せになろうと頑張ります。
ママさんも、今まで寂しかった分、辛かった分、これからは前を向いて愛されて、幸せになりましょう。

ママさんの質問に答えれてなくて、でも一緒に頑張りたくて、なんだか語ってしまってすいません😭

• 7月29日