20代前半で出会った主人との関係で、束縛やパニック障害に悩んでいます。子供もいて、孤独を感じています。強くなりたいと思っています。
もう自分では判断出来ないので客観的な意見をください。
20代前半で主人と出会いました。当時の私は毎晩飲み歩いて毎週末遊んでそれでも平日はしっかり働いて、元気だけが取り柄お酒が大好きでした。
そんな中で10近く離れた主人と出会いました。狭い世界で過ごしていた私には主人はキラキラしていてかっこよかったです。起業していてお金もあって知識も豊富で一人暮らしの部屋はデザイナーズマンションで。いつも美味しいお店に連れて行ってくれて一気に引き込まれ2年付き合って結婚に至りました。
それまで彼氏が途絶えることは無くでも大きなトラブルもなく依存されることも依存することもありませんでした。
でも主人と付き合って束縛が激しく友達ともなかなか会えなくなりました。元々飲み歩いて男女共に友達が多かった私のことが心配で束縛もエスカレートしたのだと思います。初めこそ私も反抗して隠れて友達と遊んでいました。しかしバレた時こっぴどく怒られたり携帯を割られたりどんどんおかしくなり、、門限を作られた時期もありました。一緒に暮らしてる訳では無いのに門限を守らないと、、と必死でした。
度々別れ話にもなりその度にどん底に突き落とされるような絶望感になり、そのうちパニック発作が起こるようになりました。
別れる、出ていけ、と言われるとパニックになり、電話で別れると電話を切られ繋がらなくなるとパニックになり。
セックスの最中も首を絞められそれからは行為が怖くなり上手く出来なくなりそれでも随分と揉めました。
悪いことばかり書きましたがいい所もあり私の職場の悩みは真摯に聞いてくれたり家族の心配もしてくれたり普通の面もあり。度々スイッチが入るときつく怒りだしたり、、でした。
2年付き合っただけなのにこの人がいないと死んでしまうかも、生きていけない、とまで思ってしまい両親を説得して結婚に至りました。結婚を機に仕事はやめました。
式は上げないけど海外で写真を撮ろうと約束していましたが仕事で流れました。付き合っている頃からずっと仕事人間な人でワーカーホリック気味でした。
そんな状態で一緒に暮らしても上手くいくはずなく喧嘩というか主人がブチ切れて私を追い出して、、という流れが絶えずありました。お前のような人間は底辺で生きていけと罵られました。働けるところもないと言われ。そのうち自殺願望が芽生えてこのままでは自分で自分を守れない、と母の元に逃げました。
私が実家に帰ったことに主人も驚きそこでようやく私への仕打ちの酷さを反省してくれました。
家族を混じえてコミュニケーションを重ねてようやくまともな結婚生活を再スタートさせ子供にも恵まれました。
今は昔のように私に出て行けと叫ぶこともありません。あの頃の生活はお互い少しトラウマでもあります。そして私は付き合っていた頃に発症したであろうパニック障害をずっと我慢していたせいか産後に悪化し今は軽く鬱に近い状態です。
病院に通院したのも産後3年ほどたって。病院では最悪なレベルのパニック障害、と言われました。放置しすぎたね、と。
生活していると日々のことや子供のことで話し合いが必要なシーンがたくさんあると思います。
私は強がりなところもあり主人に普通に話すのですが内心とても怖くてたまりません。否定されたりしっかり聞いてくれないと涙が出てきてしまいます。そうなると主人は昔のように虐げたりはしませんが私のことを弱いと言います。最近の言葉だと4歳の壁にぶち当たり情緒不安定な長男について相談しました。
子供はうまく育ってる、全ての問題はきみの心であって、弱さだ、と。子育てと自分の弱さを繋げるな、と。
どんな話をしていても最後は私のことを弱いと言います。
もちろん鬱気味でパニック障害で仕事もしていない私は主人からしたら信じられないと思います。
