どうしたら良いのかわかりません。退院して11日になります。義母が手伝…
どうしたら良いのかわかりません。
退院して11日になります。
義母が手伝いに来てくれる予定が退院初日の夜と、次の日にきてくれて体調壊してダウンしました。
そこからは私と夫とで生活していましたが上の子の幼稚園でクラスターがあり1週間休園で、上の子も家にいることになりました。
上の子は酷い赤ちゃん返りをしていて、2週間検診で相談した時も下の子を預けて2人の時間を持ってくださいと言われました。
なので休みたいし睡眠不足だけど、夫がいる時に下の子を預けて公園や児童館や買い物に行ったりしていました。
義母なんですが妊娠中にアポなし合鍵で入ってきたり、義母の排泄物を見せられたり、普通に道路で手を離して上の子を走らせたりと色々あって嫌悪感があり近距離で頼らざるおえないけどガルガル期にガルガルなりそうだなと思って夫には伝えていました。
今日の朝なんですが授乳と寝かしつけで寝不足の中、寝て15分で夫に起こされて喧嘩になり、そんなに眠いなら母乳じゃなくてミルクにして義母とかに任せればいいし変なこだわりは捨てろと言われました。
殺菌だって昔はそんなんなかったのに子供は育ってるからちゃんとしなくて大丈夫だと。
義母を信用できない私が悪い。ミルクだって40年近く前にはあげてるからあげれるし、手伝いにくると言ってるのに感謝しろと。
休みたいなら子供置いて実家に帰れば良いし、2人とも俺が育てると言われました。
信用できない義母と俺で育てるから20年後に見にこれば良い。ちゃんと育ってるからと。
上の子の精神面はもしわたしが死んでも子供は生きてるんだからいなくても平気だと。
ガルガル期なら1人になって直してこいと言われました。
私は上の子の赤ちゃん返りが早く落ち着いて欲しいから優先しつつ赤ちゃんのお世話をして、上の子がいない時やお風呂やご飯などしてる間に休みたいと思っているんですがそれがそんなに責められる事なんでしょうか、、
寝不足や限界になる前に周りに頼って休めと言われてそれもわかるんですが、休んでたら上の子との時間は作れないし多少無理しても今はフォローしなきゃいけないと思うんです
上の子の赤ちゃん返りも寂しいで終われば良いけど、攻撃に行く可能性もあるのでそうなったらみんなが辛くなると思うんです。
元々休めと言われても休むのが苦手なのもあります。
家がぐしゃぐしゃだと落ち着かないから動きたくなるし、洗濯溜まってたらしたくなるし、人に任せるの苦手です。
できる範囲で手を抜こうとしてご飯は宅食頼んだりしてます。
実家は1時間くらいの距離で母も働いてるし日曜日だけ手伝いにきてくれますが平日は頼れません。
義母が信用出来ないなら実家の母に仕事辞めてもらって毎日来てもらえって。無理だと分かってるのに。
でも信用しろと言われても何かあったらと思うと怖くて100%任せられない
実家の母は1人目の時から今は昔と色々違うからと私が読んでた子供に関する本を読んだりネットで調べて色々勉強してくれていました。
オモチャも実家に揃えて遊びに行った時は遊べるようにして、こっちにくる時も遊びを仕入れて来てくれます。
買うだけじゃなくて新聞紙や折り紙などでの遊び方を勉強して持って来てくれたり、外で虫取りなど思いっきり遊んでくれます。
義母は私が口頭で気をつけて欲しい事を伝えたら分かったと言うけれど自分から調べたりすることはなく、歩いて５分で良く顔を出しに行ったり病院に行く時は預けたりしてましたが家にオモチャなど1個もありません。
私が自宅から持って行ったりしてて預けてる間は基本的にテレビ見せていたみたいです。
上の子に対する接し方に違いもありますし嫌悪感の原因の出来事もあり私としては母の方が信用出来て当たり前だと思うんですが。
ガルガル期だと思うので余計にそう思うんだと思いますが、どうしたらいいのかわからなくてとりあえず辛いです。
- ママリ(2歳5ヶ月, 6歳)
コメント
ゆうか
ガルガル期辛いですよね。
私は子供が3歳になったいまでもガルガルしてます笑
もう嫌いなんですよね、他人ですしそれは仕方ないと割り切ってます。
義母の家におもちゃが1個もないとか、預けてる間テレビ見せてるとかは割り切りましょう！
預けてる間のことは危険なことじゃない限りは口を出すべきじゃないかと思います。
義母には義母の可愛がり方があって、それが子供に合っていなかったとしたら子供が懐かないだろうし結果が全てです。
私はガルガルすぎて預けるのも無理だったので義母さんのこと頼れてるところはまだいい方かなと思いました。
体調悪い中でいつものルーティンとは変わってやり方も気になりだしたら止まらないと思いますがゆるーく子育て楽しんでください🙂
