バセドウ病の治療中に妊娠し、切迫流産で赤ちゃんを失った女性の心情。周囲の反応や自己嫌悪感に悩んでいる。
このカテゴリでいいのかわかりませんが、、、
今年始めバセドウ病を診断され、結婚もしたばかりで妊娠希望だったので、薬はチウラジールにしてもらい、ずっとのんできました。数値もみるみる落ち着き、8月の受診には妊娠OKが出ました！そして、9月の終わりに妊娠発覚！嬉しくてすぐ産婦人科に行きましたが、胎嚢のみで赤ちゃん確認できず、次の週の週の検診では、異常妊娠だからと総合病院を紹介されました。両親は両家とも初孫で相当喜んでくれていましたが、この展開、、、。先生には早く紹介先の病院に行くよう言われましたが、病院はあいにく週末でおやすみ(›´-`‹ )しょうがなく週明けに仕事休んで病院行こうと考えていました。そしたら、土日に腹痛、ついには微量の出血！始めは様子を見ていましたが次第に腹痛、出血はひどくなるばかり。旦那もテンパり心配して救急で病院に連れて行ってくれましたが、救急だから検査も細かくできないから分からないと。子宮外妊娠や流産の可能性があると言われ、返されました(._."ll)週明けに病院に行くと、診断は恐らく切迫流産。切迫流産は普通は絶対安静だけどあなたの場合、赤ちゃんはほぼ助からないから安静にする必要はないと淡々と言われました。自然流産を待ってくださいとのこと。赤ちゃんが死ぬのを待ってくださいとのこと。そのまま家に返され、悲しむ間もなくその日は立っていられないほどの腹痛に襲われ、ずっとうなり続け、次の日、起きるとふわふわの塊が降りてくる感覚。「赤ちゃん出てきちゃったんだ」と直感でわかりました。この日は母が心配で泊まりにきており、母にはあまり本音で話せないので、普段通りを装い受診。流産進行していますねと先生。母に報告すると、「残念だったけど、次があるよ」と。「次ってなに？この赤ちゃんは死んでよかったの？」と怒りが込み上げましたが我慢。母は私を元気づけようとしてくれたのも、何を言ったらいいか分からなかったんだろうと思います。そして私が心配だったから、仕事もしてるのにわざわざ休みとって勝手に私の受診のたった30分のために、3時間も電車に揺られてくて来てくれたんだと思います。次の受診にも母はまた電車で来てくれ、結果は完全流産。先生には、「バセドウ病が原因の可能性もありますね」とバセドウ病の先生にはもう妊娠していいって言われたのにと頭は混乱。診察室でたら、幸せそうにお腹をさすってる妊婦さん、子連れのお母さん。そして、母。泣くこともできませんでした。誰にも甘えられず、仕事もタイミング悪く始めたばかりで、余裕もなく、旦那も仕事が大変で心配かけられず、、、そして、友人からは、タイミングを図ったかのように妊娠の報告が次々と(ほんと7～8件はありました💧)、、、また母と電話する機会があつたのですが、「この前〇〇ちゃん(私)の夢見て、まさかの三つ子でびっくりしたよーはははー」と。苦笑
流産してから早一ヶ月、色々考えすぎないようにしてきましたが、ちょっと限界。旦那に泣きながら「もう誰の妊娠報告も聞きたくないし会いたくない！」愚痴ってしまいました。そして自分の情けなさ、性格の悪さに自己嫌悪(._."ll)旦那もここ一ヶ月、口には出さないですが、私を気分転換に旅行に連れて行ってくれたり、家事手伝ってくれたり、仕事で忙しいのに支えてくれてるのに、、、
超長文になってしまいました。すみません吐き出させていただきます
- しよこ
ママひよこ
ごめんなさい、バセドウ病の事はわからないのですが…わたしも過去に流産経験があり半年間周りと連絡取れなかった経験があったのでメッセージさせて貰いました。
私は若い頃予定外の妊娠をしてしまい、本当に好きな人の子供だったので産みたかったんですが当時彼から｢今はほんとにダメなんだ、今回は諦めてくれ｣と言われて堕胎をしてしまいました。
もちろんその時も暫く立ち直れませんでしたがごめんなさいの気持ちは無くすことなく、その後その彼と結婚しすぐにまた妊娠することが出来ました。
2度目の妊娠は彼も喜んでくれてほんとに2人で浮かれていたんですが初期で出血〜腹痛で病院に駆け込んだところすでに赤ちゃんの心拍は止まってました。
最初の子を堕胎してしまった罰だと何度も何度も自分を責めましたが赤ちゃんは帰ってきません。
結果周りの慰めもほんとに鬱陶しくて携帯の電源を切り友達や家族と連絡を取るのをやめました。
数日たって電源を入れた日にタイミング良く1人の友達から電話がありなぜかその子の電話には出る気になって泣きながら話を聞いてもらったら、その子は明るく｢きっと最初の子供が寂しくて連れて行っちゃったんだよ！でももう寂しくないから次はちゃんと産まれてくれるね！！｣って言われて、それまで誰の言葉も耳に入ってこなかったのにその言葉はとても有難くて立ち直るきっかけになりました。
私の子供が世に出てこれなかったのもしよこさんの子供も世に出てこれなかったのもきっと何か意味があるんだと思います。
そんな私はその後旦那さんと離婚してしまい、今別の人との子供を妊娠中ですが未婚でシングルになるので鬱になって最近まで死にたくなってました。
母親って不思議ですよね、1人でやっていくことの不安に押しつぶされそうになっても堕胎は絶対できないと思ったのに一緒に死んであげる事はできると思ってしまうんですから…
でもね、私は強くなる事を選びました。
私もまだまだ不安定ですが頑張ります！！
しよこさんも少し休憩してから頑張りましょ！！
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