こうやって書くと最悪な主人かもしれません。でも私はワガママで欲張りです。そんな私のために大きな立派なマンションを用意してくれました。毎週末の休みは家族で過ごして子供達もパパが大好きです。平日は頻繁に2人でlunchに連れて行ってくれます。2人で話す時は度々揉めますが子供の前では喧嘩もしません。
主人は出張が多いのですが普段から家にはほとんどいなくて家事もしなくてワンオペで正直いてもいなくても生活は変わりません。
でも付き合っていた頃の離れることの恐怖心か？出張で帰ってこない会えないと思うととてつもなく胸が苦しくなり発作が起きます。
それでも出張は毎週だったり最低でも毎月あります。その度に死にたくなるほど落ち込みます。
子供の世話も家事も何もかもやる気になれません。
私がそうやって落ち込んでいると知ると主人はとても嫌がるのであまり言いません。
それでも今後単身赴任の可能性もあり、自分が正常でいられるか不安です。
実家は遠いです。
昔の友達は束縛が激しかった頃に携帯を壊されたり番号を変えられほとんど連絡先がわからなくなりました。その後どうにか連絡先を知れた友人も結婚後少しづつ離れていきました。今は昔からの親友が度々連絡をくれる程度です。とても孤独を感じます。
今の私は多分少し変です。普通ではないと思います。主人のせいなのかも知れません。でもその時その時選択したのは自分で、全ては自分がまいた種です。
今その撒いた種を刈り取る時が来てるんじゃないかと思います。
もうすごく疲れました。
主人に依存してる自分に疲れました。
子供達のためにも強くなりたいです。
こんなのよくある話ですか？
付き合っていた頃の嫌な記憶をいつまでも覚えてるなんて変ですか？
本当に疲れました。今生きてるのは子供達を悲しませないため、それだけです。
- TREE
コメント
2人のママ
大丈夫ですか？
洗脳されてるのか⁈って感じですね。
ご自身の身を守るためにも
お子さんと離れた方が良いかと私なら思います。
少し距離を置いて
ご自身の足で歩いて行く力を付けていかないと依存は続くと思います。
moony mama
ごめんなさい。
私には、DVとしか思えない内容でした。
出来ることなら一度旦那様と距離を置いて、しっかり心を治してから、冷静に今後のことを考えてほしいです。
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TREE
距離置くべきですね。過去に1度実家に帰った時のことを考えると当時もとても大変だったのでまた実家を巻き込んで話し合いと思うと気力がわきません。主人は私を離さないと思います。。
- 6月17日
ままり
とても苦しい感じが伝わってきます。
ご自身だけでなく、旦那さんもママリさんに依存している共依存なんじゃないかと感じます。
旦那さんはママリさんを弱い人間にさせることで、自分を守りたいのだと。
主治医にも相談して、臨床心理士のカウンセリングをできたら受けるのも一つかなと。
第三者と安全な場所で気持ちを整理されてほしいなと感じました。
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TREE
とても苦しいです。この気持ちを吐き出す相手がいなくて気が変になりそうになります。実母は飛行機の距離に住んでいてパニックが酷くなってからは飛行機に乗れず実家にも帰れていません。。
共依存は考えてなかったです。。でも主人はとても弱いと思います。だからこそ私に対してきついのだろうと思っています。
主治医にはパニックの症状は伝えてますがそれ以外のことは言えてません。診察に主人までついてくるので上手く話せず調子がいいか悪いか発作の有無を伝える程度です。。😔
今回長々と文章にかきましたがカウンセリングとなるとこれを言葉で伝えるのかなとか本格的に第三者を挟むと色々と表面化していきそうで1歩が踏み出せません😔- 6月17日
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ままり
実家には帰らせてもらえない感じもあるんじゃないでしょうか...