はじめてのママリ🔰
いや。ガルガルじゃないですよ😓義母さんは他人ですから理解できない事をするのは当たり前ですし、私からみても孫を預けたりはできないし、信用できません🙌
そして旦那さん。酷すぎます。夫婦って沢山壁を2人で乗り越えていくのが夫婦ですが、今が壁の乗り越えどころですよね。なのに突き放す様な言い方と、上から目線な答え。義母さんの味方な発言。旦那さんはママリさんを支える気はない発言ですよね。一生懸命子育てしてるママリさんに対して本当に偉そうに感じました。完全に敵ですね。義母さんに対しては旦那さんがお嫁さんの味方になっていかないと上手くいかないのはどこの家も同じだと思います。赤の他人が突然家族になって今まで知らない人だったのに上手くなんてできるわけないですから。私ならそんな酷い事言う、1番大変な時に敵になる旦那さんはもういなくても良い存在です😭🌀実家にお子さん連れて帰られてはいかがでしょうか？メンタルやられちゃいます😭🌀
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ママリ
妊娠後期に嫌悪感が出てから義母の事を夫に相談してみたんです。そしたら合鍵の事とか言わないと分からないし、ここまではやっても良いんだと思う人でどんどん図々しく？なるから釘ささないといけないから言っとくねと。
でも言ってくれてなかったみたいです。
私は上手く伝えるのが苦手で夫は話すのが上手いのでいつも言いくるめられてしまいます。私も今朝、敵だと私の気持ちは理解して貰えないんだなと感じました。
実家に帰る事も考えてみたんですが、上の子も連れて行くとなると幼稚園を休ませないといけないし90歳の祖父母と働いてる母との3人なので帰りにくいなと思っていたんです。
でも母にも相談してみようと思います。- 6月23日
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はじめてのママリ🔰
大変ですね💦
旦那さんは多分1ミリも悪いと思ってないだろうし。一度反省させた方が良いかもです。
義母さんに関しては長い付き合いですから、気を遣わずに言いたい事ある程度言っても良いかもです。嫌われる覚悟ってすごく大変だけど、義のつく家族ってそもそも最初からお互いそんなに好きじゃないし、少しの事で好きになるより嫌いになる方が多いと思います。上手くいってる人はどちらかが我慢上手か適度な距離があるからだと思います。好かれる努力や我慢して相手を立てるより、思い切って嫌われてしまう方が楽だったりしますよ☺️👍旦那さん使い物にならないし、旦那さん挟まずに図々しく直接言っても良いかもですよ👍勇気入りますが😓- 6月23日
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ママリ
そうですね、夫は全く悪いと思っていないです。反省もしてくれるのか、、って感じですが離婚を考える前に一度離れてみるのも良いなと思います。
義母はやっぱり他人なので適度な距離って大事ですよね。
うちは距離が近すぎたんだと思います。
今まで言いたい事我慢して来ましたが、勇気を出してみないとですね- 6月23日
はじめてのママリ🔰
毎日大変ですよね😢
おつかれさまです。
義母さん、私でも無理です。
合鍵で入るとか排泄物を見せられるとかありえないです。気持ち悪いです。
そして私と性格が似ているのでお気持ちよくわかりました😢
ちょっと無理してでも子育て家事やりたいと思ってしまいます。
預けている立場であれ、心配が勝ち、そんな義母さんなら預けることに不安しかないです。
子どもと一緒に実家には帰れないのですかね？
実母が仕事をしていても、夜ご飯を頼れたり、家事も多少頼れたりしますよね？義母や旦那から離れるだけでもストレス減りそうですが…💦
わたしはガルガルの問題ではないと思いました。
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ママリ
家は自分のテリトリーなので勝手に入ったり色々触られるの嫌ですよね。
私は無理してでも自分がやりたいから合間合間で助けて欲しい時だけ夫にフォローして欲しいなと思っちゃうんです。
でも夫は無理する前に周りに頼るべきでそれをしずに限界になるのは頼らなかった私が悪いから自業自得だという考えなので多分根本的に合わないんだと思います。
義母を家に呼んで寝てて良いよと言われても、大丈夫かなと心配になって休めないんですよね。
まだ好きだった頃は信用しようと努力してましたが、嫌いになった今は信用しようと思えないんでしょうね。
