自分が冷酷なのか不安。次の妊娠に希望を持ちつつ、今の子供たちを支える日々。皆さんはどうでしたか？
死産が決定したのに、淡々としている自分が怖いです。まだ出産していないからでしょうか…
土曜日、心臓が止まっているような嫌な予感がしてエコーではほぼ心臓がとまっていて、今日また改めて見てもらって、完全に心拍停止。胎児死亡と伝えられました。
赤ちゃんがお腹から私に伝えてくれたのかな？と思えるほど、言葉にできない違和感と勘が的中してしまいました。その時からなんとなく覚悟はできていて、今日も「やっぱり」という感情でした。
なんで私？どうして？抱っこしたかったよ！
という気持ちはもちろんありますが、土曜日にこれでもかと泣き叫んだらなんだか頭が現実に切り替わってしまって
お腹もしっかり空きます。食べられます。子供たちと笑いあえます。
手続きのこと、お金のこと、火葬のこと、手術の流れの下調べ、入院中の子どもたちのご飯の準備、一時保育の申し込み…
次から次へと頭が働き、私って冷酷なのかなと思えてきました。
今だけですかね？
しっかりしなしゃ、目の前にいる2人が入院中とか不自由ないようにしなきゃ、それで頭がいっぱいです。
そして、夫婦で3人目はできたら嬉しいね～くらいの心持ちでの今回の妊娠だったんですが、
こういう残念な結果になってしまった今
なんとしてでもまた授かりたい。絶対に3人目を元気に生みたい！という気持ちが溢れてしまっています。
これもなんだか極端というか、自分の思考が変な感じがして…
皆さんはどうでしたか？
- ままり(2歳8ヶ月, 5歳0ヶ月)
コメント
２児🎡お母さん
わたしが流産したときにそんな感じでした。
そして何がなんでもまた妊娠するぞとも思ってました。お腹の中に赤ちゃんまだいるのにそんな事考えてました。
でも、いざ身体の中のものが全部出て処置が終わった時に我に返って物凄く天国に帰った子が恋しくて、いろんな後悔もしました。
はじめてのママリ🔰
去年死産しました。
変に冷静だった時ありました。
けど、ふと涙が溢れ火葬が終わってからの方が辛かったです。
産まれてきてこんなに可愛いのにもうそばにいれなくなるのかと思うと悲しさが溢れてきました。
しばらくは普通の時とどん底を行ったりきたりして、精神不安定でした。
ままりさんは冷酷なのではなく、まだ実感がなく日々の生活に追われているからだと思います。
私は妊娠中心肺停止しているのが分かった時、もう妊娠するのは怖いと思っていました。
けど、実際に出産した後はもう一度授かりたいに変わりました！
これから辛いと思いますが、お腹の赤ちゃんといられる時間はあと少しなので赤ちゃんのためにやってあげたい事してあげてください😌
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ままり
コメントありがとうございます。
本当におかしいほど冷静で
自分が退院後に鬱になるかもしれないから、当面分のご飯の作り置き、日用品の買い溜め、冬までの子供たちの洋服の準備…など忙しなく動いていて、自分でも理解できないです。
既にもうおかしくなってるのかもですが…
今日は赤ちゃんの棺に入れてあげたい小さなぬいぐるみを子供たちと探しに行ってきます☺️
ありがとうございます✨- 7月20日
らすかる
まだ流産の域で死産ではないですが、事前になんとなく感じ取っていたらそんな感じになるんだと思います。
医者に言われてもああ、やっぱりか……って変に納得してて。
で、今の生活守らなきゃとか変に頭が冴えてたり。
でも何かのきっかけで崩れてしまうと思います。どばーっと今まで出なかった涙が出るとか。
今は理性だけでもっていると思うのです。
私は旦那の前では泣けませんでした。
市役所の保健師さんと三人目の子の前の流産の話を聞かれたときに堰を切ったように泣いて話を聞いてもらいました。
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ままり
ありがとうございます！
やっぱり崩れるときは来るはずですよね。
今からその時に備えて、家族の生活が不自由なくいつも通り行えるよう準備しておきます☺️- 7月20日
ままり
コメントありがとうございます！
また絶対に妊娠したい、という思いが自分だけのおかしな感情ではないと分かり安心しました。
やっぱり気持ちが大きく動くのは産後ですよね、覚悟して挑みます。