病院にもついてくるのですね。今もかなり束縛されていると言えそうです💦
ママリさんを監視下に置いて、コントロールしたいのだなと思います。
ママリさんは現状をどうにかしたいけれど、はっきりと旦那さんが悪いと考えるのも、今の状況がおかしいと認識するのもそれはそれで怖いですよね💦
都道府県名とDV相談などで検索すると、相談窓口がヒットします。そんなところを頼られるのも一つかなと。
いきなり何もかもを話す必要はないです。とにかくお一人で抱えないことが大事かなと思います。- 6月17日
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TREE
ありがとうございます。こうやって誰かに心の内を話す機会もないのでコメント頂けて涙が出てきます。
実家には孫を見せるために帰った方がいい、帰ってくれたら仕事に集中できると言われてます。。飛行機に乗れたら今すぐにでも帰りたいです😢
主人はパニック障害が心配、薬の飲み間違いが多いと言ってついてきますが、、私が何を話すか気になるのだろうと思います。パニックになったかきっかけは自分のせいではないと度々言うので、、😔
そして最近は薬は身体に悪いから精神科なんてやめて自力で治したらいいと言います😓
主人は本当に厄介な人で今も仕事やプライベートで弁護士案件抱えていたり。トラブルの相手には絶対に勝ちにいきます。。敵にするのが怖いし戦いたくないです。なので事を大きくしてまで現状を変えたいと気力がまだありません。
ただこの日々の苦しい気持ちからは逃れたくて、、
よく聞く、夫が出張だと嬉しい家事が減って楽✨くらい言えるようになりたいです。
相談窓口ですか。。まだ勇気が出ませんが場所は知っておこうと思います。検索してみます。1人で抱えないこと大事ですね、ありがとうございます。🙇♀️- 6月17日
はじめてのママリ
すごいです。
かなり依存状態にあるのかなと思いましたが、その状態から「まいた種を刈り取る時がきた」と判断できるところまで来たのがとてもすごいことだと思いましたし、それほどお子さんのことを大切に思っているんだなと感じました。
「付き合っていた頃な嫌な記憶」なんて簡単な言葉で片付けられない程のことを旦那さんはしてきてると思います。
正直いって旦那さんの人間性どうかしてます。
そしてはじめてのママリ🔰さんは弱くないです。
そんな依存の状態からお子さんのために強くなりたいと現在の自分の状態を分析して、そこまでの判断ができるところまでご自身でもってきた時点でお強い方なんだなと思いました。
父がDVで母もかるく洗脳のような感じでしたが、離婚して離れてからやっと覚めたので、まだ一緒にいながらも「普通じゃない」と気づけるのは本当にすごいことだと思います。
自分の妻に「弱い」「底辺」なんて最低な言葉を言い続け、洗脳のような事をして束縛しなきゃ自分を保っていられない旦那さんよりはるかにお強い方だと思います。
おそらく、ところどころご主人をかばうような文があるのをみると、完全に依存しなくなったわけではないとおもうのですが、いまはじめてのママリ🔰さんが感じてる違和感は間違いではないです。
離れるというのが最善だと思うのですが、パニック障害のこともあり簡単にできることではないとおもうので。せめていまのはじめてのママリ🔰さんが感じてる違和感は間違えではないと、背中だけ推させてください。、
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はじめてのママリ
すみません誤字です！
最後の方
簡単に出来ることではないとおもうので、のあとの「。」→「、」です💦- 6月17日
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TREE
温かいコメントありがとうございます。主人との関係はもうずっと違和感でしたが我慢したらいい、内助の功だ、とか誤魔化していました。でももう自分の心が限界？なようでこのままだと子育てもできなくなる気がして。。見過ごせない時がきたなと思っています。世の中いつかは自分の行いを正す時が来るのだなと実感しました。主人と付き合っていた頃、母が電話で別れ話をされ部屋でパニックを起こしてる私を見ていたらしく、、。そんな相手と結婚はありえない普通の付き合いじゃないと付き合いも結婚も反対されてたんです。
でも主人が優しいとか真面目とか大袈裟に半ば嘘をついて結婚説得して、、
反省してます。。でも結婚を後悔すると子供達に申し訳なくてどうにか盛り返したいのですが心がついてきません。
背中推してくれてありがとうございます😔❤️🔥- 6月17日
るんるん
はじめてのママリさんは元は友だちも多く、自由な人だったと思います。
それが旦那さんと付き合って、自由を失い、友だちも失い、仕事もできなくなり、実家も帰れなくなり、もう旦那さんに依存するしかなかったのだと思います。
そうさせているのは旦那さんです。
弱いなんてよく言えるなと思います。
今まで一人でがんばられてきたんですね。
色んな所に相談されてみた方が良いと思います。
ご自身を大切にされてくださいね。
TREE
洗脳されてると今まで友人達にも言われました。でも聞き入れることができませんでした。離れたら苦しくてたまらなくて😔今は本当に後悔しています。
主人ではなくて子供と離れた方がいいですか？
2人のママ
子供と離れたらだめですよ！
旦那は所詮他人ですから！
TREE
ありがとうございます。実家に帰れたらいいのですがパニックのせいで空港までの高速道路さえ乗れずもちろん飛行機にも乗れずで、、、😔
今後単身赴任が本格的になったら離れて暮らすことになると思うので自分を整えられたらと思います。
2人のママ
出来れば母子寮とか誰かのサポートがある中での生活が良いと思います。