義母や夫から離れる事も考えてみます。- 6月23日
はじめてのママリ🔰
自分でどうしようもないから預けているので、テレビを見せっぱなしとかは黙認するしかないです。それが許せないなら有料でシッターさんや一時保育に預ければいいだけの話なので。
オモチャを用意して欲しいなら自分で買っておいて貰えばいいし、自分の子供のことなんだからネットで調べて伝えるとかは自分でやりましょう。
とにかく嫌いなんでしょうが、預かってもらえるだけ感謝ですよ。
子供に対する責任があるのは親である自分達だけ。それを、やってくれないのは当たり前。実母さんはママリさんを想ってやってくれているだけですよ。
義母さんには時間を潰すことと死に至るような危険回避だけお願いしていると割り切りましょう。
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ママリ
そうですね。義母を好きだった頃は黙認して預けていましたが、嫌いになってからは預けるのを辞めて最低限だけの関わりにしていました。
それが今回義母に頼れと夫に言われて再び関わるのが嫌なんだと思います。
実母と同じだけやってほしいのではなく夫が義母より実母を信用するなら実母に預けろと言うのでそれだけ違いがあるから義母と実母どっちが信用出来るかと言えば実母だという意味で上に書きました。
割り切って接していけるように頑張ります。- 6月23日
はじめてのママリ🔰
お疲れ様です。
義母さん、自分の家じゃないんだからせめて合鍵で入るのは辞めて欲しいですし、排泄物って何ですか😅笑
預けている間テレビを見せっぱなしは仕方がないと思います。可愛い孫と言えど、年取ってから子供の相手をするのってしんどいものです。
他人なので気に入らなかったり、信用できない部分があって当然です。見て貰っている立場なのに求め過ぎも良くないので、ある程度は割り切るしかないのかなーって思います😣
それよりも、旦那さんのママリさんを突き放すような言葉に腹が立ちました。イライラしていてもそこまで言うことないですし、「休みたいなら俺が育てる！」ならまだしも、何で「義母と俺」なんですかね😅
もっと寄り添った考え方をしてほしいなって思いました！！
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ママリ
これから行くね！で合鍵で入るならまだわかるんですがさっき車あったから入ってみたら出かけてたね！とか、子供とお風呂に入ってたら義母が登場したりとかあってアポ無しは本当にやめて欲しいです。
排泄物もトイレに呼ばれて行ったら見てーと見せられ後期つわりの時だったので吐き気がしました。それから本当に関わるのが嫌になってしまって。
テレビとかも好きだった頃は割り切れていたのが、嫌いになると目について預けるのを辞めて最低限の関わりにしていたので、再び関わるのが嫌なんだと思います。
義母と俺は私が信用出来ない義母でも死なずに育てられるのを証明してやる！と思ったんだと思います。ここで相談して根本的に考えが違うんだと再確認できました。- 6月23日
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はじめてのママリ🔰
それは無理にもなりますよ😭
そういう非常識な使い方をするなら合鍵没収したいです！！
排泄物の件もドン引きです。義母は一体何を思ってそんな奇行に走ったんですかね‥
なんだか、考え方がズレてるというか、何言っても伝わらなさそうな旦那さんですね😔💦
夫婦で話し合い、支え合いながら子育てしていきたいですよね。。- 6月23日
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ママリ
排泄物は調子が悪かったので見て欲しかったそうです。
まさかそんな事すると思わずに言われるままトイレに行って後悔しました。
本当に何を言っても伝わらないんだと再確認しました。話し合っても言いくるめられるというか、私が悪いからそうなるんだと言うのを言葉を変えて色々言われるので参ってしまいます。
支え合いは難しいんだと思います、、- 6月23日
ママリ
そうですね、もう嫌いなんだと思います。
妊娠中期までは私も義母が好きでマメに遊びに行ったり色々してましたが、後期になって嫌悪感が出て来てからは最低限の関わりにして預けるのもやめていました。
それが産後に再び関わるようになるのが嫌なんだと思います。
体調悪いなら頼らないといけないけど、嫌いだから頼りたくないので辛いんだと思います。ゆるく子育てたのしみたいです。