出産後のメンタルの不調で、退院が近づくと不安や寂しさが募り、家族やサポートが恋しい気持ちが溢れています。赤ちゃんとの新生活に対する不安や心配があり、助けを求めています。
帝王切開で出産して明日退院予定です。
日に日に回復していく体と裏腹に、退院の日が近づいてくるにつれて、変な話ですけどこの病院ともう関われなくなることが寂しくて、本音で言えばまだ入院していたくて、そんな気持ちでいたら、ひとりめと違っていろいろな条件が揃って今回の方がこれからの事について不安が少ないと思っていましたが感情が溢れ出してきて涙が止まらなくなりました。
この病棟とは出産の時だけでなく、その前に切迫早産で数週間入院した時から看護師さんや助産師さん、先生たちにもとてもよくしてもらってきました。
出産が終わってからも手厚く看護してもらい、おかげで体もすぐに回復し、生まれた赤ちゃんのこともとても可愛がってもらってただただ感謝の気持ちでいっぱいなんです。
明日は家に帰れる。帰ったら大好きな家族が待っている。これからだって楽しい事はいっぱいある。
そう考える一方で、
明日からは家族しかいない。夫と2人で子育てしていかなきゃいけない。疲れていたり辛くて預かって欲しくても預かってくれるところはない。夜中の授乳の時にもう優しい言葉をかけてくれる人もいない。
そんなふうに考えてしまって。
夜に授乳室の明かりの下で赤ちゃんにおっぱいをあげながら助産師さんや看護師さんと話すのがとても好きでした。
何もなくても声をかけてもらえるだけで、赤ちゃんかわいいねって言ってもらえるだけで元気が出ました。
大体不安になるのは夜なので、これからの生活の中で夜中に誰かがずっと付き添って話を聞いてくれたり励ましてくれたりすることってもう二度とないんだろうなぁと思うと悲しくて。
そしたらひとりめの子育ての時大変だったこと、辛かった事は思い出されてきて、またそれを乗り越えていかなきゃいけないんだなぁと思ったら不安で。
でもここは大きな病院で、私の勝手で入院を長引かせることもできませんし、優しい看護師さんや助産師さんも一生懸命手厚くサポートしてくれていますがそれだって仕事だからなんだなと割り切ろうとしても割り切れません。
1週間入院しても10日入院してもきっとこの気持ちは変わらないんだと思うのですが、明日家に帰ってからのことを考えると不安で辛いです。
その少し前までは180度違って家に帰れること、赤ちゃんをみんなに合わせれること、これから起こり得る楽しいことなどを想像してすごく前向きな気分だったんですけどね。
これが出産後のメンタルの不調ってやつなんですかね。
誰か助けてください。
今この時間でこんなに涙が止まらないのだから、今日の夜どうなっちゃうのかとても心配です。
- 初めてのママリ🔰(2歳2ヶ月, 8歳)
コメント
はじめてのママリ🔰
分かります分かります！！
私も出産して家に戻る前日同じように思ってました😭
私も難産で帝王切開でした。
頑張ったね！って褒めて認めてくれる人もいなくなるのか。これからは全部自分の責任で育てていかないといけないのか。と😢
きっとママリママさんは、頑張り屋さんなんですね✨
でもあまり頑張りすぎないで下さいね😌
不安になったり、辛くなったら
ママリに書き込んで下さい🍀
仲間がたくさんいます！
私もママリママさん見つけたらすぐコメントします♡
帝王切開本当にお疲れ様でした😌✨
レィ
この投稿を見て全く同じ気持ちの方がいるなぁと思い今も気になってまた見に来ました☺️気持ちは落ち着いてきましたか？
切迫早産で入院した時は早く帰りたくて泣いて泣いて辛かったのにそのうち退院が寂しくなっていました🥲
そして私も帝王切開なのと麻酔が効きにくい体質のためたくさんお世話になりました🙇♀️
2人目の時はもしかしたらもうコレが最後かもしれない、コロナ禍でこの場にすら入れないしもう看護師さん達に二度と会えないかもしれないと寂しくて仕方なかったです🥲💦
そして今月は色々あったので病院に数回通い、また出産してあの空間に居たいなーと思っています😅居心地がいいですよね。看護師さん達からすれば毎日入れ替わる患者のひとりでしか無いのはわかっているんですけどね🥹
それだけいい病院に出会えて幸せですよね🥰
