妊娠中後悔。切迫早産で苦しんだが我慢。早産後、赤ちゃんは元気だが自分を許せず。立ち直り方がわからない。
妊娠中の後悔について
何度かママリを懺悔の場として使わせてもらってます。。
すみません、考えすぎて鬱っぽくなってきたので吐き出させてください。
妊娠後期になってすぐ子宮頸管が20〜23mmとなり切迫早産と診断されました。かかりつけでは20mmを切ると入院だったのでぎりぎりで自宅安静となりました。
リトドリンを初めは1日3回、張りが頻繁だったので病院に相談し、1日4回に増やして安静にして、その結果、以下のように長さをキープできていました。
28w 20〜23mm
29w 36mm
30w 32mm
32w 29mm
しかし、長さとは裏腹に張りの頻度は多く…ひどい時には薬を飲んで横になっても2〜3時間後には1時間に5〜7回は張っている状態でした。
健診でも飲んでも結構張りますと伝えたものの、頻度までは聞かれず伝えることもできず、ある程度は仕方ないから痛みや出血があったら相談して、と言われていて痛みも出血も無くギューっと苦しいだけだったので張りについては我慢してしまいました。
結局破水などはなく、高血圧で34w早産となったのですが、頻繁に張りがあったのに病院に相談できなかった、赤ちゃんを大事にできなかった、強く訴えて入院していれば血圧管理もできて早産にならなかったかも、張って苦しいから赤ちゃん小さめで逆子も治らなかったのかも、と後悔ばかりです。
なんてことをしてしまったんだろうとフラッシュバックして辛いです。薬を飲んでいるし後期だしこんなものだろうと我慢してしまいました。ずっとではなく睡眠後には治っているし、ひどいのは夕方から夜にかけてだけ、薬を飲めばそれなりに収まっていたので様子見にしていました。最低な人間です。
子どもは無事に生まれて順調に成長していますが、妊娠中赤ちゃんを大事にできなかった自分が許せず、思い出しては落ち込む日々です。
どのように立ち直ればいいのかわかりません。
暗い内容で申し訳ないです。
- はじめてのママリ🔰(1歳10ヶ月)
コメント
ままり
大変でしたね🥲
ただ同じ状況なら私も様子見してたと思います！
妊娠中大事に出来なかった、と書かれていますが、こんなに後悔して落ち込んで、すごくお子さん想いの優しいお母さんだなと感じましたよ🌷
最低なんかじゃないです。
結果的には無事に産んであげられたんですから、あのときの自分頑張ったな〜お疲れ様〜って褒めてあげてください😌
もしママリで発散することで楽になるならそれも良いと思います😊
お子さんは順調に成長してくれてるようですので、これから先の日々を大切に過ごしてあげてください☺️♡
過去は変えられないですが、未来はいくらでも変えられますからね✨
たーっくさん可愛がってたくさん笑って、お母さんも赤ちゃんも幸せになってください🥰💕
ワーママ🌻
初めての妊娠だから
大事にできなかったのではなく
どう動くのが正しいのか
わからなかっただけでは
ないですか？
わからないのと
わかってて行動しないのとでは
全然違いますよ😄
結果が出てからこうすれば
よかったのか！！ってなるのは
初めてだし仕方ないことだと
思います😄
そして赤ちゃんもお母さんと
早く会えて嬉しいと思います😄
変えられない過去を後悔するより
生まれてきたこれからを
大切にすればいいかなと
思いました🥰
りんごあめ🍎
私と症状がとても似ておりコメントさせてもらいます！
私は今31週目ですが、
20週過ぎから頸管は30mm前後キープ、
張りは16週くらいからずっと感じ
今も張り止め飲み続けています💦
おなじく夕方から夜に張りやすく、
1時間に10回張った時には怖くなって
時間外で病院行きましたが特に問題なく、、
引き続き張り止めと、張ったら休むで
様子見となり今日まで来ています。
張りが頻繁にあり先生に伝えているけど薬のみ、
特に入院などなく様子見で、とても不安な毎日です。
お気持ち、とてもわかります。
私ももし、早産になったら同じように
後悔するかもしれません。
でも、後悔するということはそれだけ
今まで赤ちゃんの事を考え、気をつけて
生活してきたからこそだと思いますし、
その生活があったからこそ、34wまで
お腹の中にいる事ができたんだと思います！！
ご自分を責めず、母親として赤ちゃんを
しっかり守ったんだ！
という自信を持ってください☺️
はじめてのママリ🔰
読んでいただけて優しいコメントまでありがとうございます。
優しい言葉に涙が出ました。
変な話ですが、先程オムツ交換の時に思いっきりうんちをかけられまして…上半身べったりと…あまりの勢いと衝撃に久しぶりに心から笑うことができて我に帰ったような気持ちです😌笑
こうした我が子の楽しいハプニングなどで少しずつ前向きになれるのかも、と思えました。
まだまだ自分の行動を許すことはできませんし、思い出すと苦しいですが、今は初めての妊娠だったし誰も教えてくれないししょうがないじゃん！と少し思うことができています。
ママリで発散しながら少しずつ乗り越えていきたいです🙇♀️