初めてのママリ🔰
温かいコメントありがとうございます。
同じような方がいて安心しました。
私だけなのかなぁ、病院が好きなんて変だよなぁって思ってました。
誰しも入院したいとか病院が好きだなんて言う人はいなくて、本来自分がいるべき場所にいていつも通りの生活してるのが1番自然で居心地が良いはずなんですけど、きっと今出産後でメンタルが弱っていて優しい言葉をかけてくれたり的確なアドバイスをくれる看護師さんや助産師さんの存在に甘えてしまってるんでしょうね。
いただいたコメントを読んでいるだけで涙がまた出てきました。私、どれだけ弱ってるんだろう。
今回はひとりめの時と違って旦那も育休をとってくれますし、親に手伝ってもらって言われたくないこと言われたり、変な気を使ったりすることもなく過ごせそうなんですけど、帝王切開で1週間入院している間にすっかりこの病院の居心地の良さに慣れてしまったみたいです。
入院する前は家族も自宅も大好きだったはずですし、赤ちゃん以外の事でも楽しいことも悩んでいることも興味を持っていたこともあったはずなんですけど今はそれら全部忘れてしまっているみたいです。
家にも帰りたいですし、上の子にも早く会いたいですけど、後は1ヵ月検診を残すだけで、この病院との関わりもなくなります。それは寂しいんです。
特に、県内で1番大きな病院なので、病棟のスタッフの方とはもう二度と会う事はありません。
夜になるとどうしても不安感が増すので出産した病院だったり同じようなママさんが集まってみんなで授乳したりおしゃべりしたりできる場所があればいいのになぁとひとりめの時も確かそんなふうに思いました。
ひとりめの時とは出産した病院も違うのですが確か同じように退院前日にすごく寂しくなって不安になって泣いてしまったことがありました。
でもそれを乗り越えてちゃんと家で子育てしてひとりめの子供も大きくなってそれで今回の出産と言うわけですから、この気持ちがずっと続くわけないと言うのはわかっています。
でもほんとに明日退院してしまうこと、こんな気持ちになってしまうことが受け入れられなくて。
大きな病院ではありましたが、それだけ看護師さんや助産師さん、先生たちが本当によくしてくださったと言う証拠なのですが、なんだか今は前向きになれません。
長くなってしまってすみません。
寂しさと不安とは混ざり合った気持ちが止めどなく出てきて抑えられません。
はじめてのママリ🔰
そうなんですよねー。
私も思ってました！
出産が近かった人達としゃべりたいなーとか😣
でも私が産んだとこは全員個室だったし、ほぼ会うことなかったです😔
産後だから不安定になりますよね。
分かります😢
なんにも力になれないし、不安な気持ちや辛い気持ちが晴れはしないかもしれませんが、
ここで思ってること、たくさん吐き出して下さいー😌✨
私も返事遅くなったりするかもしれませんが😅
初めてのママリ🔰
ありがとうございます。昨日無事に退院してきました。
退院までの一つ一つの出来事がもうこれで最後なんだなーって思うと悲しくて寂しくて看護師さんが書類を届けに来てくれたり、最後のご飯を持ってきてくれたりした時に何気なくかけてくれる言葉で泣きそうになったり、実際看護師さんが部屋を出てから思いっきり泣いたりもしました。
きっと今メンタルが普通じゃないから、メンタルが普通の周りの人たちはなんでそんなこと位で泣くの？とかメンタルが普通じゃない、おかしいと思われるのも嫌で人前では我慢してましたけど、本当にちょっとしたことで涙が出ます。
お世辞だったかもしれないし、みんなに言っていることかもしれませんが、出産した我が子をかわいいかわいいと最後まで言ってくれた看護師さん、大丈夫、頑張ってますね、すごいですねって声をかけてくれた助産師さん、そんな人たちに見送られながら病棟出る時は本当に涙をこらえるのに必死でした。
看護師さんや助産師さんの力って本当に凄いと思いました。
今世の中で子育てしているお母さんたちに各1人ずつ専属の助産師さんがついて欲しい位です。
旦那とは何でも話せる中ですけど、やっぱり赤ちゃんとか子育ての知識が少なかったり年代が違う人だったりに大丈夫って言われるより、助産師さんや保育士さんのように専門的に勉強している人たちからの大丈夫って言葉は本当に強いですよね。
もちろん、旦那だから、家族だから言われて励まされる言葉もありますけどね。
退院してしまえばある程度受け入れていくしかないと思って病院に戻りたいとかは無いんですけど、やっぱり寂しいですね。
次もし妊娠した時も同じ病院に入院したいと心から思いました。そんな病院に出会えたことも本当に感謝だなぁって思います。
初めてのママリ🔰
しばらくこんな感じで吐き出してしまうかもしれませんが、もしよければコメントいただけると励みになるのでよろしくお願いします。もちろん、嫌になったら無視してもらって大丈夫です。
はじめてのママリ🔰
まずは退院おめでとうございます✨
私も退院する時、アンケートがあったのですが無記名でしたが絶対私が書いたって分かるくらい感謝の気持ちと嬉しかったこと、びっっっしり書いてきました😌🍀
きっとそんな素敵な病院だから、これから先、育児に悩んだりした時には電話で相談しても絶対助けてくれますよ！！
そう思うと少し心のお守りになりますよね😌✨
実際5歳のお兄ちゃんもいるのに2人目も出産されて、私は本当に尊敬します！
これからも悩むことやキツいことあるかもしれませんが、全然自信持って大丈夫だと思いますよ🥺✨
帝王切開の傷もまだ痛むと思います😣
無理はせず、できる範囲でゆっくりしてくださいね！
いつでも吐き出してください😊
私ももちろんコメントしますし、
ママリのみんなもきっと助けてくれます😌
初めてのママリ🔰
ありがとうございます。
本当に心強いです。
予想はしていましたがやはり家に帰ってみると夜みんなが寝静まって自分と赤ちゃんだけが起きて授乳をしていたりすると、病院にいた頃の夜中の授乳室を思い出し恋しくなります。
話せる人がいること、励ましの言葉って本当に大切なんだって思いました。
産婦人科の看護師さんや助産師さんて、世の中で子育てしてるお母さんたちが必要としている言葉だったり優しさを兼ね備えたスペシャリストって感じがするんですよね。
昔に比べて便利なものが増えたり、個々が尊重される時代にはなりましたけど、逆に昔のような近所の頼もしいおばちゃんが背中を押してくれるとかみんなで声をかけ合えると言うような暖かさが少なくなってきましたよね。
ネットを開けば情報が溢れかえっていて何が正しいのか全然わからず、周りからは好き勝手にいろいろ言われて、お母さんたちって本当に孤独だと思います。
1人目を出産した病院で言われたこととは今回の病院では全く違うことを言われたりもしましたけど、6年分子育ても進んでいるのかなと思って、勉強になることがたくさんありました。
それに、ひとりめの時はこうしなきゃいけないんだと聞いたことを100%実行に移さなきゃいけないと思っていた部分があったのですが、いろんなこと言うって事はいろいろやってみていいんだと思えるようになり、今回の入院で得た知識もどんどん活用していこうと思いました。
何より看護師さんや助産師さんがこうしなくちゃいけないと言う言い方じゃなくて、大丈夫ですよ、できてますよ、すごいですね、頑張ってますねと前向きな言葉をくれたので本当に背中を押してもらえました。
病院を出る前に比べれば少し寂しい気持ちも少なくなってきたようにも思いますが、やはり夜中に1人で授乳していたりするとまたあの病院に戻って夜中の授乳室で看護師さんや助産師さんとたわいもない話ができたらと思ってしまいます。
大学病院でしたが、とても暖かい場所でした。
私は体に障害がありできないことも多く、自分で文字を書くこともできないのですが、もし文字が書けたのであれば看護師さん達にお手紙を書きたかったです。
夫に描いてもらうこともできましたが、やはり自分の気持ちを自分の手で自分の言葉で伝えたくて、それになんだか人に書いてもらうと恥ずかしくて結局手紙を書けませんでした。
少しでも私の感謝の気持ちだったり思いが伝わったらいいなと思いました。
はじめてのママリ🔰
お返事遅くなりすみません！
分かります分かります！
近所の方との繋がりがないのも悲しいですよね。
そして、ママリママさんご自身が障がいを持ってらしたのですね。
尚更尊敬します。
ママリママさんの感謝の気持ちはきっと届いてると思います！！
見てる人はちゃんと見てくれています😌✨